｢あの人が好き｣って｢サラダが食べたい｣と同じようなものなのだろうか。 何かを食べたいって思った時、例えば、サラダを食べたいって思った時は体がそれに含まれる栄養分を欲しているんだよ、だから食べなさいって言われたことが何度かある。なんか果物が食べたい、と思った時はビタミンが足りてないんだよ、とかそういう事だ。 この人が好き、とは本能なのだろうか。自分に足りない遺伝子を取り込んで子孫を残したい、とかそういう事なのだろうか。 最近、メンタル面がだいぶ落ち着いてきて、色んなことに目を向けられるようになってきた気がする。 今まで全く目に入らなかったもの耳に入らなかったもの、頭に残らなかったものが、今は認識できて考える事が出来ているような気がする。 最近、恋愛について悩んでいる人や、それに対して毒づいている人を見ると、酷く負けたような、なんというか変な気持ちになる。 自分の遺伝子を残そうとすることは本

私は19歳で、女で、自分のことが大嫌いで、それでも自分は大切で。ハンターハンターが好きだ。 月に一度、女には生理が来て、それによって私はとても振り回される。 お腹が痛くなるとか、お腹が空くとか、空かないとか、無気力になるとか、イライラするとか。生理が来たから、という理由で訪れる問題も人それぞれで、女だからという理由でひとくくりに出来るものでもないし、人それぞれ、という言葉でしか言えないとも思うのだが、私は女だから生理だからという理由だけで何もかも許せる。 月経前不快気分障害と診断されたことがある。その時の私は完全否定した。生理前にイライラしたり、この、なんと表現したらいいか分からない感情、になる事は誰でも同じなのだと思うからだ。何に対してもそうだが、病気であると診断され、病気であることを自覚することは、逃げである様に感じていた。病気だから仕方がない、という考えが、逃げのように感じてしまう。

中学の頃に作った眼鏡はあったのだが、掛けなくても見えるので使ったことがなかった。久々につけてみると、何も見えなかった。 眼鏡を新しく作った。 初めて、｢私の見ていた世界はこんなにも曇っていたのか！｣と思った。 今まで｢普通｣だったものが、｢普通｣ではなくなり、世界がクリアに、鮮明に見えた。 例えるなら、｢地デジが当たり前になり、鮮明な映像が当たり前で特に何も感じなかったが、久々にアナログ放送の時の映像を見たら(こんな画質だったっけ？！今めっちゃ綺麗やん！クリアやん！)と気づいた｣という感覚に似ている。 眼鏡をかけて見えた世界、を見て、思うことは、目で見える世界が私と私以外の人間と、こうも違うのに、その人の｢心｣？で見えている世界が誰かと｢同じであるわけがない｣という事だ。我ながら意味がわからない上に臭くて臭い。 私が今まで｢普通｣だと思っていた｢世界｣は、視力が1.0の人から見たら曇ってい

今、ふとブログを開いてみて気づいたのだが、ブログの記事が100を超えていた。 そして思ったが、ブログを始めて3ヶ月が経っていた。 ブログを始めたのは紛れもなく気まぐれで、｢ニート 引きこもり｣で検索したところ、ネコ師匠がブログを書け！と言っていたので｢やってみっか〜｣くらいの気持ちで始めた。 始めた頃は、｢ブログ｣というものが全くわからず、何を書けばいいのかもどんな風に書けばいいのかもどれ位書けばいいのかも分からなかったが、今も分からない。うん。今も分からない。 ただ、始めてすぐの頃、いろんな人のブログを目にして、｢誰かの為に書かなければいけない｣というように感じた。ブログって、人の為になるような事を書かなければいけないのか、というような感覚になった。が、気づいたら今は雑記味が増してきてとても雑記雑記している。最初の頃は｢PVって何やねん。｣だったのが、｢1日100PV行かないのとかやばい

続ける才能がある人は天才で 続ける才能がある人は本物 何を続けるのかはそれぞれだけど 自分の中の｢程々｣を継続させる才能 ｢続けている｣という事を他の人が知る術、可能性があるのなら、何よりも認めてもらえる確率が高いように感じる｢才能｣ ただ｢続ける天才｣はそれが｢普通｣であり、｢誰か｣に認めてもらいたいよりも｢自分｣が認めてあげたいだから怖い。自分が好きなことを自分の為にして、それを周りからも認められ誰かの力になっているのだとしたら、敵う訳が無いし怖いし。 何かを始める時は誰でも初めてだし ネットで｢見える｣｢スゴイ人｣は大体 続ける才能がある人 現実で｢見える｣｢スゴイ人｣も大体そうかもしれないか ｢そうなりたい｣とは思わないけど｢何か｣を｢続けたい｣とは思う自分に矛盾を感じてしまう 誰かに認められること見られることは怖い 違うわ。誰かに見られて認められないことが怖いんか よくよく考えた

人生のいい所〜 ひとつ！うちのイッヌが可愛いことー！ ひとつ！昨日と今日で考えてることが違うことー！ ひとつ！昨日も今日も私であることー！ ひとつ！ 人生のいい所 ・朝弟のお弁当に鮭フレークを振りかけてる時だけ となりのトトロの｢サツキ｣の気持ちになれる — みつばち (@Mitubati_1112) 2017年6月1日 ことー！ ひとつ！暇ですること無くて困った時にブログが書けることー！ ひとつ！はてな動物園ー！ ひとつ！可愛いー！ ひとつ！ー！ 5月を引きちぎったので、5月の檻の中に皆さんを閉じ込めてみました。 一方的な愛で皆さんを監禁してますストーカー基質ですね。 普通にツイートしようとしたんですけど、恥ずかしかったので辞めました。 なんとなく、Twitterで絡みのあるブロガーさんが並んでるように感じます。 普通にブログに載せるのも辞めようと思ったけど、 ぼくの描くクラゲより上手い

私は、自分の思っていることを伝えることが怖いんだと思う。 他人にどう思われるかとか、こんなことを言ったら迷惑に思うだろうなとか、重く考えすぎだ、何を言ってるんだ、とバカにされそうとか考えてしまう。 だから、いざ、自分の考えや思ってることを言おうとすると、心臓がドキドキして涙が出てきてしまう。それがまた嫌で、言うのをやめてしまう。 でもそれをため込んでるから、お酒で発さんしようと逃げたり、感情が高ぶってなきわめいたりしてしまうのだと思う。それで発さんされてる部分もあるのだと思うが。 昔から、ノートや紙に自分の気持ちを書き留めるクセがあった。小学生の頃からだと思う。理科のＢ５の大きいノートの一番うしろのページに思ったことをなぐり書きしていた。あれ、中学だったかも…。 ふとんの中で一人で書いていた。多分あの時 ないていた。でも、きっと書きおえたあと、ちゃんとねむれたんだろうな、次の日もちゃんと学

疲れてきたから擬似睡眠をとる事にした。 私の知っている睡魔というものは気まぐれで、疲れたから思考を停止させたいと思っても、なかなか眠らせてくれない。睡魔というものは気まぐれで、なかなかやってこない癖に、｢今かよ〜！｣という時に限って襲ってくる。やれやれ。 だから、疲れたので擬似睡眠をとることにした。いわゆる、寝たふり。 どこで見たのか聞いたのか忘れたが、疲れて集中力が無くなってきたり、眠くなってきた時、例えば受験勉強中など、少し眠ろうという時には、｢３の倍数｣の時間寝るといいと見たか聞いたかした記憶がある。気がする。 ５分とか１０分とかじゃなくて、６分、１５分、３０分、という事だ。そう、そういうこと。 だからタイマーを１５分にセットして目を瞑る。寝たふりをする。私は寝ている。寝ているんだぞ。今寝ているんだ誰も起こすなよ〜、起こすとキレるぞ〜！コノヤロー！というオーラを出しながら寝たふりをす

割と疲れてきてしまって、思考が停止してるのか、忙しく居たいのか、ブログにぶん殴り書きする事が減り、今までの下書きのみが残り、なんだか少し虚しくあります。 寂しいですねー。結構今しんどいのに、そのしんどさが、死にたいじゃなくて生きたいに繋がっているように感じます。 弟は｢普通｣を求めています。｢普通｣を極めたいようです。 ｢面倒くさい｣ことにならない様に、努めます。 私は自分から｢面倒くさい｣方へ進んで行ってる気がします。面倒くさくしようとしてる様に感じます。 あれ、なんか書くことに疲れてきました。 しんどいのでバイトしようと思います。しんどいとか考える暇ないくらい忙しくなりたいです。ブログ書く時間があるなら眠りたいと思えるくらい、睡魔と戦いたいです。眠気来い。しんどいです。 こんなことでしんどいと言ってしまう事がとても苦しいので、もっとしんどくなりたいです。ですが、もっと忙しくなったところ

立ち止まった後、少し歩かざるを得なくなり、少し歩き出してみると、もっと早く歩かなくてはいけないような気持ちになる。 走り出さなければいけないような気持ちになる。 時々、生き急ぐ。周りも、私も、｢何をそんなに生き急いでいるの？｣｢何を焦っているの？｣｢何に追いかけられているの？｣と、思う。 急に走り出したら、心臓がバクバクしちゃうよ。 息がしづらいよ。 走っていることが、気持ちがいい時は、走ればいいよ。 でも、走るのが苦しいのなら、歩けばいいよ。立ち止まったっていいよ。 明るい気持ちも暗い気持ちも、私の気持ちですよ。 鬱々と、そして苔のように生きる。なりたい私に今なれるのならば、それは私じゃないしきっとそれもやっぱりなりたかった私では無い。私はなりたい私には一生なれない。私が｢なりたい｣と思っているのは、｢なれない｣と分かっているからだ。本当は分かっているんでしょう。でも多分これが、私の｢な

なんでネット上だと、普通に会話できないんだろう。 人間、もとい私は、無いものねだりばかりしてるなぁ、と思う。私に無いものを持っている人を見ると、凄い！と思うのと同時に、良いなぁと思ってる自分もいる。 だから、自分と真逆と感じる人間に私は凄く惹かれるのだと思うし、そうなりたいとも思う。だが、真逆であるからこそ惹かれるのだと思うし、実際に今の私と真逆の私になろうという努力はするつもりも無い。｢素敵だなぁ。いいなぁ。｣と思っているくらいが丁度いいのだ。なりたいけどなれない、その感覚が何処か気持ちがいい。気持ちがいいって言うとなんか気持ち悪い。何となく、自分がキモいが、気持ちがいいと言う言葉しか浮かばないのだから仕方が無い。 話がとても逸れている。私はこんな事が書きたいんじゃない。気持ちがいい話がしたかったのでは無くて、気持ち悪い話がしたかったのだ。それも違う。全然違う。もう自分で書いていても意味

うわー、足の親指の爪が真っ黒に変色している。 汚れているとかそういう類では無くて、もう爪自体が真っ黒に変色しているのだ。左足の親指の爪。こないだより酷くなっている。このままでは、この爪はどうなってしまうのだろうか？という疑問が頭の隅をよぎった様な気もするが、私は見て見ぬふりを決め込む事にした。 見て見ぬふりを決め込んだ事で、強制的にその情報は頭の中から消去された。実際には消去されていないのかもしれないから、この表現は間違っているのかもしれない。情報の上から布のようなものでも被せたのだろうか。穴でも掘って埋めてしまったのだろうか。表現方法はハッキリ言ってどうでもいい。ただ見て見ぬふりを決め込んだという事実だけが伝われば良いのに、こんな所でウダウダ考えて立ち止まる私が私はあまり好きじゃない。 見て見ぬふりを決め込んだとて、実際は見てしまったのだから、ふと頭にその事がよぎる。だが、頭の中で穴の中

ごめんねとありがとうが言えない人間だった。特に家族や親しい人になればなるほど言えなかった。 いつからだろう。ごめんねとありがとうを素直に伝えることが出来るようになった。本当に、素直に、心から、言えるようになった。 ごめんねとありがとうをなぜ言えなかったのだろうか。私はごめんねとありがとうを伝えることが恥ずかしかった。 なぜ恥ずかしいことだと思っていたのだろうか。何故だろう。また今度考えてみよう。 ｢ごめんね｣より｢ありがとう｣を伝えたい。 助けてもらった時、ごめんねよりありがとうを伝えたい。 わざわざ会いに来てくれた時、ごめんねよりありがとうを伝えたい。 何かを貰った時、ごめんねよりありがとうを伝えたい。 悩みを聞いてもらった時、ごめんねよりありがとうを伝えたい。 ただ一緒に居てくれただけで心が救われたような落ち着いた気持ちになれた時、ありがとうを伝えたい。ありがとうを伝えたい。 悪いこと

自傷行為はなぜいけないのか ふと、思ったことだ。特に意味は無い。いや、意味はあるのかもしれない。私はきっと自傷行為は良くないことで辞めるべきだ、と思っている自分が根底にいるのだ。が、何故してはいけないのか、を考えた時に理由が思い当たらなかった。 なぜ私は自傷行為は良くないことだと感じているのだろうか。 自傷行為と自殺は必ずしもイコールになるとは思わない。自傷行為を行うことによって、自分を保とうとする者、生きているという実感を得ようとする者、心の痛みを体へ刻もうとする者。様々だと思う。 私は、自分に傷跡を残すことで自分を保つことが出来るのなら、別に良いのではないか？と思う。ストレスを感じ、酒を飲み暴れて周りに迷惑をかけるより、心が壊れて自分で行動を制御出来ず他人に迷惑をかけるより、自分の中で自分の気持ちを落ち着かせることが出来るのなら、それに越した事は無いのではないか？とも思う。私の場合は、

私は今｢頑張りたい｣と思っている。 つまり、今の自分は頑張っていない、と自分の中で思っているということだ。 じゃあ私の中で｢頑張ってる人｣ってどんな人だろう。 今の私の中で｢頑張ってる人｣って、やっぱり辛いことと向き合っている人、だ。 じゃあ私は辛いことが無ければ、自分は頑張っていると思えないのだろうか。 辛いことをこなしている自分を｢頑張ってる｣と思えたとして、｢頑張ってる｣自分なら好きになれたとしても、このままでは破滅に向かっていると流石の私でもそろそろ理解してきた。 ぶっ壊れた後から思い返してみると、自分がなぜぶっ壊れるのかだんだん分かってくる。辛いことを頑張る。すると、それをこなしてる自分を｢頑張ったな｣と、割と素直に認めてあげることが出来る。すると、もっと｢頑張りたい｣と思う。まだ出来る、もっと出来る、と追い込んでみる。追い込んでみて、途中でその辛いことを続けることを諦めてしまっ

私にとって今の携帯は、私を現実の世界から隔離してくれる機械です。 以前にも書いた通り、私は人との繋がりをシャットアウトした。現実から目を背け、誰とも連絡を取らなければ、時間が止まって居るような、何も進むことが無いような錯覚に陥っていたのだろう。 そして、ブログを始め、Twitterのアカウントも新しく作った。今度は、ネット上でしか繋がらない私の世界が出来た。 うちの家族は、割と引きこもり基質だ。みんな家にいたがるし、友達と出かけることも特にない。その中で私だけが異端だった。毎日外に出て遊んでいたかった。誰かと繋がっていたかった。何故そんなに生き急いでいるの？と母に聞かれた事もあった。私は、ほとんど家に帰らなかった。今とは真逆である。本当に真逆である。どちらも本当の自分なのに、どちらも本当の自分で無い気がする。自分でもそんな気がするのに、他人にそれが分かるはずが無い。外に出ている時に私と知り

成長せざるを得ない状況 前に進まざるを得ない 過去には戻れないのだと思い出し泣いても今という状況でとどまり続けることが出来ないと気づき泣いても今回ばかりは前に進まざるを得ない。 時間が進むということは理解した。私がどれだけ今にとどまり続けようと足掻いても時間は進んでしまう。私以外の時間ばかりが進んでいるような気がしていたが、私の時間も進んでいるのだ。 もしかしたら時計の針ばかりが進んでいる気がして、私自身も進んでいるのだという事実を認識出来ていなかった事によって、今までは苦しかったのかもしれない。 しかし、｢前に進む｣という事は｢成長すること｣のみでは無いのかもしれない。もしかしたら、明日進む１歩は自分の中で｢衰退｣かもしれない。｢後退している｣かもしれない。しかしそれも１歩なのだと受け入れることが出来れば私は前に進むことが出来る。 私の全てを受け入れてくれる、私を私として受け入れてくれて

こんにちは 体が緑色の食べ物、つまり抹茶を欲している今日このごろなみつばちです ｢いい女いい女 ホントは都合のいい女｣ ｢いい男いい男 ホントはどうでもいい男｣ この言葉をとてもよく覚えている。どこで誰が言ったかとかは覚えてないがこのフレーズを何故かとてもよく覚えている。この言葉を知った当時の私はこの言葉に何かを感じたからきっとよく覚えているのだろう。まぁ、この言葉は今回関係ないのだが。 ｢いい人って言う言葉は自分にとって都合のいい人の事を指しているようであまり好きではない｣ 進撃の巨人という漫画をご存知だろうか。名前くらいは聞いたことがある人もいると思う。 私はハンターハンターが大好きだ。ハンターハンターでは(１番というものは決め難いが)キルアが好き。ワンピースではウソップが好き。進撃の巨人ではアルミンが好き。 (進撃の巨人８巻 第31話 微笑み より引用) すべての人にとって 都合の良

こんにちは 給食で出るカレー、わざわざご飯とルーが別々になっているのにご飯の方にルーをかける人に疑問を持っていたみつばちです カレーは何故こんなに美味しいのだろう。 カレーが大嫌いだ！という人に出会ったことがない。あまり好きではないという人になら会ったことがある気がするが。 私も｢カレーがめちゃくちゃ大好きだ！マジで！この世のどの食べ物よりカレーが好きだ！好き！愛してる！カレーパネェ！｣という程でもない。ただ、カレーはめちゃくちゃ美味い。お母さんの作るカレーとオムライスは飲み物だと思ってる。永遠に食べられる気がしてくる。 ただ別に、どこかお店で、好んでカレーを注文することはない。ラーメンが目的で出掛けることはあったかもしれないが確かにカレーが目的で出掛けたことはまだ無い。 嫌いな料理は何かと言われれば特に思い当たらないが、嫌いな食べ物はと聞かれたら｢レーズン、椎茸、チョコレート、玉ねぎ、人

こんにちは 今日はめちゃくちゃ暑いらしいですね怖いですみつばちです タイトルにもある通り、ニートで引きこもりである私が｢一切の人間関係を断ち切って家に引きこもっていたら、もし私に何かあった時に誰も気づかないではないか。これでは死んでるのと同じではないか。｣と思い始めていた頃｢ニート ひきこもり｣で検索ヒットし出会ったネコ師匠のブログを読んでブログというものを始めてみてから1ヶ月が経ちました！！ いえ〜い！！！ 最初の頃のTwitterの呟きの延長的な記事に、｢目標三日坊主｣って書いてた人間が1ヶ月も続けられました。 hxhlav1112.hatenablog.com これだwwwwwwまって、ちょ、wwwやばwww ブログを始めて３日目らしいです。意味不明です。 １ヶ月前の自分すら意味不明なの凄い面白いです。 話を戻して、こんな私が１ヶ月続けられたのも本当に読んでくださる皆さんや読者の皆さ