今日は、暑さにこたえたのか怠かったので、朝一でお昼と夕食の用意を済ませて、横になって休みました。 お昼を食べて、午後はおやつを食べながら録画しておいた半沢直樹を主人と観ました。 夫婦の楽しみが出来ました。 今日の空もとても綺麗でした。 昨日の夕方の空。 おうち時間を楽しむ為に、先日大人の塗り絵と本を買いました。 お花の塗り絵で、色鉛筆もセットなのでこちらにしました。 まだ始めていませんが、新しい趣味になったらいいなと思っています。 本はこちらの二冊にしました。 林真理子さんは、以前から読んで見たかったので楽しみです。 気が向いた時に出来ることがあると思うと、それだけで楽しい気分になります。 毎日暑いので、お散歩も少し行きにくくなってしまいました。 あと五度位下がってくれたら行けるのだけど…(；ω；) でも今日も穏やかを心がけて、穏やかに一日過ごすことが出来ました。 体調もね、気持ちの部分が

今日は、ここ数日の沈みが嘘のように、いつもの私で過ごすことが出来ました。 また落ち込んだら…と不安になりますが、またそうなった時に考えます！ その時はその時だ！ 今の私の気持ちは、全てをリセットしたい気分です。 沈んでいた時、このブログを消してしまおうと思っていました。 何もかもが嫌になって、何もかも要らないと思ってしまって。 抱え込み過ぎて、溜め込み過ぎて、もう何にも持ちたくなかったのかも知れません。 今もこれ以上抱え込みたくない気持ちが強いです。 今回一番よくないことだと思ったのが、「私だけが…」と思うこと。 私だけが悩んでいる。 私だけがこんな気持ちなんだ。 私だけが辛いんだ。 私だけが我慢しているんだ。 私だけが抑えているんだ。 そんなことはなくて、みんな辛い。 ただ、誰とも話さないから周りの気持ちもわからないし、自分の気持ちに寄り添ってもらいたかったり、共感して欲しいだけなのです

おちょこで育てる大葉を育て始めましたが、こんなに大きくなりました。 おちょこではおさまらなくなり、大きな鉢に植え替えてあげました。 毎朝見る度に成長している姿を見て、感動しています。 成長が早いですね。 まだまだ収穫は出来そうにありませんが、主人と楽しみにしながら育てています。 そして、二年前にもチャレンジしたことがあるのですが、豆苗を育て始めました。 二年前は…全く育たず、二回続けて失敗したので育てるのをやめました。 何で育たなかったんだろうと、環境等を考えましたが、四日程前から育て始めました。 今回は新居になって初めて育てましたが、ちゃんと成長してくれました。 （昨日） （今朝） 豆苗の成長ってとても早いですね。 一日でこんなに成長するなんて。 愛情を持って育ててあげると、こたえてくれるのかなぁ(*^_^*) 大葉よりも豆苗の方が先に収穫出来そうです(笑) 昨日は、ブログを書いた後、ど

誰かと繋がりたいと思う時に限って、なかなか繋がることが出来ません。 一人の時間が多いのなら、ここで開き直って、一人でいることを思いっきり楽しむのもありかもって思う。 一人を極める。 一人でいることも、誰かと繋がることも、メリットデメリットがあると思うから。 そして、副交感神経を高める生活にすることも大事なこと。 緊張したり考え事ばかりしていると、交感神経が働き過ぎてしまいます。 のほほんと、気楽に。ね。 一日一日、今の心を大切にしないと。 今日という日は、二度と戻ってこないのだから。 いつもどんな時も笑っていられる人なんていないし。 （以前はいつも笑っていて疲れました。） ストレスを感じないことが一番。 誰かに合わせるよりも、自分の心が大切。 スマホをいじって幸せならいじればいいし。 スマホより寝る方が幸せなら寝ればいい。 幸せかどうかわかるのは自分だけだから。 どうしても合わせないといけ

スマホを変えてから、私自身に色々な変化がありました。 スマホを変えて、ブログを書くことも出来なくなり、このままブログを辞めようかとも考えました。 でも人との繋がりをどこかで欲しいと思う自分と、自分の思いを出せる場所をどこかに作っておいた方がいいのではないのかと思う自分と、葛藤がありました。 少しずつ自分自身が変わりつつあり、社会も変わりつつあり、スマホを変えたことがきっかけでまた自分を見つめ直すことが出来ました。 自分を少しずつ変えていく為にも、毎日を楽しいものにしていく為にも、このブログは続けていきたいと思いました。 少し自分のテーマを変えて、続けていけたらと思っています。 今、スマホで書くことが難しいので、パソコンで書いています。 パソコンで書くのも新鮮で楽しいですね。 スマホで書いていた時は、思いが浮かんだ時には、新規メール作成から書いて保存していました。 今は保存もせずに、記事を書

最近の私は、自分の限界を感じるようになりました。 今までの生き方では、自分が辛くなっていくだけだと思うようになりました。 このままだと、生きづらいのだと思う。 毎日毎日、新しいことを始めてみたり、色んな自分と向き合ってみて、少しずつ答えが見えてきました。 ずっと抱え続けていたこのモヤモヤ。 この先もずっと、このモヤモヤを抱えて生きていきたくないと思うようになりました。 私は、取り柄もないし、弱虫だし、周りの目を気にしたり、相手の顔つきをいつも気にしていたり、いつも相手あっての自分です。 私の器はとても小さくて、でも‥その小さな器で頑張ってしまうのです。 昔から、私が綺麗な字を書こうとするのも、いつも急いで早くこなそうとするのも、明日にまわせばいいのに今日やってしまうことも、全て怒られたくないから。 褒められたいから。 認めてもらいたいからなんです。 でも、今までの私を知っている人達は、それ

自分に対して。 今日は、どんな一日だった？ 今日は、何が出来た？ 今日は、何が食べられた？ どんな気持ちで過ごしてた？ 笑えてる？ 楽しんでる？ そんな風に、心の中で自分に問いかけてあげるだけでも、何か気付くことがあると思う。 人との関わりが少なくなった今だからこそ思うこと。 自分の思いや考えていること。 今日の出来事や最近の出来事。 自分の好きなことや興味のあること。 最近食べて美味しかったもの。 こういったことを誰かに話したい。 誰かに聞いてもらえたら‥と思う。 でも今はそれが難しいから、自分で自分の話を聞いてあげる。 自分の話し相手になってあげる。 病院に行くと、何故安心するのか。 それは、自分の主訴(自分の思い)を主治医に聞いてもらえるから。 自分の心のうちを、不安に思っていることを、今の現状を話すことで、聞いてもらえることで、ホッとするのです。 聞いてもらえることが、薬のような気

生活様式も変わったのだから、私も生活と共に変わっていかなければと思う日々です。 どんな自分でいたいのかも、わかっていて。 どのように変わっていきたいのかも、わかっていて。 今まで気分転換としていたことが出来なくなったことから、新しい気分転換方法を探したり。 新しいことを始めて、自分に刺激を与えたいと思ったり。 人と暫く関わることが出来ないのなら、新しい人間関係を作りたいと思ってしまったり。 これからの時代は、ネットでつながるようになるのかなと考えたり。 それならネット上で、つながることが出来る人と話をするようにした方がいいのかなと思ったり。 でも、私は長時間スマホを使っていると疲れてしまうから、アナログの生活に少し戻した方がいいのかなと思ったり。 一昔、ガラケーだった頃、パソコンとガラケーで分けて使っていた頃が私にはちょうどよかったのかなと思ってしまったり。 ここのところ、色んな思いでいっ

体調が悪かったので、数日寝込んでいました。 何時間寝ていたかな‥ こんなに寝たのは久し振りという位、ずっと寝続けていました。 食事も摂れなかったので、飴やOS-1、プリン等を食べていました。 調子が悪いとすぐに食べられなくなってしまいます。 でも頑張って治療をしているおかげで、飲み物はゆっくりですが飲むことが出来て、薬もなんとか飲めたので、回復が早くなりました。 健康の大事さを、改めて実感します。 昼間の気温が夏らしくなってきたのを、おうちの中でも感じるようになりました。 おうちの中だからこそ、感じるのかも知れません。 これから熱中症に気を付けなければならない時期になってきたので、毎年熱中症になる私は気を付けたいと思います😞。 出来ればこの状況なので、救急で病院に行くことだけは避けたいのですが‥ この一ヶ月間、我が家の生活リズムが大きく変わって、季節の変わり目、体も変わり目、ちょうど疲れ

病院で診断された訳ではありませんが、昔の私の行動は強迫性障害だったのかなと思います。 高校入学と共に、その行動が強く現れました。 ハンガーに掛けた洋服を、ラックにかける際に、ラックにかけた洋服が隣の洋服と重なり折れてしまったりしわになってしまったのではないかと何度も確認をする。 部屋を出ても心配になって、何度も何度もその時は確認に行っていました。 外出する際も、家の鍵を閉めても、何度もドアノブをガチャガチャとして閉まったかどうか確認していました。 車に乗って発進しても気になり、車を停めてまた鍵がかかっているか確認に行っていました。 戸締まりや、電気のスイッチも、確認しているのに、何度も手で触って確認したりと、確認にかなりの時間をかけて当時は生活していたように思います。 外出先では、忘れ物がないか何度も確認に戻ったりして。 あと当時は、変なこだわりがあって、必ず数字を気にしたり、何をするにも

今は、悲しい情報や心のエネルギーを沢山使う情報が多いから、取り入れた後にはデトックスが必要だと思います。 自分の心と体の中に入れられる情報量は、限りがあるから。 私はこの頃、気持ちが落ち着かなかったり、何かをしていないと落ち着かなかったり、不安定になったりすることが多いです。 そういう時には、涙を流して心の中の要らないものを涙で洗い流してあげる。 声に出して、言葉にして、文字にして、要らないものを自分の外へ出してあげる。 取り入れたからには、出してあげないと、抱えきれなくなってしまうように思います。 (先日までそうでした。) いつもお腹が空いたら、大好きなおせんべいをおやつに食べていたのですが、本当にお腹が空いているのかもわからず、ただバリバリと固いものを食べたくて仕方がなくて。 自分でもおかしいと思いました。 食べることも、取り入れることに変わりありません。 でもそのおかしい食生活が続き

今日は、ドラッグストアとスーパーへ行ってきました。 外はとてもいいお天気で、気持ちが晴れました。 外に出るって大切だなぁ‥と改めて思いました。 買い占めではなく、買いだめをして、おうちでご飯が食べられるように、生活出来るように、必要なものだけ買ってきました。 やはり、平日も旦那さんと三食食べるとなると、お買い物の量も増えますね。 数日に分けて買いに行けたらと思いますが、その分外出することになってしまうから、買いだめになってしまいます。 テレワークになる旦那さんの為に、おやつを買ってきました。 お家でお仕事となると、通勤もなくなり、運動量が減るので、チョコとお煎餅ならおやつにいいかなと。 三時頃でも、お部屋に運んであげられたらと思います。 久し振りに一人で車に乗って、ドラッグストアで買い物をしていて、『こうしてお買い物が出来るのは、旦那さんが毎日頑張ってくれているからなんだよね』と思った自分

自分の幸せを知る為には、周りを見すぎないこと。 見た目や持ち物で、幸せを比べるものではないよね。 私の場合、普通にスーパーで美味しいものを見つけて、食べられるだけでも幸せ。 布団から、起き上がれるだけでも幸せ。 自分の足で歩いて、立って、旦那さんの為に料理が作れることも幸せ。 比べてもどうにもならないし、心が沢山動いて疲れるだけ。 比べたからって、どうこうなる訳でもない。 自分と誰かを比べてしまう時は、『出来ないこと』で自分がいっぱいになってしまっている時なのかなって思う。 また自分の幸せを考えていない時、考えられていない時なのかな。 夫婦仲良くいられて、お腹がぐぅーっと鳴ってお腹が空いて、メイクもする気になるだけでも幸せだと最近思う。 これが幸せなんだと思う。 比べるなら、過去の自分、昨日の自分。一年前の自分。 人として成長出来ているのか、体調はよくなったのか。それが大事。 皆何かしら悩

自分の体調が悪い時、それが原因で旦那さんに嫌な思いをさせてしまった時‥ 旦那さんに本当に申し訳ないと思うのです。 笑顔でいられないこと。 いつも通りに動けないこと。 相手の為に動けないこと。 いつも通りのコミュニケーションが取れないこと。 ここには書ききれないことが沢山あります。 行動以外にも、色んな思いが次々と出てきます。 今朝の出来事もそうです。 今日は、一日落ち込んでしまい‥お家でおとなしくしていました。 私の体調は、時々風邪をひいて、具合が悪いという訳ではありません。 体調が良い時が、少ないのが現実です。 結婚してから、そんな姿を旦那さんに見せてばかりで‥ 虚しくて悲しいのが本音です。 こういう思いをいつも抱きながら、私は日々過ごしています。 そして旦那さんも、私にはわからない私に対しての思いがあるのだと思います。 私達はまだ、新婚と言ったら新婚なのかも知れません。 それなのに、私

今朝は吐き気があって、少し辛かった。 でも起きて、普段通りに朝食の用意、洗濯機をまわした。 普段なら起きてすぐ薬を飲むのだけれど、今朝は飲むタイミングが少し遅くなった。 旦那さんが起きてきて、私を見るなり『辛いならやらなくていいよ。』と。 優しい言葉なんです。 でも吐き気に耐えながら、旦那さんの為に朝食を用意して、水筒を準備して、これが私の最低限一緒にいる時に出来ることだと思いやっていた私にとっては、素直に受け止めることが出来なかった。 いつも『辛い時はやらなくていいよ』と言ってくれる優しさ。 有り難いと思っています。 でも私って‥専業主婦でなかったら、何になるの‥？ 主婦の方ならわかって頂けると思いますが、朝の家事の時間って忙しいですよね。 多少体の不調があっても動いてしまうのが、女性なのかなと‥。 でも、私が辛い姿を見ること、無理をしているところを見るのが嫌だと言う旦那さんの気持ちもわ

一人一人、『こういう夫婦で在りたい』『こういう夫婦でいれたらいいな』と、それぞれ思いがあると思います。 お互いが元々持っているライフスタイルがあって、お互いの性格や価値観があって、そういったものから夫婦ってつくられていくのかなと思います。 私は『話し合える夫婦』でいたいと思っています。 これが簡単なようで難しいのです。 話し合うってことは、それだけの時間が必要だから。 お互いに納得しないと前に進めないから。 相手がいることですから、自分だけが納得して進めてしまう訳にはいきません。 お子さんがいらっしゃる方は、お子さんの会話が中心になるのかなと思います。 食事のこと、送迎のこと、学校行事のこと、習い事のこと等。 では私達のような子なし夫婦は？と思ったのです。 我が家は、旦那さんの帰りが遅いので、平日は殆ど話し合えず、お休みの日にまとめて話し合いたいことは話すようにしています。 夫婦って、いい

何が悪いという訳ではないのだけれど‥ いつもと同じ受け止め方が出来ない日がある。 それが今朝の私だった。 私自身いっぱいいっぱいなのか、思いを溜め込んでいるのか、少し疲れているのか、自分でも気づかぬ間に何かを溜め込んでしまっているのかな‥ そんな気がする。 いつもと同じ受け止め方が出来ない時って、心身共にスッキリしていない時、キャパオーバーになりかけている時のように思う。 今週は、今後の治療方針が少し変わっていくのかも知れないという自分自身に新しい情報が入ってきて、体に対して考えさせられたり。 気温差もとても激しくて、花粉のシーズンも始まり、アレルギー体質の私にとっては、かなり体に負担となっていたり。 母の悩みを聞いて、私に出来ることはないかと考えたり。 旦那さんも仕事が忙しく、なかなか平日話をすることが出来なかった。 ご飯も一人で黙って食べて‥ でもそのように過ごしている方は、私以外にも

『今日は疲れちゃった‥。』 『今日はこんなことがあったよ。』 『辛いことがあった。』 『行きたくないなぁ‥。』 そういった弱音を誰かに言うだけで心が楽になれる。 前に進めるようになること。 とても大切なことだと思います。 子供でも大人でも言っていいことだと思う。 例え小さなことであっても、これが言えない環境は辛いこと。 ストレス社会と言われていて、社会に出ていない私でさえも、ストレスは何かしらたまります。 そんな時に『辛い』『悲しい』『行きたくない』等、言える人や場所は自分を保つ為にも本当に必要だと思います。 家族、友人、親族の人にでも、またお医者さんや専門の方等に聞いて頂くだけでも、心は守られていくと思います。 話したくない、でも誰かに話したい。 身近な人に言えないのなら、日記やブログというものがある。 自分の心の中にある言葉や思い、感情をまずは自分の外側に出してあげること。 真面目な人

どうしたら体がよくなるんだろう‥ と思った途端に、涙が溢れてきた。 私なりに長年色々と調べて、勉強をして、体のことから、心のこと、生き方、考え方、生活習慣等。 いいと思うことは、みんな取り入れてきたのに、何で‥ こんなにも時間を必要とするのだろうか。 体から、学んだこと、気付かせてもらったことが沢山ある。 でも、犠牲になったものも、失ったものも沢山ある‥。 いつもは前向きに前を向いて、自分と向き合っているけれど、たまには後ろ向きになってしまう日もあっていいよね。 何がいけないのだろう‥ 何が悪いのだろう‥ 答えがないのが、体というものなのかな‥ まだまだ体を楽にする生き方になっていないのかな‥ でも、こんな体であっても‥ お家があって、大切な旦那さんがいること。 とても幸せなこと。 でも大切な人の為に、私は元気でいたい。 辛い顔ばかり、苦しい顔ばかり見せていたくない。 それが本音。 毎朝、

昨晩は、大雨が降ったようで、今朝は窓に沢山の雨粒が残っていました。 でも空を見ると、お天気が回復してきてくれているのを感じました。 カーテンを開けて窓の外の景色を見れることは当たり前のことなのですが、入院した時には外の景色が見られることが一番の楽しみであり癒しだったことを、今朝は思い出しました。 この時感じた思いと景色は、いつまでも忘れずにいたいなと思います。 雪が降ったり、気温が下がったり、今日のように春のような陽気になったりと変化の多い日々が続いています。 日常生活でも様々な変化があるというのに、プラス気温差もあると、沢山の変化に対応しながら体を安定させていくのは難しいことですね。 ずっと元気でいられなくてもいいから、そこそこの体調でガクンと落ちない状態のままでいて欲しいと願ってしまいます。 低いところで現状維持が、私の課題かなと思っています。 暫くお家にいたので、少し息がつまってしま