11月12日金曜日が終わった。今日は朝、何とか起きられた。 何で起きられたのかわからないけど、眠りがものすごく浅かったというのもある。 色んな夢を見て何だかわからないまま勝手に目が覚めた。 今日の仕事は体動かしていればいい仕事だったので、まずまずだったかなと思う。 ベテランの女性従業員が二人辞められて、今後また慌ただしくなりそうだと思った。 今日も心を閉ざしたまま仕事していて、気が付いたことがあった。 鬱になった時、まだ医者にもかかっていないときに思っていたのは、 とにかく薬を飲みながらでも、働くことだった。 本当に紆余曲折あったけれど、今、薬を飲みながら働いている自分がいる。 もちろん、満足いく現実ではないけれど、当初の目的は達成しているんだな。 まだ当分薬はやめられそうもないけれど、気長にいこう。 今日も頑張って生きた。疲れた、やっと今週も終わった。 お疲れ様僕よ、お休み。

5月28日金曜日が終わった。仕事から帰宅して、深夜、これを書いている。 にしても、どうもパソコンの調子がイマイチだ。今まで使っていたノートPCが 起動しにくくなっている。おまけにこの間修理したこのパソコンも、 Wifiにつながらないことが多々ある。イライラする。 ネットにつながらなければどうしようもないので、四苦八苦してなんとか ネット接続にこぎつけるんだけど、そうするとかるく１時間近くたってしまってる。 色んなやる気がそがれてしまう。 でも明日は土曜日、朝から犬をお風呂に入れて掃除して、 一日中仕事に没頭しようと思う。 今日は出勤時に泣くことはなかった。やっぱり金曜だからかな。 それとも、ネットの仕事をやらなきゃという思いがあるからなのか。 ねばねばしたうつの気分は胸のところにいつも淀んでいるけど、 今日はそれが暴れだすことがなかったようだ。 今夜は薬も飲んだし、午前二時には横になろうと

5月11日火曜日が終わった。ブログちょっと間が開いてしまった。 息子が部活で鼻を骨折してしまい、昨日医者へ連れていった。 若干鼻が曲がっているので、今度17日に手術になった。 この週末からネットの仕事を始めるため、少しずつ準備を進めている。 今夜も仕事から帰って、さっきまで少しだけ勉強した。 猶予期間はないけど、焦っても仕方ない。歩を確実に前に進めるしかない。 正直不安しかないけど、それはしょうがない。 考えすぎないで行こう。気負いすぎないで行こう。 自分で自分を励まして、目の前の事をこなしていこう。 今夜もそろそろ眠ることにする。 そう言えば昨夜はとても夢見が悪かった。今夜はマシな夢が見たい。 お疲れさま、僕よ。おやすみなさい。

4月16日金曜日が終わった。今日の仕事は一日中床についた汚れをこすり取るという 掃除の仕事だった。退屈といえば退屈だったけど、意外に時間が早く感じた。 ただ一日中床をこすっていた体勢が腰に負担がかかるのか、腰が痛くなってしまった。 それでも精神状態の不安定さがほんの少し、マシだったのでまだよかった。 出勤時にも大泣きするまでには至らなかったし、気分の落ち込みがひどくなるような 出来事もなかったから、比較的何事もなく一日が過ぎた。 やっと金曜が終わり、明日は朝から犬をお風呂に入れ、夕方姪の家に行かないといけない。日曜は朝から自治会の総会9時からある。この週末は何かとしなければいけないことがある。 とりあえず、今週も何とか生きた。しんどかった。生きてるのがしんどい、 そう思う瞬間がとても多かった。一日中眠いし、今日も休憩時間眠ったし、 今夜もそろそろ眠ろうと思う。午前二時半を回った。外は雨。薬

3月30日火曜日が終わった。同じ職場で働いているベトナム人の女の子が 時々話しかけてくれる。彼女らは皆、明るく、とてもよく働くし応援したくなる。 片言の日本語で、一所懸命話してくれるので、こちらも真剣に聞こうとする。 他愛もない雑談なんだけど、とても貴重な会話だと、僕は思っている。 今日は出勤前泣くことはなかった。明日有給を取ってあることも関係あるだろう。 とにかく不安が増幅してこなかったことが一番の要因。 僕が泣くのはプレッシャーの開放、ストレスの発散の意味も大きいし、 小さい頃から泣くことで気持ちを収めてきたところがある。 だから僕は、鬱と不安症を患ってから、泣く事にブレーキをかけない。 それこそ涙が枯れるまで泣くしかない、と思っている。 いい年をした男がおいおいと泣くのだ。めそめそするのだ。 しょうがない。そうやって歳を重ねて来たんだから。 だから僕は悲しい時はもちろん、辛い時、しん

2月4日木曜日が終わった。今朝、古紙回収の車が近所に来ているのを、 布団の中で聞いた。あの時起き上がって溜まった段ボールなどを まとめて玄関先に出しておけば回収してもらえたのだけど、 起き上がることが出来なかった。 出勤時、いつものように怖くなり、泣いた。 乾燥しているのか、左手薬指の爪が割れた。服とか手袋に引っかかる。 明日は朝から銀行へ住宅ローンの据え置き手続きに行かないといけない。 朝きちんと起きないといけない。とりあえず半年間の猶予期間を決めてこないとな。 僕の抱えている一番大きな問題がこれだ。だから、本当は一番何とかしたい問題だ。 とにかく明日、行ってこよう。 明日は金曜、何とか生きてしまおう。 出来ない自分を責めるより、その日出来たこと、それを数えよう。 今夜も薬飲んだので、もう横になろう。 お疲れさま、僕。よく頑張って生きたよな。

1月31日日曜日が終わってしまった。毎度のことだけれど、あっという間に過ぎた。 土曜の朝から犬をお風呂に入れて、トイレトレイなどを洗って掃除。 親戚が来宅したのと、自治会の会合で、土曜は一日がそれに費やされた。 昨夜というか今朝というか、本当に久しぶりに悪くない夢を見た。 小学校4年のときにした初恋の人が夢に出て来て、席替えの時、隣になる、 という夢だった。しかもその後は席替えをしないという夢だった。 好きだなんて打ち明けられるわけもなく、未だ心の中で淡い思い出になっている人。 なんだかバカバカしいくらい幼い夢だけれど、胸が切なくなった。 悪夢ではなく、目覚めてからなんだかわからない涙があふれたのははじめて。 また明日から不安と恐怖と忍耐の毎日が始まる。 明日行ったら二月九日の有給申請しないとな。 ずっと続く不安から、口の中を噛む癖がひどくなっている。 舌の端っこを噛むので、舌が白くいびつ

1月29日金曜日が終わった。ここのところずっとそうだけど、塞ぎがちだ。 今朝も起き上がるのに難儀した。眠りが浅いのだろう、寝た気がしない。 出勤時に襲ってくる不安と恐怖で、今日も泣いた。 亡くなった父親にすがる気持ちでいっぱいになる。 もう一月も終わる。この間正月だと思っていたのに、そう思うと早い。 明日は自治会の引継ぎ会議がある。今から憂鬱だ。 今夜は寒い。冷えてもいけないから早めに就寝しようと思う。 とにかく今週も何とか生きた。今週は長かった。 気分がふさいで、希死念慮が頭をよぎって仕方なかった。 悲しくて苦しくて、いい加減もう嫌になってくる。 薬も飲んだのでもう寝よう、何も考えず、泥のような眠りに落ちたい。 お疲れさま、僕よ。よくがんばった。

1月25日月曜日が終わった。やっぱり休み明けは心身ともにきつい。 朝も起きづらく、出勤時にも不安で泣いた。 でも、今朝、一番に銀行に電話して住宅ローンの猶予の件について聞いた。 審査は通っているらしい。二月までは前回の契約内なので、 二月になってから、また連絡があるという。 とりあえず、気になっていることを電話で聞くことが出来たので、それでいい。 今の僕にはただ電話するだけで、かなり勇気が必要だ。 つかれた。今日はもう眠ることにする。薬も飲んだ。 とりあえず銀行に電話できただけでも、よくできた。 動悸がしてる。心が落ちつかない。ざわざわと荒れている。 ああ疲れた。泥のような眠りに落ちたい。

1月15日水曜日が終わった。今日も泣きながら仕事へ行き、泣きながら仕事した。 出来るだけ何も考えないように、心を殆ど閉ざしながら仕事した。 そろそろ銀行へ行って住宅ローンの支払い猶予期間延長の話をしてこないといけない、 そんなことを考えていたら、妻から「銀行へ連絡したほうがいい」とのLINE。 明日か明後日に銀行へまず電話しておこうと思う。 ほんの少しでも、精神的余裕を作っておきたいし、ほんのちょっと勇気ださなきゃな。 鬱状態がきついけれど、少しでも軽くするためにも勇気出さなきゃな。 それにしても一日中眠たい。夜まともに眠れていないのか、とにかく眠たい。 抗不安薬とか抗うつ薬が眠たくなる原因だったら、ある意味しょうがないけど、 頭が濁るし、体全体の動きが鈍くなるから結構しんどい。 今日も何とか生きることが出来た。頑張ったと思う。 薬も飲んだし、横になろうと思う。 よく頑張った、お疲れさま、