枯渇していたぐわぐわ団の４コマ漫画は私自身の不眠不休の努力の結果、なんとか在庫が回復致しました。4月4日17時の時点で9本の在庫があります。明日の朝に掲載予定の４コマ漫画はそれはそれは卑猥なものですので、心してご覧ください。とはいえ、いくら在庫を積み重ねようとも、毎日毎日午前６時になると1本ずつ消費されていきますので、安定してお届けをするためには、1日1本以上のペースでコツコツと積み上げていくしかありません。 ぐわぐわ団の４コマ漫画ですら日々の積み重ねなのです。どんなことであっても、一足飛びにぽんとできるなんてことはありません。私たちが今、インターネットを使って、ブログを書いたり、読んだり、いろいろなことができるのも、インターネット屋さんが各家庭に一本ずつ丹念に線を引いてくれたからなのです。 あるのが当たり前すぎて、ついつい忘れがちですが、私たちの生活のインフラ、すなわちインスタント・フラ

たまにはとろけるような恋愛小説でも書いてみようと思います。 「陽子さん、結婚してください！」 陽子はポッと顔を赤らめたが、すぐに暗い表情に落ちてしまった。 「ダメよ、私はあなたとは結婚できない……」 「どうしてだよ、他の好きな人がいるのかい。」 「そんなことはないわ。あなたはとても素敵な人よ。私もあなたと結婚したい……」 悔しそうに陽子が言う。 「でも、あなたと結婚すると、 私の名前は具志堅陽子になるのよ！」 具志堅 用高（ぐしけん ようこう、1955年6月26日 - ）は、日本の元プロボクサー、男性タレント。沖縄県石垣市出身。元WBA世界ライトフライ級王者。太田プロダクション所属。血液型A型。今でこそバラエティタレントとして活躍しているが、ボクシング界では「世界王座6連続KO防衛」を成し遂げたボクサーとして、今もその名を轟かせている。「ちょっちゅね」という訛りがあまりにも有名。 「そんな

実はこの文章を書いているのが3月26日の21時過ぎなのですが、経済対策として政府が「お肉券」を配るという案があるそうです。この文章をアップする29日には話が雲散霧消してしまって「お肉券」なんて言っても「何それ？」みたいになっているかもしれません。それならそれで結構なのですが、せっかくですので「お肉券」に関して思いの丈をぶつけてみようと思います。 「お肉券」だけではバランスが悪いから「お魚券」も配るべきだといった愉快な噂も聞こえてきますが、どれが本当でどれが嘘だかさっぱりわからない状況です。誰かフェイクニュースの見分け方を教えてください。 Twitterやブログなどを見ていると、この「お肉券」に関して「ベジタリアンにとってお肉券など紙切れにすぎん。これのどこが経済対策だ！」と憤慨される方もいらっしゃれば、「お肉券」なんてもらってもマスクみたいになってしまって、どこにも売っていないなんてことに

あべのベルタの地下にある関西スーパー、シャウエッセンが398円なんです。 他のスーパーだと498円とかするから、めちょんこお得なのです。 どれくらいお得かというと、あなたが鳥取県民だとして、鳥取駅から天王寺までシャウエッセンを買いに行くとしましょう。16時54分鳥取駅発のスーパーはくと12号に乗って、大阪駅まで行きます。そして、東梅田駅まで歩いて、そこから谷町線で阿倍野駅まで行きます。そこから関西スーパーまでは歩いて数分です。だいたい20時前に着きますから、お買い物できます。交通費は7,500円かかりますが、498円とかするシャウエッセンを398円で買えるのですから、100円お得になります。 もう少しワールドワイドに考えてみましょう。関西スーパーでシャウエッセンを買うとどれくらいお得なのかというと、あなたがフランス人だとして、パリのシャルル・ド・ゴール国際空港からエールフランスを使うと、今

Amazonで高額商品を買うことにしました。と言いましてもマスクではございません。トイレットペーパーでもございません。もちろんティシュペーパーでもございません。ティッシュペーパーと書く方が多いですが、正しくはティシュペーパーです。「ティッシュ」と書かれているのを見るたびにもんにょりするのですが、今回はそういう話ではありません。 ついでに申し上げておきますと、オセロニアのガチャでもございません。２月末から始まった超駒パレードに出てきた新駒ガブリエルが欲しくて欲しくて若干冷静さを失っていたのですが、冷静であったかどうかはともかくとして、結果として入手することができました。ありがたいことです。感謝、感謝でございます。 それはそうと、Amazonの注文ボタンをぽちっとしかけたところで「Amazonポイントを買って、そのAmazonポイントでお買い物をすればいいよ。後でポイント0.5％分をつけてあげ

Googleは「E・A・T」を重視しているようです。「E・A・T」とは3つの単語の頭文字を集めたもので、 Expertise：専門性 Authoritativeness：権威性 TrustWorthiness：信頼性 つまり、これらがしっかりしているWebサイトを検索の上に並べるよ、ということです。 これは実にありがたいことです。ウソばっかりのでたらめだらけ、頭のネジが全部抜けたようなぼんくらな記事を書いているブログなど、検索で引っかかっても困るのです。『ぐわぐわ団』というブログなどはその本家本元、先駆者といえるでしょう。 例えば、アメリカに行きたいな〜と思った時、検索をして『ぐわぐわ団』などというブログが出てきたらがっかりするでしょう。 有罪判決を受けた人 | 在日米国大使館・領事館 在米米国大使館・領事館のサイトのようなしっかりしたサイトがすぐに出てくるほうがありがたいのです。上のリン

「ジェンキンスさんの奥さんって誰だったでしょうか。」 映画『メリー・ポピンズ』を観ていて、ふと気になったのですが、思い出すことができません。ちょうど、スマホが手元になく、調べようにも調べられず、気になって仕方がない。こういうときは、周囲の助けを借りるとよろしい。 「ジェンキンスさんの奥さんって誰だっけ？」 相方に聞きました。間髪入れずに、 「曽我ひとみさんじゃないの？」 と答えが返ってきました。びっくりするぐらいのレスポンスの良さです。私も若かりし頃であれば、すぐに「曽我ひとみさん」を思い出すことができたと思うのですが、年々記憶力が減退しており、いろんなことが断片的になってしまって、思い出すのが大変だったり、思い出せなかったりするわけです。昔のパソコンはデフラグというよくわからない作業をして、ハードディスクの中身を整理したりしましたが、まさに脳のデフラグをしたくてしたくて仕方がないという状

今週のお題「うるう年」 生物学的にはあまり関係のないことですが、うるう年は漢字で「閏年」と書きます。 閏年と言えば、「カノッサの屈辱」という言葉は歴史の授業で聞かれたことがあると思います。「ドーハの悲劇」と同じぐらい重要な事件ですので覚えておいて損はないと思いますが、この「カノッサの屈辱」というのは、聖職叙任権をめぐってローマ教皇グレゴリウス7世と対立していたローマ王ハインリヒ4世が、1077年1月25日から3日間に及んで雪が降る中、カノッサ城門にて裸足のまま断食と祈りを続け、教皇による破門の解除を願い、教皇から赦しを願ったことを指します。 実にくだらないことですが、聖職叙任権が性職叙任権だったら嫌だなぁと思いました。王様に「キミは今から汁男優になりなさい」とか言われるわけです。王様の一声でいきなり汁男優に転職しないといけなくなるのです。需要と供給を無視して汁男優が無尽蔵に世の中にあふれる

海が見たいとベロニカは言った。 ベロニカは可哀想な女だ。生まれてすぐに医師から余命百年だと宣告を受けた。それからというもの、ずっと死と隣り合わせに生きている。そんなベロニカが海が見たいと言ったのだ。 「どこの海がいいかな。地中海かい、それともカリブ海かい」 私の問いかけにベロニカは決まってこういうのだ。 「御嶽海」 こういうときはそっとしておくに限る。出羽海部屋に行って御嶽海を見たところでベロニカは満足しないのだ。 静かにちゃんこを食べ、時が過ぎるのを待つ。ベロニカは何も言わない。しかし、御嶽海を見たい気持ちを抑えることができず、夜中に涙を流してこういうのだ。 「御嶽海が見たかった……」 何を書いているのか自分でもさっぱりわからないのですが、とりあえず「海が見たいとベロニカは言った。」とネタ帳に書いてあったので、ハードボイルド小説っぽく描き始めてみたのです。そうしたらこんな感じになりました

先日、吉野家に行って牛丼を食べたときのお話です。PayPayで支払をすると40％還元とかめちゃくちゃなことをしていたので、ほいほいと乗っかったのです。 となりのテーブル席に男女二人組がやってきました。壁に貼ってあった牛すき鍋膳のポスターを見て、「これ、めっちゃうまそうやなぁ！」男がやったら声を張っています。「最近、すき焼きとか食べてないし。しかも、めっちゃ安いやん！」話している内容は牛すき鍋膳が美味しそうということなのですが、長く生きていると、いろいろとわかるのです。男は目の前の女性の気を引きたいのです。あわよくば、右のポケットに忍ばしている綺麗な箱に入った指輪を出して「結婚してください！」と言いたいのです。そのきっかけをどうにかして探っているに違いないのです。 ちなみに、前に座っていた二人組がやたら納豆のパックを積んでいたので、微妙に納豆の臭いがしています。まだ、残り香があります。 引き

引き続き、カツ丼の話です。カツ丼がなぜ美味しいのかを考えてみましょう。 上に乗っている三つ葉が美味しいかといえば、三つ葉そのものはそんなに美味しいわけではありませんが、あれば嬉しい。なんといっても、カツ丼には緑色の野菜がほとんどないのです。三つ葉がほぼオンリーワンなベジタブルなのです。ありがたくいただかなければ野菜不足に陥ってしまいます。お漬物も野菜といえばベジタブルですが、漬けてしまっているので、野菜が持つ栄養があるのかどうかは不透明です。つまり、マクドナルドが提唱している「野菜もしっかり食べよう」運動に、カツ丼の三つ葉はただ一人で頑張っているということです。マクドナルドではコーンが野菜代表として頑張っていますが、コーンが野菜か？という根本的な問いがないわけではありません。いや、野菜といえば間違いなく野菜なのですが、そんなことを言い始めるとポテトも野菜だし、バンズも小麦粉でできているので

水間鉄道を運営しているグルメ杵屋の丼のお店「丼丼亭」の満腹カツ丼（赤だし付）です。ごはんは大盛り、そして、とんかつが５枚も入っています。とても美味しかったのですが、別に満腹カツ丼にしなくてもよかったかなと後悔していたりするのです。満腹ではないカツ丼のごはんの量は普通盛で、とんかつは４枚です。ゆっくり食べたらそれでも十分のはずなのですが、何となく満腹カツ丼を注文してしまったのです。浅はかと言わざるを得ません。 この「何となく」が恐ろしいのです。「ごはんおかわり無料」と言われたら「何となく」おかわりをしてしまうのです。満腹と言われたら「何となく」満腹を選んでしまうのです。これでは、いつの日か死んでしまう。それが100年後なのか、300年後なのかはわかりませんが、血がどろどろになって死んでしまうような気がします。 年を重ねれば重ねるほど代謝が減っていき、若いときと同じようにガツガツ食べていたらカ

満員の電車やバスに乗るのは大変ツラいものがあります。 しかし、もっとツラいのが満員の飛行機です。 私はちょいちょいフランスに行くのですが、直行便で12時間以上かかります。満員だとめっちょこツラいです。立ちっぱなしで足が棒のようになるし、つり革を持っている手も痺れてくるし、何よりぎうぎうで動くこともままなりません。お盆の頃だと混雑率が200％を超えてしまい、飛行機がゆれるたびに体が斜めになって身動きが取れず、手も動かせない。ひどいもんです。 機内食も、もちろん立ち食いです。キャビンアテンダントさんが餅まきのように機内食をバラまき、乗客が我も我もと機内食に群がる地獄絵図。「おかわりをくれ！」などと言おうもんなら「そんなもんあるか！」とけちょんけちょん。キャビンアテンダントさんもぎうぎうの中での仕事ですから、そりゃあもう殺気立ちます。 キャビンアテンダントさんがいる飛行機はまだマシかもしれません

昨日は、都はるみが「着てはもらえぬセーターを寒さこらえて編んでます」と歌っていたことに対して「非生産的だ！」とけちょんけちょんに辛辣な意見を述べてしまいましたが、実はあまり反省はしておりません。どちらかというと、引き続きけちょんけちょんに辛辣な意見を述べたいと思う次第であります。述べたりないのです。話があっちこっちに飛んで、知らないうちに煙に巻いて終わりというのはぐわぐわ団の常套手段でもあるのですが、知らないうちに煙に巻いて終わらせると、途中のことなどみなさん頭からすっ飛んでしまって、炎上しそうな題材であったとしても、煙が立たないのです。煙に巻いているというのに煙が立たないとはどういうことだと思われるかもしれませんが、難しく考えれば考えるほど難しくなるので、ここはひとつ穏便に済ませていきたいと思うのであります。 「着てはもらえぬセーターを……」のくだりですが、おそらくほんのわずかではあるも

「任●団体山口組」（●は侠の旧字体）が、なんやかんやで「絆會」になりました。 意地の悪いぐわぐわ団です。「きずな会」なんて名前の福祉団体がきっとあるに違いないと思いましたので、調べてみることにしました。単なる悪ふざけです。絆會の関係者に刺されても文句は言えません。いや、言います。めっちょこ言うことになりますし、損害賠償も請求することになると思います。もし刺されたら弁護士を雇うことになるかもしれません。私の大好きだった横山弁護士はもうお星様になってしまいましたが、私の心の中にいます。きっと、「やめなしゃい！自動車に乗れんじゃないか！」と叫んで、一緒に戦ってくれることでしょう。 www.npo-homepage.go.jp はい、さっそく見つけました。 NPO法人です。 この法人は、地域の人々が生き生きと安心して暮らせるまちづくりを目指し、福祉に関する事業を行う。また、その活動を通じて人や地域

この年末にほんのり話題になったのが「寄生ブルー」という言葉。 朝、起きたてのおしりの穴目掛けてセロファンをぺっちょりくっつけてから、学校に持って行って先生に提出していたのを覚えている方も多いと思います。戦後すぐはGHQの指導により毎日ぺっちょりが実施されていたのですが、児童は毎朝、起きるたびに「ああ、また尻にセロファンをべっちょりせねばならんのか……」と憂鬱になり、不登校になったり、非行に走ったりと児童に悪影響が出たのが原因で、毎日から毎週、隔週、毎月、毎年と、じわじわ検査の間隔が長くなり、ついに2016年4月より検査の義務化が廃止されました。 あのセロファンを尻にぺっちょりするのは何だったのかというと、ぎょう虫がお腹にいないかを検査するためのものだったのです。文字にするものもんにょりするのですが、ぎょう虫は夜中にお尻の穴から出てきて、尻の穴の周りに卵を産むのです。セロファンでぺっちょりす