会話が下手な人に共通して欠落してる能力 - Not Found
◆無意識にやってしまっている人は要注意！ 周りをイラッとさせるNG会話術＜無料動画 GyaO[ギャオ] (2009.05/22) 以前に「自分では気がついていないかも？ 周りをイラッとさせるケータイの使い方」という記事でも取り上げましたが、自分ではなかなか気づかなくても周りをイラッとさせてしまう行動ってありますよね。そこで今回は、同記事の別バージョンとも言える、「周りをイラッとさせる会話術」を調べてみました。無意識にやってしまっている人は要注意！ （後略） とまあなかなかおもしろいと思ったんで、項目だけ下に列挙してみたよ。 【人の話を全く聞かずに、自分が言いたいことばかり話す】 【まず否定から入る】 【面白い話をするとき、途中で自分で笑いだしてこっちには何の事だかわからない】 【相手の話にいちいち対抗したがる】 【「それ“で”いいよ」「“けっこう”好き」など、すっきりしない言い回しを多用す
「ナルシシズムの時代」と、Twitter、Facebook - シロクマの屑籠
科学者が警告！ TwitterやFacebookは「自分を見て！」世代を作り出している | ロケットニュース24 リンク先のタイトルを見て、その通りだと思う人は多いかもしれない。実際、TwitterやFacebookに限らず、インターネット上の各種コミュニティやSNSは「自分を見て！」というせっかちな願望の大洪水であり、ナルシシズムの無限回廊が電子の海の彼方まで続いている。だからSNSやネットツールが「自分を見て！」世代の元凶だと推測したくなるのはわかる。 けれども、これは逆だと思う。 TwitterやFacebookが「自分を見て！」世代を作ったのではなく、「自分を見て！」世代のおかげでTwitterやFacebookのようなツールが成功したのではないか。 「ナルシシズムの時代」はいつから始まっていたのか ここで、「自分を見て！」的なメンタリティ――言い換えるなら、せっかちに自己愛を充た
言い方を変えるだけで相手を説得できる！ 「マジック・フレーズ」の使い方 | 人を動かす 説得コミュニケーションの原則 | ダイヤモンド・オンライン
マジック・フレーズとは 相手にしてほしいこと――してほしくないこと――を伝えて、そのとおりにしてもらううまい方法はないものか。 例えば、図書館で騒いでいる中学生、高校生に注意を与えて、静かにさせるにはどうしたらよいか。 ここで登場するのが、「マジック・フレーズ」である。 「マジック・フレーズ」とは、それを使うことで、以後の発言がスムーズに受け入れられる働きをする言葉をいう。 抵抗を和らげる一言の使い方 禁煙車と気付かないで、中年の男性がタバコをふかしていた。そこへ、もう1人の男が近づいてきて言った。 「まことに恐れ入りますが」 穏やかな口調でこう切り出し、 「この列車、禁煙車なんです。タバコをやめていただけると、助かるんですが……」 言われた男性は、 「これは失礼しました」 と、すぐタバコを灰皿の上でもみ消した。 マジック・フレーズ使用例である。 もう一例。 最近は、図書館・公民館
「正しい反論を得る」ことは重要なネットリテラシーの一つ
例えば、大卒の人が高卒の人に向かって、切々と大学に行くべきだということを語ってはいけない。 （別にステータス自体は、院卒が大卒に、博士課程が院卒に、一部上場企業の人が中小企業に、シリコンバレーな人がドメスティックな人に、○○人が△△人に・・・でも比較対象はなんでも良い。） これは相手を見下すとかそういうことではなく、経験してない人には理解しえないところが必ずあるから。そして、取り戻せない過ぎ去った時間は、解決ができないから。 こういう言い方はフラットな構造のブログのような場で語るのはオススメしない。 もしその良さを語るのであれば、一般化するのではなく、あくまでも主観であることを前提に書く。個々の経験のスコープに留める。 そこを誤って、まるでそれが世界の常識のように書いてしまうと反感を買い、いわゆる「炎上」してしまう。 こういうケースでつく反論は、大体、書いた本人にとっては、おおよそ「望まな
夫婦のフェアな家事分担について
俺と妻は共働きで、どちらも帰宅は遅め。(俺：23時くらい、妻：21時くらい *「9時」から修正) 子供はまだなし。 家事は自然に、こういう分担になった↓。 彼女は毎日の食事の準備、洗濯、ゴミ捨て。(ちなみに食事は、ケンカして彼女が怒っている時はナシ。俺は外食か自炊) 俺は風呂トイレ含む家全体の毎日の掃除片付け、力仕事、食器片付けとか。あと彼女が気が付かない所の家事全般。 年収は、俺が彼女の2倍ちょっとくらい。 資産でいえば、彼女の10倍くらいはあると思う。 俺は一人暮らしが長く、家事全般は得意なほう。彼女は苦手。 妻は家事を彼女なりに、苦手なリに頑張ってくれてるんだが、根が雑で、汚れやホコリはあんまり気にしない。 俺は帰ってきて、部屋がちらかって汚れてるとガッカリしてしまう。(で、自分で掃除する。) 俺より早く帰ってきてるんだから、もう少しきっちりやっといてくれよと思ってしまう。 でも、食
器用で不器用な人間
当方、二十九歳。ＯＬ。 小学生の頃にアトピーが体中にできて村八分に合い、そこから人間関係向上の為のスキルを磨く努力もせずに大人になってしまった。 コミュニケーションという能力において、著しく不器用。ブームに取り残されたオタクだから（ＢＬとか楽しみ方がわかんないし、萌えるものより燃えるものが読みたい）とにかく話題のひきだしが狭くて浅い。相手が言葉のキャッチボールをしようとグローブとボールを用意してくれてるのに、私はひとりカバディをやって時間を消費させるとか日常茶飯事だし。 大勢の中にいる時の方がずっと孤独で、ひとりでいる時の方がずっと充実してる。 『非属の才能』とか、愛読書にしたいくらい面白かった。 そんなんだから男からも女からも嫌われている。 それはそれで構わないかなぁ…と思って、どうにか暮らしてきたのだけれど、ある時なにかのキッカケで恋人が出来て、お約束のように子どもが出来た。結婚して出
【20】人脈なんて、なくてもいい：日経ビジネスオンライン
仕事のために、人脈は必要だと思う人も多いでしょう。 私は企画会社を経営し、編集者やコラムニストをしているからか、仕事相手に「どういう人脈を持っていますか？」とか「どうやって人脈をつくるんですか？」などと聞かれることがあります。 その答えは「人脈はないですし、つくりません」です。 「社内の人とばかり飲んでも仕方ない。社外の人と飲むようにしている」と言う人もいますが、私は酒も飲みませんので行きません。 バブル期には異業種交流会というものが流行り、今でも行われていますが私は行きませんし、「ブレスト（ブレーンストーミング）しましょう」「情報交換しましょう」「なんか面白いことやりましょう」と具体的でない誘いを受けても、行きません。 人脈づくりは相手を「使ってやろう」と思う表れ 20代の頃には私にも「人脈信仰」がありましたから、いろいろな会に顔を出すようにもしていました（「顔を出す」という表現が、もう
アウトプットができない人がまずやるべき3つのこと: DESIGN IT! w/LOVE
これも立派な意見だと思うんですが。 さて、問題は、自分の意見がない場合だ。そういう場合も当然意見が少なくなる。自分はどちらかというとこちら側にあてはまるかもしれない。おそらく何を考えればいいのかがぶれてしまうのだ。 意見をいわなくてはいけないとか、むずかしく考えすぎてるんじゃないでしょうか？ そりゃ、時が来れば自分の意見を求められる場面もあると思いますけど、アウトプットを増やさなくてはいけないのは、そんなタイミングじゃないんですね。もっと前、ずっと前の段階です。自分の意見を言わなきゃなんていう最後のタイミングのことばかり考えちゃうから間違うんですね。 むしろ、アウトプットができない人がまずやるべきなのは、相手が話しているあいだの自分のインプットを増やすことだと思います。 ようは次の3つ。 オウム返しをする質問をする相手の話の良いところをほめる ここでいう相手は、あなたに何か課題をあたえる人
こどもが心を開く親の話し方
最近、夫に強く薦められて読んだ本の紹介です。夫も友達から薦められ、この夏２回も繰り返し読んだそうです。本の名前は“How to talk so kids will listen & listen so kids will talk”(Avon Parenting出版 Adele Faber and Elaine Mazlish著で、初版以来、２０刷を重ね、最近再編集されて再び人気を呼んでいるそうです）。 本は、いわゆる「子育てハウツーもの」ですが、読み進みながら、自分の子どもの頃の親子関係を振り返って考えさせられ、子どもの気持ちに戻って、親になることを学べる本です。 詳細については、実際に是非読んでいただきたいのですが、ここでは、少しずつ、私も本の復習をしつつ紹介させていただきたいと思います。（本は、これから親になる方、１歳の幼児～ティーンのお子さんがいる方、また夫婦関係の向上にも役に立つ
行くんじゃなかった
先日開催されたTwitterの大規模忘年会。 自分は6月くらいからTwitter始めて、面白そうな人を見つけてはぽんぽんフォローして大体300人くらい。 逆に自分のフォロワーは二桁といったところ。…でおおよそどんな人間か分かってもらえますよね（笑 自分の発言内容は本当に日々の出来事とか思ったことを適当に投稿するだけ。ふぁぼったーとかもう未知の世界。 あくまでも自分は他の人の面白そうなポストを眺めて相槌打ったり星付けたりするだけで十分楽しかった。 で、いつだったかの忘年会告知。 自分は会社の同僚とかとはまあまあ上手くやっていけているという自負があるし、リアル友人もそこそこいる（と思ってる）。 ただ、なんとなくはてブで目にするようになって独りで始めてみたTwitter上に、知り合いと呼べる人はいなかった。 たまに自分が呟いた内容に対して、Replyもらったことがあったけどせいぜい一ヶ月に1,2
人を褒める
純粋に相手を褒めてる人はいいんだが 「こういえば相手は喜ぶんじゃないか」というのを想定して褒める人ってのは時にやっかいだ。 要するにそういう人は、自己満足の為に褒めているので、相手が自分の想定したとおり喜ばなかった場合、逆ギレしだす（そこまでいかずとも、勝手に不機嫌になる）パターンが少なくない。その「想定」が、合っていればいいが、問題はその想定があまりに独りよがりな場合だ。 例えば女性に対していつでも「可愛い」といえば絶対相手は喜ぶなどと独りよがりな妄想を抱き続けそれを疑わないオッサンなんかが典型的なその例。そもそもこういう事をするのは一般的に（絶対じゃないぞ）、男性が多い。女性は総じてその辺を読むスキルが高いゆえ、想定をミスる事は少ないし、ミスっても「あ、この人にそれはよくなかったんだ」という風に思う事が出来るからだ。（無論、そういうことが出来る男性も多くいる） そういった人間は、褒めた
「こういう人」にどう対応するか - debyu-boのブログ
9/4のエントリ「女ですもの」に、id:discourさんから次のようなコメントをいただいた。 これ、メディアが女性の呼称を「主婦」としたがることと共通していそうです。先日、男性の紹介の仕方は単に名前をいうだけで平気らしいのに、女性を紹介する時には、「おうちのこともやっているんでしょう。だったら主婦って言ってもいいよね。大事なことなわけで主婦で低く見ているわけでもないのだから」とメディアの方から主張され、どれだけ言っても平行線でした。きっと「女」としての側面ばかりを優先すること自体が「常識」となっていて、あまり気づいておられないんだなと感じました。どういったら理解されるでしょうかね？ 私のまわりにも「こういう人」いました（います）。で、ここからはあくまでも私の個人的な経験をもとにまったくの主観で語ってしまいますので、フィクションのようなものとして読んでいただければ・・・と思うのですが。 「
質問を装った自己主張をする人が熱い！（ココロ社）
たとえば講演会の質疑応答の際に、挙手して自分の意見を長々と述べた後で「〜と思うのですが、どうでしょうか」と、質問の形を装って自分の意見を述べる人をよく見かけます。質問を終えて座ったときの小鼻のふくらみ加減がすごく愛おしいですよね。しかし、「もっとこういうシーンに居合わせたい！」という場合はどうしたらいいでしょうか？そう…インターネットです。２１世紀は、お茶の間で「質問を装った自己主張」を楽しめる時代なのです！たしかに、ずさんな凶悪犯罪が増えてたりして不安ですが、なかなかどうして、いい時代ですよね！特に、ヤフー知恵袋は、質問を装った自己主張をする人たちのが押すな押すなの大盛況。「知恵袋」というより、「匂い袋」の方がしっくりきます。 わたくしの入念な調査によると、オンラインの「質問を装った自己主張」は大きく分けて４種類になります。 （１）年配の人が若者や芸能人のモラルの低下を嘆くが、実際は若さ
活字中毒R。「僕が人の話を聞く時に、絶対にやらないようにしていることが一つあります」
『経験を盗め〜文化を楽しむ編』（糸井重里著・中公文庫）より。 （「おしゃべり革命を起こそう」というテーマの糸井重里さんと御厨貴さん（オーラル・ヒストリー（口述記録）の研究者・東京大学教授）、阿川佐和子さんの鼎談の一部です） 【御厨貴：僕が10年来経験を重ねてみてわかったのは、聞く時には「自然体」が一番いいということです。こっちが「聞くぞ」と意気込んでると、向こうもなんとなく「答えないぞ！」みたいに構えますから。 阿川佐和子：力を抜く？ 御厨：最初から自分は何でも知っているという姿勢で臨むのではなく、知らない、よくわからない、だから聞きたいというスタンスですね。 阿川：ニコニコなさる？ 御厨：いえいえ、それはあまりやると向こうが嫌がるからしない。現場に行って、先に来ちゃったから、部屋でボケッと座っているような感じです。 糸井重里：あっ、その「ボケッと座ってる」という言い方、すでに好感持っちゃ
folomy - みんなでつくるコミュニティ -
「folomy」は、テーマごとに経験豊かなマネージャーや担当ガイドが運営する、安心・安全のコミュニティサイトです。「folomy」は、テーマごとに経験豊かなマネージャーや担当ガイドが運営する、安心・安全のコミュニティサイトです。 ご利用には会員登録(無料)が必要です。 「folomy」には、ニフティ株式会社が 2007年3月31日まで運営していたフォーラム@niftyから、多数のフォーラムが移転していますが、folomyでの各フォーラムの運営に関してニフティ株式会社はまったく関与していません。 2007年4月1日までに、フォーラムが移転できる場を用意することに全力を傾けて参りましたが、まだまだ至らないところが数多くあると思います。皆さんと一緒により良いサービスを作り上げていきたいと思います。 何卒、ご協力をよろしくお願いいたします。 folomyについて興味を持たれたら、プロフィールペー
ほぼ日刊イトイ新聞 - おとなの小論文教室。
受験のテクニックとして、小論文の書き方を勉強した？ その後は、ナイスなテキストを書いていますか？ 考えること伝えることの愉快を、ここで味わいましょう。 ありがたいことに、小論文というものを 考えたり、たのしんだり、たくさん読んできた カジュアルで優しい先生がいるんです。 さぁ、山田ズーニー先生、お願いしまーす。
コミュニケーション能力をウリにする人が醜悪な理由
たいして中身のない人が、コミュニケーション能力を武器に、要領よく立ち回って得意げになってるのって、いやな感じですよね。 あのいやらしさって、どこからくるのでしょう？ もちろん、中身とコミュニケーション能力の両方を兼ね備えた人が理想なわけですが、現実には、どちらかに偏っている人はよくいます。そして、中身かコミュニケーションかのどちらかをウリにして自分の居場所を確保していることがよくあります。 そして、コミュニケーション能力を取り柄に自分の居場所を確保しているタイプの人間って、一見、外面がよく人当たりがいいから、多くの人がだまされるんだけど、いざ、仕事で本格的にコラボレーションすることになったりすると、その精神の腐臭が鼻につくことが多い。 あの腐臭はどこから来ているのでしょうか？ コミュニケーションすれば問題が解決するわけじゃない よく、「みんなで集まってこの問題を解決しよう」と言って集まるん
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