孤狼の血LEVEL２を観て久しぶりにブログを書いている。 観終わった直後の感想は残念以外出てこなかったのだが、一晩あけてじっくり考えてみる。 そもそもわたしは、1作目の、あの渋さやエグさが好きだったのだろう。 役所広司が良かったのか。リアルに泥臭かった。 松阪桃李のキレた目も抜群に良かった。 わたしはこの映画に刺激を求めていたのかもしれない。 観ていてゾクゾクするような、胸糞悪くなるような、目を背けたくなるような。 そういう点でみると、登場人物が誰も怖くないのが残念だった。 鈴木亮平の役作りには感服するが、悲しい過去（想像の範疇）を抱えた狂った殺人鬼に見えて悲しい。 心の奥底から恐怖が滲み出てくるような、強烈な邪悪を想像していたのだ。 他キャストにはヤクザの痺れるような格好良さや渋さも欲しかった。 悪の中の信念をもっと見たかった。 もっとやってくれよ、もっとくれよ…という気持ち。 わたしは

楽しかった。 これに尽きると思う。 映画は世界で起きている様々な問題に寄り添って考えることができる。 わたしは時々考えすぎて、映画を観ることに疲れてしまう。 観たい映画はたくさんあるのに、観にいく気力がないのだ。 最近もそうだった。 映画鬱になりかけたわたしの重い腰を軽々上げたのが「ベイビーわるきゅーれ」だ。 この感覚はカメラを止めるな！を観たときと似ている。 ただ楽しめば良いことが嬉しい。 ストーリーや構成がどうのと考えるのも馬鹿馬鹿しい。 楽しいならそれでいいじゃないか。 素直に楽しもうぜ、と言いたくなる。 何より、伊澤彩織のアクションには感服だ。こういうアクションが見たかった。 彼女はスタントパフォーマー。数々の映画でもスタントを務めてきた。 もうさすがとしか言いようがない。 立ち回りの尋常じゃないスピード感にニヤニヤするしかなかった。 演技も良かった。ちゃんと社会不適合者だった。

この映画を「中村佳穂とmillenniumparadeの壮大なMV」と言わずにはいられない。 曲数としては物足りないが、そこに全面的な価値を見出さずにはこの作品を評価できないのだ。 湿度の高いエモーショナルな音楽で幕が開け、文字通り”鼓動の高鳴り”を意識する。そのテンポ感に乗せられた独特なメロディ。 一瞬にしてUの世界へ引き込まれ、現実世界から足が離れた感覚に鳥肌が立った。 全ての劇中歌が存在感を放っており、中村佳穂の確かな技術で圧倒させながらも、観客と対一で向き合って語りかけるような共感性の高い歌声に感動した。 歌詞全体の意味を丁寧に込めつつも、一つ一つの言葉にはエッジを効かせる。その寛大さと際立つ個性によって、彼女が他の誰とも肩を並べないシンガーであることを確信した。 恐らく誰もが、これらの音楽に胸を打たれたはずだ。 しかしストーリーに関しては甚だ納得できるものではなかった。 どう解釈

17歳のカルテ 17歳の肖像 17歳の… ”17歳”を邦題に入れるのは何故なのか。 そもそも邦題になるとタイトルがダサくなるのは周知の事実。 映画の本質を表すというよりかは、大衆に興味を持たれることの方が重要なのだろう。 17歳に興味を持つ国って一体なんぞや。 わたしは「17歳の瞳に映る世界」が公開になる時「また17歳を押し付けてくるのか」と感じて観る気になれなかった。 原題は本質をついていて良いタイトルだと思う。 「Never Rarely Sometimes Always」 内容的にも観るべき映画であることは明確だし、邦題のダサさは隅に置くことにした。 主人公オータムと従姉妹のスカイラーは生活の中で様々な男性と接点を持つ。 学校の男子生徒や、義父、バイト先の店長、同じ電車に乗り合わせた男、一見親切そうな青年。 彼らの中には典型的なミソジニーや、女性を性的対象でしか見ない人がいる。 全体

わたしは女性の復讐映画が好きだ。 「親切なクムジャさん」「オーシャンズ8」「ハーレイクインの華麗なる覚醒」「The WITCH」「マッドマックス怒りのデス・ロード」「クルエラ」…… 挙げればキリがないのだが、どれも最強の復讐映画だと思っている（完全個人的見解） そして今回、新たな復讐映画が爆誕したわけだ。おめでとう。わたしは嬉しい。 主人公キャシーを演じるのはキャリー・マリガン。 彼女の演技の振り幅には感激と拍手を送りたい。印象が強いのは彼女が20代の頃に演じた「17歳の肖像」という人も多いだろう。 それぞれの場面でメイクや衣装がガラッと変わる。まるで同一人物には見えない。 キャシーはわたしたちと同じ人間です 冒頭、泥酔したキャシーを「家まで送っていく」との名目で自宅まで連れ込んだ男性。 確実な合意を得ずに事を進める男性に放つ、キャシーの「何してんだ」は、重めのフックを食らった気分になる。

大好きな2人がカップルなんて、ほんとありがとね！ プライベートでも親友な2人。かわいいね大好き。 スタンリー・トゥッチが演じるのは作家のタスカー(名前かわいい好き) 若年性認知症のタスカーは、当たり前のことが出来ずに尊厳が失われていく感覚と、大切な人の記憶すら消えていく絶望を毎日感じてる。 タスカーは悲しいほどに自分の病状を自覚してる。 混乱して頭を抱えて、助けを借りるしかない自分を責めながら生きてる。 その姿を見てる側も辛くて悲しくて不安で、コリン・ファース演じるサムと一緒になって唇噛み締める。 うちらは一緒だよ、って気持ち。伝わってるかサム？ 癌とか、ALSとかもそうだけど、診断されてから始まる"長いお別れ" わたしたちがそこに立たされた時、目を背けず向き合えるだろうか。 日々を生きていけるだろうか。 サムは考えて考えまくって、、最期まで2人で生きていくことを心に決める。 反してタスカ

やってくれるぜディズニー…。 滑り込みでクルエラを観た。 最高すぎて脳みそぶっ飛びました。 時代は1960年〜70年代。 もちろん女性の時代なんか全然こない、未だにこない。 ジェンダーの壁高すぎ。 クルエラのスペシャルな個性や才能を理解してくれるのは誰なの？？？？ 待って、いっぱいおるやんけ…。 みんな最高だから一生友達でいて。犬もね。 復讐の相手・バロネスもそのひとりだったね。礼は言わんけど。 衣装はみんな大好きマッドマックスでアカデミー賞とったジェニー・ビーヴァン。 アーメン。 キマり方がエグい、エグギマり 来世は「最高」以外のボキャブラリー頂戴 スクリーンでこのドレスばっさぁ〜〜やるとこ見れて良かったです。 衣装も音楽も全部超絶最高でした。 エンドソング神曲すぎ。 何よりクルエラが世界に放ってくれた言葉たち、地球滅んでも一生輝くよ。 受容には５段階 否認・怒り・取引・抑うつ・受容 が

気血ごはんなるものを始めて1週間が経とうとしている。 わたしの体調に変化はなく、今日も昼寝を4時間くらいした。 パートナーが毎朝作ってくれるお味噌汁を、7時から9時の間に飲むだけの1日だ。 8時過ぎに起こしてくれるのだが、本当に眠すぎて、その瞬間だけは生活とか人生とか全てがどうでも良くなる。 それでも執念だけで9時までに起きる。 犬たちに「おはよう」も言わずに、目を閉じながらお味噌汁を啜って、再びベッドに戻るのだ。 朝ドラも見れなかった。 モネは元気かな。 今日は夕方までベッドから出られなかったわたしを、犬たちは静かに待っていた。 君らのうんこやおしっこを片付ける気力もないのに、夢の中のわたしは3匹目の犬を迎えていた。 夜ご飯を食べながら見たテレビでは、ケンティーが今日から始まるドラマの番宣をしていた。 「何も考えずに楽しめるドラマです」だそうだ。 チャンネルを変えるのも面倒なのでそのまま

仕事をしていた頃の友達と遊んだ。 何をして過ごしているのか聞かれた。 確かに、退職後3ヶ月経っているので、何かしらしていてもいいはずだ。 「犬の散歩行って、寝て、ごはん食べてる…」 終わった。 退職時と何一つ変わっていなかった。 ニートはそんなもんだろ。 期待するなかれ。 札幌の店でご飯を食べるのも久しぶりだった。 感染状況の把握は半年前ぐらいにやめてしまった。 街よ、今どんな感じ？ こんな状況とはいえさすがは金夜。 予約していたお店以外、どこも満席だった。 酒が飲みたい人は何としてでも飲める場所を探すんだろうな。 私たちはかれこれ1時間歩いた。 後半はトイレを探すためだけに歩いた。 どこのコンビニのトイレも封鎖されていたのだ。 徐々に高まる尿意。友達は便意ももよおしていた。 これは一大事である。 30分を超えたあたりから最悪のシナリオが頭をよぎる。 トイレくらい貸してくれや漏らすぞ。 無

ここ数年、わたしの体に「今日絶好調だぜ！」と言われた記憶がない。ほとんどない。 ここ数年というか、仕事を始めた頃からだ。 つまり2年半前。そんなに経ってなかったね。 せっかくニートになったってのに不調続きで悲しくなる。 主に頭痛・肩こりが辛い。 いつの間にか鎮痛剤が欠かせない生活になっていた。 整骨院や整体、鍼灸も試したが、継続できない性質ゆえ効果を感じずに終わった。 継続しかない、ということは分かっている。 分かってはいても、一発バキバキっと気合い入れて治してくれや、と思ってしまう。 血流の改善のために水泳もやってみた。 わたしが唯一得意と言えるスポーツが水泳だ。永遠に泳いでいられる。 しかし自分がコロナ疑いになった時に、行くのをやめてしまった。 水を介してみんなと繋がってしまったんや… 結局コロナではなかったので事無きを得たが、怖いのでやめた。 頭痛は別に良い。鎮痛剤を飲めば治るので。

顔面が痛い。赤い。 洗顔や化粧水のせいなのか、アレルギーのせいなのか分からない。 もうずっとこの調子なので判別する気にもならない。 犬の散歩をするので外に出ないわけにはいかない。 日焼け止めを塗った方が良いのか、むしろ塗った方が肌へのダメージが強いのか。悩む。 今のわたしは紫外線によるダメージの方が強いと信じている。 何かを信じないとやってられない。 赤い顔面に日焼け止めだけを塗って出かける。 汗をかく。 さらに赤くなる、ヒリヒリする。 散歩を早めに切り上げてすぐにシャワーを浴びる。 昼寝をする。 ずっと昼寝の中にいたい。 明日のわたしの顔面は幾分マシになっていますか。 願う。 また眠る。

夫婦別姓すら認められない。 同性婚はまじでいつになるだろうか。 何年も同じ場所で踏ん張り続けるってすごい、逆に覚悟決まってる感じする。これがあの伝統ってやつですか？ 時は平等に流れているよ。 伝統とか言うけど夫婦同姓なんて100年ちょっとの歴史だ。 もうそれって伝統なのかもよく分からんし、伝統重んじたい人は、人の尊厳踏み躙らないところでお願いしてもいいですか。 夫婦別姓が可能になっても誰も不利益被らなくない？ 同姓強いられてる不利益のが圧倒的にでかい。 通称が使えれば良いという話でもない。 そもそも先進国はとっくに夫婦別姓なので通称が通用する国などない。 てか普通に面倒くさい。 最近結婚した友達は、姓が変わってとても面倒くさそうだった。 本当に本当に面倒くさそうだった。 ただでさえ仕事が忙しいのに、改姓のストレスまで降りかかるなんて可哀想だ。 もし夫婦別姓が可能だったらどうしていたか尋ねた

LuckyKilimanjaroのライブを見に仙台まで来ている。 色んなライブが中止や延期になって悲しかったけど、最近は悲しくすらなくなってきて、まあしょうがないかって思うようになっていた。 しょうがなくないね、なくしちゃいけないね。 わたしは仙台に来るのが初めてかもしれない。 宮城のフェスには来たことがあるので、もしかしたら初めてじゃないかもしれない。 どうだったかな。思い出せないけど、わたしの中にはあるはずだから思い出せなくてもいいね。 友達が温泉に行きたいと言うので、いい感じの温泉宿に泊まっている。 わたしは温泉が苦手だ。 湯に浸かるのも、他人と裸体で向き合うのも苦手だ。 「裸の付き合いは互いの仲を深める」と言う人も苦手だ。 深まるか深まらないかは本人次第だし、そもそもそんな場で深めたくはないし、裸も湯も関係ない。 プールや温泉の更衣室も苦手だ。 どこを踏んで歩みを進めたら良いのか分

北海道の空や風や匂いが夏を感じさせてくる。清々しい気持ちだ。 わたしの家は緑が増えて夏になった。 わたしは花も好きだが、花より緑の方が好きみたいだ。 色んな種類の花に囲まれているときよりも、家での毎日が心地良い。 アシタカはタタラ場で生きていくけど、わたしは森で生きていく方が良いのかもしれない。 山犬と駆け回りたい。サンみたいに早く走れるだろうか。 無理だ。何年も本気で走ってないし、何より虫が苦手だ。 学生時代のキャンプ場合宿では、水周りで虫に遭遇するのが怖すぎて、２泊３日お風呂に入れなかった。 清潔を維持することよりも、虫との接触を避ける道を選んだ。 文明が破綻した時に、真っ先に死ぬのはわたしのような人間だろう。 わたしが面と向かって戦える虫はコバエだけだ。 コバエを捕まえるのが得意なので、パートナーからコバエハンターと呼ばれている。というか呼んでもらっている。完全な自称だ。 しかしウツ

一緒に暮らす犬が2匹に増えて生活はめまぐるしかった。 単純計算でおしっこもうんちの処理も2倍になる。わたしも人間なので毎日トイレに行く。 1日に何度トイレに行けばいいんだろう。 ヨーキーだけの時は十分だった散歩や遊びも、シピンもいるとそうはいかない。 運動量も2倍だ。 ご飯も2倍、片付けも2倍。 毛の量は2倍以上、わたしはアレルギーを発症した。 ヨーキーとは眠る時も起きる時も同じタイミングだったが、シピンは寝ずとも元気だ。 いっぱい寝ようね わたしはとても疲れていた。 うちに来て2ヶ月のシピンには手を焼く。 毎日毎日「だめ」を繰り返す。 こんなにだめだめ言ってて窮屈ではないだろうか。 犬を飼っている友人に話すと「言い続けないと分からないから」と言われた。 「あ、そうじゃん、犬ってそうだった」と、少し楽になった。 その友人から勧められた動物性愛に関する本を読んだ。 理解できなくて混乱する部分

上から目線で人の悪口を書き連ねる文章を読んで嫌な気持ちになった。 そういう人たちって、認めないだろうけど完全にマンスプだ。 わたしはとても不快だったので、ひとりで画面に向かって文句を言っていた。 するとパートナーが「そんなもの見ない方がいい」と言った。 わたしにとってストレスになるかららしい。 この人はどこまでもわたしにやさしい。 やさしいし間違ってないけど、そうじゃない気もする。 不快な文章は特定の人や弱い立場の人に向けられている。 画面の向こうの知らない場所で、その人はネットの言葉以上に傷つけられていないだろうか。 読みたくない文章を読むストレスは確かにある。 怒りも湧いてくるし、分かり合えないであろう人が地球上にこんなにいるのか、と悲観的になってしまう。 同時に、知らない時の自分は何て冷たかったんだろう、とも思う。 知らなすぎて、自分の見えているところだけで考えて、安易に言葉を発して

友達が好きすぎるので友達のことばかり書いてしまう。 わたしは現在北海道に住んでいる。生まれてから、21歳まで東京で過ごしたので、東京の友達の方が圧倒的に多い。 北海道に住んでいる友達は数人と、弟だけだ。 東京に帰れば会いたい、会う、会える友達はわりといる。 だが東京と北海道間を越える友達はなかなかいない。 わたしが北海道へ移住してから、何人もの友達が遊びに来てくれた。みんな本当に大好き。 今回、専門学校時代の友達と犬たちとニセコに行った。 朝陽の中でも素敵にムキムキだね わたしは特に志を持たずに看護専門学校へ進学した。 志がなさすぎて、同級生や教員とは折り合いがつかないことが多かった。 結果、わたしの今でも仲の良い友達は、学校界隈から離脱した人ばかりである。 美容整形分野に進んだ人、料理人になった人、専門学校自体をやめた人。 同じ看護学校で出会ったのに、こうして集う友達には看護師として働く

東京に帰ってくると、異国の料理が食べたくなる。 北海道も美味しいご飯がたくさんあるけれど、東京の、密度が濃くて、国の空気を感じられる多国籍料理には敵わない。 もはやわたしは、異国料理こそが東京の味だとも思っている。 前回はスリランカ料理とネパール料理を食べに行った。 いろんな食材をごちゃ混ぜにして、何が何だか分からなくなるのに、どこか安心する味、舌触り。 今回は香港料理。 20時までの時短営業、友人は仕事終わりマッハで電車に乗り込んだらしい。お疲れ様。 時短営業は朝から晩まで仕事をしている人たちにとっても厳しい措置だよな。 無職のわたしにはなんら関係ないけど。 仕事に疲れたのか、この生活全てに疲れたのか分からなくなるような帰り道に、温かくて美味しいものを食べたくなるだろうに。ビールの1杯でも飲みながら。 友人のマッハ移動のおかげで、無事に食べたいもの全てを注文することができた。 テーブルに

そういえば、0歳児遺棄事件に関する21歳女性の執行猶予付きの有罪判決が出ましたね。 ツイッターで「国の宝を殺してたった5年？」というツイートを見かけて、吐き気がした。ゲボォ わたしにとってツイッターは有益な情報収集の場でもある。 ニュースにされない大事なことがあまりにも多いからだ。 国会中継もちゃんと見たいが、毎回テレビに張り付いて見られるわけではない。 端的にまとめてある動画をアップしてくれる人もいるので本当に助かっている。 そうは言っても、ツイッターはわたしが最も疲弊するSNSでもある。 信じられない差別、ヘイトを簡単に見つけてしまうので、精神的にふわふわしている時は、強めの衝撃をストレートに食らうことになる。 先ほどのツイートも想像力の圧倒的欠如に引いてしまう。 この事件は悲しくて、苦しい。 当時20歳の彼女は、子供の父親である男性に連絡を絶たれてしまい、中絶の同意書が書けなかった。

退院間近の母に、実家の掃除を依頼された。 依頼が来たその日に、飛行機に飛び乗って東京に帰ってきた。 母と姉はふたりで実家に住んでいるが、姉は家事が何もできない。 誰でもやればできるので、できないなんてことはないが、したくないのだろう。 わたしも実家に住んでいたときはそうだったし、今もそうだ。 実家は自分が住む家だが、自分の家ではなかった。 自分で管理するという意識が皆無だったので、部屋は常に物が散乱していた。姉も今その状態である。 片づけて欲しいとは思うが、気持ちもよく分かる。 今は、わたしの完全主観に基づいた、最強に住みやすい家に住みたいと思っている。 そんなわけでパートナーと暮らす家はわりかし綺麗だ。 なんせアレルギー全般を抱えているので、綺麗にするしかないのだ。 家を綺麗にすることは、わたしが生きていく上での最低条件になっている。 実家に帰ってきて3日目。 姉が放置したゴミを分別して