こちらがワープゲートとなっております https://note.com/alps3/n/n03cf12daec29 ぐへッ… でもどうしても楽しかったんだ はてなに同年代がないないんだ〜〜ぁ！（涙）(T_T) それだけじゃねぇ活動アカウントを統合できないのは、無遠慮にnoteに垂れ流すとタイムライン?の質を下げることにしかならねぇからだろうがい！ はてなはその意味では粗製濫造はそこまで気にしてない。カ〇〇兄貴らには悪いかもだけども、人通りが少ないし（深刻） カ〇〇兄貴ほどおら文章書き頑張れねぇし、だから人も集められないだろうし、ある種奇跡みたいな読者だよホント、有り難いねぇ…。 … …… …ホントに有り難いわ、自覚できてなかったわ。過疎地の独身つぶやきに陥らずに反応をポチッ（×n回）と寄せてくれる人がいることでどれだけ虚無でなくなるかというものだ。 でもホントは、後世に残る、「意味（建設適

私の祖父の四十九日が、やっぱりイヤ〜なイベントになってしまいましたわ。 …… 今、モラハラ親父と暮らしたくなくて、母方の祖母の家になぜか居候してるのです。しかし、そこが今回の祖父のための儀式の会場となってしまったことで、生活が侵害されてしまうことになってしまって。 妹は映画館にそんなに見たくないけど避難場所としてそこを利用することにし（母が車で送り）、私は来る人の中に興味のあるテーマを持ってる人がいると見込んで、話をするために家に残ることにしました。 私は儀式という都合で集まった親戚と話せるなら面白いかなと思った為に居ただけなので、僧のアカペラに同席したいわけではなかったのですが、相手に隙きを与えてしまったばっかりに、うっせぇ慣習汁を私にビュルビュルと吹きかけられてしまいました。 …… 僕の自我を引っこ抜いたお人形さんにしたくて仕方ない調教欲求人間たちが元気に動き回っていて嫌になるぜ全く。

心が、心が痛むんだわ、 2,30泣いてる人間を無視できないよ"ぉ" 他人の家庭（という最小単位の宗教法人）に介入する勇気はありますか？ また新しい問の扉を開いたみたいだ。 クエスチョンパッション！ ……… タイムシート 〈梅雨期には珍しい涼しい風の日〉 ①18時。起きて3時間目。自室の窓から幼児期の男の子の泣き声が聞こえる ②HSP(感情流入) とメサイアコンプレックスと正義感と取材型知的好奇心の発作により、様子を窺うため外出 ③かといって何が出来るでもなし、そんで泣き声も落ち着いてきたご様子なので、ちょっくら気持ちと向き合うためにも散歩へ ④3時間後、家に帰ってきたら、再度あの隣家から鳴き声が聞こえるではないか、母も辛いだろうな、と勝手に同情心つのらせる ⑤しょうがないので（？）家に帰って「子ども　泣きやまない」とかそういうキーワードでの検索を初めて試みる ⑥自閉症傾向だったりすると特に

あまり煮えきらないようなあの日々のことだって それはその時に集ったいろんな<人、モノ、こと>が複雑に折り重なって生まれた 一回限りのライブ・イベント・ウィンド（常に対流し続ける大気のごとく）だったとしたら？ そこからワタシがつくられて。敏感な思春期を過ごした訳だから。それは僕の5年後に生まれた人でも、5年前に生まれた人でもやっぱり違う風に吹かれて、揉まれて、流されて、高められて生きることになっている訳で。 それが何だか急に身体で理解った感覚が訪れたもんだから 昨日までの自分の体験 いまの同時代にも、私と違う体験をし、後に会って話をすることになるであろう宇宙船地球号の乗組員の昔ばなしを話してくれるのかな、なんて思うと、少しだけ愛おしいと思えてくるんだ、ばあちゃん… （？？？） 予想もしないその時代特有の化学反応が、皆がありがたがりもしない日常に、濃密につまっていたことを人はふりかえるようにな

自分に失望してどないするねんな… と思いながらも、記事を書いて出来上がった現物を見て 「この程度か…。売れてる記事（特定のカルチャー主義者）に比べて、僕から立ち現れたコンテンツの人間力?・魅了パワーはみすぼらしいな…」と自分に失望するのを、どうしても予想して恐れてしまって、筆を取るのも怖気づく始末。 絶対的な自信と、圧倒的空っぽかも…の疑惑が空転して、ギアが入らない。すっきりする方法が分からず、人に話すにも難しくていらいら。何だこれは。なんだこれミステリー。 失望したあと、成長する方法もわからない。 アジテーター（扇動者）の養成塾があれば何かを教えてくれるだろうか。 宙に浮かんでいる。勝手に夢を描いては、それを他人に見せてみようかと悩んではムシャクシャするだけ。 それって無力 ある種屈辱 溜まってく利息 功／業 二極 秘めたる魅力 誰かと煮込む 恐れ退く 俺らの危篤 大人は秘匿 暴けば地獄

相手の内面と直に接触し 正面に衝突し、 自・他・構造論・認識論…そういうのを疑い、問い直す…そんなことが 人間の（あるいは私にとっての）"仕事"の本分だと信じてしまっているので、どうにも巷に転がるアルバイトに私という奴はなびいてはくれないみたいだ。 そして仕事についてるか、ついてないかで人間を判断する一面的な空気が嫌いじゃ！嫌いに決まってる！外面社会なんぞ大っ嫌いじゃ！営利主義のAIにグズグズになるまで滅ぼされてしまえ！（言わなくても滅んじゃうよ〜😭） 人間本位でゴォー

祖父の葬式に、別に行きたくないというお話から考える愛着障害不安型?っぽい私の性質について。 （ていうか、多分いま本来なら双極性障害の"ウツ"ゾーンにいるんだけど、珍しく調子がいいからブログ書けてるんだよね〜） 関係に目的がないと、気まぐれで関係が無に帰すかもしれないから、怖くて、裏切られ感を感じることになるだろうから、それならはなから場に出ない…という行動に落ち着いてしまうのよ。 相手が喜んでくれるなら行く。そうじゃないなら行かない。 僕があえてリスクを犯してまで、会いたいと思う人は少ない。大抵の人は偏りのない、本音のない大衆としてのペルソナしか見せてくれないから、あんまり面白くない。常識の中で育ってきている。相手と心の繋がりも持てそうにない。（多くをはみ出しながら生きてきた僕が）自分をさらけ出しても、拒否されるかもしれない。 〜略（着地の仕方見失ったわ 笑）〜 だから地域とつながりたい。

一方向メディアじゃ、やっぱ駄目ですね。伝わる表現を獲得していけない。顔色をうかがえない。 ……（流石に不整理過ぎる文だったので5/22修正加筆） 先日のこと 平日に休みを取って暇になった父親とクドクドとした話をしまして。 その時のテーマが 「等身大の生活者である自分たちの思想 ＝私たちってどう生きれば、より幸せになるのかな」みたいなことで。 それについて1時間以上 意見を酌み交わしてたんですが 途中から僕の持論を語りだしたときに 「わからん、どうにも頭に入ってこない」 「同じところをぐるぐるしているような話しぶりで…」 と言う反応が帰ってきたりした訳なんです。 その後はなんども方向を変えたり 整理し直して語ったりして ようやく伝わったようなそうでもないような。 … その時はあまり気に求めなかったんですが、やっぱり傷ついてしまうんですよ。 訓練次第なのかもしれませんが 相手がいつだって 「何

婚姻関係崩壊の現場を調査せよ！ 今まで僕が覗いて来なかったニホンの裏側に詳しくなろう。 ・戸籍制度の実態　・離婚率　・離婚後の生活（女　男　子ども） 日本の親たちにとって子どもとは何の象徴として扱われてきたのか（夫婦において、家庭教育において、学校において、地域において） さーて みんなで サバイブ、サバイブぅ〜！

地域のお偉い役職についてるおじさん（わりかし物わかりがいい）に、言われたい。 ナメられちゃあ困るぜ。 アイツら（議会のイスの方々）にできて俺たちにできないってこたぁねえよな？ やってやろうぜ、自分の心に意識を傾けて、その延長で人と話して、そんで話し合いを重ねながらみんなでやりたいことを導き出して、そしてもっと大きなところで指示を得られるか試してみる。 ふむ…よくよく考えれば漫画書くのも、議員になろうとするのも、根本だけ見てみれば、なかなか似たようなことをやってる訳なのねぇ…ん。 最近頭に降ってきてやまない言葉があるんだ 「自由から逃げるな」ってね。 僕らの時代はある種「なんでもできるけど、何にもできてない」って、感じがするよ。100年前とかと雑に比べて。 人はフレーム（行動枠ルーチンの線上）の中でしか行動できないから、選挙権が保証されていても使わない人も多い。 便利にはなったけど、物と人に

先に謝っておきます… 甘井カルア (id:amaikahlua)さん 才ンガク毛ドキ (id:godsavequeen)さん 距離感のはかれない悪いオタクでごめんなさい 人を借りてでしか、夢を語れないしがないひきこもりでごめんなさい ひきこもりとオタクを盾に使ってごめんなさい 友達の作り方がわからない 自分でもなぜ今回こういう形になったのかわからない ーーー 願いの記録は、後で振り返ってみてみると痛々しくてみていられないと思うことがある。 でもそれは本当に恥じるべきなのか。 そう思ったときの自分にとっては、紛れもない「本物」がそこにはかすかに見えていたんじゃないのか。 ーーー ○きくお　（ボカロＰ「愛して愛して愛して」） ○あずまきよひこ　（漫画家「よつばと！」） らのライフストーリーに影響を受けて 妄想が膨らむ これを成して死にたい 童貞のまま死ぬのは構わないけど、この興奮を味わって死に

（編集途中） 国家教育と戦う解毒のカウンセラー！心理学はその武器だ！

HSP持ちの人が…

この記事は、届けることになる読者について考えを巡らせることができませんでした。 執筆者が途中で飽きて投げ出したので、文の同士の接続がバラバラです。 それでもいいなら、流し読みで読むことをオススメします。 客観性を捨てた痛いポエムの博覧会場へ 1名様ご案内。 ……… お久しぶりです。 なんかあんまり皆さん話してくれないんで、俺なりに差します。 「このまま無難な感じの雰囲気の延長として、フツウな同窓会に参加したい」んですか？ ワタクシ爆発します。この機会を最後にモリメイトとしてはお別れとなるだろう思うので。 どうせ友だちとして楽しいことを、悲しいことを共有することをし続けられるなんて稀なケースなんだ。 特に僕なんかそうさ、でもみんな…数年後首つったりだなんてやめてくれよ。それでも骨は拾いたい。涙は出ずとも、確実に頭に刻まれる。わずかしか知らないかもしれないあなたが、死ぬことになった世界でぼくは

悪い子で在りたい 叫んでいたい わらにもすがる思いで 燃え尽きたい 口を噤(つぐ)みたくない 愛は何処に消えたのか ごきげんに、しかし徹底的に探し求める暮し 職はなし 食を親に求め 飼養から逃れられず 私用でしかない　人生のミテクレに　ため息を重ねる 心をおもねる同士は、いずれかの方角にズレており 近づくほどにココロ擦れる 筆乗らず　実るものも実らず 上の世代との確執と 日々掘り進める隠し通路 愛は何処に消えたのか 世界に暖かさはまだあるか 永遠の他人は、少なからずチームメイトであってくれるか（何様） 僕か植え付けられた　「鍵」を持つ人たちは69年に最後の夜を迎えて以降、姿をくらませたままなのか あまりにも虚しい 母に告げた後、しぼむ思い　連鎖しない　汎用性がない…？ ニーチェと同じ末路になるのだろうか そんなにも流行らないことを のたまってるにすぎないのか またまた感情の奴隷は、感無料を

最近、カルチャー解説系YouTube番組「山田玲司のヤングサンデー」なるものにドハマリしてまして その知見から得たのは やはり人間の活動には時間…つまり段階的にある程度「流れ」があって、そこを捉えずに自分の周辺の問題を解決しようとしても、想像力により、限界がすぐ来る。 ってことですかね。 … そう 人間は、なにかしら「その年代の問題」と闘ってきているんです 生き方が問われてきたと思うんですよ 「一回り上の先輩（氷河期）世代」も 「僕の親の世代」も 「僕の祖父母の世代」も… どこだって、だれだって __︵__________︵____________︵_______︵ ） そして もちろん　　　　　　　　　　     ） 僕も含めた「令和の"たまご"たち」もね   ） ） V︶︶　　　︶　　　　　︶　　　　  ︶ (. ❛ ᴗ ❛.) 怠惰に生きてる人なんていないと思う。 そう見えるのなら、

とにかく投稿します　自分用のメモでしかないのだが、久しく投稿してなかったので ■大学に着地できなかったんだ。もうどこからも自信を育むことはできないんだ。負けだ、終わりだ。 ■ひきこもり・不職（非国民？）のコンプレックスは皆さんありますか 本質翻訳家活動 ■多重迷子はワケワカメ 1.玲司のヤンサン　現代人の苦悩よりどりみどり 20代男否応なく孤独説（プラネテス回） 何者かになれ！（朝井リョウ回） 2.不登校からのフリースクール遍歴（例外的学式生活） 3.さまざまな捉え方のイリーガルさ（ビルドイン&愛着障害など） ■ﾍﾎﾞｶｽ当事者でも、なんか役に立ちたい！ FT編集部　（FT=不登校） 部員は母と私と…みたいな 誌面に落とし込めたらな〜と。 一面の積雪を見せてくれ…わざわざ自分でしないといけないほど供給のない界隈だってのか？ほんとに。僕みたいなやつがやってもいいんですかい？（自信のなさ） ■

不安の心が向くままに 図書館のサイトに検索ワードを投げ込んだのが先週 借りた本たちが届いた ●若松英輔💖　『14歳の教室　どう読み どう活きるか』(2020) ●『高校生のための論理トレーニング』　著 横山雅彦　ちくま新書🌟 (2006) パラパラとページをめくっている すると 集まってきた本たちの内容と 昨日書いたエントリの内容 それらが僕の心の文脈によって 接続されたのか 「この家が、他ならぬ 僕にとっての大学 だったんだな」 という気持ちが湧いてきていた 確実に「本当に僕が学びたいこと」 に引き寄せられている自分 を発見した そう、まるで…誘われているかのように 自分でも意識しないことを自分が手繰り寄せているみたいに だから 案外流れるままに任せないと 見えないこともあるのだろう それが 社会のスタンダードから 距離があればあるほど 手を離して転がっていくのを じっと観察していな

ワタクシ"ぼんべ"、大学中退者(非休学期間は半年ぽっちww)の送る 渾身の小論文でござります。 いま順調に通えていたら大学３年生となります。 いまでもひきこもりながら思いにふけったりするのです。「あ〜ぁ、ちゃんと大学に通えていたら、こんなに社会に萎縮せずに、もっと自分を認めてやれるのになぁ…」と。 しかしそれは絵に描いた餅だったことを知ります。 それはある問いが頭に浮かんだことによって。 「もし、いまでも無理をしながらも大学のシステムに食らいつき続けていたらどうだろう」と。 その時急に、あんなにまばゆい光でコーディングされていた「大学をドロップアウトせずに順応し続けられている私」の実像が非常にあっけなく味気ない、肩透かしなものだったと悟ったのです。 必要なかったのです。そんな運命は到底見えない。 ひきこもりの今が（躁鬱で圧倒的な波はあれど）あのとき学ぼうと思っていたことの延長線上をしっかり

私としては珍しく、ゲームの話を。 … 今月発売されたスプラトゥーンシリーズ最新作。 同居人たちは即購入し、その日から毎夜ゲームプレイ熱中する日が続いている。同じチームで戦えることが影響しているだろう。 それを毎日の生活で否応なく見せつけられるのがこの私である。ワイワイと二人が盛り上がっているのを横目に 「俺は3Dシューティングゲーム向いてないからなぁ」 と、心のなかで思うわけです。 そんなあるとき、どうしてもやりたい気持ちが抑えられなくなりました。その人のプレイが横暴すぎたのです。 「こんなプレイ状態なら、もしかしたら私のほうがうまくできるんじゃないか？」と思わせるほどに。 そしてやってみるのですが、まあそこそこはできるんですよ。初代が出た５年前?にはある程度はやってたんで、致命的に操作が不慣れってわけではないんです。 そして、試合結果に不満が生じたわけでもなかった。 だが「息ができねぇ！