@nifty:為末大オフィシャルサイト「侍ハードラー」:辞める事を考える
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@nifty:為末大オフィシャルサイト「侍ハードラー」:嫉妬からくる正義
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躁うつ病患者の生存手引き
http://anond.hatelabo.jp/20101016012817気持ちはよーくわかる。何故なら俺も躁うつ病だからだ。とゆーわけで誰かの役に立てばということでこんなことかいてみる。ちなみに、当方現在リーマン。躁うつ病患者にありがちなことに、高校大学ともに一回中退してる。鬱レベルは大したことないが、躁レベルはそこそこ高くふと思い立って借金して海外生活を始めるレベル。①日記をつけよう躁鬱というのは躁と鬱を行ったり来たりする病気である。「躁の時はマジ俺ドラゴンボール集めて世界の覇者になれるんじゃねーの？カンボジア辺りにあるんじゃねーの？」とか思ってリアルにカンボジアに行ってしまうし、ひとたび鬱に入ると「生きる価値もないゴミムシです、俺を殺して５匹のワラジムシを代わりに生かすべき」とか真剣に考える病気です。しかし、近年は鬱を抑える薬も躁を抑える薬も出ているので、躁の時には下げる薬を鬱の
日記 - (*o*)
『生きるべきか死ぬべきか』(CV) 『ミラノの奇蹟』(CV) 『マイ・ブラザー』(BZ) 『アイアンマン2』(BZ) 映画には確実に自分を忘れさせる力があり、いまの私は映画がおもしろいから見ているわけでも好きだから見ているわけではなく、それしかできないから、自分を忘れさせてくれるから、映画に追い込まれるようにして見ているわけですが、そんな成り行きで映画を見てはいけないので見ない、となることもできないほど追い込まれています。この意味で、つまり、没入度、忘我度で点数をつけると、『生きるべきか死ぬべきか』は60点、『マイ・ブラザー』は90点、『ミラノの奇蹟』は-10点、『アイアンマン2』は10点、でした。『アイアンマン2』のヨハンソンさんは50点でした。 歯医者。
日記 - (*o*)
私は、渾身の力を込めて、自分の弱さ、欠点をしっかり見つめ、そこを改善していく、のではなく、渾身の力を込めて、自分のだめさ、弱さ、欠点を、正当化してしまう。いろいろ得た知識や考え方を、自分を改善するために用いるのではなく、自分のだめさを正当化するために用いる。自分が使用できるあらゆる手段を、自分のだめさを正当化するために用いるので、その正当化は、それなりにやりがいが出てきてしまうし、成功したような気になってしまい、そうした偽りの成功体験によって、ますます正当化にのめりこんでしまう。とはいえ改善は全くされていないから、同じ失敗を繰り返し続けるし、不幸感も全く去らない。どうなると自分の欠点を見つめ、それを改善したことになるのか、もう全くわからない。ここまでくると、なぜこんなにも自分の弱点を改善しないのか不思議にすら思えてくる。自分の弱点や欠点を改善したほうがずっと良い結果になるのではないか。めち
Galliano's tumblr - 相談者 女子高生 10代 10代の女子高生です。...
ここはgallianoのtumblrです。 リブログ（もらいもの）がメインの瓦版ですから！ 娯楽志向のガセネタも混じります。 記事の真贋は各自でご判断を。 本家ブログは＞ こちら twitterはこちら＞@galliano mailはこちら＞mail "相談者 女子高生 10代 10代の女子高生です。 父の休日は食べる、寝る、テレビの繰り返し。他のことは何ひとつやりません。仕事は自営業で、「忙し い」と言う時期もありますが、一日中テレビがついているようで、ちゃんと仕事しているのか不審です。最 近は夜遅くまでケータイをいじっており、50歳にしてケータイ依存症で、意味がわかりません。 私は物心ついたときから父が嫌いで、母には「お父さんみたいにならないように」と、育てられてきまし た。幼い頃、2月の公園の噴水で私が遊びたがるからと父が遊ばせ、私は肺炎で入院したことがあります。 父への感謝の気持ち
私の生きた道 〜ひきこもりから社会復帰、そして今
１５歳から２０歳くらいまで、私は自分のコンプレックスにより精神的に完全に引きこもって過ごしてきました。１８歳から、一人暮らしをしたので、物理的にも半ひきこもりになってしまいました。１５歳くらいから２０歳くらいまでの思い出はほとんどなく、部活、恋愛、人間関係、勉強、バイトなど、同世代の人たちがしていたであろうことをした憶えは特にありません。 ２０歳くらいのとき、それまでピーク時には週に三回ほどあったパニック発作も、落ち着いてきたこともあって、もう一度生きてみようと思い、バイトをしてみることにしました。そのバイトはかなりフレキシブルなバイトで、行きたい日に行って、社員さんのお手伝いをすればいい、といったものでした。これが私には良かったんだと思います。 誰かのちょっとした言葉で傷ついて、一ヶ月間ほどバイトに行かなかったりしても、クビになることなどなく、また気が向いたら行けばよかったからです。最初
Hidenori@HMS校長 on Twitter: "「人間が変わる方法は3つしかない 1．時間の使い方を変える 2．住む場所を変える 3．付き合う人間を変える この3つの要素でしか人間は変わらない もっとも無意味なのは『決意を新たにする』ことだ」 これ的を得すぎて福本名言よりビビりました。"
「人間が変わる方法は3つしかない 1．時間の使い方を変える 2．住む場所を変える 3．付き合う人間を変える この3つの要素でしか人間は変わらない もっとも無意味なのは『決意を新たにする』ことだ」 これ的を得すぎて福本名言よりビビりました。
そろそろテレビ出演について一言いっとくか - phaのニート日記
・ YouTube - たけしがニートに激怒 「働けよ、バカ野郎！」 ・ 今日22時から放映される「たけしのニッポンのミカタ！」に出ます - phaのニート日記 テレビでの取り上げられ方に特に不満はないです。あんなもんでしょう。 面白ければいいと思います。テレビの人もネットの人もみんな頑張ってコンテンツを作っている。 「だいたいphaさんってなんだよ！」ってたけしに突っ込んでもらって光栄ですね。しかしそれを言うならビートってなんだよ。 取材のときにスタッフの人に「なんで僕のところに取材に来たんですか」って聞いたら「調査会社に「悠々自適としてるニートって誰かいませんか」って言ったらphaさんを紹介された」って言ってた。テレビの調査会社って結構ネットでネタ拾ってるみたい。 番組の説明に誤りがいくつかあって、「2LDKに3人住んでる」と言ってましたが、「3LDKに3人住んでる」が正しいです。各個
さて、帰るか。 - ○内○外日記プラス
2009-10-23 聖なる海とサンシャイン牧場 競馬 言葉 追憶 最近ウェッブ上で「サンシャイン牧場」という単語をちらほら見かけて、なんとなくもぞもぞしていた。もぞもぞしない！ でも、意味を調べるのはあり、というか、話題を追ってみれば、mixiとかが関係しているオンラインゲームの話らしく、俺にはまったく縁のな… 2009-10-23 このごろのアニメことなど アニメ テレビ 『けいおん！』 『けいおん！』の第一話を見た。ここから俺の『けいおん！』人生はスタートする……わけではなく、二話以降はHDDに保存されている。ただ、ともかく第一話を見逃していたのである。「うんたん♪」を生み、最終話への伏線がはられた第一話を。これ… 2009-10-23 さて、帰るか。 日記 ここのところ悪くない。就寝から明朝まで二度か三度目を覚ますのが気になるが、昼間にそれほど眠くなるということもない。競馬も自転車
夏目漱石は「自分がない」空虚な状態からどう脱したのか？――「自己本位」の発見 | 現代人に突きつけられた「うつ」というメッセージを読み解く | ダイヤモンド・オンライン
――自分が本当は何がしたいのかわからない。 前連載（「うつ」にまつわる24の誤解）の第16回でも取り上げましたが、現代の「うつ」において、このような悩みが浮上してくるケースが非常に多くなってきています。 今の社会では、幼い頃から「やらなければならないこと」を休みなく課せられてくることが多く、なかなか、ゆっくりと「やりたいこと」に思いを巡らす余裕が与えられていません。 そのうえ、外から「与えられる」膨大な知識を次々に記憶し、「与えられた」方法で要領よく情報処理することを求められるために、人々の多くは、「自分は何をしたいのか？」「これは本当に自分がやりたいことなのか？」といった問いを持つこと自体に、不慣れになってしまっているようです。 しかしながら、このように「主体」を見失ってしまったという悩みは、現代人のみに見られる新しいテーマというわけではありません。これは、近代的自我の目覚め、つま
つかの間 リア充 霧深し - 関内関外日記
日曜日の夕方だった。久しぶりに夕焼けだった。折りたたみ自転車に乗って、本牧の方へ買い物に行った。エスニックの雑貨店で、メキシコ製のかわいいマグカップと、お香を買った。店員さんに服の色をほめられた。その服はどこか、メキシコ製のなにかのようだった。世辞だろうとなんだろうと悪い気はしない。輸入食料品店でおすすめの白ワインと、ザウアークラウトの瓶詰め、スーパーでチーズとソーセージを買う。ザウアークラウトにホールの黒胡椒、ローリエの葉、白ワインでかるく煮込んで、ソーセージにあえる。ビールも飲みたくなるが、どうしよう？ ……おれは何をしているんだろう？ と、思った。おれがこんなふうにしているのは、阪神の最終で佐藤哲三が勝ったからだった。うまいタイミングでしかけて、武豊の本命馬をしのいだんだ。馬券は二日トータルで行って来い。ただし、そんなふうにうまいぐあいに転がったのはひさびさだったんだ。 でも、なにか
薄めて生きていく方法 - チョコっとラブ的なにか
小学生の頃の私のあだ名は「歴史博士」に「漢字博士」。 私の特徴を何人の子に聞いても、「勉強できて真面目」「えー真面目」「真面目な人」。 それ以外の、「明るい」とか「面白い」とか「楽しい」とか、そんな、一般的な無邪気で子供らしい特徴は、ひとつも、ひとっつも、出てきたことがなかった。 長い間、勉強なんて出来なくてもいい、天真爛漫で、明るくて可愛い人に、なりたかった。 日ごろ意識してるつもりはなくとも、「明るい」とか「面白い」とか「楽しい」とか言われるのが、私の人生の目標の一つだったともいえる。そんな気がしてきた。ここ近年。 正直、「真面目」しか言われないということは、「あんた、オモロないよ」ということであり、友達失格といわれている気がして、長い間、悲しかったんだなと、最近、過去を振り返ってみて、そう思ったよ。 おかげさまで、大学時代以降、徐々に、「チャラチャラしている」とか、「ヘラヘラしている
だるい - phaの日記
最近どうも何だかいろいろ全てがだるくてめんどくさい。お金がないせいかもしれない。 僕がニートになってもヘラヘラ笑って適当にやってたのは働いていたときに貯めた貯金があったからなんだけど、その貯金も数ヶ月前についに尽きてしまい、現在はサイトのアフィリエイト収入とか、たまに人からの何か頼まれごとをやったりとか、古本のせどりをちょこっとやったりとかで何とか月に10万くらいのお金は入ってきていてそれでギリギリ暮らしてはいるんだけど、やっぱりギリギリでちょっとキツい。何か買いたいものがあってもなかなか買えない。手元のMacBookとかiPodとかがもうかなりボロいので買い替えたいのだけどなかなかキツい。 うーむ、お金がないと行動が狭まるし、行動が狭まると気持ちも狭まるなあ。ようやくお金の大事さが少し分かってきたのかもしれない。だからと言って働こうという気にはまだならなくて、働く苦痛に比べたらまだダラダ
私は私が信じる努力を信じられない私なのです - 関内関外日記
努力ってなんでしょう？ 「努力は裏切るが、努力しないことは裏切らない」 （＝努力することは報われたり報われなかったりするが、努力しなかったということが報われることなく、むしろ報いとしてあらわれる） ……あるとき私はこんなことを思いついた。そういうものなんじゃないのか、と。でも、これについての、うまい言い回しが思いつかずに長らく困っている。もしかしたら、すばらしい表現があるのかもしれないが、あいにく私は知らない。 「努力しないこと」を「怠惰」あたりに替えてしまえばすっきりするかもしれないが、それはちょっと違うような気もする。「努力」は目的があるが、「怠惰」に目的はない。そして、無目的の「怠惰」は報われることがあるような気もする。 「報い」というのも少し意味が広すぎる。正確には、「努力の目標については報われない」という範囲にすぎない。「努力しなければ罰が当たる」というようなものでもないのだ。
酸っぱい絶景、白い粉の毎日 - 関内関外日記
しょうもないくらい、なげうって、どっかに行ってしまいたいとか、そのための自転車だ、などと意気込んだところで、なんというか全部めんどうくさいというところもあって、俺の腰の重さというか、そういうところはどうもならん。アウトかインかといえば、イン、イン、ひたすらインにもぐり込む性格。たとえば、どこか絶景を見に行こうとか、すごい光景を見ようとかいう、そういう欲がわかない。なんというか、そんな光景見たところで、何が変わるものかというようなところがある。なんというのだろう、もう、すごい絶景ですよって写真を見ても、自分が直接見るにあたって、このように見えやしないんじゃないか、というところが先立つ。曇っているんじゃないか、とか、そのとき自分は、なんか腹の調子が悪くて、肛門を締めるのに精一杯なんじゃないか、とか。でも、クソ垂らしながら見れば、それも人生経験、なのかもしれないが、しかし、絶景を前にクソを漏らす
自分をつまらん枠に入れるな - 細々と彫りつける
今日は某所で卓球した。下手でも何でも、楽しいからいいな。 まだタバコはやめられている。 身体を縛り付けたら、苦しくなる。 昨年秋・あまりにも現場に納得が行かず、就労支援の掃除をやめた。社会福祉士試験にとにかく集中した。 ↓ 社会福祉士試験で身体が凝った。 ↓ 今年の春に終わってからゆっくりした。すこしずつコリが取れた。 ↓ ５月ごろ先生が妙な民間療法をすすめるので喧嘩をして、鍼灸をやめた。 ↓ 身体が少し楽になった。 ↓ ８月・タバコをやめた。つうか吸う方がしんどいような気がしてきた。歯ぐきも悪くなるし。 ↓ まだ吸いたい気分も出てくる。今日は一時間卓球してもほとんど息切れしなかった。楽しい。 固定観念や無理な枠に自分を入れ込んではいけない。自分が壊れてしまう。だからそれの逆に行けば、思考や感覚はまともになってくる。 もちろん、自分の性格の悪さは直らないけど。 ただし、自分に必要なことは何
『「働きたくない」から「死にたい」までの距離は結構近い｜ボクノタメニ泣イテクレ > 雑記』へのコメント
自傷、自殺に関する情報が掲載されています。お悩みや困りごとがある場合には、公的な支援窓口への相談をおすすめします。情報を見る
調子がよくなるとそれを制してしまう
言葉で表現し辛いんだけど、前向きに捉えかけた自分を自分自身で即座に否定してしまう。 どこか、「否定せねばならない」という思いにかられている気がする。 「現実も捨てたもんじゃないな」って考えて明るく前を向く自分を、どうも更に奥底の自分は「けしからん」と思っているようなんだ。 「もっとこの酷い現実を直視しろ。直視していたら、そんな明るい気持ちになれるはずがない。客観的に見て今のお前の状態は全くダメダメなのだから。明るい気持ちになってるのは単なる逃げだ。逃げだ。逃げだ」って思いがじわっと盛り上がってくる。明るい事を考えた直後に。 結局、いつもたいてい低いところで安定している。軽く絶望を覚えたようなところで安定している。 そうした状況が長く続くもんだから、また余計に、軽い絶望状態の方がいっそ（矛盾してるような感じだけど）安心している、そんな感じになっている。でも不安で絶望していることには変わりはな
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