今日、twitterのTL見てたら、入院してる人が病室の画像アップしてて、それ見て、ああここで寝たいって思っちゃった。 ７年くらい前に入院してたことあるんだけど、あの独特の空気感結構好きなんだよね。

別れた直後に愛想良くできる人ってなんなの？ こっちが無理なんだけど。

今日は久しぶりに外が明るいうちに退社できた。とにかく仕事の忙しさと精神的なストレスが強烈。そんな毎日を過ごしている。 最近は、働くことと人生の目的について、あと、自分の自虐的感性とこれからの生存戦略に色々と思いを馳せるのだが、思考をまとめる時間がない。 ホワイト企業から一転ブラックに近いグレー企業に転職してしまい、後悔の念はそれはもうはっきりとあるのだけれど、この苦境に立ってから毎日必死で頭を使い、生きることの意味まで考え始めて、この苦しい時期になってからの方が生きてる実感は強い。うむ、この主張には勿論強がりを多分に含んでいるのだけれど。 人生論とか働く意味とか将来の不安とか、考えをまとめて文章にしたいな。あと、こういう状況に合う書籍を沢山読んでみたいな。“こういう状況”ってのがなかなか言い表せないんだがな。

自分のブクマの8割が増田だ。

男は妊婦に優しい！マタハラをするのは独身女性の僻み！ってさあ… 現に現場で皺寄せを喰らう同僚はどうしても同じ女性が多くなりがちなんだからしょうがないでしょうに 父親の育児休暇が一般化すれば多分男の愚痴も増えるよ。 ていうか少子化が問題なら既に子供を産んだ女だけを優遇しても仕方ないだろうに。 これから子供を産む可能性のある独身女性こそ優遇すべきなのに、そっちを犠牲にして既に子供を産んだ家庭のみを優遇。そりゃ少子化も進むわ。

「痴漢された」て聞くことはあっても 「痴漢した」って聞くことが無い。 そういう話聞いたことがない。 もしかしたら 「今日も朝○○線で乗ってくる娘が隣だったからケツなでまわしながら来たわー」 とか、 「まじでー？俺も昨日のラッシュの時はベストポジションで揉みまくってたわ」 とか、 「俺なんてかわいい女子高生痴漢してたら熊みたいな巨体の男子高校生に捕まって大変だったわ」 とか痴漢者たちはそういう会話してるの？

先に立ち位置を言うけど、俺は痴漢は否定派な。 元の文章とブコメが悪質すぎだろ、いくらなんでも。 茶化してるトラバもどうかと思うけど、そいつらと同レベルで元の文章とブコメが悪質すぎる。 元の増田とブコメから目に余る酷い部分を引用していく。 私に男を諦めさせないでくれよ。 男性諸君には本当に認識していただきたく。 男の勝手な思い込み 日本人男性の性犯罪に対する異常なまでの無理解って一体何なの？ そんなこと実感ねーわｗ、って空気こそが痴漢を許してるんだから。 男がぼんやり考えている以上に悲惨な状況だと認識を改めるべき。 男の人は、健全であるほど痴漢が日常的に溢れてるって知らないもしくは信じたがらない傾向があるように思う。 これ聞いて驚愕してる男とか、愚か者のような防御的攻撃反応を見せる男ってどの惑星に生きてるの。 何なんだよこの無差別な上から目線。 なんで「男全体」の批判になるんだよ。ふざけんな

それも全部鉄道会社の責任だよ。 違法状態で運転してる鉄道会社の経営者や運転手を即逮捕すればいい。

・労働基準法を守ってて ・ あっこの時点で無理だ

どうすればいいんだろう。こんなとき、みんなどう気持ちを整理してるんだ。 合コン行っても街コン行っても全然ぴんとこなくて、もう結婚どころか彼女すら出来ないんじゃないかと思ってた。そんな俺が久しぶりにいいな、と思う人が出来た。 でも彼女は結婚してる。結婚したばかりで旦那とすげー仲良いことも知ってる。 気になる、って思い始めると意識しちゃってだめだ。本気で好きになってもどうしようもないのに。 旦那と別れて俺と結婚してほしいわけではない。今よりほんの少しだけ、話す機会や飲みに行く機会が増えればいい。でもどうだろうな、これ以上仲良くなるともっと欲が出てくるかもな。みんなで飲みに行く機会が増えればそのうち2人で飲みに行きたくなるし、2人っきりになったらキスやセックスだってしたくなる。それが叶わないとわかってる相手を思い続けられるほど若くはない。 でも、見かけると目で追っちゃうし話せば嬉しいし仕事で絡む

パートナーを見つけられないというのが生物学的に劣勢扱いなら、身体のどこかに未体験マークや加齢臭みたいな匂いによるサインが出ていてもおかしくない。 女性には処女膜があるけど男性にはこれといって取れるパーツがない。顔つきやトークでバレることはあっても確実性はない。 それでも、分かる人にはわかるの？

http://anond.hatelabo.jp/20150610001620 昨夜書いた増田を開いてびっくり。2…270ブックマーク？なにそれ！？ 昨日は、些細な面白くないことが重なり、酒を飲みながら初めて匿名ダイアリーというものを書いてみたものの チラシの裏に愚痴を書き殴るような感覚だったので、まさかこんなにブコメを頂けるとは。 はてなってすっげー。というのが率直な感想。 ブコメ・トラバは全て読んだ。 激励から辛辣な批判まで、色々なご意見、どれも滋味に富んでいて前向きな気持ちになれた。 頑張れとか、後でその経験は財産になると書いてくれた方、ありがとう。自分もそう信じてる。 あと、飲みいこうって書いてくれた方。嬉しかった（笑） 自分はただ愚痴を聴いて欲しかったんだなぁというのが確認できた。 批判をくれた方も、ホントはもっと罵詈雑言を浴びせられるかと思ったけど、どの批判も愛を感じたので嫌な

単にトラックバックと日記機能がさくっとできればそれでいいんだが、誰か作って〜有料でも買うからさ〜

なぜだ 他の記事だって見てるのに

タバコがくさすぎる。喫煙者がくさすぎる。 特にコーヒーを飲んだ後の喫煙したおっさんのにおいはとてつもなさすぎて、 どうして自分がそんな匂いを発していることに気がつかないのか、理解しかねる。 頭おかしいと思う・・。 で、そこで思ったのが、 なんという言葉をそのような人に伝えたら、 「あ・・・やばい・・俺・・」と真摯に受け取ってもらえるのか知りたい。 シミュレーションはしている。 「え・・めちゃくちゃヤバイにおい発してますけど、大丈夫ですか・・？」とか 「タバコは、お肌にも悪いし健康にも良くないし、あとくさすぎますし、なんとかしたほうがいいですよ」とか。 でもそれでは「あ〜〜、だよねw知ってるw」などと言ってかわされそう。 で、ぜひ喫煙者の人に聞きたい・・。 なんと言われたら、すごくショックですか？

私の前を歩いていた若い女性がおっさんにいちゃもんをつけられていた。 その女性はまっすぐ前を見て歩いていただけなのに、おっさんがわざと女性にぶつかったのだ。 おっさんは「何してくれる！」と怒鳴った。女性はすぐに走って逃げた。 それにあっけにとられていたら、何とおっさんは私にもいちゃもんをつけてきた。 周りには他にも人がいたのに、わざわざ少し離れたところにいる私の近くまでやって来て 足をダンダンと踏み鳴らしながら威嚇してきた。 向こうから来たくせにぶつかったとか何とか言われた。 その瞬間、こいつ自分より弱くて勝てそうな女を選んでいるんだ、と思った。 そしたらすごく腹が立って 「うっさいんじゃボケぇ！！私は関係ないやろが！！！近寄んなや！！！」 と言い返してしまった。 おっさんはなおも喚いていたが、何を言っているのかはわからなかった。 私はとりあえず視線は逸らさずに、ここで文章にするべきではない

手でしてもらっても膣でしてもらっても性的に気持ちよくならず一度も達することができなかった。 口でしてもらったり身体を重ねるのは肉体的感触と精神的満足感を得られたがそれ以外はまるで駄目だ。 今は好きでもない女としたのが悪いのであって、好きな女とすればまた異なるかもしれないという希望的予測しか存在しないし、 好きな女と寝てもこの体たらくであれば去勢も辞さないと考えている。 あまりにもショックで２店目に突撃したが、そこでも達することができなかった。 自宅に帰ってオナニーをしたら簡単に達した。何とも形容しがたい気持ちになり、全身を薬用ソープでくまなく洗い、イソジンで念入りにうがいをしてから寝た。 なお、使用した額は総額１５万円の模様。

ph計ったらたまげた酸性水。 硝酸塩が限界値超えてた。 そりゃ毒性強い細菌も繁殖するわな。 会社から帰宅後、40cmガラス水槽全洗浄、土曜日に日光消毒決定。日に干せない水草はトリートメント。 腰が痛いし、痔も調子が…。尻回りの筋肉が衰えたもので、少し重いもの持つと尻がむずむずすんのよ。 ああ辛い…

私が18歳のころ一度だけ見て、触った。 細身の人だったが、その部分だけ独立した別の生き物のようだった。 視覚的にはアンバランスであり、調和を欠いており、ゆえに心惹かれた。 その様子を自分で絵に描いてみたこともある。 でも、絵ではだめなんだ。 紙の上に描かれた巨根は、ヘンリー･ダーガーの描く「男根を有する少女」のように魅力的だが、どこまでいっても非現実。 あの不思議な魅力は、アンバランスなそれを見て触れた瞬間にいや増す。 その瞬間の幸福感を何にたとえたらよいだろうか。

ごまかせる

関東のベッドタウンで生まれ育ち、高校は自転車通学、大学は電車通学、社会人は徒歩通勤だった自分の経験を書いておく。 ○小学校高学年 夕方土手を自転車で走っていたら、併走してきた明らかに不潔な服装をしたおっさんに「かわいいね。あの茂みにかわいい犬がいるんだけど一緒にいかない？」といわれて、犬は見てみたかったが気持ちわるかったのでUターンして逃げた。後述する経験もあわせて、この時が一番危なかったと思う。○中学校 電車でいつの間にかスカートに精液かけられた○高校 高校のテニスコート周辺に露出狂のおっさんが定期的にあらわれた。ごま塩頭だったのでごま爺というあだ名をつけられていた。テニス部員は全員20回ほど目撃していると思う。自転車での帰り道、ごま爺とは別のおっさんが「なめて、さわって、なめて、さわって」といいながら局部を露出してしごいていた。母に教えられた反撃ワード「ちいさいね」を大声で言ったら傷つ

自分は音に対する防御力が低い。 喫茶店や居酒屋でリア充な感じの人が笑うのや、やめろよー！というのに耐えられない。（自分は非リア充です） 近所の中華屋でおばさんがテレビを見ながら友達と話すのに耐えられない。 居酒屋で店員さんがいらっしゃいませー！と威勢良く言うのに耐えられない。 どれも、大声に感じる。 イヤフォンを持っているときはなんとかなるけれど、たまたま忘れてしまったときに出会っちゃうと相当辛い。 自分が平均と比べて音に対する防御力が低いのは自覚してるつもりなので、他の人を揶揄するつもりはないのだけれど、なかなか辛いときもある。 皆さんは、音、大丈夫ですか？

初対面の人間にハニカムような笑顔を向けている女の股は開きやすい。 これはじいちゃんから聞いた唯一役に立つ言葉。 これの精度って高いのかな？

仕事ができるって勘違いしてるんでしょ？ それ、仕事の流れに慣れただけだからね。できるとは違うからね。 客先にいっても「自分は」「このプランは」って相手の悩みの根本を ヒアリングしないで目先の解決方法を語って満足しちゃうんだよね。 で、向こうが納得してない顔しても押し通して、変な空気になるんだよね。 新入社員のときはあれだけ「ぼくはせいじつです！」感だしてたのにね。 いつからそんなにデキるやつになっちゃったんだい。

昼飯だー！ 今日も嫁の持たせてくれた弁当が美味い！ サバみりん美味過ぎだろ！ おまえらの好きな弁当おかずって何だ？ オレは魚だな

歳をとって子供や孫から冷たく接せられる祖母を見て思う。 でも本人は自分の態度が招いた結果だと気づいてないんだろうなぁ。

定年後、暇そうにしてた母親に買い与えたPC いつの間にかそれを使いこなすようになっており、 最近どうよ、と聞いたら新しく友だちができたのだという 某会社のサイトにある掲示板で出来た友だちなのだそうな 気がつけばリアルで電話連絡まで取るようになっていた そこらあたりの掲示板って個人情報は書き込めないはずだよなあと思い、 「相手方の連絡先ってどうやって知ったの？」と聞いたら、 「暗号で」との返事 あらかじめ符丁を決め、テキストの中にこっそり混ぜて 特定の人にだけ知らせているのだそうな マジかよ…あんな平和そうなところでもこっそり裏テキストとか混ざってたりすんのかよ…

幸せとは何か 幸せの形は人それぞれ、なんてことをよく耳にするがそれは一部正しい。 ただ私は全人類の幸せとはざっくり同じだと思っている。 単刀直入に言うと幸せとは、「誰か」である。 どこか（場所）でもない、何か（物）、でもなく誰か（人）である。 ただその誰かはＡさんにとっての誰かや、Ｂさんにとっての誰かは異なる。 私は旅が大好きで、バイクで九州を一周したり、海外をパックパッカーとして旅をしていた。 そこで色々な絶景を見たり、美味い飯を食べた。 また、刺激的な体験をしたり、様々な人に会った。 そして帰国してふと旅の記憶を思い出す。 そこで楽しかったと懐かしむ思い出はどんな絶景でも飯でもない、 そこで出会えた自分にとって心通じることのできた友達と過ごした日々であった。 そんな人に出会えた旅は最高の思い出になるし、そうでない旅はとりわけ心の底から懐かしむことはない。 私はフィリピンで一人の女の子に

私の病状を聞き出して「それ○○症じゃない？」とか、本当にお節介以外の何者でもない。 あんたのその限られた知識経験の中で一体何がわかるの？ 何様のつもりで言ってるのだろう。 適当なことばかり言って全く責任は持たないわけだからね。 解決策提示できないなら黙っててくれ。

久しぶり中の久しぶりにコーラが飲みたくなり買った。ハジける炭酸。甘い香り。ドクターペッパー、レッドブル、ルートビアの方が好きなんだが、コーラの方が手に入れやすいので。 コーラも普通の物とカロリーオフ？の物がある。どちらかというとカロリーオフの方が好きだ。味が異常な気がするので。 普通とカロリーオフがあるように、弱炭酸のコーラも売って欲しい。喉が赤ちゃん勢には好評なのではないのだろうか。あと少しだけ、炭酸が弱ければゴクリゴクリと喉を鳴らしてコーラを飲めるのに。あと少しだけ、炭酸が弱ければ一旦口の中で炭酸を抜いて飲み込むような真似をせずにすむわけで。

>【自覚がないのに「上から目線」「言い方がキツイ」と言われる人へ】 >・まず肯定から入る。　　「でも」などの相手を否定する言葉を最初に使わない >・ゆっくり喋る >・早く反応し過ぎない >　相手が喋り終わってから、間を持つこと >　相手が喋り終わってもないのに、こちらが話し始めるなんて論外です >・正論が正しいとは限らないことを理解する >・言う必要がないことは言わない >・弱点をつこうとしない、探さない >　相手は心を開いてもらえなくなり、喋ってもらえなくなります >・過去の話は持ち出さない、過去の失敗ごとなどをほじくり返さない >・話を素直に聞く態度 >・疑問を抱き過ぎない >・断定系を使わず提案するような疑問系を使う >・すぐに「○○さんは、△△な人ね」など人の評論はしない、一度合っただけでは人

ブコメとか読んでて最近よく思うのが 「その程度の例外事項のことを考えずに書いてる訳ないのに、 したり顔で指摘してる人ってどれだけ他人を考えなしだと思ってるんだろう？」 でした

「こういう作品好き」っていうの辛い。 アニメとか好きでよく見るんだけど、すっごいハマってる作品ほど人に言いづらい。 好きの熱の変遷ってだいたいこういう感じ １好き→２すっごい好き→３ないと生きていけない・一日中作品について考えてる→４落ち着いてきた→５だんだん見なくなってきた→６好きは好きだけど熱は冷めた ２や３の時点で「すっごい好き！」って周りに言うとろくなことがない 冷めたあとでも「あの作品すごい好きでしょ」って言われる 小学生のときにハマってた作品について成人してもいじられ続ける辛さ恥ずかしさ いやもう見てないし・・・ あんなに好きだったじゃん！とか言われると辛い その作品のタイトル見るたびに恥ずかしくなってだんだん作品自体が苦手になっていく そんな思いはもうしたくない、作品には何の罪もないのに・・・ でも周囲の人は「あの子はこの作品が好きな子」って認識なんだよ、たまにしか会わない人

「好きなら我慢しろ」って言う奴が嫌い。 好きだから我慢できるかどうかは主体的な論理で、他人が諭すようなことじゃない。 自分が「好きだから我慢できる」と言うことはあっても、誰かに「好きなら我慢しろ」と言うことはない。ってこと。 好きでも我慢できないことはあるし、好きだから我慢しなきゃいけないわけじゃない。

豆苗を買ってみた 美味しい、サラダにしても鍋にしても美味しい 生でも煮ても美味しい野菜って良いよな

情強の俺様はEdyを導入することにした。コンビニでの小銭の出し入れが面倒だからだ。情強な俺様が更に情強になってしまうことに我ながら恐怖を感じた。 まずはセブンイレブンを攻略する。 しかしEdyが反応するかは神のみぞ知る。俺様は念のためにスマホの楽天Edyのアプリを開いたまま会計をすることにした。 俺様はうまい棒を手にしてレジへ向かう。 店員「次の方どうぞー」、ピッ、11円。 俺様「Edyつかい「ビニール袋お入れしますか？」 俺様「えっ？はい」店員ガサゴソ 俺様「あっ！やっぱいいです」店員ピタッ 俺様「Edyつかい「11円になります」 俺様「Edy使います「はいどうぞー」 ピロリン♫ 店員「次の方どうぞー」 …Edyすごい。けどなんだろう俺様は少し疲れた。

朝７：００に起きて、満員電車に乗って 「ああ今日は人身事故あって電車がおくれてんのか…」ってナーバスになって、必死に電車から出ようとする若いサラリーマンの肘鉄を受けて 舌打ちして、会社ついたら他の社員の愚痴聞いたり、自分の仕事で考えたり、相手先に連絡したり、 自分のキャリアについてふと考えて『どこにいってもつぶしが聞くように、今のうちに学ぶべき』と仕事いやんなる気を奮い立たせて、 そうこうしてるうちに、定時になって、先輩社員ののろのろした退社を笑顔で待って一緒に退社して、 家についたら２０：００で、そっからスーパーいってご飯作って同棲相手と一緒にご飯食べて、 食べ終わったらベットでごろごろして、風呂に入って、寝転びながら海外ドラマみて「もう明日になったね」って １：００に布団入って、また朝が来る。 この壮大なルーチンワークをお、楽しめるようになるのかな？嫌だなって思うのもいつか忘れるかな？

俺がパニック障害になって、そもそも人が多い街中(といっても地方都市)に住んでること自体、 負荷が高くて田舎者の俺はもうダメなのかもしれんね、みたいな話になった時、母が自分の昔話をしてくれた。多分30年ぐらい前の話。 母は高校卒業後、ド田舎から上京して、 美大に入るための美術の予備校みたいなところに通うために下宿してたらしい。中野とか言ってたかな？ 下宿先から予備校に通うのに、田舎では見たこともないような満員電車に乗って移動するんだけれど、 通いだしてすぐに、電車の中が満員でまったく身動きが取れないのをいいことに、 後ろに立って服の首元から中に手を入れて胸をわしづかみにするタイプの痴漢に遭ったそうだ。 たった一度だったそうだけど、そのショックで下宿先から外に出られなくなり、 予備校から「出席してませんけど？」と親元に連絡が行って親がようやく状況を知って確認、 これはもうここにいても無理だと判

海上保安庁か自衛隊か気象庁の職員が何人かいるんだよね？ ネットも出来ない（もしかして衛星経由？） テレビもラジオもない（ラジオは短波かな） 物資は２週間とかに１回飛行機で来るとか。 超秘島だよね。 最近は南極大陸の観測所も結構めちゃ充実してるみたいで、 それに比べたら南鳥島ってかなりいろいろ大変なのかな？てーか大変よね。 なんか南極の話はよくあって、本か何かで読めたりするけど 南鳥島のことはいったいどうなってるんだろうね？ 興味津々。

自転車停止中あるいは自転車推しながらのスマホはセーフ？ 信号待ってる時とかにスマホ弄るのもアウトなら道が分からなくて迷子になった時 警察の人を見かけたら目的地まで送って貰わないとどうしようもない位迷子癖あるんだけど ホントそういう細かい所聞いてごめんやで。 でも聞くからね？ そして警察の人もウザったいとか思わず親切丁寧に道順教えてね。

普段はスカスカの電車に乗るからめったに痴漢に遭うことはないんだが、たまに、朝方の満員電車に乗ると5回に1回くらいの割合で痴漢に遭う。(夜の満員電車はなぜかあまり痴漢に遭わない) そういうときは足を踏んだりして応戦している。その都度ピンヒールを履いていないことが悔やまれるのだが、まあその場で痴漢をやめてくれるのなら大事にするつもりもない。私だって急いでいるのだから。 先日もそういうことがあった。しかしそのときは踏める位置に痴漢の足がなかった。 そういうときは、半径2,3メートルの人々に聞こえるくらいの声で やめてください というようにしている。周囲からの、は？何言ってんだこいつ？という視線は痛いが、大抵の痴漢はこれでやめてくれる。 なので今回も同じように やめてください と言った。一瞬、私を触る手が止まった。そしてまたサワサワと動き出した。やめる気はないようだった。 腹が立ったので、手を掴ん

一般には 動線－建物などで人や物の動きの量をしめす線のこと。 導線－電流を通すための導体の針金。銅、アルミニウム、鉄などの電線。 IT・広告業界では 動線－ユーザーがWebサイトを実際に見てまわった"動き"（＝flow） 導線－ユーザーをWebサイトの中で"誘導"するための仕掛けが（＝lead）

31歳♂．第１子の誕生に合わせて育休を取った． 誕生から６週間．週に２日は出勤 （１ヶ月に10日までなら育休扱いになるらしい．人事課のおねえさんが優しく教えてくれた） いざ産まれて育休に突入したけど楽しくない． そりゃ子供は可愛い．控えめに表現しても天使． でもその他がうまくいかない． 慣れない家事を自分なりに頑張っているが，妻からは感謝の言葉よりも細かい指摘の数々． やれ洗濯はまだか． 早くしてくれこの子を風呂に入れる時間だ． 料理をするのはいいけれどこの子は音に敏感だから極力音はたててくれるな． 眩しいのはこの子の寝付きを阻害するから明かりは最低限にしてくれ． 慣れない料理を，無音の暗闇でこなすのは至難の業ですよ． 仕事は週に２日だとどこか中途半端になり不完全燃焼． 細かいミスを指摘されることが増えフラストレーション． 産まれる前は，毎日夫婦で「楽しみだねーうふふ」って言って 仕事にも

32歳、かろうじて喪ではないが 全くモテなくてもう5年以上彼氏なし。 一回り以上も年上の男性に年甲斐もなく とんでもない一目惚れみたいな恋してしまい でもその人は付き合ってくれるわけでもなく いい感じに寂しさ埋めるパテ的な使われ方をされたため いい加減仕事もしんどいし、という言い訳を並べつつ 支えてくれる人が欲しくて某出会い系サービスに登録したわけだが。 冬にそのクソアラフォーにいい具合に遊ばれたせいで とにかくセックスしたくて仕方なくなった結果、 出会い系で知り合った男とヤってみたら あー別にセックスしたかったわけじゃなかったんだなぁ、と。 あのクソみたいなおっさんがとにかく好きで あのおっさんにもう一度会いたいだけだったと思い知らされつつも でも、一発ヤった男とも音信不通になったことも釈然としなくて なんかもうこういうのをいわゆる承認欲求っていうんですかね。 認められたい、みたいな。あ

ひゃっほー＞＜　フェアリー女子のゆるふわだよッ☆(・ω＜)てへぺろ ゆるふわ、なんでも許してくれそうってよく言われます♡ マルチ勧誘が多くて困ってます〜〜＞＜　＞＜ 私が合コンで会ったダメンズ5人を紹介しますッッ☆ミ ネタにでも昇華しないとやってられないよッ☆☆ 1.ふわふわ男子 ふわふわ男子クンは前の彼女から高い壷を買った話を嬉々としてくれましたッ♡ フェアリー「今度女の子紹介してあげるよ！」 フェアリー「私はしっかりした人がタイプなの。ふわふわくんとは違うね。」 と必死にブローをかました甲斐なく、 ふわふわ「子供はさ、幸子って名前がいいなぁ…あっ、ごめんまだ早いよね」 フェアリー「（…何が、早い？）」 ふわふわ「（映画の告白の一節を語りだす）」 フェアリー「あっ！それ知ってる！じゃあ、帰るね！」 ふわふわ「待って！待って！最後まで言わせて！」 2.貶し男子 けなし「フェアリーって合コン

本人の努力でどうにもならんだろ

最近，趣味――同人誌を作るにせよ，新しい魚を飼うにせよ，詳しいやり方を調べる前にまず最初に予算を試算するようになってしまった。「諦めるための理由」を金銭面に求めて，粗探しをしているみたいに。 趣味だから当然なのに、「こんなことやっても一銭の価値にもならない」とか「こんなことやっても履歴書には書けないし経歴にもならない」みたいなことが常に頭によぎってしまって。やっている最中は確かに多少は楽しいけど，終わった後にその数十倍の虚無感に苛まれる。なので必死に，この趣味を通して自分が培ったかもしれない「何か」を言語化して探そうとする。 趣味人の考えじゃないよなあ，と思う。 労力に比してわずかな承認しか得られなくても，基本的に赤字の一方でも，その趣味を通して建設的なものが得られなくても，ただ自分が楽しいと，そう思えたなら情熱と金銭を注げるわが子のような存在。それこそが趣味であったはずなのに。かつてはそ

帰りの電車に乗り、着席してうたたねしていた。 はたと気がついたとき、私を取り囲んでいた人々が微妙に生温かく感じた。 彼らの身形や態度は普段は刺々しく、自分からはあまり近づかないようにしているのだが、今日はそんな人ばかりが周りに集っていた。しかも雰囲気が温く、なんだか馴れ馴れしいのだ。 異世界に飛んだら多分、こんな気分になるのだろうなと思う。 世界は何にも変わらないように見せて、それでいながら脳内ラジオのチューナーがこっそり別の周波数を選んでいる。 前もこんな体験があった。10年くらい前の、夏のこと。 あのときは気づかなかったけれど、多分私はあの日異世界に飛んだのだ。 なぜならその日から、ただの淡泊なイメージしかなかった世界は、敵意と悪意に満ちた汚いものへと変貌していったからだ。 私の戸惑いと嫌悪を察したか、多くの人が、変わってしまった。 去っていくものもいたし、ギラギラした眼で追いかける人

記事を書いてもトラックバックはつくれど、はてぶの新着になかなか載らない。一度載ってしまえば、２００とか４００とか超えた経験がなんどもある。でも、まずそもそも最初の２ブクマがゲットできない… トラックバックが付いてないのにブックマークしてもらってる人はどういう記事を書いているのだろうか？なかなかはてブ民は増田をいきなりみてブックマークつけることはないように思うけど。

働くのが怖くなって仕事をやめ、まともに働けなくなって3年たった。 その間悩んで焦って数えきれないほど仕事の応募をして面接を受けた。面接の段階でばっくれたこともあれば、面接に受かったのに初日行かなかったり数日〜数週間行ってばっくれに近い形で辞めたりもした。 とにかく人間関係が億劫でそのくせ他人の目ばかり気にするせいで勝手にストレスを抱えてしまって辛くなって働く事ができなくなってしまう。 もっと図々しくなれば解決するのだろうか。 次こそはと思って受けたアルバイトの面接に通っても初日に行けないし、バイトですらできないのかと自信がなくなってしまう。 えいや！と思って頑張ってもすぐガス欠するしもうどうしたらいいのかわからない。 昔知り合いで同じようにバイトをすぐ辞めてしまう人がいたけど彼もこんな感じだったのかな。ヘラヘラしてたけど本当は辛かったのかも。 自分で納得して少しずつでも良いから今より成長し

「私は、多額の寄付をしている。だからちょっとぐらい人を殺してもいいだろ」という人に、なんて反論したらいい？ 例えば、会社の経営者、管理職などが、パワハラセクハラをして、嫌なら会社を辞めろ、というのもそうだし、 「ＤＶ夫が、俺が稼いでるんだから、殴ってもいいだろ」というのもそう。 あくどい行動が、その他の貢献によって、なんでも許されると思っている人。 ＤＶ夫や、会社経営者の場合、逃げられるかもしれないが、 なかなか、逃げられない場合はどうしたらいい？ 「殺人を辞めてくれ」といったら、「じゃあ、寄付しないよ」と言ってくる、それに対して、どうしたら反論したらいいでしょうか？ 長年耐え続けて、こちらが力をつけたら逃げる（切り捨てる）というのもありかもしれないけど。それもなんだかな…。

マイナンバーシステム構築のみんな、お仕事がんばってＲＵ？　今回の年金インシデントで法整備は停止しちゃったけど、稼働開始はそのままで、でも、担当大臣が「絶対」なんて言っちゃったもんだから、タスクは増えてるけど、みんなげんきしてるー？　二週間に一回は帰宅しようねー。毎食ＣｏＭｏのパンだと倒れちゃうＺＯ（はぁと）。「システム収納後の瑕疵であっても請負契約の範疇」って判例出ちゃってるけど、がんばってね！　この時期にこの判例が出たのは偶然だよ( ^ ^)

北海道名産のオヒョウは、大きいものになると体長が二メートルくらいになる、それはそれはバカでかいヒラメの仲間です。 寿司にエンガワというのがありますが、あの白身、安い回転寿司だと平気な顔でオヒョウが成り済ましてきます。 いつかの夢として、北海道の港でその二メートルオヒョウをでっかいコンロで塩焼きにして、それこそみんなで食べたい。オヒョウパーティーを開催したいのです。

だって高学歴女が好きな男っているもん それに東大・京大卒の女でも見た目としぐさと態度をかわいくしたらそこそこモテる かわいげというか偉そうさがないことがポイントだと思う 高学歴だからモテないという女は低学歴でもモテないと思う

カウンターをシャーってグラスが滑ってきて、とか あこがれる 実際、世の中での「あちらのお客様率」ってどのくらいあるんだろう？ ほとんど皆無か？ 結構高いか？

私はそう思う。 例えばある焼き物が隆盛を極めたのは、材料となる良質な土が採れたり、様々な文化を受容できる、そんな背景があったからだ。 しかし現代においては環境は全く異なっている。 伝統工芸品が廃れているのは人材不足だけじゃなく、それはもう色々な原因が重なりあった、末期がんなわけ。 それだったらきちんと、人が集まるものに集中して投資していこうよ。 数人で成り立っている文化の保護のために莫大な税金が使われている、この事実に目を向けてほしい。 結局日本人にしか受けていない、しかも日本人といってもその一部にしか受けていないものを金かけて保護する意味があるのか。 もっと商業的に物事見ていったほうが良いんじゃないの。 競争を勝ち抜いた工芸品についてはさらに大きな市場を見据えて金をかければいい。

アラサーです！ 彼氏が欲しくて、合コンに何度も行きました！ 正直、合コン向いてないです。 初対面の相手なのに、良いなって思えるわけないじゃないですか。 街コンにも行ってみました。 合コンと同様の理由でダメでした。 男の人はとりあえずご飯に誘ったり、メッセージ送らないといけないのか、大変だと思いました。 どうやって断って良いのか分からず、苦悩して疲れます。 告白もされてないのに、断るのってどうなんだ？ 相手だって、初対面だよ！？？？私の事好きな訳ないじゃないですか！？？ おこがましいにも程があるよ！思い上がりだよ！と思ってどうすることもできないっ！ とりあえず、返信しません。 そうか！と思い立って習い事を初めました。 習い事楽しいです。 良いなって思える人なんていなかったです！ 次の一手教えてください。 結婚相談書かバーにでも行ってみようと考えてます。 そろそろ疲れました。 もう一人でも良い

プライベートの(そこまで親しくない人からの)メールや電話が一切とれない期間が一週間くらいあった後、復活したときになんて説明する？ 正直に言うか、いろいろ忙しくて～とかごまかしたらいいか悩んでまた病みそう

人がよく使う愛だの才能だのやたら便利でなんにでも使えるしどうとでもいえる言葉を、もっと狭くて不便な言葉にどう言い換えるかをよく考える 最近は「才能」を「人生」に言い換えるのがマイブーム そう考えると「俺には才能がない」なんて、恥ずかしくていえないしいいたくなくなるね まあね、能力ってつまりそれまでやってきたことに由来してると思うんよ こういうと才能には努力ではどうしようもない部分があるからと言われることもあるだろうけど、あんまり問題じゃないんじゃない？ プロ野球選手が事故で手足を失ったとしても、人生が消えたわけじゃない それまでの人生を発揮する手段を失っただけ。手を失っても足や口で絵を描く人もいる。もちろん容易なことじゃないけど、それまでの才能は無意味じゃない 同じように生まれつき手足がない人も、才能を上手く発揮できないとしても、才能自体を持てないわけじゃない そしてどんなに才能があっても

キュキュットの白い奴は水ですぐに洗い流せるけど、ジョイコンパクトは水で流してもしばらくぬるぬるが残るから手でこすって洗剤を落とさないといけない キュキュットのほうが便利

知り合いが酒を無理矢理すすめようとするので、どんな気持ちか伝えた。 水の中で泳ぐことに例えた。 僕が水の中で泳ぐのが気持ちいいのと同様に、お酒を飲んで気持ちよくなる人がいるのは知ってる。 君が泳ぐのが嫌いなように、お酒が嫌いな人もいる。 お酒を勧められるのは「泳いだらむっちゃ気持ちいいよ（北島も言ってただろ）」って勧められるのと同じ感じ。 でも君のように水に恐怖心を持っている人だっているだろ？ 君は断るんだ、「泳げないから結構です」って。 でもだいたい勧めるやつはこういうんだ、「練習すれば泳げるようになるから」。 大人になってまで無理に水の中で泳ぐ練習する必要性を感じない君は、当然断る。 でもやつは「まぁまぁ」とか言いながらグラスにビールを注ぐように君をプールに突き落とす。 必死でプールのふちにつかまった君の手を、飲み干せと言わんばかりに蹴りとばす。 周りのやつも面白がって、泳げ泳げのコー

ネット民っていつまでドラゴンボール好きなの。 ドラゴンボール世代って30代だよね。 自分も世代だけど、そんな熱く語れるほど内容覚えてないんだが。ブウ編はもう読んでなかったし。 というかセル編ブウ編が不人気って、単に人気ピークだったベジータ編フリーザ編辺りにはまってた子が その頃は卒業年齢になってた、ってだけじゃないの。

40歳。 人生つんだ感に包まれながら、この先の40年について考える。 んー、死ぬしかないわ。

プライバシーとかどうでも良い 純粋にかわいいってだけで価値ある検索エンジンだ ふとしたキッカケで女子高生に流行ってもいいんじゃないかな

Amazonのアカウントサービスから過去に買った商品の履歴が見られることを知って、 懐かしい思いをしながら見ていたら、 2011年のある時期に膨大な量のTENGAを購入していた自分史にぶちあたった。 しかも白ばっかだ。赤と黒はない。 何を思ってこんなに買ったのか覚えていない。 そしてふと思い出したのだけれど、 TENGAのジェルは冷たくて装着した瞬間にヒヤっとして収縮する →レンジでほんのりチンすりゃいいじゃないか →激烈な熱量のジェルに侵されひとり泣く →以来お湯で温める方式を採用 ☆ 履歴消す方法あるの？教えて増田さん

上司が仕事持ってきてお願いねーって行って離れたとたんに グチグチ言いながら仕事するのやめて欲しい。 一人で仕事してるんだったら良いけど、 まわりであんたのグチグチ聞いてるのあんまり気分良くないよねー そんで指摘すると、思ったこと言ってなにが悪いと逆ギレだし そういう女に限って、自分に非が無いよう周り徹底的に守備を固めて 相手に「いえ、私聞いてません」「いえ、私知りません」と 一切融通が利かない女。 やんなきゃいけないこと、しなくちゃいけないでしょ。 黙って仕事しろって思う。 とにかくグチグチ言ってるのを聞くのは気分が悪い。 そういう誰からもなにも言われなく止められないお局がいる職場って みんなどうしてるの？

家帰ってクソ漏らして寝てから書き直せ！

なんなの？ その話はキミより先にすでに誰かが考えてましたとか言いたいわけ？ キミの考えてることなんて僕はすでに知ってましたよみたいなこと？ それとも自分は生きるkindle storeですみたいな？ しかもご丁寧に他人のブコメにも別の小説の名前だして指摘してくる始末。 人のブコメ殺伐とさせてんじゃねーよ！ じゃぁそれ俺が増田でホットエントリ入りする前にその世界観で増田を書けたのかよ。 増田でホットエントリ入りするには内容だけじゃなくてタイミングが大事だってことわかってるのかよ！ 会話しようとするととにかく「はいはいそれ知ってる。それも知ってる。」とかしか言わなくてすぐ話がつまっちゃうやつってまわりに一人はいるよな。 そこは小説の名前出すんじゃなくて、ストーリーとかその先の顛末とかもうちょっと会話が展開するようなこと書けないわけ？ 言っておくけど、それで「おもしろそー！その小説読んでみたーい

4低＝低姿勢(優しい)・低リスク(堅実な職)・低依存(家事分担しろ)・低燃費(カネを使わない) だって。バカバカしい。それはお前も4低になってから言うことだ こんなんで結婚したいなんて考える若いのが増えるわけないんだよなあ なぜお互いが負担し合うとか譲りあうという考えが欠落してるんだ 結局あたかも片方だけが苦労をしなければならないという風潮を 上手く変えていかなかったら、こんなオレオレオレ VS 私私私どうしで結婚なんか成り立たないだろうに 結婚は損得じゃないだろう。だけど、損をしたくて結婚する人間も少ないんじゃないの？ みんな幸せな未来を夢見て結婚するんでしょ？ いろんな負担ばかり背負ってくらーい人生送りたいわけじゃないでしょ コスパをほんとうに一ミリも考えず結婚する人ばかりだったらフリーターもニートもみんな結婚出来てるだろうに

マジで会社員としてじゃなく人として完全にイカれていて、会社の損益より自分の事を最優先するいても何のメリットも無いクソトップ。 自分が会社を動かしていると思っていて、俺のおかげだろ感や男らしいだろ感を全面に出しながらクソみたいに陰湿な性格で、他の人に言いたいけど言えない事をまるでその本人に言うように立場的に一番下の新入社員に言うクソ。 こいつは金にも汚くて、他の社員と給料全然上がらないみたいな事言ってるが、俺はお前が自分だけこっそり給料上げてもらったりしてるの知ってる。他の人の給料が上がると異常に粘着してくる。 こいつは基本的に同じ話を100回以上はする。たぶんテープレコーダーが入ってる。口臭が公害レベルのやつもいて、こいつも人に最低限もハッキリ意見が言えなくて一生ブツブツ言っている。 もうイヤだ。俺はもう脱出したい。

従妹の結婚式に参列した。 いい式だった。 従妹の親への手紙。感動した。彼女の父母、私にとっての伯父さん伯母さんも泣いていた。 ″感動のエピソードを話そうと思ったけれど、思い返せば楽しい思い出しか浮かばない。 自分はどこでも生きていけるとよく言われるが、それは父母がいてくれるから。 何をしていてもどこにいても、無条件で愛してくれ味方になってくれる人がいると信じられるからこそ、私は何でもできるしどこでも生きていける″ と従妹は言った。 あぁ、いい家族だなーと思った。私もそんな風に娘に思ってもらえたらな、と思う。 私自身の結婚式。 私は、親への手紙は読まなかった。 何も言いたいことがなかったから。 従妹の結婚式で泣きそうになっていた母は、私の結婚式では泣かなかった。 感動の演出がなかったから、と言うけれど、感動的な手紙を書けるような想いは私には一切浮かばない。 思い出すのは、幼いころに、何度も何

自分が通っている大学での話だ。女が言うことをピックアップしたった。 ・大学の授業の発表等で、女の子にやらせるとかありえなくない？ ・バーベキューでなんで私たちも肉焼かなきゃいけないの？服に臭いつくから男が（ry ・男のために化粧してやってるんだから、男は奢るべき ・AKBの誰々に似てるねとか言わないで欲しい。褒め言葉じゃない。正直、小嶋陽菜よりわたしのほうが可愛い ・わたし、結婚して働かず旦那の食い扶持で生きていく。料理できる旦那がいい。わたしできないし ・基本的に結婚は男がプロポーズするもんだし、女は出産とか色々大変だから、男はもっと女に尽くすべき こんなことを言っているわけだが、モテたい系キョロ�充たちが彼女たちの代わりになんだかんだとやってあげている。彼女たちはお姫様気分だ。なお、ちゃんとモテる奴らは外部でしっかり彼女を作っている。 個人的な予想だが、ここまでくると一般の女性から見て

酒を飲んでいる。眠れない。昨日猫が死んだそうだ。我が家に来る予定だった猫だ。猫は怪我をして動物病院に入院していた。うちに届けてもらう予定だった日の数日前に怪我をしたと聞かされた。入院は二週間というので新たに日を設定し待った。その日の数日前の検査で退院が一週間延びた。明日再検査をして問題が無ければ退院してうちに来るはずだった。昨日処置をしていたら突然暴れてそのまま死んだのだそうだ。すでに火葬も終えたと知らされたのが今日のことだ。猫には直接会っていない。写真を見ただけだ。だから悲しいとか寂しいとかそういう感情は出てこない。ただ余りにも余りだ。気持ちの持っていき場がない。溺愛していた猫なら号泣するだろうし知人の飼い猫ならお悔やみのひとつも言えよう。そこまでの愛着はまだ無く完全に他人の猫でもない。眠れない。結局猫には会えなかった。火葬されているから写真で見たつやつやした毛並みを撫でることも叶わなか

毎晩、床につくと、消えたくなる。もう疲れた、消えてしまっていいかな。 そうすると、どこからか、いいよ、という声が聞こえてくる気がする。 いいよ、でもあと3ヶ月だけ、それだけは。 もう疲れたよ、私はもうだめだ、体に力が入らない、がんばれない。ただのずた袋のように布団にへばりついている。明日の朝が来たら、また立ちあがれるのだろうか、そもそも立ち上がりたいと思っているのだろうか。このまま地面に沈み込んで消えてなくなりたい。 体の中が痙攣するように震える。内臓がぎゅっと圧迫される。吐き気がこみ上げる。 私の体が私のものではないという感覚。私はただの容れ物にすぎない。大きな役立たずの袋だ。ずるずると身を引きずって仕事に出かける。人間のふりをする。 私はいつから人間ではなくなって、人間の袋になったのだろう？ 何カ月も前からだ。食べる物も嗅ぐ匂いも動きも自分ではコントロールできずふりまわされ続けている。

たまにスタバで見かける綺麗な女性に一目ぼれ 気が付けば一緒にお話したり仲までに しかし、彼女はバツイチで子持ちだった 別にバツイチは問題ない。 しかし子持ちは・・子供の年齢にもよるけど、聞いてると小学生と３歳ぐらいだった・・ 結婚というのを想像したら子供の年齢を考えると無理だろーなー 告白するのは辞めとけ！どうせ振られる！ と 好きなら告白しろよ！ と 子持ちはあかんだろ。辞めとけ の 俺が葛藤しとる 久しぶりに恋をしたら相手は子持ちでした

IT業界で働き始めて5年。なんとなく自分の周りのみで視野が狭いと思われるかもしれないけど、 定時に帰る人は仕事ができる、という風に感じることが少ない。 効率よくがんばって定時に帰るひとがいるじゃないか、 と思いきや、そんな優秀な人を会社がほっておくわけがなく、 いろんな人から仕事を依頼されて結果的に残業している気がする。 定時に帰る人はどちらかというと定時に帰れるくらいの仕事量しかないから帰れてると思う。 それの何が悪いの？仕事量をコントロールしてる証拠でしょって突っ込みが入るのは分かる。 だけど、これは感覚的な話なんだけども、この人できるなぁって感じた人で定時になったらダッシュで帰る人を見たことがない。 定時内もパワフルに仕事、定時後もパワフルに仕事ってイメージ。仕事自体を楽しんじゃってるので定時にがんばって帰らなくても、って感じで仕事してる。