「すんなしwww」 「やめろし！」 「なぜ言ったしw」 この言い回しが登場した当初(2010年ごろか？)から嫌悪感しか湧かなかったが、すぐ廃れるだろうと放置していたら未だに息してやがるし市民権まで獲得しつつあるしでクッソイライラするし。AKY(あえて空気読まない)とか刹那で消えたのに「し」が消滅しないのはなぜだし。
語尾にしをつけるなしにたいか
「すんなしwww」 「やめろし！」 「なぜ言ったしw」 この言い回しが登場した当初(2010年ごろか？)から嫌悪感しか湧かなかったが、すぐ廃れるだろうと放置していたら未だに息してやがるし市民権まで獲得しつつあるしでクッソイライラするし。AKY(あえて空気読まない)とか刹那で消えたのに「し」が消滅しないのはなぜだし。
お父さんがゲイだった２
父子家庭 俺２５ 父４９ 昨日、飯を食いに来るという父の恋人（？）らしき相手がきた。 お父さんが料理を朝から作っていて一緒に昼飯を食べようと言ってたので、ビールだけ俺は買い出しに出た。 帰ってくると家には客人が来てた。 相手は、すごいごついスポーツ系の３０代半ば自営業。日焼けしてサーフィンが趣味だという。 挨拶してから未だ放心状態のまま俺はひきつった顔のまま無言で昼食を一緒に食べた。 会話が、どんどん変な話になっていた。 客人「○○（俺）くんってお父さんに似てますね」 俺「はあ」 父「母親に似なかったんだよ」 客人「かわいいですね。目元がそっくりだ」 父「未だに子供っぽくてねえ。家のこともろくになにもしない」 俺「あ、ハハ。でも、飯代とかは月にお金入れてるから」 客人「お父さんの若い時は○○くんみたいにかわいかったんでしょうね」 かわいいとか小さい頃はどんな子だったのとか根掘り葉掘り聞かれ
増田にしか書けないと思った 今年の5月に結婚した。学生時代から5年付..
増田にしか書けないと思った 今年の5月に結婚した。学生時代から5年付き合った人で、良いところも悪いところも分かって結婚した。 彼の性に対する価値観は、私や一般的なそれとは大きく解離していた。 それでも嫌いになれなくて、結婚した。 好きだから、それになるべく沿うように、私が変わろうと努めてきたところ、私までおかしくなってしまったみたいで、誰かにその話を聞いてほしい。 彼は私が自分じゃない第三者と性交して欲しいという欲求を持っていた。 プライドは人並みにあって、ないがしろにされるのは嫌いなので、よくある寝取られともちょっと違うと思う。 ハプニングバーは何回か行った。新宿も渋谷も。そこで性交したこともあるし、旦那に言われて知り合った人と外でヤッたこともあるけど、良い出会いには恵まれなかった。 旦那は私が他人と性行為をするのを見て喜んでいた。 最初は、そんなところ行くのも嫌だった。死にそうだった。
結婚式のマナー
結婚式を挙げることになった。 現在のろのろと準備中なのだが、さっそく親族関係でもやもやしている。 結婚式で両家の母親は黒留袖を着る、というのが私の中の当たり前だったのだけれど、 まず主人の母が洋装がいいと言いだした。 それを受けて私の母が、じゃあ洋装にしましょうと歩調を合わせた。 確かに最近出席した結婚式でも両家の母親は洋装だったし（それは少人数制でわりとカジュアルな雰囲気だからかと思っていたけれど） 二人がいいならお好きにどうぞと流していた。 ところがどっこい、突然私の母がやっぱり黒留袖を着ると言いだした。 きけば、親族が和装をしたいらしく、新婦の母親が洋装であるのに和装はできないと言い始めたようだ。 加えて母も洋装であれば新調しなければと思っていたところだったので、それならもう黒留袖にしてしまおうということらしい。 そこでまず、両家の母親が和洋ちぐはぐでいいのかと心配になった。 主人の
処女なのに、エロ小説書いてて。 しかもその内容が生々しいと男性から好評..
処女なのに、エロ小説書いてて。しかもその内容が生々しいと男性から好評で。経験もないのにたくさんのエロを書いてた。別に「こうしたい」という願望じゃなくて、何故かエロが書きたかった。自慰行為のようなものだった。処女じゃなくなってから、エロ小説が書けなくなった。恐らく、現実を知ってしまったからだろう。今の彼は、そんな私の過去を知ってからしつこく詳細を聞こうとしてくる。そのシチュエーションをやりたいから。でも私は処女喪失ばかり書いてたので、処女膜を再生しない限り実現はできないです。でも言葉攻めは好きで、元々の彼の素質もあって言葉だけで絶頂してしまう。エロに溺れた人生。エロっていいですよね。こんな快楽あって良いのかと思うくらい。告白してくれる男性に謝りたいです。純情キャラ演じてますけど、相当エロい。口での処理、大好きです。歴代の男はそれにハマるくらい。1時間でもできる。終わらすのもったいないから焦ら
被害者は無事保護され怪我もありません、のあと。
大学生のころ、地元を離れて一人暮らししていた。住宅地にある学生マンションに住んでいて、田舎だけど静かだしスーパーと郵便局が近くにあって便利だった。その期間中にとある事件で被害者になった。 朝の講義に出て、時間が空いたから一回家に帰った。まっすぐの道をぼーっとして歩いてた。そうしたら急に肩を横から抱き寄せられて、おっさんが話しかけてきた。不審者だと思ってびっくりした。高校生のころ露出狂に2度遭遇していたので「またかよ」と思いつつ肩を拘束されてるのでちょっとビビってた。その後、左のわき腹になんか感覚があってまさかと思って見たら包丁が突きつけられてた。 怖くて何も答えれなくて、幸運なことに声かけられた時点で無視して歩いてたから、そのまま2人で少し歩いた。道の十字路で何故か急に解放されて、おっさんが来た道を戻って視界から消えたのを確認してから近く歩いてた人に走り寄った、慌ててて警察の番号がわからな
私も夫が好き
http://anond.hatelabo.jp/20150728063046 この日記を読んで。 リアルな場だとたしかになかなかそういう気持ちって言えないし書けないから、ここに書いておこう。 出会って6年、付き合って3年、結婚して2年。 最初はこの人と結婚するだなんて夢にも思ってなかったけど、 彼と結婚できて、結婚してから毎日どんどん好きになって、本当に幸せだなと思っている。 元記事の方とは違って、すごく趣味が合うとかそういうわけではないけれど、 彼といると知らない世界を見られるし、とてもわくわくする。 頭がよくて物知りなところ、尊敬しているし、 自分の得意分野に関して、目をキラキラさせながら説明してくれるところ、とっても好き。 私はド文系で彼は理系だしなかなか同じように理解できないけど、 少しでも彼の見えている世界を見られるようになれたらいいなと思うと、とても楽しい。 彼のコミュニティ
夏の脳梗塞
いとこが脳梗塞で救急車で運ばれたという 私も若くはないが、彼女ももっと若くない、いわば、おばさんの域だ 調べてみたら、 国立循環器病センターの調査では、脳卒中（脳梗塞）は6～8月の夏に多く発症することを明らかにしました。 原因は、 夏は大量の汗をかくため体が脱水状態になりやすいことがあげられます。脱水が起きると血液中の水分が不足し、血液が粘度を増し、血のかたまり（血栓）ができやすくなります。 また、水分不足により体内を循環する血液量も減少して、血管が詰まりやすくなります。 また、寒さで血圧が上がりやすい冬とは逆に、夏は体の熱を放出しようと末梢血管が拡張し、体は血圧低下状態になっています。 なるほど、当たり前といえば当たり前の生理現象 脳梗塞は老人特有の病気じゃ無いようだ 彼女は親戚の綺麗なお姉さん、いわば初恋の人かもしれない。どうか大変なことにならないで欲しい この時期は、余計な動きはしな
元彼のツイートやブログを見続けている
元彼のツイートやブログを見続けています。 小町に相談できることでもないので、ここに書いて王様の耳はロバの耳気分になろうかと思う。 長年つきあった挙句破局した彼のブログやツイートを、もう３年以上もチェックしている。 彼とは同じ業界に（今でも）生きている。優秀で、闊達で、でも闊達過ぎて、アウトプットすることにほとんど関心がなくて、私から見ても明らかに業績が少ないという人だった。 でも、彼のことを知っている人は彼が優秀であることを知っていたし、私もそれが誇らしかった。 どう考えても彼よりも劣る同輩や後輩が出世していくのを見て私は歯がゆく思っていたけれども、彼は気にしていなかった。たぶん今でも気にしていないと思う。 私は彼のことが大好きだった。心の底から愛していた。 でも、彼は私に不実を働いていた。 そのことを告白してくれた。涙ながらに謝罪してくれた。 私は彼を許すつもりだった。最終的には。 でも
6回目のデートで初めて手を繋いだ
ずっと手すら繋げなかった。 もちろんそれ以上は何もなし。 お互い30を過ぎているというのに、 これまで全くそういう雰囲気にならなかった。 しかし、2人で出掛けて6回目にして、 初めてやっと手を繋ぐ事に成功した。 2人とも浴衣だし、花火大会の後だし、 絶対今日を逃すわけには行かないと、片手にゴミ袋を持ちながら、 片手に荷物を持っている相手の手が空いている側を狙って、 なんどもその機会を伺った。 私がついうっかりつまらない仕事の話をしてしまったので、 流れを変えようと、駅に向かう人混みに紛れ無理やり、 相手の手を握った。 相手は「なんだか恥ずかしい…///」とか言ってて、 くっそ、まじ可愛いぜこいつ、って思った。 まあ、それ以上はやっぱり無かったけど。 7回目の約束は取り付けられなかった。 また会ってくれるだろうか。
毒女ですが、今日も友人の夫婦仲がうまくいってなくてメシがうまい
バカバカしいな。旦那もそうだし嫁さんも。 なんで夫婦になってまでコミュニケーションを省略したり逆にルール作って手抜きしようとしたりしてんの。 お前らそんなに緊張関係なの。どっちが偉いとかどっちが強いとかで競い合ってんの。 夫婦なんだからなんでも話しあえばええだろ。 なんんでそんなに面倒くさがりなの。 夫婦同士ですらコミュニケーションがめんどくさいって思うなら結婚なんかすんなよ。 面倒くさいというなら、そもそも結婚なんてめんどくさいものをしなきゃいいだろ。 昔みたいに結婚しなきゃより面倒くさいことになるんだーみたいなことないだろ。 って毒女としては思うのです。 でも本当は私の周りの結婚している男女が不幸になることは喜ばしいことです。 最初こそ幸せ幸せって言って、結婚式でもやめるときも健やかなる時も頑張ります！ってしまむーみたいに前向きなことを言ってた夫婦が ２年や３年もしないうちに気が緩んで
私的ジャニヲタ初期症状
参考までに少しだけスペックを。 独身。♀。テレビほとんど見ない。聴く音楽は古めの洋楽か偏ったJ-POP。SNSはロムるのみ。ジャニーズを毛嫌いしていた。好みのタイプの芸能人 そんなのない(芸能人にあまり興味ない） 経緯はここでは省くが ある日、突如自分のジャニヲタ道への光が差した(自担発見) そして以下のような症状を少しずつ発症しつつ、およそ１ヶ月が経った。 ・お目当てのジャニーズが出る番組をリアルタイムでチェック。 ・ジャニヲタのブログを読み漁る。 ・Johnny's webに登録。晴れて有料会員に。 ・ジャニヲタ用語を勉強。 ・お目当てのジャニーズの画像をネットで漁る。 ・携帯の待受画面をお目当てのジャニーズに設定。 ・アイドル誌を買い始める。 ・知らないうちに興味のなかったグループについても詳しくなっている。 ・CD•DVD•グッズ等収集し始める。 ・ジャニーズの音源のみを聴き漁る。
おばあちゃんが亡くなった
最愛のおばあちゃんがお昼頃亡くなった。 朝、妹にたたき起こされた。「おばあちゃんが救急車で運ばれたって！」母親からの電話をとった妹も目を丸くしていて、なんだか現実味がなかった。 おばあちゃんは高血圧持ちで、3年前の夏もそれで倒れていた。そのときも体の衰えに「しぬしぬ…」とこぼしていたが、高血圧以外の異常はなく、薬を飲むことで持ち直していた。 今年の6月ぐらいからか、おばあちゃんは自己判断で高血圧の薬を飲むのをやめた。薬を飲むのをやめて、少し経ったごろから気温がばかみたいにぐんぐんあがった。 むしむしした空気はおばあちゃんからあっという間に覇気という覇気を奪った。おばあちゃんはまた「もうだめかもしれない」と口にするようになった。 わたしは、家族のだれよりもおばあちゃんにかわいがられていた。一人娘である母が少しやきもちを焼くほどである。 おばあちゃんは少女時代のほとんどを戦争と共に過ごした。と
私の恋の歴史
恥ずかしいから誰にも話すアテもないし大して面白い話でもないので増田に書く。 王様の耳はロバの耳ー！！ 21歳で初めて彼女が出来た。大学の同級生。 向こうからガンガン来られてなんとなく付き合った。 途中で別れたりヨリが戻ったりして結局5年くらい付き合っていた。 別れた理由はこっちのせいで会社の同僚がどうにも好きになってしまったから。 泣いてすがる彼女にヒドイ事したもんだ。 いまはもう彼女は結婚して子供もいて元気でやってる、らしい。 で、その会社の同僚。 メールとかで連絡してるうちに嫌がられて振られた。 付き合うまで行かなかった。 ショックで鬱状態みたいになって10キロくらい痩せた。 彼女は会社を辞めて海外に長期の旅に出て行った。 その後帰国して結婚したらしいけどその後の話は知らない。 そこから8年くらい何もなし。合コンとかにも呼ばれて出たりもしたけど、 積極的にどうこうしようという気になれず
見た目コンプが消えた、女叩きの気持ち消えた
正確には完全には消えてないが、ほぼ意識しないレベルに消えた。 ってのも、にちゃんのなんかのスレを見ていたら、 「生まれるときに、顔か金持ちの親に生まれるか選ぶとしたら、金持ちの親に決まってるだろ」ってレスを見たから。 かなり納得した。 このレスを見たとき、「俺なら金持ちの親より頭の良さを選ぶな」と思った。 俺は高学歴で同世代の５倍くらい稼いでる高収入だが、ブサメン。そのことで、特に悩んでなかったんだけど、 ３年くらい前から、いない歴＝童貞ということでちょっと焦ってしまった。 それまでは、「馬鹿で低学歴で何もできない家畜の豚みたいな人生送ってる奴とか哀れすぎ。それで金も無いなら人間に生まれた意味ないなそいつ」くらいに思っていた。 リアル女性よりも、AVや二次元のほうがはるかにいいじゃんとしか思ってなかった。 しかし、仕事も落ち着いてくると、いない歴＝童貞はヤバイ。子孫残せないじゃん。「子供残
亀梨和也を取り巻く全てのものを愛してえ
亀梨和也を取り巻く全てのものを愛してえ。できねえけど愛してえ。愛するまではいかなくとも、受け入れていたい。 彼の周りのメンバーやタレント、スタッフ関係者はもちろん、ファンも盲目もモンペもアンチも心ない言葉を浴びせる一般人もだ。 アイドルというもの(アイドルの全てを知るわけではないのでここでは亀梨和也と限定したい)のべ何億ものひと目にさらされ、知る人見知らぬ人の数千億の言霊を受けて今を構築していく生き物なのだと思っている。 テレビをつけていてなんとなく見ていた人がなんとなく放つ褒め言葉も、第一印象だけで放つ揶揄の言葉も、誰かが放った何気ない言葉に過敏に反応して亀梨くんを守りたくて怒るモンペも、何かがイヤで亀梨くんのアンチとして批判を続ける人も、世の中にあふれる全ての言葉が亀梨和也のイメージ、世界をつくるのだ。 数えきれないほど沢山の他人の目と言葉の上に亀梨和也は存在しているわけで、否定的意見
費用対効果で考える恋愛は恋愛ではないのか
遠距離の彼氏と喧嘩した。 言うことに根拠がなく愛されてる実感がないからだ 会いに来るとか、そうじゃなくても中間地点で会うとか根拠作って欲しいだけなのに。 愛されてる実感がないと何が問題かって、この貴重な20代を一人の人に注いでいる時間がもったいないのだ 結婚したいし、そのためにいま意味のないことはしたくないし、そんな意味のない時間を過ごすなら仕事に集中するほうがいい もやもやしてる時間が嫌だ 費用対効果とか考えたら結婚とかできないらしい そうなの？ よくわかんないけど、幸せという効果のためにお金とか時間っていう費用をつかうんじゃないの？ 恋愛も時間とかお金っていう費用の見返りとして愛されるっていう効果がほしい 相手がそうじゃないと価値観の不一致とかになるのかなあ、これみんな思ってるもんだと思うんだけど 真の愛だと見返り求めないの？これは真の愛じゃないの？
セブン&アイのロゴがえろすぎる
今のセブンアンドアイのロゴになってからずっと言いたかったことがある。 それは、ロゴが最上級にエロいということだ。 まず、 「７」 を見てみよう。 これは、女が壁に手を付き腰を９０度屈曲させて、お尻を突き出しているところだ。 「７」に見せるために、腹より上は写ってない。 次に、「i」だ。 これは男だ。 突き出されたお尻に顔を埋めている男だ。 こんな万人受けしないマニアックなプレイをロゴに使うとはかなりエロい。 今まで気付いていても言えなかった人が多いと思う。 気づいていなかった人も気付いてしまうと、そうとしか見えなくなるものだ。 明日からセブン-イレブンの看板を見てニヤけている人がいるだろう。 そんな時は、 「増田見たんですか？」 と聞いてみるといい。 一時期は、デニーズやヨークベニマルまでこのエロい看板になったが、さすがに子持ち世帯から苦情があったのか今は元に戻っている。 それでもまだまだ
30過ぎて彼氏いなくてつらい
友達いるけど、こんな休日の夜に 今自分のことを大切に思ってくれる人もいないんだ、と思うとつらい。 前の彼氏と別れて半年くらい。 7年くらい同棲していた。 別れた理由は、結婚してないのに家族になってしまったから。 結婚しようと言っても断られた。 前の彼氏に未練はない。 新しい恋をするために、何人かの男の人とご飯を食べたりした。 それでも次に繋げられない。 どうしたら相手が喜ぶのか分からない。 20代のころはもっと素直に自分の気持ちを表現できていたと思う。 今の私は、表現が過剰になってしまうか、隠してしまったりする。 そして誰もいない家に帰る。 一人で生活をする。 このまま人生ずっと一人なのだろうか・・・ 私はもう、魅力的ではないのだろうか・・・ とにかく今日は泣きたい。情緒不安定なのも分かる。 明日会社に行ったら、また友達と他愛もないことを話す。 少し心が癒やされる。みんな優しい。 それでま
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決意