自宅で研究作業中にうんこ漏らしたので報告．スペックは23歳学生． 論文作成中に腹痛を感じ，トイレに向かうも母が入っていたため我慢．執筆作業に戻った． すると数十秒後に耐え切れないほどの鋭い痛み，便意とケツからの漏れ出しを感じトイレに直行．母にトイレから出るように促すも，その間も漏れだしは続き，遂に決壊． 一応慌てて母は出てきてくれたものの，もう手遅れになったからどうでも良いということを伝え，トイレに入り作業を行う． 確認したところ下痢であったので，お尻周辺と便座の消毒，下着の破棄，ズボンへの付着確認を追加で行い，トイレから出て日記を書いている． 被害は自分の下着，スリッパ，トイレの床マットである． この日記で伝えたいこととしては，自宅（特に両親や祖父母と暮らしている状態）であっても，トイレの占有状態によってはうんこは漏らしうる可能性があるということだ． またこのような結果となってしまったが

http://b.hatena.ne.jp/entry/www.tokyo-sports.co.jp/nonsec/social/318257/ アニメの違法試聴は犯罪だがAVの違法試聴は犯罪に含まれないらしいな

車を買おうと思う。 だがアパートや近所に駐車場がない。 1km先になら駐車場があるらしいが、 車乗るために1kmも歩きたくない。 紹介された駐車場と逆方向に1kmあるけば駅がある 悩む。 そもそも車の買い方がわからねえから困ってるんだが……

過去に人気サイトをいくつか立ち上げたからなのか、最近めっきり「増田を利用してやろう」みたいなのが増えた。 全く記事が面白くないのに、「手っ取り早くこのサイトのPV上げたいからノウハウ教えて」とそのサイトの担当者から言われる。 それはちょっと都合がよすぎるんじゃないかと。 お前にノウハウ教えたところで、私に何のメリットがあるのかと。 知りたかったら相応の金を払えっつーの。 面白いサイトだったり、仲のいい友達がやってたりしたら手伝いたくなるけど、自己満足サイトは嫌だ。 自分の欲求を満たすためだけのサイトとか、見ていて気持ち悪い。 前職の社長を思い出して、本当に吐き気がする。 あと、Web編集者って名乗るのやめた方がいい。 あなたの場合、編集者って言葉に酔ってるだけだから（笑） よく「飲みに行きましょ～」とか誘われるの、断ってるじゃん。 気付いてくれないかな～。 私を利用しようとするのやめてね～

みんなの意見を聞いてみたいので書いてみるよ。 最初にちょろっと自己紹介しようか。 車 酒 タバコ ギャンブルは一切しない。 恋人なんて別に要らない、性欲は少しあるけど風俗で十分、でも最近どうでもよくなってきた おしゃれにも興味なし。 飲み会のような人付き合いもせず。 趣味はアニメ ラノベ プログラミング 最近ゲームも始めようと思ってる。 こんな僕ですが、よく言われるんですよ。 おしゃれしろだとか、恋人作れとか、まともな趣味持とうよとか。 両親、兄や妹、上司や後輩、趣味仲間、まあ範囲は狭いけど、色んな人から。 あたかもそれが絶対的に正しく、僕のが絶対的に間違っているかのような言い方で。 それは紹介や提案や批判や非難ではなくて、否定。 わからない。何がいけないの？ 色んな価値観があるのは当たり前だと思うけど。 そりゃ法を犯してるとか迷惑かけてるとかなら話は別だけど、そうじゃない。 あ、自分の価

総務の面接は難しい。 どの程度の技量があるかを図れるのかがまず困難だ。 特にPC知識は重要なのだが、「EXCEL、WORDできます！」はどの程度できるのか？正直MOUS試験はあてにならないと思う。 起動出来て入力が出来るのか？関数が理解できるのか？関数はDB関数も使えるのか？VBAが使えるのか？多岐にわたるし、それによって対応できる作業量も大きく変わるが関数やVBAを巧みに操作できる人は少ない。 でも結局採用されるのは面接での対応力が重視され、その後の作業量はPC知識が多い人に多く配分されてしまう。 その他のデキない総務職の人たちは、その後知識を積んで業務効率化を図るわけではなく、人海戦術でチェック作業などをこなすようになってしまう。 デキる総務職の人たちは、デキない総務職の人たちの非効率な人海戦術のダブルチェックなどに付き合わされるが、この次点でデキない総務職の人たちは声が大きいので有無

なんでだろう。 イケメンに興味もってしまうと、イケメンに振られたときにダメージ多いし、自己評価低いからこそ風俗なんてやってるからそういうのに耐えられないのかね？ イケメンに興味無いっていうのは、性格で選んでますアピールなんやろうか。 確かに風俗なんてやってる女は心すさんでいて、優しい人に優しく扱われたいっていう欲が多いんかな？ イケメンに興味が無い、っていう言葉を聞くとイラっと来るのはオレがブサメンだからで、過反応しすぎなんかな？

書き物としてのラノベなんて所詮動画という括りで見た時のAVのようなものでしかないね。 いや、AVは面白いよ。この世界には動画というものが存在するけど、私にとってAVより面白いものはないかもしれない。 でも所詮AVなんだな。 ラノベも同じだね。

★地方公共団体とか国とかの公的団体は、所有している普通預金口座・当座預金口座、郵貯口座を、 ネットでリアルタイムで開示するシステムを入れてみてはどうか？ （但し、個人との間の入出金取引は、個人情報の関係で個人名だけマスキングする。 個人情報とは関係ない法人名は１００％開示される） ★例えば 「茨木市名義の、関西アーバン銀行当座預金口座の、１０月３日の入出金状況」を、 市民も市民以外もネットで閲覧できる。 「こういう業者に市は３４万円支払ったんだ」 「こういう業者から市に４２万円入金があったんだ」 と全てガラス貼りになる。 最初からガラス張りのシステムを用意しておけば、 そもそも情報公開手続きとか、開示申請云々は不要になる。 ★恐らく全法人の法人税・固定資産税・消費税等の納税情報が、全てガラス張りになる結果になる。 つまり、全ての企業の納税額や対政府・自治体取引が開示されることになる。 「そ

10年以上前に自分のPCが手に入ってネットをはじめた時は、ある程度すると更新してるかなと巡回するサイトが複数出来てきた。 さらにそこからのリンクやらで飛んで色々見ていた気がする。 今はそれらをフィードで管理するようになってから定期的な巡回をしなくなってしまったし、ネットサーフィンをする情熱も湧いてこない。 SNSをひと通り見て、フィードで気になるトピックだけ見て十分になってしまった。別にこれ以上何も求めてもいないけど、楽しさは完全に無くなった。 完全にただのライフラインのひとつになってしまった。

お久しぶりです。皆、生きてますか～　生きてると嬉しいな 週末2日間出稼ぎで働いて日雇い増田が買ったもの 仕事に行く時に着る地味目の流行柄の長袖Tシャツ・・・２枚 ファンデーション用スポンジ 恋人と食べる菓子・・・４個 オムライス 仕事が終わった後の疲労感を癒すジャスミン茶X3 仕事着より水玉のリボン付きブラウスが欲しかったなあと思いつつ 親戚の子ども達へのお年玉や恋人の誕生日やクリスマスに向けてお金を貯めておかないといけないのでそこは我慢 出稼ぎから帰って疲労感を癒す為に熱い紅茶に氷砂糖と生カボスの絞り汁を投入した『カボス紅茶』を作って飲んでます スッパイ＞＜

頼むから誰かもっと啓蒙して

シャワー浴びて「はいっシャワー完了！じゃあやりますか！」と シャワー浴びないで「……やっちゃう？」という状況。 私はなし崩し的にやりたいので後者が好き。 エッチな雰囲気を大事にしたい。 衛生観念が強い人は前者なんだろうね。 前の日に風呂入ってりゃそんなに汚くならないと思っているので。 強いて言うなら局部洗浄くらいはしてもいいかもしれないけど。

私がピュアだった頃、芸能人の顔がきれいなのは、すごいセックスのし過ぎで、その快感のおかげでメチャクチャ顔の筋肉を使いまくるからだと思っていました。

強制連行だったのかどうかという話はここでは置いておくが、強制連行だったにせよ自由意志での志願だったにせよ『無給ではなく、給料が出ていた』という事実については衆目一致するところである。 ではその給料はどの程度のものだったのか、という比較についてよく用いられるのは小学校教師か巡査の初任給である。 「なぜ公務員とばかり比較するのか不明である」と某所で書かれていた(そして実は、その『某所』がどこか忘れた)ので、その理由を書こう。 １．当時の日本で最も多いのは農民や自営業者である、が…… 農民や自営業者の収入というのは天候や景気による変動が相当に多い上、必要経費などについて家内で処理される部分が多く、実態が把握しづらい。これは現在でも同じである。 そういう理由で、『当時の一般的な農民の収入と比較』というのは難しいのだ。出来れば、『毎月決まった給料を受け取る人』が良い。 ２．”大卒”の価値が違う じゃ

最強の能力と言えば「能力コピー」が定番だが、 ネットの世界でも、コピーは最強の能力だ。 しかし、最強であるが故に禁忌とされ、使ってしまった者は抹殺されるのだ。 もうひとつ、コピーと並んで最強とされるのが「能力無効化」だ。 もちろんネット世界においても無効化は最強だ。 あらゆるコンテンツを否定することで誰にも負けることがないが、 使ってしまった者は代償として、なにも産み出すことが出来なくなる。

私が彼氏に求めるのは背の高さと面白さと爽やかさかなー などとニコニコしながら会話するJK三人組のとなりで、そのどれにも当てはまらない俺は信号を待っていた。 ようやく秋になったばかりなのに、きょうは暑苦しいくらいの陽気なので、オフィスの皆は不満を漏らしていたが、俺は内心わくわくしていた。 そして今、ランチタイムで賑わう街中へ繰り出してみると、期待どおりに、いつもよりは薄着の女性が華やいでいる。 透けブラ全開のJK三人組はもちろんのこと、その横で髪を撫でつける仕草が色っぽい20代後半の女性の背中も、一見するとキャミしか見えないもののよーく観察すればあの妙なる線が浮き上がってくる。横断歩道の向こう側で同じく信号を待つ女性たちの透けブラは見えるはずがないけれども、ピンク色のリュックサックを背負った女子大生の上半身を膨らませる丸い二つのものの大きさや、その後方で日焼け止めを塗っている30代後半の熟し

トイレには落書きがつきもの。 「まんこ」 とか 「ちんこ」 という卑猥系メッセージが定番だ。 この前、近所のスーパーに行ったら、 大便器の後ろに 「コロッケ」 という落書きが。 うんこがコロッケのようだったのか。 なかなかうんこが出なくてコロッケを買い忘れないように書いといたのか。

喪女は理想が高いっていうけど、 ハードルを下げて低収入ブサメンを視野に入れてみたところで そういう男もやっぱりブスはお断りで、不釣り合いな可愛い子ばかり狙ってるんだけどな それどころか女の容姿次第で露骨に態度を変えるのはイケメンよりブサメンの方が酷いくらいだ こっちがブサメンさんと結婚したいですぅって言っても向こうがお断りなんだから仕方ないよ 女だけが高望みをやめてもどうにもならない

①　美容院へ行く 美容師さんの所へ通い詰める。（２，３回無理そうならさっさと店かえる感じで） 職業とか休日の過ごし方とかは嘘いいまくって、リア充っぽく言えばいい。 美容師さんは、いわゆるキラキラ系職業かなりメンヘラ定収入、頭も悪いことが多い。 メンヘラはブサメン相手でも簡単に股を開くから、簡単にやれる。 帰り際にライン教えてよって言えば、教えてくれる。客っていう立場の強い相手に女は弱い。教えてくれなかったら、文句言って、それでも教えてくれなかったら店かえる。 ドキュンっぽいけど、少し押した方があいてもなあなあで教えてくれる。 さびしいからだれでも相手してくれるなら簡単にセックスするし、顔どうこうよりも、「自分の相手をしてくれる手軽な人」に突っ込んでくるから。 嘘じゃない、オレはチビデブハゲのおっさんだけど余裕。 すんげーかわいい１０代の娘がセックスをバナナ売りみたいなたたき売りしてるから。

訳もなく悲しい。テレビで笑っている人が浅はかに感じる。仕事で”何でこうしたか経緯だけ聞かせて？”と聞かれるだけで涙ぐんでしまう。目の奥がジンと痛いような頭痛が続き、鉛を背負っているように体はだるい。大好きな曲も色あせて聞こえる。食欲だけは旺盛で、鬱屈した気持ちをどうにかしようと食べる、食べる、食べる。 深夜残業をして家に帰れど1人。部屋は散らかっている。美しくも、可愛げもない、貧弱な体をした二十代半ばの女。恋人もいない。出来合いのお惣菜を食べながら、わたしはこのまま生きている意味があるかと考える。かといって死ぬ勇気もない。昔全身麻酔をかけたことがあるのだけど、あの時のような眠るように意識が飛んで、起きたら不安要素の一つもない素晴らしい世界にワープしていないかと考える。誰も直に私を傷つけているわけではないのに、只々つらい。消えてなくなりたくなる。ベットに入るが寝つきは悪く、新聞配達のバイクの

携帯にカメラが付いてなければ死ななかったって人、震災やこの前の噴火でそれなりにいるんじゃないかと思ってる。

良く晴れた、ある秋の日。 からころとカウベルのような音を立てて、喫茶店に一人の女性が入ってきた。 正確に言えば、扉に付いているのは高地で放牧されていた牛がつけていたものを喫茶店のマスターが旅先でもらってきたものであるので、事実、カウベルの音なのだが。 ふと、目をやると、カウンターの上に2つのりんごが置いてある。 「りんごだ」 秋恵はそうつぶやいてから、ひどく恥ずかしくなった。りんごを見て、りんごだ、とつぶやくのはなんというか、あまりにもそのままだったからだ。 他に誰も聞いている人が居ないかを確認してから、秋恵は買い出して来た材料を片付ける為に、店の奥に向かった。さほど大きくはない喫茶店なのだが、カウンターの他に何故か調理室がある。 「……よし」 今日は、キッシュを作ろうと心に決めていた。しかし、調理室に入っていざ準備をしてみると、なぜか少し不安がある。秋恵の中では、料理は特技の中には入って

走っておいでよパラダイス もうなんにも心配いらないよ

どーもー！シコーレ―・カルキンでーす！

満たされない。 結婚しても満たされない。 離婚して自由になっても満たされない。 仕事を頑張っても満たされない。 そこそこ稼げるようになっても満たされない。 温泉行っても満たされない。 美味いもん食っても満たされない。 セックスに溺れても満たされない。 愛なのか？ 愛がないから満たされぬのか？ それとも人間、満たされたときが終着点なのか？ そこで停止してしまい、ダメになってしまうのか？ そもそも仕事もなく必死に足掻いていた頃は、 満たされるとか満たされないとか、考えもしなかった。 そんな心の余裕はなかった。 今、『満たされない』とか言ってるだけで、恵まれてるのか？ でも。 友人知人が結婚し子供ができて幸せな家庭を築き、 フェイスブックにアップされた写真を見るたび、考える。 結局、行き着くところは金でも愛でもセックスでも結婚でもなく。 『家族』なのか。

リア充氏ね

昨日、6ヶ月前に別れた彼氏が私に見えないように日記を書き、その内容が余りにも私をダメ要素満載な人的に書かれててイライラ。 「今日○○のカウンセリング受けてきた。 人間関係で何かありましたか？と聞かれ、彼女と別れました。と言ったらそれが原因なんじゃないか？と言われました。 彼女は重度なメンヘラで、僕に頼りそれが重しになって苦しかった。 一方的にずっと頼られてて自分の気持ちを解ってくれなかった。 正直ずっと保護者みたいな感じで疲れた。 僕も頼りたかった」 内容は粗方こんなん。 そりゃさ、私は重度なメンヘラですよ。 でもね、それを日記に書かれて、自分は被害者ぶって、私をそこのグループから外そうとしていた。 もう自分から消えましたけど。 見えてないと思ったら大間違いだぞと言いたい。 でもこっちがなにか起こせば本当に加害者になってしまう。だから何もしない。 その日記に対してコメントついててそれも見た

夢ってモノクロなんだよね。 カラーの夢を見るっていう人は自分が色彩感覚豊かだって思いたいから、色付の夢を見てるって思い込んでるだけ。目が覚めてから夢の記憶を構築してるの。 たとえば急に「googleのロゴの色を言って。左から順番に」とか言われて、頭の中でロゴの画像を思い浮かべて「えーと青、赤、黄・・・」とか言える人いないよね。毎日googleを使ってる人でも。 形だってかなりあいまいだと思うわ。 もしかしたら言葉の情報としてロゴの色を覚えてる人はいるかもしれないけど、そいういう人でも映像としては覚えてないと思う。 で、記憶として覚えてないのに夢のなかで色がでてくるわけないんだよね。 こういう考証しなくても、自分がどういう夢をみたか細かく思い出しだら、夢の中の世界って色どころが映像もない抽象的な世界だって分かりそうだけど、自分の夢は色がついてるとか明晰夢見てるとかマジに思い込んでる人が相当数

そういうとこあるよ君たち

世間は恵方巻きか知らないけど、 時期は終われば海苔巻きなんててんで忘れられる。 （しかしコンビニの恵方巻きの必死なプッシュさは無理矢理感ありありだよな） おれはいつだって海苔巻きが好きさ。 理由はその合理的さゆえ。 だって、手でつまんで食べても手が汚れない。 海苔巻き１つで、ご飯と中の具である程度の栄養素だって摂れるし。 もっと海苔巻きは評価されるべきだね。 （同じ理由でサンドイッチもかなり合理的） どうよ海苔巻き。 海苔巻きが大好き。

宗教にはまる人って白眼視される風潮が日本にはあると思うけど、地鎮祭は結構な人がやっている。 あんなまるで意味のないものに金かけるって、一体どういう思考回路なの？ 3万円あったら部屋のどこかのグレードを一つ上げられたりするだろうに。 保険とかならわかるけど地鎮祭だよ？全く無意味、得られるメリットまったくなしだよ？

この前店員が客と喋ってるのを見てしまった。 ぼくは子供のころからずっと二つ折り財布だわ。 「二つ折りなんて使ってる人、私の周りにはいませんよ！」 そうなん？ 二つ折りって恥ずかしいのかな？

あからさまに機嫌が悪くて口数がへっているのに、怒ってるんですか？と聞くと「怒ってないよ？」 私と一緒に居たくないのか、仕事を手伝おうとするとクソみたいな理由をつけて立ち去る 何も言わないで他の仕事をするから連携もクソもあったもんじゃない 何より気を使う私のメンタルがガリガリ削れる 気に食わないことがあるなら理由を言えよ、察することを期待すんな、甘えんな こんなババアに出来る最高の嫌がらせってなんだろう やっぱり怒ってるのに気付かないフリして付きまとうのが一番かなぁ

リョナってあるだろ。この言葉がネットで使われる以前、というか直前だ。 リョナとは似ているがちょっと違う性的嗜好があった。 リョナってことばで見えなくなった嗜好がたくさんあった。

とか言ってるやつをひたすら殴り続けてそんな事はなかったと言わせたい

義妹が絶賛授乳中なので誕生日プレゼントに 「授乳用パジャマ」を百貨店で物色した。 1万円〜…高けぇぇぇぇぇえええ！！！ 出産祝いならまだしも誕生日だしなぁ… ケーキも5000円くらいのを我が家負担だしなぁ… 妖怪むりかべが出て来たのでフランフランへ行きました。

「なぜ、女性は牛丼屋に行かないのか？」という本に書いていたネタだが、 飲食店の評価は「男性は加点主義」「女性は減点主義」らしい。 男性は「うまい」「安い」「量が多い」など、一つでも長所があれば、他は短所だらけでも、その店を評価する。 一方、女性は一項目でもマイナスポイントがあると、他がいくらプラスでも、全く店を評価しない 飲食店評価項目をレーダーチャート的に表示したら、男性はいびつな形のレーダーチャートでも気にしない。 むしろ「いびつな形の方が、個性的な店」と評価してしまう。 一方、女性はレーダーチャートが整形じゃなきゃ受け付けない。 ・・・このロジックって、なんか異性評価でも当てはまる気がする。 女性は男性を選ぶ際、一つでも欠点があると候補から外す。 しかし数多くの項目について欠点ゼロな男性は非常に少なく、だから女性は結婚できない （その点、男性は、自分が好きなポイントをクリアしている女

自分も重度の二日酔いの時に似たような現象が起きます。 呑んだ翌朝から午後にかけて酷い吐き気に見舞われるので、水やお茶を胃液と一緒に吐いては戻し吐いては戻しして、最後の胃液の一滴まで吐き尽くしたところでマックに行きます。（妊婦さんが食べたくなるのはポテトだけのようですが自分は一般的なピザなのでハンバーガーとコーラも買います）。 あんなコッテリして消化の悪そうなものを胃が空っぽの時に食べたら余計気持ち悪くなるように思われますが、不思議な事に今のところそういった例は一切ありません。 「マックを食べると吐き気が収まる」というよりは、胃の中を空っぽにすると吐き気がマシになるので、その際に最初に食べたくなるのがマックという印象です。 自分は妊娠した事がないので実際のつわりがどういうものかも未経験ですが、妊婦さんもつわりの時にこんな感じでマックのポテトを食べているのだろうかとよく思いを馳せます。 という

ド田舎の零細企業の事務やってまして、暇＆単調なのでよく仕事中にBL妄想してる。 やる気出ないときや眠いときその興奮で気持ちを焚きつける。 （ちょっ…やめてください… あっ） （ほら…感じてるじゃないですか…。好きなんでしょ？こういうふうにされるの…。） （好き…じゃな… は んっ） 社員「◯◯さーん これこういう風で大丈夫ですか？」 私「あっ はい それで大丈夫ですー」 みたいな。仕事しながら微エロ妄想してるの自分でも頭おかしいと思うわ…楽しいけど… 変なこと言ったり書いたりしないかとヒヤヒヤ

都営新宿線での出来事。 帰宅するため電車に乗っていた僕に、便意が急激に襲ってきた。 これは、耐えられそうにない。そう判断した僕は、途中下車した。 しかし、この駅、トイレまで遠そうだ。エスカレーター、何回上がらせるんだよ。 おい、しかも改札の外かよ。いちいち駅員に「ちょ、と、トイレに」とか言ってる余裕は無いんだ、こちとら。定期がないルートだったのだが仕方ない、余計に運賃を払おうととっさに決断。 東京メトロに比べて金をかけていない（かけられない）トイレに駆け込むと、運良く個室がひとつ空いていた。 「ちっ、和式トイレか」 和式トイレは疲れるので嫌いだ。現代人なので。 時間は残されていない。そこまでキテるんだよ。 そして、この段階で、いつも気になっていた問題にぶち当たった。 「物を置くスペースがない」 カバンを持っていなかった僕には、ジーンズの尻ポケットに入れたiPhone6と財布、前ポケットに入

異議なし！

俺は上からインターネット雑レシピ紹介感想だけは大声増し増しマンを許さない！ 許さないぞおー うわああー！ もぐもぐ

俺が子供のころ、CMで流れるシャンプーハットにひどくあこがれていた。ある日親になんどもせがんでシャンプーハットを買ってもらったのだった。学校から帰ると野菜と一緒にスーパーの袋に入っていた。あれだ。夢にまで見たシャンプーハット。色はもちろん男らしいブルー。波打つウレタン、たゆたう穴、我が家にシャンプーハットがやってきた、ヤアヤアヤア！ やおらシャンプーハットを手にとりそれをかぶるや鏡を覗き込む。まるで全裸の自由の女神だ。アメリカの薫風(かぜ)を感じる。ひとことでいえばザ・ニューヨーク。ウォール街。100ドル札。なにかそういう俺の考えるアメリカっぽいアレ。サイコーだ。 俺は中学までシャンプーハットが手放せなかった。石鹸は目にしみる。目にしみるととても痛い。人間だれだって痛いのはいやだ。だから俺はシャンプーハットを使い続けた。シャンプーハットをかぶっていれば泡なんてもうこわくないのだ。俺が風呂に

はじめての解剖実習。 白い半透明なビニールにつつまれて、遺体が各テーブルの上に置かれている。 あー、これが…と、そのときはまだ平気だった。 しかしよく見ると中に白く干からびたような足の先がみえる。 うっ、と気分が悪くなった。 ビニールの覆いのチャックはあけられないな･･･と思った。 みんなが席について、教授が軽く説明をした。 うちの大学ではC大とは違いセレモニーなどはなくいきなり始めるらしい。 今日がオリエンテーションだけだと思っていた私にとって、二重の驚きだった。 黙祷の際には混乱せずにはいられなかった。 初めの数秒は無心で黙祷していたのだが、考え始めてしまうとお願いしますだとか、ありがとうございますだとか、すみませんだとか、さまざまな感情が渦巻いてくる。 結局は大切に勉強させていただきますと「彼」に誓い、それから再び無心になろうと努力した。 さて、解剖がはじまる。 Aがあっさりとチャッ