外見からわからない先天性バッドステータスは１つまでって決まりをつくってもらえませんか。 しかもある程度コストをかけて育てた後じゃないと出てこないとかかなり辛いんですけど。 私のキャラクター３つもついててちょっと詰んでるんですけどなんとかなりませんかね。
ゲーム管理者様へ
外見からわからない先天性バッドステータスは１つまでって決まりをつくってもらえませんか。 しかもある程度コストをかけて育てた後じゃないと出てこないとかかなり辛いんですけど。 私のキャラクター３つもついててちょっと詰んでるんですけどなんとかなりませんかね。
３０歳を過ぎた女なんて生きていても価値が無い
これはとあるゲーム会社で働いていて、社長に会議中に言われた言葉だ。その時私は二三歳だった。 芸術大学に通い、受験勉強などのプレッシャーこそあれ、温室でぬくぬく育ってきたわたしは、ただなんとなく作品を作り続けて楽しく生きていければよかったと思っていたので、ろくに就職活動もしなかった。だが流石に路頭に迷うのは怖くて、保険としてその会社に学生時代からアルバイトとして働いてデバック作業などをしていた。 卒業後いちど都内の書籍製作所会社に勤務したが、其の社長が詐欺師で、会社自体が登記されていなかった。給料も払われず、それは違法ですと訴えたが、ろくに仕事もできないヤツだという評価をされて社長直々に懲戒免職（？本人はそう言っていた）になった。 大学時代、世話になっていた会社に行き、事情を話すと、そんなミスをするお前が悪いと言われなながらも、ゲーム会社の社長は私をバイトとしてまた登用してくれることになった
増田アンケート
あなたがMVNOを使わない理由は何ですか？ 面倒くさいからうさんくさいからどうせ打ち出してる価格以上に金をとられるのはわかりきってるから常識的に考えて通信料が半額になるとかおかしいから安SIM使わなければならないほど生活に困ってないから学生だからクレジットカード持てないからサポートが心配だから電話を利用できない期間が出るから端末代が高いから端末がゴミだからこういう質問する奴の「えっ？まだキャリア使ってるの？MVNO使えば半額以下になるのに、無駄な金わざわざキャリアに払ってるの？」という、人を馬鹿にした態度が嫌だから通信速度が遅いからキャリアメールが使えなくなるからMNP渡りでキャッシュバック美味しいですなにがなんだかよくわからないからMVNO？なにそれおいしいの？実は使ってるLINEの年齢認証が出来ないから通話料が高いから 追記ブクマで言われてた選択肢を追加 「よくわからないから」は完全に
二次元からなぜかようやく恋愛に興味を持った自分とどうでもいい考察
女オタクではあるが、BL以前にGLやNLですら興味のない、恋愛何それおいしいの？な人、だった。 小学生の時に父が空想科学読本を買ってきて、知らない作品が多かったのにはまって以来、好きな作品でそれっぽい考察をするようになった。と言っても、真面目な計算が出来るほど頭は良くなかったので、ラピュタの「三分間待ってやる」からストップウオッチで計測して「三分経って無いよ！」と多くの人が思ってそうな事を言ったり、いろんなキャラを空想科学読本2に出てきた「ジャバ」という単位を使い(ちゃんと合ってるかわからないまま)勝手に順位付けしてみたり、比較的手間のかかった方ではらんま1/2の良牙がどのくらいの間どこを迷っていたのか、背景の季節と手土産から調べていたりした。空想歴史読本が来た時は丁度歴史を習っていたので教科書の年表に好きな作品の出来事をこれでもかと書いた。中学になると犬夜叉の座って耳をかく行為をどうやっ
エロマンガって買いたくなる衝動の強さと買った後に読み返す回数が吊り合わないのよね…
あの現象に名前をつけるとしたらなんなんだろう？ もちろん、作品自体は好きで感動するし、すごいとも思う。 でも、一度二度みて抜いてしまうと、賢者タイム同度に満足しちゃって見返さない。 よしんば見返すとしても構図が素晴らしい・ストーリーが素晴らしい物を見るためで、一回目二回目ほど抜けない。 あの現象になんて名づけたらいいんだろう？ 攻殻機動隊っぽく言うなら「同じ女は二度抱かない」現象とでも呼べばいい？ 「二度抱かない」癖に、捨てられなくてけっこうなエロ本をストックしてたり、買っちゃったりするんだよなぁ…。 500円1000円…中古のエロ雑誌とかだと100円からあることを考えるとコスパはええのかもしれんけど…生産的な消費とはとても呼べないから「性欲に負けた」という罪悪感とか敗北感があるのよ。 女性からは 「エロに飢える煩悩（マラ）を業（カルマ）であるかのように言わないで欲しい」 と言われちゃって
話の通じない出版社
漫画を描いている 同人誌や雑誌に載せる物が主だが、たまに知人がネットコミックに掲載したいと言うので【内容は自由】 という条件で自分の性癖をふんだんに盛り込みまくったエロ漫画をタダで提供していた。 自分の性癖を自由に描けるのは楽しいので何本か描いて楽しんでいたのだが先日問題が。 別の会社にタダで漫画を提供して欲しいと言われた、もちろん知人に漫画を提供している条件を話すも 「はあ？でも無償で描いているのでしょう？うちにも描いて下さい。」と話が通じない。 なら知人と同条件なのかと聞くもそれはダメだと言う。 なぜ話が通じないのだろうか？ 無償で描くという事柄だけを取り上げて要求してくる意味不明さ。 頭がおかしいのだろうか？
ブラやパンツは目立たない場所で売ってほしい
イオンとかのショッピングモールで下着売り場の前を通るとどうしてもブラやパンツをチラチラ見てしまう。 自分は女性下着なんて興味ありませんよー、って素振りを見せようとしてるのにどうしても見てしまうのよね。 女の人は絶対チラチラ見てることに気付いてるし気持ち悪い人だと思ってるに違いない。 そもそもさ、あんなわいせつ物を人目に付く場所で売ってること自体がおかしいんだよ。 ブラやパンツは男が行かないような目立たない場所で売ってほしい。 18:50［追記］ みんなコメントありがとう。 「わいせつ物」やら「目立たない場所で売れ」とか若干釣り気味に書いたけど本当に下着売り場の前を通るのが恥ずかしいのです。 そうか、自分が思ってたほど女の人は気持ち悪いと思ってないんだな！それじゃあこれからはジロジロ見るよ！ 指摘の通り童貞だから女性下着＝エロって思考がなかなか無くならないのよね。申し訳ない。
彼氏からのメールが来ないと不安になってしまう皆さまへ
彼氏からのメールが無さすぎて不安になる事がたまにあります。 私の彼氏は、こちらからメールを送ると返信はきちんとくれますが、向こう発のメールは用事がある時だけ。 3日、4日、5日とメールを待ってもついに来ず、自分からメールを送る時の不安感。 私のメールに対する返信も、気が乗らないと、まるでそっけない。 「気が乗らないけど義務感で返してくれてるんだな」と手に取るようにわかるメールで、そんな時、私は不安が募ります。 でも、会えば優しくしてくれて、メールが無いことも単に仕事に夢中になっているからだと、頭ではわかっている。 わかっているから、「メールくれないね」とか、やいやい言いたくない。 でもメールが来ないと「私のこと忘れてる？私の存在頭にある？」って不安になる。 この不安を頭から取り払い、メールくれない彼氏にも催促がましい事は何も言わず、久々の用件メールを笑顔で「待ってたよ〜」と迎える、 かわい
世界を旅しているとレイプくらい仕方ないよな、と思えてくる。
日本って世界的に見ても異常に安全すぎて、感覚が麻痺してると思う。 日本よりも先進国である欧米だって、夜に女性が1人で歩いてたら高い確率で襲われるだろうし、男だってなるべく1人で歩かない。 自分は格闘技のインストラクターをしてたぐらいだけど、それでも2、3人相手にはどうなるかわからないし、そもそも武器を持たれたら1人でもどうしようもない。ずぶの素人が丸腰で行って自己責任もクソもない。 まして、中南米、東南アジア、インド、中東、東ヨーロッパ、アフリカなどの途上国は常に気を張ってないといけない。まあ中東地域は行ったことないからわからないけど。アフリカのど田舎は逆に安全な印象だった。都市部は最悪。インドは観光地はせいぜい詐欺と窃盗ぐらいだが、田舎町に行くと何されるかわかったもんじゃない。 東南アジアは全体的に意外と安心だけど、男も女も馬鹿になって夜の街に繰り出す。東ヨーロッパは都心部の方が怖い。ヤ
結局布団の上でしか彼は自分の物にならなかった
彼とは付き合っていないけれど、セックスしなきゃ良かったなんて１mmも思っていない むしろやって良かったと心から思っている あの狭い布団の上で２４時間、確かに私たちはたった二人きりだった 外が暗くなろうが明るくなろうが遮光カーテンは何物も通さなかった 彼の伸びかけの髭も綺麗な頬も高い眉骨も香水とボディソープのにおいも、全部全部私の物だと思った だっていくらそれに触れてもキスしても誰にも咎められなかったんだもん このまま彼を齧って食べてしまって、その後私も死んじゃおうかなんて考えた ただ、彼が無条件に優しい言葉をかけ、ふやけた顔で私を見つめ、 彼の隣には私がいなきゃダメなんだと思わされていたのは、隣に寝ていたあの24時間だけだった その後ご飯を食べに行くと、彼はいつものように、私には一瞬たりとも触れていませんという涼しい顔で、私との距離を保っていた 一回寝ただけで恋人面するのは女の最大の悪癖だ
擬似イケメン体験
伊集院光さんがラジオで「最近のFFは感情移入できない。主人公がイケメン過ぎる。俺ブサイクなのに」という主旨の事をラジオでたまに言ってる。 聞いてる分には納得なんだけど、俺は真逆で、主人公がイケメンな作品見てる時は自分までイケメンになったかのような気分で見てる。 そして自分がブサイクだからこそ、その擬似イケメン体験が気持ち良かったりもする。 こういうのってもしかして少数派なんだろうか？ ルックスに限らず、例えば腕っ節が強い主人公の作品見ると自分まで強くなったかのように感じるとかってあるあるだと思うんだけど、その感情移入の度合いが強いとか？ あるいは、たまに鏡見た時なんかに「あれ、もしかして俺ってイケメン？」と勘違いするようなナルシズムを持ってると発生する？ ブサイクがイケメンに感情移入してるのって滑稽極まりないという自覚はあるから、なかなか口外はできない素朴な疑問。
心の底から「頑張って欲しい！！！！！」という気持ちになったのでトラバ..
心の底から「頑張って欲しい！！！！！」という気持ちになったのでトラバします！！！！！ まず、告白しちゃったもんを悩んでも今更消せないし、仕方ない！！！ だから気にしない！！！ むしろ貴女の扱いが変わったなんて、彼の方が意識してるくらいなんだし作戦成功じゃん！！！ 次に、容姿云々もどうでもいい！！！ そんな貴女と彼が、テーマパークやら映画やらに行っている事実の方が大事でしょ！！！ そんで「万が一うまく行っても〜」って、先走り過ぎだよ！！！ まだうまく行ってないから！！！ で、うまく行ってる頃にはそんな細かい事全く気になってないから！！！ 気になってたらうまく行かないから！！！ そんでうまく行きそうな芽を摘もうとしてるの貴女だから！！！ 会う前にうじうじ悩んじゃうのすごく良く分かるけど、何もかも先走り過ぎだから！！！ まず目の前に現れる彼の前で自然に楽しくいられることを目指そう！！！ 結果は後
ディズニー好き女は20代で結婚できる
という説。あくまで自分の広くはない観測範囲内でのこと。 仲が良い女友達ではなく、同じクラスにそういう子いたよね、くらいの距離の、ディズニー好き女性たち。 彼女たちはほとんど20代で結婚している。 私はディズニー好きでなく、こじらせタイプで独身のまま三十路を迎えたし、同類で仲の良い独身の女友達もディズニー好きではない。 むしろ全然好きじゃない、ディズニーとは縁遠いタイプ。 ではなぜディズニー好きの女性は20代で結婚できるのか。 ここからはほとんど推測を述べる。ちょっとナチュラルに悪口も入るかもしれないけどごめん。 (1)わかりやすいものが好き、素直、流行を疑わないメジャーでメインストリートなものが素直に好き、ということは、本人にとっても周囲にとっても、とても楽で簡単なことかもしれない。 ディズニー好きは、流行り物を「広告代理店の陰謀」とか言わない。その場で素直に楽しんで消費する。 マイルドヤ
ありのままで愛されるなんてちゃんちゃらおかしい
もうそろそろ聞かなくなったフレーズだけど、よくもまあありのままでとかそのままのあなたでいいとか言いやがる 大抵の人間は取り繕わないと誰からも愛されないし見向きもされない そんなのわかりきってたことだけど 私はいじめられっこだった いじめられっこだったから、必死に努力して愛想よく振る舞うようにした 興味が無い事にも興味がある振りをしたし、行きたくもない飲み会にも行ったし、 一生懸命話題を振って、頭をフル回転して会話のラリーを続けようと努力した 人と話すのは嫌いだし、愛想なんてごめんだ そう思ってたけど、それは大多数の人からして「おかしいこと」なんだ 「おかしい」と思われてしまっては終わりだ、迫害を受ける 頭も特別良くないし取り立てて芸もない私が生きていくには普通でいるしかない 「普通であれ」と念じ続けて一生懸命努力した 努力の結果、偽って作り上げた私は「いい人」としての地位を得た みんな親切
脱・セカンド処女
好きな人がいます でも彼の本命にはなれないし、なりたいとも思っていません 彼には彼女がいます 私は彼とデートを何度もしました 彼はとても女好きですしモテますので、私以外にそういう女性は何人もいます 私は彼に「好きだ」と何度も言い、その度に喜びながらはぐらかされました 一度も抱いてくれませんでした 「彼にはセフレもいるのに、自分は抱いてもらえない」と変なコンプレックスを抱くようになりました 先日珍しく彼から連絡が来ました 嬉しい反面、今までに無い優しさに疑問も覚えました すると知り合いから、精神的にタフな彼が疲弊してると聞きました 合点が行きました いつも彼を全肯定していた私に慰めを求めている 彼が私に会いたがっている ただただ嬉しかった たとえそれが身体が目当てでも、彼が私を頼ってくれている 彼に抱かれたいとずっと考えていたので、やっと、やっと願いが叶いそうです もちろん怖さもあります セ
かーちゃん案件
ツイッターのフォロワーがいい年下息子と母親で手をつないで歩いていたキッショとみたので 思いでスイッチ入った案件 20世紀の終わりごろ、母が死んだ。 俺は19歳で馬鹿な浪人生で、母親に何もしてやれないガキのまま母が死んだ。 母親は腎臓の病気で、俺が高2のときに病気がわかり、そこから入退院を繰り返しながら 最後は病院で、意識が混濁して話も出来ないままの日が2週間くらい続いてから死んだ。 母はだいたい病気が分かった時にはそんなに長く生きられないってのわかってたみたいで、 暇があれば俺と街に出た。どうでもいいような服を買ってやりたかったみたいだけど、 俺は富士見ファンタジア文庫がほしかったから本当は現金がよかった。 妙に高いんだけど、どこか田舎くさいブルゾンとかまだ捨てられないで残ってる。中年太りで着れないけど。 母はいきなり太った。すげえ顔がパンパンになった。 病気だからしかたないけど、周りから
実録失恋
人生で初めて失恋した。 本気で大好きになり、この人と結婚したいと思っていた。3年くらい付き合ってたと思って、日記読み返したらクリスマス一回しか一緒に過ごしてなかった。たった1年ちょっとだったのか。 別れた原因は、元彼氏が私への愛がないことに気付いたから。最初から最後まで、変わらずなかったのに、なぜか気付かなかった。なんだろう。一生懸命、毎日色んな方法で火おこししてたら、アレ火種ないや！って気付いたけど1年経ってた。そんな徒労感を感じてる。 大切にされたいと思っていた。大切にされるっていうのは、ブランドバックを送れとか、ランチおごれとか、そういうんじゃなく、例えば、私にペースを合わせて、ゆっくりでいいんだ、と言ってくれることだったり、体調が良くないとき、寝てなよ、って言ってくれること、だった。相手はブランドバックのことだと思って怒ったり、無視したりした。私が悲しんだとき、一生懸命な態度をして
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本当に上手い女は狙った男が告白するように仕向けていくよね なんかそれは..
もう楽になりたい。
いわゆる"リクラブ"というやつを体験しそう