恋人がほしいと思っていたが、そうではなかった。 「恋人がいますという社会的ステータス(？)」がほしいだけだった。 そしてその恋人は"何でもいいので人から羨ましがられる何か"を持った人であってほしい。 結婚したいと思っていたが、そうではなかった。 「結婚していますという社会的ステータス(？)」を得たいだけだった。 そしてその相手は"何でもいいので人から羨ましがられる何か"を持った人でなければならない。 これ以外に恋愛や結婚に対して意義や価値を見出せない。 自分の価値観ってこんなものなのね。

なだらかに傾斜した世界を ぼくはゆっくりとすべり落ちていく。 先にあるのはうすぼんやりとした灰色の霧。 いずれぼくはあの中に消えていくのだ。

彼はめんどくさい人だ。そこが好きだけどどんなリアクションをしてもネガティブにとらえる。 好きだよって言っても、そんなはずはないどうせ俺は…って自己完結。 悩んでいる姿は見とれるくらいに美しい。だけど…。 私がめんどくさい男にさせてしまったのかもしれず何度も謝ったけど難しい。 過去にもめんどくさい男になってしまった男がいる。 その男は未だにSNSで多罰的なメンヘラ発言ばかり。 私と付き合う前は愚痴を言わないところが素敵だと誰もが言っていたのに。 その男はダメになってしまって人格水準が著しく下がったまま。 きっともう会うこともないだろう。 私の彼はきっと私から離れればまたあのかわいい笑顔を取り戻せる。まだ間に合う。 早く手を離さないといけない。ダメになってしまう前に。 わかっているのにできないってこれが愛で執着なのかもしれないね。 好きだけどもうそろそろ決着をつけなくちゃ。 私にも私の人生があ

それなりに本好きを自任してるので、渋谷の東急で大古本市をやってるのを知って出向いてきた。 何も買わずに帰ってきた。 古本って言っても、ブックオフみたいなレパートリーではなくて、滅茶苦茶すり切れた昔の知らない本だったり、人文系とかの専門書や、マニアックなサブカルのものばかりで。 趣味の一つとして軽く本を読む程度の私はお呼びでない空気。 私にはハードルの高い催物だったけど、会場は平日の昼間にも関わらず人であふれていた。 古い映画のパンフレットを血眼でめくって探す女の人(じゃま)や、昔の軍記ものの棚の前で座り込んで熟読するおじいさん(じゃま)とか、とにかく熱量の高い人たちが沢山いた。 その時は暇な人たちだな、と冷ややかに眺めていたんだけど、帰ってきて今思い返すと、あれだけ熱狂的に嵌るものを自分は持っているだろうか、とふと思った。 古本市に限らず、趣味の祭典は四季折々にいろんな場所で行われていて、

ずっと好きだった人に 好きだって言いたかったんだけど 怖くて言えなかった。 ずっと好きでしたとか、 なんども頭の中で繰り返したのに いざとなると何も言えなくて なんか遠回しに 引っ越ししたから今度遊びに来てねみたいなことしか言えなくて そっかー、わかったよ。って感じの返事でさ もうダメだ。やっぱり向こうはこっちのことをそんなに興味なかったんだ。 これまでみたいに 構ってもらえるだろうか もうこれからは普通の話もできなくなりそうで たったこれだけの事ですらろくに出来ない俺はもうダメなんだ。 なんでたった一言 ずっと好きでした、これからはお付き合いしてください！とか言えないんだろ。

ニカイドウレンジ @R_Nikaido 創作の場合、作る前に考える理想が高すぎるせいで挫折してしまうことが多い。あこがれている超上手い作品が目標になってしまう。これを回避するスマートな方法はなんだろう。 「お前は下手くそなんだから下手なりの目標を」なんて言うとまたモチベーションが下がってしまうだろう。 2017-08-14 16:37:10

こんばんは。 私は「アイドルマスター　シンデレラガールズ」のいちプロデューサーであり、かついちファンです。 先日、4ヶ月に渡って開催されたデレ5thツアーが、さいたまスーパーアリーナで無事大団円を迎えました。 宮城公演では悪天候で飛行機が飛ばなかったり、静岡公演では開演が遅れたりと、さまざまなトラブルもありましたが、全箇所通して最高のツアーでした。 ツアー自体は。 私が問題視している…というよりも、ただ個人的に気に食わないことが一点だけあります。 それは、某AV女優プロデューサーのことです。 彼女は「AV女優」という職業を隠さずに、本人のツイッターで現地参戦宣言を行い、かつ福岡公演で十時愛梨コス＆SSAで島村卯月コスをし、名刺交換会＆ツーショット撮影会を開催していました。 これ、どう思いますか？　私はただただ不快でした。 別に「AV女優がライブに参加するんじゃない！」と言いたいわけではあり

パナップを20年ぶりくらいに食べたんですよ。 パナップといえば、フルーツのソースが『::』みたいに点で並んでて、それが上から下まで貫通してるもんだと思ってたんです。 そしたら、『|:』みたいに2つの点が繋がって線になってて、なんだなんだ、品質管理どうなってんのグリコ、大丈夫かグリコ、とか勝手に心配しながら食べてたんです。 そしたら娘が、わーニッコリかわいいねー、とか横から見て言ってくるので、そこで気づいたのは、フルーツソースの入り方が『:)』っていう「笑顔」だったってことで、しかも目の部分は微妙にハート型だったりして、そんな遊び心にも気づかない俺の心はヤバイんじゃないかという危惧でいっぱいになったわけです。 きっとこれまでも、俺は、いろんな楽しいことに気付かずに生きてきたんだろうなあ、と思うと、なんだか悔しいような勿体ないような、とにかく人生をもっと楽しく過ごさなければ、そんなことを考えな