今日は久しぶりに外が明るいうちに退社できた。とにかく仕事の忙しさと精..
今日は久しぶりに外が明るいうちに退社できた。とにかく仕事の忙しさと精神的なストレスが強烈。そんな毎日を過ごしている。 最近は、働くことと人生の目的について、あと、自分の自虐的感性とこれからの生存戦略に色々と思いを馳せるのだが、思考をまとめる時間がない。 ホワイト企業から一転ブラックに近いグレー企業に転職してしまい、後悔の念はそれはもうはっきりとあるのだけれど、この苦境に立ってから毎日必死で頭を使い、生きることの意味まで考え始めて、この苦しい時期になってからの方が生きてる実感は強い。うむ、この主張には勿論強がりを多分に含んでいるのだけれど。 人生論とか働く意味とか将来の不安とか、考えをまとめて文章にしたいな。あと、こういう状況に合う書籍を沢山読んでみたいな。“こういう状況”ってのがなかなか言い表せないんだがな。
-幸せとお金と人生と-
幸せとは何か 幸せの形は人それぞれ、なんてことをよく耳にするがそれは一部正しい。 ただ私は全人類の幸せとはざっくり同じだと思っている。 単刀直入に言うと幸せとは、「誰か」である。 どこか（場所）でもない、何か（物）、でもなく誰か（人）である。 ただその誰かはＡさんにとっての誰かや、Ｂさんにとっての誰かは異なる。 私は旅が大好きで、バイクで九州を一周したり、海外をパックパッカーとして旅をしていた。 そこで色々な絶景を見たり、美味い飯を食べた。 また、刺激的な体験をしたり、様々な人に会った。 そして帰国してふと旅の記憶を思い出す。 そこで楽しかったと懐かしむ思い出はどんな絶景でも飯でもない、 そこで出会えた自分にとって心通じることのできた友達と過ごした日々であった。 そんな人に出会えた旅は最高の思い出になるし、そうでない旅はとりわけ心の底から懐かしむことはない。 私はフィリピンで一人の女の子に
年をとれば耐性がつくもの？
朝７：００に起きて、満員電車に乗って 「ああ今日は人身事故あって電車がおくれてんのか…」ってナーバスになって、必死に電車から出ようとする若いサラリーマンの肘鉄を受けて 舌打ちして、会社ついたら他の社員の愚痴聞いたり、自分の仕事で考えたり、相手先に連絡したり、 自分のキャリアについてふと考えて『どこにいってもつぶしが聞くように、今のうちに学ぶべき』と仕事いやんなる気を奮い立たせて、 そうこうしてるうちに、定時になって、先輩社員ののろのろした退社を笑顔で待って一緒に退社して、 家についたら２０：００で、そっからスーパーいってご飯作って同棲相手と一緒にご飯食べて、 食べ終わったらベットでごろごろして、風呂に入って、寝転びながら海外ドラマみて「もう明日になったね」って １：００に布団入って、また朝が来る。 この壮大なルーチンワークをお、楽しめるようになるのかな？嫌だなって思うのもいつか忘れるかな？
今まで人生つまらないと思ってたんだけど、最近だいぶ変わってきた。 なん..
今まで人生つまらないと思ってたんだけど、最近だいぶ変わってきた。 なんか今まで俺には未来の可能性なんて何もないんだと思ってた。そう思い込むことで、それを何も行動しないことの免罪符にしてた。で、行動して失敗してさらに傷つくことを防いでいた、みたいな。コミュ力皆無だし、どうせ彼女もできなきゃ就職もできないとかそんなことしか考えてなかった。 でもそんな延々と守備し続けるゲームなんて、やっぱりおもしろいわけがない。 自分には何の可能性もないと思ってたわけだから、「やりたいこと」とか「どうなりたいか」とかも全然考えてなかった。能力がどうとかは問題じゃなくて、人生つまらないなら、じゃあどうしたいのか、ってのが大事なんじゃないのかなーと思う。もちろん能力が低ければそれだけ人生の難易度は高いわけだけど、何もしないで守り続けるよりは、やりたいことができるように努力していく方が楽な気がする。 努力すれば何でも
僕の過去
いくら過去を悲観しても、目の前に残るのは現実と未来だけだし、別に悲劇の主人公を演じたい訳でもない。分かっている。でも、偶には後ろを振り返ってみたくなるのも人間。というわけで、誰にも言える話でもないので増田に投稿。 僕が小学生の時に両親は離婚した。離婚の理由は明確だった。父親が酷い人間だったのだ。ろくに働かないし、浮気、借金と絵に書いたようなクズ人間だった。 この離婚が僕の人生に大きく影を落したのは避けようのない事実だ。貧困の限りを尽くした母は、僕と姉を連れて2DKのマンションアパートを借りて生活を始めた。僕はすごく悲しかった、前の家と比べるとひと周りくらい小さい家だったからだ。おまけに前の家を売った金は父親が全額持っていくというクソぶり。勿論僕には部屋は無かった。今現在(18歳)でも部屋はなく、家族川の字で寝ている。母親は毎日朝早くから夜まで仕事をこなし、僕たちを育て、と心身ともに疲れ果て
2chとかで寿命の話題になると
「ロシアの科学者が不老不死を予測」みたいな寿命系ヨタ記事でスレが立つと「そんなに長生きしたくねえ」とか「早く死にたい」みたいな書き込みがいっぱいあるんだけど、あれって「諦観してる俺かっこいい」みたいな感性だよな。 俺は120歳まで生きるのを目標に全力をつくしてるわ。 だいたい生まれるのが100年早かったわ。100年後には寿命500歳とか実現してるはず。
ニートしてると何のために生きてるのか分からなくなる
毎日適当に時間を潰して貯金を潰して将来真っ暗で本当になんのために日々があるのか分からなくなる。 虚無しか無い。 やることと言えば2ch・はてな・オナニー・無料ゲーム。 ご飯は袋麺ばかりで身体には着実に毒が溜まっていってる。 筋トレも始めたけど精神は向上しないし根性なしですぐ自分を甘やかすから筋肉もついてない。 そうして日々が過ぎていく。 午後ローやアニメやネトゲのデイリーボーナスぐらいしか生きる楽しみがないので時間を無駄に過ごすのがうまくなった。 「教養」のない人間には酒を飲むことくらいしか残されていないなんていうが、俺は下戸なので酒も飲めない。 素面のはずなのに社会から離れすぎて少しおかしくなりだした頭でネット掲示板やツイッターに張り付いてテレビの実況なんかして寿命を減らしている。 夜更かしもよくするし、将来の不安で時折頭がジンジンするし、身体にもあまり気を使ってないから普通の人の1.5
今日、母と買い物に行った近所のスーパーで、一人でメイクコーナー見てた..
今日、母と買い物に行った近所のスーパーで、一人でメイクコーナー見てたら、高校のときの同級生に声をかけられた。本名で呼ばれてたら間違いなく（意図的に）無視したけど、あだなで呼ばれたからつい振り返ってしまった。小さい男の子を連れていた。たぶん、私の顔は引きつってたと思う。高校時代、イギリスがヨーロッパにあることも知らなかったような馬鹿な子でも、結婚して子供産んで生活してるんだ。下の子、と言っていたから、上の子はもう保育園か、小学生くらいなのかもしれない。話したくなかったし一刻も早くその場から立ち去りたかったから、「ごめん、人待たせてるから」って逃げた。 二十歳から十五年引きこもった代償は重くのしかかってくる。現実を突きつけられると、死にたくなる。ツイートする
これから
22歳で大学卒業して、働き始めて、 ずーーっと仕事自体やめたいって思ってる。 家にいて、家のことして、図書館行って本読んで、 安いスーパーいって、ご飯つくって、ってくらしたい。 でも結婚を考えてる彼氏の給料を聞いて、 私は仕事をやめられない、って真っ先に思った笑 子供できてもやめられないかな？ 続けたほうが絶対に得なのはわかってる。 社員はボーナスでるし。 パートになったら稼げても10万くらいになる。 でも不安だな。 共働きの奥さんってこんな気持ちになるのかな。 働くのいやだけど、社員で働いている人もいるのかな。 転勤になってくれれば、とりあえずいまの仕事中はやめなきゃな。 でも転勤になっても給料があがるわけではないし、 しばらく余計生活が苦しくなるんだろな。 はーーーいろいろ書いたけどやはり仕事自体やめたい。
中年独身小無しの人って何を糧に人生生きてるの？
当方40代半ば独身、両親共に他界。 中小企業課長職勤続17年の賃貸マンション暮らし。 今年に入って早半年が経とうとしている。 今年何か新しい事をやったかというと正直何もしてないし、記憶に残る出来事も無かった。 正直人生にというか生きる事に飽きて来た。 別に生活に困ってる訳でもないし仕事も順調なんだけど、人生の目標がないから飽きてくる。 ただダラダラと死ぬまでの暇つぶしをしてる感じ。 例えば明日自分が死のうとも世の中に特に影響も無いし地球は回っていく。 この歳になると同年代の友達は家庭を持っている人が殆どで夜飲みにも行けないし会話のネタは子供の事ばかりだからつまらない。 社員旅行なんて家族同伴OKだから俺の様ないい歳した独り者のおっさんは参加する資格すらない。 寿命まであと50年近くあるんだけどどうすりゃいいんだよ。 俺と同じ様な境遇の人って何を目標に生きてるの？
あとは死んでいくだけ
３０歳を超えて、これから自分にできることは、病気にならないように健康に気をつけること でもそれって死ぬのを遅らせるだけの悪あがきで、一歩一歩、着実に死に向かってる
あなたには生きる価値がある？ 無いよ無い あったらこんなことになってねえ..
あなたには生きる価値がある？ 無いよ無い あったらこんなことになってねえよ お前は何してくれるの？ 金くれるの？ おっぱい揉ませてくれたら元気になるらしいぞ。揉ませてくれるの？ 嫌だろ 俺の周りの人間だって俺にそんなことするの嫌なんだよ つまり俺はそれだけの人間って事だ 社会と折り合いの付けられない欠陥人間だ ばーか
生きてるだけで含み損 生きてるだけで儲けもの 生きてるだけで生きてるだけ..
生きてるだけで含み損 生きてるだけで儲けもの 生きてるだけで生きてるだけ 三者三様
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40歳。 人生つんだ感に包まれながら、この先の40年について考える。 んー、..
人生は我慢の連続だ
長女という（略
幸せになりたい
めんどいから
人生はツーアウトから
そろそろ人生リタイアしようと思うんだけど ネットで知り合って一緒にゲー..