劣等感とか自己肯定感に気づいたって話
忘年会で昔からの友達と会って、ふいに自分の中の劣等感とか自己肯定感の欠落に気づいた。 ニート歴あり28歳。今年で就職して３年め。 忘年会で、昔からの親友二人と話した。 一人は女で、結婚して専業主婦。つい先日妊娠したことがわかって、その席で彼女の妊娠を祝った。 もう一人は男で、そこそこの企業に勤めていたが企業体質に問題があって、先日、公務員試験に合格し転職予定、ってことを聞かされ祝った。 俺は、２０１１年の氷河期世代で一度就職に失敗し、ほうほうの体でなんとか小さい公益法人に入った人間。特に今後の明るい話はない。 そんな近況を報告しあった時、昔からの長い付き合いだった二人に対して劣等感を、はじめて、明確に意識した。 なんというか、彼と彼女には落ち着きが出てきた。自分の出してきた成果、これまでの人生に対して屈託がなくなった。 昔は、この３人はどこかしら自信に欠けたところがあって、いやしい話や、汚
何を楽しみに生きてるのか分からなくなってきた
クソな会社で平日を過ごして、週末を迎える。 その週末に何も楽しみが無くて何を楽しみに生きているのか分からなくなる
俺の人生にやらなかった後悔が多すぎる件
俺は慎重派だ。 ほとんど弾を撃たない。 どういうわけか、数少ない発射のうち、外したときのことを強烈にインプットする。 マイナスイメージが渦巻いた俺の頭は、次第に弾を撃つなと指令を出す。 このサイクルが日々繰り返され、俺は行動を起こさない人生を突き進んできた。 しかし、やがて振り返るとやらなかった後悔が多すぎることに気づく。 そしてその何割かは後々、完全に機を逸したタイミングで、自分で尻拭いするハメになる。 俺は今日もやらなかった後悔を積み重ねてしまった。 好きな子と二人きりでしゃべれる千載一遇のチャンスだったのに俺は話しかけることをしなかった。 恥ずかしくて、また話題が詰まるのが怖くて話しかけることができなかった。
ずっとヘラヘラしてきた人生だった
人を笑わせるのが大好きで、得意だ。大学生になった今でもこれは自信がある。 小中高、ずっとクラスの「人気者」（別にカッコ良かったとかスポーツが出来たわけじゃないけど）だった。今はクラスとかないからそんな大層な肩書は頂いていないが。 だけどいつの間にか、苦痛になるときが出てきた。まあありがちな話だけれど、自分がピエロのように思えてきてしょうがないのだ。 いや、ピエロであることは構わない。別にとんでもない自虐やら身体を張った芸で笑われてるわけではないのだし、人を笑わせることはやっぱり楽しいし、笑ってもらえたら嬉しい。 じゃあ何が問題なのかといえば、自分が真剣な悩みを抱えている時。誰かに相談しようと話し始めても、「明るく楽しい自分」というキャラ付けから外れてしまうことが怖くて、ついなんでもないようにネタにして話したりする。だから、本当に悩んでることはこうやって増田で書くくらいしかできない。 前書い
「人生に意味や理由なんて無い」を飲み込むのにやたらと時間がかかった
もう二十代も半ばになってようやく自分の人生に意味や理由が存在しないことを心で理解した。 物心がついてから二十年、どこかで自分の人生には特別な意味があるんじゃないかと思っていた。 そんなものは全能感だか親の願望だか、はたまた本能だかが見せる幻だった。 俺の人生には意味なんてない。 そして人生に意味がないという事は死ななきゃいけないとか、意味を探しに行かなきゃいけないなんて事じゃない。 むしろ生きていいということだ、どこまでも自由に。 もしも子供の頃の自分にそう伝えたら「おっさん何当たり前の事言ってんの？」と言ってくるだろう。 それに対して理屈の上で理解するのと実際に心のなかではっきり納得するのは違うと語ってもきっと何の意味もない。 こればっかりは自分で納得するまで人生を積み重ねることだけでしかしっくりこないだろう。 世の中には俺なんかよりもずっと勘のいい人間がわんさかいて、きっと幼い頃からこ
クソみたいな会社でクソみたいな時間を過ごす人生
これホントムダだな。俺は家族を持ってないからもっと楽しい事をやる人生の方がいい。 この生活で30年過ごすなら、もっといい生活で10年過ごした方が絶対に良い。 明日死んだら後悔しかしないよこんな生活。給料は悪くないが逆算したら金なんていらないって言うな
私は喫茶店に入る
買い物帰り私は喫茶店に入りコーヒーを注文した 間もなくして、初老の店主がコーヒーをテーブルに置き無言でカウンターの奥へ戻っていく 私はコーヒーをすすりながら、喫茶店に置いてあった古い単行本コミックを読む ゆっくりとした時間が流れ、気がつくと１時間が過ぎていた 私はお金を払い喫茶店を出た 雨が降っていて傘を持っていなかった私は雨の中を濡れながら帰宅する 家に着くとずぶ濡れの衣服を脱ぎ捨て熱いシャワーを浴びる 湯上がりに、また熱いコーヒーを飲む さっきの喫茶店のコーヒーとは違うが、インスタントコーヒーもなかなか美味しい そうやって私の一人暮らしの時間は今日も何事もなく過ぎていく 私の人生はこれからもずっと一人なんだろう こんな風に何もないまま歳を取りやがて死んでいくんだろう 翌日の支度をして私は部屋の電気を消しベットに潜り込んだ
あれ？自由ってクソじゃね？
昔なら適齢期過ぎたら見合いでもさせて、嫌々でも結婚させて子供を作らせてたけど、 今は個人の自由に任せた結果、婚期が遅れたり一生独身で終えたりしている人がいる。 正直、どっちの方が幸せな人が多かったのかわからない。 個人の自由が通る場面は昔より大幅に増えたけど、自由選択の結果不幸になってる人も増えた気がする。 無理矢理にでも結婚させられて、最初は嫌々だったのが長く暮らしたらそのうち情も湧いてきて、 子供を2,3人こさえて最後は孫に囲まれて往生した方が幸せだった人もいるのかもしれない。 周りに無理やり結婚させられて不幸になったら「周りが悪かった」とも思えるけど、 自由意志で選択した結果不幸になったら自己責任としか言いようがないし。
医学部に入ったけど
今４年。努力型フツメン。素人童貞。『廃墟のとき』っていうの読んで。人生間違えたかなあって思った。１０代、２０代前半美少女で遊びまくった女が、仕事に忙殺されて結婚１０年で離婚して、４０前にして３０００マン使い切って死ぬっていう話だけど。まあ妄想入りまくりの頭悪い気持ち悪い話だけどさ。 イケメン（化粧込み）の知り合いバンドマン、ネタでもなんでもなく、クッソかわいい女とやり捨てまくってる。ライブの会場の値段が数十万で、それのために女に貢がせたり、すんげーイージーモード。当然ながら九九も怪しいレベル。 俺は本当にダメだわ。高校のころとか、男子校だったんだけど、「え？頭悪いバンドマンとか人間の顔したサルだろ？生きてる意味ないなあ、せっかく人間にうまれたのに」くらいに思ってた。中身？いやいや哲学なり文学なり傾倒しまくってた。努力？同世代上位５％には入るだろ。体？ムッキムキ。細マッチョ（）の４倍の重
評価されない人生
今年で30歳になった。 人生を振り返ってみると、周りから評価されることが少なく、生きて行くのがとても辛い。 始まりは小学校。 ミニバスに所属していたが、プレイ中の姿を見たクラスメートが、「あいつ、下手くそだよ！」とクラスで言いふらしていた。 確かに僕は運動神経がとても悪かった。 小学校高学年の時、周りに一気に背丈を抜かれた。身長測定が終わった後、背の順番の並び替えを行うが、段々前の方に行く僕の姿を見て、クラスメートが歓喜した。 僕は成長が人より遅かった。 中学校の時、チン毛が生えていないことがバレて、「ガキだなっ笑」とバカにされた。 その後は「あいつ、殴りたくなるような顔をしているよな」と言われ、ジャイアンみたいなやつに殴られた。時期を同じくして、クラスメート全員が僕を無視をした。 周りを見返したくて、必死に勉強した。その結果、地元北海道の進学校に入学することが出来た。彼女も出来た。その子
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人生何とかなる
人生がたのしくない
俺には子供できたのにあいつには出来ない。ケッ！！まじざまあみやがれ。お前は負けた
真面目な奴はいらないやつなのか
たまに死にたくなる時があります。将来の夢も希望もない。家族もいない。..
理想の生活
長生きってどうなの
毎日がとてつもなくしんどいな
34歳独身で趣味も恋ばなもなく、貯金だけ3000万円超えたけど人生空っぽ。 結..
生きていけませんので