ここに書くことで昇華したい いつも思う。こういう時、淡々と収める事のできる人間でありたいのに、自分はまだその器に達していない。 辛いことは結構踏んできたつもりでいたけどやはり、一人で処理しきれない。 聞いてちょ。 先週から夫が「来週、僕、月、水、木が出社日だから」と言っていた。その月曜日。 実は会社には行かずに消防なんたらの資格更新のためのセミナーを受けに行っていた。 それはまあいい。そんなこたぁどうでもいい。 その後だ。 10時に研修が終わると事前に買っておいたGOTO ETAのクーポンを持って千葉の房総までドライブに行き、一人で寿司を食べ、夕方には焼肉を食べた。 そして夕方6時ごろ、暗くなった下道で地元30代男性の自転車が、電信柱を避けようとしてよろけてきたのと接触。 接触って、つまり交通事故。幸い相手の人は打撲で済んだそうだが、全治三週間だそうだ。 ここまで書いていてもなんだか悲しい

神様っ！これは、私へのお試しですかっ？ いろんなことを通過して、やっと心の底から「大事な人」だと夫を思え、そのことを書きました。ええ、昨日、心の底からの素直な気持ちを書きました。 あの記事をアップしたその日の夕暮れに、もう泣きたい気持ちになっておりました。 神様ぁっ。あんまりじゃぁないですかっ。 本当は、あんまり神妙なことを書いたので、今日は記念日だからと二人で映画を観に行ったが、夫が駐車場料金をケチり、映画館のビル地下にあるのを使わず、路上のもっと安価のパーキングまで車を止めに行くも見つけられず、結局ビル地下よりもっと高いところに止め、映画も間に合わず、本編上映開始の中の暗がりを気まずい思いをしながら席を探し、コーヒーを買う時間もなく、先に車を降りて私が買っておいたスタバのサンドウィッチも食べず、ただただじっと画面を眺めるが、夫はいつものようにすぐ寝はじめ、私は私で序盤の大事なところを身

これを見つけた時、もんのすごく恥ずかしくなった。 「え、私に言ってる！どこで見てたのっ」 もう、そのまんまです。 読み返せば返すほど、自分のことを愚かだなあと思えてくる。 愚かであると、理解できる。 道はいくつもある。 休んだからといって逃げたわけではない。 できないからといって、がんばらなかったわけでもない。 泣きそうだ。 「もう少しぐうたらしろ」 そう言って、見本のようにぐうたらする息子の方が、舵取りの術を心得ている。 口の傷か痛い間は、何にもせず、気に入った漫画を全巻電子書籍で大人買いし、ベッドで読みながら過ごしていた。 痛みの和らぎ始めてた昨日、ちょっと散歩してみるとちょろっと30分ほど歩き、入社してからのためにとエクセルの講座を始めた。ほんの１時間。 「まだ無理しちゃいけないからな。あんまり飛ばしすぎると嫌になるから」 ノルマもあえて作らないのは、学生のときから変わらない。 「俺

最近、ちょいちょい息子に向かって、素を出す。 元々夫には感情をぶつけてきたが、それでも我慢我慢を重ねた上で、もうダメだとなり、ドカンと爆弾投下するという、感情押し殺し派だ。 腹を立てているののは己が我儘だからではないか。 この言い分を誰が聞いても、あんまりだと共感するほどの事態だろうか。 と、どっから見ても私、そんなおかしなこと言ってないよねと思えてから「では。一発」と落とすよう心がけてきた。 イライラ怒っているのが嫌なんだ。 そういう自分にガッカリする。 できることならいつものんびり平和な人でいたい。 つまり、我慢するのも、あまり怒らないのも「こうありたい自分」のためなのである。 それでも夫や息子が訳わからないこと、例えば、知らないふりをしているのを良いことにずっと適当な嘘をつき続けるだとか（夫年末、妻にいい加減にしろっと怒られる事件）、どう考えても起こりようもない心配事をいつまでもいつ

浮腫みがお腹にまできて微熱も出てきたので、月曜日の外来を待たずに救急外来に行ってきた。 結論から言うと採血もレントゲンも異常なしで原因はわからない。 月曜日に予約があるなら今日は余計な薬は出さず待って様子を見ているのでいいでしょうということで帰宅した。 もとが痩せているので、浮腫みをなかなか認識してもらえず、自分で足を押して見せ、お腹を見せ、やっとわかってもらう。 担架で運ばれてくる人が何人もいて、順番がその度に後ろに回され11時に着いたのに、全て終わったのは3時を過ぎてしまった。待っている間に自分はかなり軽症で、ここに来たのは大袈裟だったかなときまりわるくなる。 しかし緊急性は無いと診察してもらい安心できたので、やはり行ってよかった。 体重はまた一キロ更新。 一体なにが起きているんだろう。 謎だ。 それでもお腹は空く。 こんなにお腹が膨れ苦しいのに時間がくるとなにか食べたくなるからおかし

ブログを五日間おやすみしての今日でありまする。 この間、何度か、書こうかなあと思ったのですが、 「今書くと、ダラダラ体調不良の実況中継するだけで陰気臭くなりそう」 と思いとどまりました。 いや、いろいろ思うところのある一週間なのでした。 まず、夫のあんまりの自分勝手に文句をいったものの、その直後から胃が傷み始め、おかゆの日々になりました。 怒られた当の本人は「ごめんよぉ、もうしないから」と両手を合わせたものの、すぐにケロッと元気溌剌なのに、なぜ、私が病む・・・。 くっそう。根本的に負けている。 腹を立て、相手に文句を言っている自分に落ち込むのです。 もう少しうまくやれないものか。度量のある女になりたい。 ダメージを受けている時というものは些細なことに傷つく。 つい母に「今、絶賛お怒り中なんだよ」と話してしまったのは、どこかで、「よしよしがんばれ」なんて、エールが欲しかったからなのですが、か

最近、できるだけ心身の事情をを家族には言うようにしている。 自分が標準より身体が丈夫じゃないから、疲れやすくなって頑張りが効かないのをいちいち口に出されても、迷惑だろうと、基本、そう言ったことは口にしないようにしていた。 体調がよく無いとなんでもないことでも傷付いたり、悲しくなったりしてしまう。 些細なことが堪えられない。 元気だったら笑って交わせることなんだから腹が立つのは私のせいなんだから。 なので、そういうときはじっと引きこもる。 そうして、不調をやり過ごしてきた。 友人のラインに気がつかず、一週間返信をしていなかったことに今朝、気がついた。 このところ、気持ちも身体も、やや低空飛行で、パソコンもメールもラインも開く気にならなかったのだった。 慌てて返信を打つ。 『ごめんごめんごめん！ちょっといろいろあって鬱っぽくなってたよ。ラインもメールチェックもしてなかった。生きてます。心配かけ

気持ちの整理がなかなかつかなかった。 自分は長生きできないかもしれない。 そう考えるのと並行して日々は続く。 この漠然とした不安は、夫に呟いたところで彼は彼の日常に追われているから共有はされない。第一、そうしっかりと医師に宣言されたわけでもなく、「統計からいくと、このままでは死亡リスクが高い」と警告されただけなのだ。 今、火がついているわけではない。小さな火種がちらほらと見えているという段階では消防署に連絡をしないように、緊迫感はないから「ちょっと大変！火事です〜！」とも叫べない。 ボヤはボヤのうちに叩き消すことができる。 それでもこの状態を知って自分と同じ温度で怯えてほしい。 何枚も何枚も突っ張りの皮を剥いでいくと、情けない甘ったれの私の正体が鎮座している。 それはずっと前から私の中にチンマリとあったものだ。 子供の頃から。 お父さんに会いたいな。 20年前に亡くなった父はついに、記憶の

うっそ。ひと月以上サボってたんだ。 お久しぶりです。お気楽トンです。長く長くおやすみをしておりました。 休む直前、楽しみで始めたはずのこのブログが億劫になりつつあり 「ああ今日はまだ書いてない」「よし、もう今日は書いたぞ」といつしか心の枷になっていました。 思えばもうすでに体調がよくなかったんだと、今ならわかるのですが、私の癖に、とことんだめにならないと自分の体調悪化に気づけないという恐ろしいものがありまして、気合が足りないんだ、心が充実してないからだ、と思い込み、なんとか改善できるはずと思い込んでいました。 病院で「これ、やばいよ、早死にするよ」とやんわり言われ、びっくりすると同時にズンッと落ち込み、とにかく休もうと考えました。 よくよく考えたら、売れっ子作家じゃないんだから、なにも毎日記事を書かないといけないなんて誰も言ってないのでした。 おやすみしますと宣言した直後の日々は「ああ、や

一週間、記事を書かなかった。 体が心が精神がパキッと止まってしまった。 今もそんな感じ。 それでもこうしてパソコンを開くとこができるようになったのは、少し状況に馴染んできたからだろう。 息子の就職が決まり、ふわふわと現実味のない日々の中、ある日突然「どうもこれはおかしい」と感じて医者に行った。 予想外の診断で、予想外に深刻だった。 幸いすぐ死ぬとかそういうものではないが、長く生きることできるの、私、大丈夫っ？と重苦しい気持ちになった。 そんな私を息子が「なんて言われた」と聞くので「疲れやろって」と答える。 夫には「今のままでは危ないって言われたからさあ。しばらく本格的に養生するわ」とだけ言った。 「ふーん、ゆっくりしなさい」 とだけの反応をし、すぐに髭をそりに行った彼に、危険度が伝わっていないのか、それとも先のことと思って今は関心が薄いのか、どっちなのか絡みたくもなったが、じゃあ、今何をど

息子が内内定をいただいた。 ありがたい。本当にありがたいことだ。 実を言うと盲腸の手術の日が第一志望の最終面談日だったのだ。 執刀医の先生から早朝、これから手術すると連絡の入ったとき 「お腹も病院に来てからの点滴が効いたようで、だいぶ柔らかくなってきたので一旦退院して就職活動してきてからでもよくはなってきたんですが、ご本人にそう言ったところ、予定通り今日、やるとおっしゃってるので、これからやりますね」 と聞かされ「お願いします」と返事をしたが、内心、その決断をした息子に一瞬心は揺れた。 息子を見舞うと 「これでダメだったら縁がなかったってことで」 と力の入らない表情で言う。 「大丈夫、なんだかわからないけど、全ていい方に向かってる途中なんだよ」 「そだな」 「そうそう」 合格ですとの電話がかかってきたのは改めて受けた最終面接の翌晩だった。 ドドドドドっと階段を夫と息子が降りてきて 「受かっ

昨日、夫のあまりに豪快なお金の使い方に腹を立て飛び出した。 UNIQLOにふらりと入ってみた。 衝動買いはしないたちだが、こんな時こそやるものなんじゃないの？そうよそうよ、サラッと個室を抑えてしまうくらいお金があるっていうなら、私だって私だって。 しかし貧乏性なのか度胸がないのか、羽目を外せない。 良いなと思うものを見かけても、どこにきていくんだ、家の中でこれは掃除しづらい、なにと合わせるんだ、と冷静な自分が私を叱る。 結局夫の寝巻き代わりに着ているTシャツが、散々着たものだから生地が薄れていたので代わりの一枚を買った。 悔しい。なんで夫のものを買うんだ。 落ち着いて考えてみれば夫が考え、そうするべきだと判断したことなのだから、それでよかったのだ。 その判断にチラリとも加わることもなく決まってしまったことに、拗ねてしまっただけかもしれない。 夫に怒りをぶちまけたところで、空気が悪くなり、自

ぶっ倒れていたわけではないけれど、体力的に一杯一杯で、ブログ・・ま、今日はいっかぁと休んでおりました。 特にこれといって私の日常、基本的に事件も問題提起も お知らせしたいお得になる情報とは程遠いので、書かねばならない、伝えねばならないという内容もないのです。 それでも、たった二日の沈黙の間に、心の独り言は溜まっていくのです。 内容の薄いブログなだけに、出来るだけ、記事を書くときには起きた出来事を客観的に書こうと思ってはいるのですが、実はやや疲弊気味なもので、それすらできず、本日はダラダラとただのおしゃべりになりそうです。 世間ではいろんなことが起きています。 宣言解除に、遠い国でのテロだったり、想像を越えたスキャンダルだったり。 あんまり次から次へと起きると、もうびっくりする感覚が麻痺してきそうで怖いです。 スキャンダルについては私はファンでもでもないのに、なぜか悲しかった。 相方さんがラ

台所の水道の蛇口を丸々取り替えた。 取り付けの根本のところからジワジワと水が漏れてきていたのだ。 20年使い続けていたのでもう、修理は無理、新しいのを取り付けますよということなのだった。 上から押すと水が出る仕様が、関東大震災以降、物が上から落ちてきて水が出続けることのないようにと、逆になっていた。 上から押すと、止まる。下から押し上げると、出る。 単純に反対になっただけのことなのだが、これがなかなか頭に染み込まない。 毎日必ず、何度も、水がなかなか止まらない。 「あ、そうだ、逆なんだったけ」 毎度自分に思い出させ、そうだったそうだったと混乱している頭と体に新しい情報を送り込む。 今朝も水を出そうとして間違えた。 偶然息子が洗面所から 「なんかさあ、こっちはこれまで通り押せば出て、台所は出なくて訳わかんないよな」 と笑うのが聞こえた。 「だよねぇ、やっぱそう？そうなんだよ」 脳の柔らかい青

どうも調子がよろしくない。 頭痛と異様な倦怠感。体重増加。熱はないし、喉も痛くはないのでコロナではないと、確信している。体重の増えた感染例など聞いたこともない。 普段から半径１キロで生活しているのが、さらに出なくなり、行動範囲も運動量も減ったはずなのに、もう何週間も前から怠くて仕方がない。おかしいなあ。 うーむ。 困った事に、このご時世、いつものように「調子が悪いから横になるね」とは言いづらい。 自分では違うとわかっていても、ちょっとテンションが下がり、口数が減ると、周囲は、特に息子は「感染したのでは」とざわついてしまう。 「母さんの場合は命に関わるからな」 そう言われると、余計な騒ぎにしたくないと、じっと過ぎ去るのを待つ。それしかない。 それでも家族がみんな家にいる生活はいい。特に夫が出かけて行かないのは、落ち着く。 毎朝、朝ドラが終わると、コーヒカップを持ち、「じゃ、頑張ってくる」と二

韓流ドラマに飽きて、庭の芝刈りでもしましょと、窓を開けるとお客様が。 じっとこちらを見ていた。 いつもなら窓を開けるとパッと逃げるのに、私の姿を見ても動かない。 しばし、じっと見つめ合う。 彼がいるなら庭に出るのはまたにしよう。窓側に座り私も静かに本を読み始めた。 逃げない。 いつもうちに来て日向ぼっこをしていても、人間の気配を嫌うのに。 猫も人間達がワサワサしているのを感じっとってストレスを感じているのかもしれない。猫の好きな音楽とかないのかしらとYouTubeで検索したらあった。あるのだ。そういうのが。 ま、そうはゆうても。 ものは試し程度の気持ちで再生してみた。 あああ。 おちつく、まったりとしたメロディ。私が心地良くなる。私は前世では猫だったのかしら。 ふと反応しているかと彼を見る。 耳が動いた。聞いてる。明らかに聞いている。 聞きいっている。腰を据えて聞いている。 寝ちゃったよ。

キャベツと玉ねぎのコンソメスープにミートソースグラタン。 早めに夕飯を作ってお昼は小松菜チャーハン。 コロナウィルスの影響は、昼食に家族三人が揃う週末を久しぶりにもたらした。 懐かしい。 昔と違うのは食べ終わると、息子がここで勉強を始め、私達が寝室に退散するかわりに、夫と息子がそのままテーブルで就活を話題に語り合い、私はお皿を洗って二階に行くこと。 テレビのついたまま話し声がする、のんびりとしたリビング。 ベッドに寝転び新しいドラマを探して見始めたが、どれも昨日まで観ていたものより物足りなく、消した。 本を広げてみたが何か違う。 外は季節外れの雪。 全て何事もなかったかのように、真っ白に塗り潰した。 このところあれこれ気を揉むことが多かったから、今日は一切の情報を入れずしばらく目を閉じよう。 なにも心配も想像も計画もせずに。ただ緩い曲を聴く。 音楽が流れて部屋中が楽園になっていく。 楽園の

朝食後、まったりテレビを観ているところに渡り廊下のノックが。 この音は母だ。 あえて陽気に「はあい」と返事をした。 「おはようございまーす。お元気？」 振り向くと頭にたくさんのカーラーを巻き付けた母が一枚の紙を持って入って来た。 「あなたに頼みがあるんですけど」 はい、なんでしょう。 「テレビ、ちょっと消して」 用件は体操教室の会計役を引き受けたとかで、総会に使う資料をこの通り作ってくれということだった。 「これは去年のなんだけど、数字と年度とか、ここに鉛筆で書いてあるでしょ、これを入れてこのとおり作って欲しいの。作れる？」 どうも、見た感じExcelのようだ。会社員時代にかじる程度で使ったが、Wordほど使いこなせない。 「急がないならできると思うよ。明日までとかじゃないんでしょ？」 「えぇっ？ん〜、たぶん。でも・・」 「何、明日なの？」 「ん〜、たぶん明日ってことはないと思うけど」 「

何か隙間時間に継続的にやれる趣味を見つけようと思った。 ちょっと時間ができるとゴロゴロしてドラマを見たり本を読んだり。ちょろっと歩いて近くのドトールでまったりしたり。 いいのか。これで。 もちっと建設的な時間を過ごそうではないか、私よ。 楽器がいいか、手芸がいいか。 好きじゃないと続かないしなあ。 お恥ずかしながら随分前に意気込んで買ったフェリシモの刺繍キットは第一回目で根をあげ、二回目が届く前に速攻キャンセルした。 ううむ。 何かワークショップで体験するのもいい。無責任に教室に入ると刺繍のようにすぐに逃げ出すことはできない。 逃げ出す前提で探すのもどうかと思うが、ネットでワークショップを検索してみた。 ギターもいいな。でも、見た目ほど簡単じゃないと言うし。 体操は、どう考えても今の私には無理。 陶芸・・これはいいかも。でも根気が持つだろうか。 本当に意欲のない人間だと我ながら呆れる。しか

今朝、いつもより遅く起きてくると、昨夜の皿が洗ってあった。 「一応洗っておきましたんで」 夫がやってくれたらしい。 おお。 そうだ。昨日の夜はどうにもこうにも起きていられず、夕食後皿も洗わず早く布団に入ったのだっった。 階段を下りながら「ああ、汚れた皿が待っている・・」とうんざりしていたのだ。 身体も相変わらずしんどいし、皿洗いはあるし。今朝は昨日の味噌汁と納豆だけにしちゃえ。 そう思っていたのに、汚れ物を片づけてくれたと知ると「よおし、甘い卵焼きでもやいたるかぁ」という気になる。 だからといって急に元気になるわけではない。でも、しんどいなあと思いながら卵を割るとき、ウキウキしていた。 昼近く。今日は1時に下りてきてねと夫に言った。 「息子とあなたと食べる時間が開きすぎてると、それぞれ夜のお腹の空き具合がそろわないから。1時になったらすぐ降りてきてね」 なにしろ、相手はテレワークをしている