風呂場の照明が球切れ 風呂場の照明は一般的な白熱電球だったのだけど、引っ越してから3ヶ月も経たないうちに電球のフィラメントが切れて点灯しなくなってしまった。エアコンなどの家電製品が壊れたのであれば大家さんに負担してもらえるのだけど、この手の電化製品は自費で交換せざるをえないので、運の問題が大きい。 真っ暗闇のなかで風呂に入っていると頭がおかしくなりそう。忙しくて家電量販店にいけなかったのだけど、ローソンストア100に寄ったら色々な電球が置いてあった。需要と供給。 電球型蛍光灯は松竹梅の竹 品揃えを見てみると安定の108円だけど電力消費が大きい白熱球、高価だけど超省エネのLED、その中間の電球型蛍光灯と松竹梅が揃っている。LEDはなんだか回収できない気がするし、いまどき白熱球というのも残念だからと電球型蛍光灯を購入。 [asin:B006XC2A6Q:detail] うちの風呂場は一般的な照

私、したことあります。 わりと田舎のほうなんですが、塾から帰る途中にお腹が痛くなっちゃって。 まわりには公衆トイレがあるような公園、お寺も無ければ、最寄りの民家も数百メートルあるような場所で。 さすがに数十歩ぐらいしか耐え切れないなと思ったので、すぐ近くの茂みに入り、 その・・・お花を、摘んだんです。 誰もいない、虫の声が良く聞こえるような場所で、モノがドスッと落ちる音がしました。 そのときはもらさずに済んだ事と、腹痛から逃れられた事で安堵の気持ちで一杯でした。 しかし、地獄はそこからでした。 自然にはおしりを拭くような紙はありませんので、手頃な葉っぱをさがすのですが、見当たりませんでした。 観念した私は、下着にモノがつかないよう、背筋と足をピンと張るような歩き方で、歩みをすすめることを決意しました。 自宅はそこから１キロ程離れていましたし、そのような歩き方ですとすごく時間がかかりました。

コンビニの話が出るとデイリーヤマザキの前後ぐらいで話題に出てくるイメージのポプラ。 学生の頃一年ほどバイトしてたのを思い出したのでちょっと書く。 なんでポプラを選んだかっていうと、バイト＝コンビニ店員かマクド店員っていうイメージしかなかったのと、単純に実家から最寄のコンビニがポプラだったから。 働いていたのは当時本部直営だった店で、意外にも田舎の割に善戦していて全国的に見ても割と上の方な売り上げだったらしい。 デキる元ヤンみたいなイケメン社員の人がエリアマネージャやりながら店長もしてたけど、 仕事のできるアパレル業界志望のギャルバイトを副店長に指名して、ほぼ店の運営は任せてた気がする。 ポプラといえば店で炊いたご飯を弁当に詰めるアレだけど、 普通ならこのグラム数以上、大盛ならこのグラム数以上、みたいな決まりがざっくりあるだけなので、 並の時は一応大盛りの基準を超えないように加減して盛るけど

あほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほあほ

余は三十二歳中肉中背の女性なり 本日初めてケンタッキーフライドチキンのオリジナル2ピース＋レッドホット2ピース＋ポテトパックを一人で食べてみるもの也 店員より受け取りし時には重量感に不安を覚えしがいざ口にするとやめられない止まらない なでしこジャパンの録画を観戦しつつ三百五十竓の発泡酒二缶と共にアッサリ食べ切りけり しかし食後五分程して急激に満腹感に襲われ苦しくて動けぬ為ソファーで横になりつつ増田に書き込むもの也 嘗てない程に上腹部がパンパンに膨れて居り胃の存在感を感じる也 もう一度やるかと問われれば暫くはいいとぞ答えむ 尚レッドホットチキンの方がビールには合う由申し上げ奉り候

恋愛やら結婚なんてドラマや漫画の世界の話で自分の世界にはないもんだと思っていた。 なんでみんなそんなに必死なんだと不思議に思っていた。 自分がこんなに誰かをものすごく好きになる事があるなんて思ってもみなかった。 ちょっとした会話でも楽しかった。毎日彼女と話が出来てとてもうれしかった。 読んだ本とかゲームの話を楽しそうにしてるのを聞くのが好きだった。 一緒に買い物行ったり食事したりしたときは内心死ぬほどうれしくてたまらなかった。 実際仲は良かったと思う。 ほかの人に「もうお前ら付き合ってんだろ」って言われたりして嬉しくて死にそうだった。 でも彼女にはもう長い付き合いの彼氏がいて、そういう目では見てくれていなかった。 我慢しきれずに「好きだ」と言ってからはだんだん気まずく疎遠になっていった。 ずっと思い続けたらいつかもしかしてと考えたりしてた。縋り付いていた。 でももうだめだ。終わってしまった

職場の人たちと行くんだけど、BBQ自体はいいんだが、酒飲んでるのに川で遊ぶのだけは絶対に拒否したい。死ぬわ…。なんで皆怖くないのかね。その場の空気が冷めたとしてもこれだけは訴え続けたい。

周期的に可愛い子が好きなときと死ぬほど嫌いなときが来る。 今は嫌いなとき。 twitterに流れてくるアイドルの自撮りを片っ端からブロック。 友達が可愛く加工した制服ディズニーの写真をあげたらミュート。 友達の男の子からのお誘い自慢シネ^^って思いながら聞いてる。 電車に乗ればたくさんの可愛い子、しかもリア充。吐きそう。 日曜に一人満喫行って、ソフトクリーム食べてる喪女には何もかもが辛い。 埋没したって元が違うんだもの。しかも元から可愛い子たちには学生時代に築いてきた自信がある。 また整形したくてたまらないけど、私には学生時代に築くべきであった自信がかけらもないから、 どんなに整形したって満足できないことも知ってる。 本当は可愛くなりたいんじゃなくてちやほやされたいことも知ってる。 可愛くなくてもちやほやされる子がいることも知ってる。 本当は顔じゃなくて、こんなに醜い生き辛い性格してるのが

最近、というかずっと以前からファンタジー世界を脳内で作り上げることが日常になっている。 昨日は、そのファンタジー世界から数千年経って、改めて作り上げられた文明が現代社会に近くなりファンタジーも廃れてしまった世界の中で魔術師同士が戦うというラノベ的な空想をして、「あぁ！じゃあファンタジー世界の主人公だった奴を後半に敵キャラとして出せばいいじゃん！」とか脳内で盛り上がっているところで仕事場に着いた。 現実逃避の一環で、自分の中で作り上げられている世界を再考していっている。異常だ。 仕事の方はどちらかといえば単純作業が多いので、頭を使うというより、機械的に作業をこなすことの方が多い。 なので気付いたら日が落ちているということも多く、帰宅すれば肉体的疲労に苛まれる、汗臭いのを嫌うのでシャワーを浴びた後は殆ど布団の上である。 このファンタジーを文字に起こしたいんだろうな、とは思っている。しかし、身体

おはよう。今日は公務員試験の日です。役所の事務。 ネットで申し込み申請はしたんだけど、「受付受理しました」みたいなメールをみて安心して確認作業とか全くしてなかった。 さっき見たら、中間の確認？をしてないから受験票が届いてない。あっ、受けられない！ HAHAHAまじかいなｗｗこんな状況ｗｗｗ受けられないのにｗｗウケるｗｗｗｗ 自分はその役所の非正規で働いている身分だ。 周囲のみんなに「頑張れ」とか応援されちゃってたのになあ。罪悪感ゲージが急上昇ｗｗｗ どうしてこうも馬鹿なのか、というのは、まったく勉強してなくて受かる気がしないから。 出ました、クズ発言！そう、半分嘘で半分本当。 こんな性格なのは大昔からで、支度がみんなのようにうまくできる気がしないとか遅刻がこわいとかで準備そのものをやめて結局遅刻するみたいなことはしょっちゅうなので、回避性人格障害とかググったりしてるわけだけど。 自分の行動

数年前から、1ヶ月に1回程度、頭が痛くて、気分が悪くなって吐く。ということがあった。 よく仕事の休憩中とかに、吐いたり、昼飯抜いたりしてた。 それが、1ヶ月に2～3回とか、年数を追うごとに、頻度が増えていき、5年位が経ったくらいからは、毎日のように頭が痛くて、よく吐いていた。 酷い日は、一日中、吐いても吐いても吐き足らないというような状態だった。 それでも、運動不足のせいだろうと思って、ここまで病院には行ってなかった。派遣社員だったので、健康診断なんてものもなかった。 それに、平日も休めないし土曜も出勤の場合が多く、なかなか病院に行くことが出来ないというのもあった。 で、入院2ヶ月前くらいから、血尿が出始めたが、よく吐いていたこともあり、胃が悪いと思っていたので、胃炎で血尿が出る場合があるということだったので薬局で胃薬買ってきて飲んでた。 最初に買った胃薬を全部飲みきった頃になっても、一向

先々週くらいから調子が悪いと思っていたが、いよいよ鬱が再発してしまったようだ。ふだんから頑張りすぎないよう気をつけていたつもりだったが、間違えてどこかで頑張ってしまったようだ。たぶん先々週のやや無謀な出張スケジュールから疲労が蓄積しはじめ、それもあってか先週半ばに突然不眠をわずらい、さらに今週末に心身ともに疲弊するイベント/アクシデントに出くわすしと、そう思うと鬱になる要素はいくらでもあった。しかも今はわずかとはいえ自殺観念があり、気をつけねばならない。 とりあえずは周囲に分からない程度にパフォーマンスを落とし、心身をいたわりつつ回復を待つより他ない。バッチリ休みがとれれば一番よいのだけど、自分にそんな勇気があるはずもなく、現状維持しつつ頑張りすぎないようにする以外手はない。何ひとつ珍しい悩みではないけど、みんなどう対処してるのか、なぜ自分はこうも再発するのか、疑問はつきない。とりあえず頓

言っちゃなんだが俺はそこそこ優秀だった。 24年、よくやったと思う。 一番は一度もとれなかったし、体も良くないから常にどこか痛いし、劣等感と拒絶の恐怖で言いたいことも言えなかったし、恋人はおろか親友すらできなかったし、遊びにも誘われないし、中学の頃は面と向かってブサイクと言われたし、美術の大学へ行ったものの絵は全然上手くならないから自己嫌悪が増幅して、でそのまま社会人になったけど、でも優秀だったと思う。 真面目だったし、何度かちょっとしたことをやり遂げて「すごいね」「よかったよ」「ありがとう」と言われた。 もう充分だろ。 ていうかなんでみんな生きてるんだよ。 俺はオタクだから高校時代は「〇〇のアニメが見られるまで死ねない」「この漫画が完結するまでは生きよう」みたいなことをモチベーションに生きていた。 でもさ、もうそういうのもなくなっちまったわけ。どうでもいいわけよ。 春に夏の着物をもらって

アメリカの各州で、同性婚が認められるようになったらしい。 その知らせを受けて、多くのFacebookユーザーのプロフィール画像が国内外を問わず、 虹色にフィルター加工された。そういう画像加工の機能が公式に提供されたから、よく広まった。 でも、ひねくれ者の自分は「はー、結構なこって」 と冷ややかに見ていた。 そりゃ確かにどんなセクシャリティを持った人も同等に、結婚という法の恩恵に あずかれることは良いことだと思う。まったく反対しない。 支持か不支持かと言われたら支持するよ。 でもそれって異性愛者である自分には何のメリットもない話だ。 つまり、声高に支持するほどのことでもないんじゃなかろうか。 隣の県の県民税が下がったようなものだと思う。 先週の休日、友人たちと集まって人狼ゲームをした。 人狼ゲームの詳しいルールは割愛するが、プレイヤーには役職が与えられる。 その中には、"恋人"という役が存在

昔から、同時に視界に入らない情報を引き継いで処理するのが苦手だ。 教科書の前のページに書いてある表と、次のページの記述を行ったり来たりしながら見比べる、みたいな作業をイメージしてもらえれば近いと思う。 何回行ったり来たりしても、ページをめくると何がなんだったのかきれいさっぱり忘れていてまったく思い出せない。 そのうち自分が何を調べようとしていたのかすら分からなくなったり、無理やり思い出してもねつ造された記憶だったりする。 結局、どちらか一方をノートや付箋に書き写して、二つの情報を並べてようやく確認ができる有様。 並べて見比べながら進める作業も苦手ではあるけど、ページめくりとかで一旦視界から消える場合よりはまだマシになる。 どーも気合いや根性ではどうにもならないし、かといって、いちいち丸暗記するレベルで覚え込んでから進んでいては時間がかかって仕方ない。 仕事をし始めてもマニュアルを読むとか資

前々から知り合いだったのだけど、あるきっかけで一緒に遊んでくれる男の子(仮にAとしよう)ができた。 月に何度か会ってて、この人といると楽だし、色んな世界を教えてくれた。 私なんかと会ってくれるってことは、私に興味があるから一緒にいるのか、それとも遊び友達として適しているから一緒にいるのかわからない。 私はAのことが好きになった。 でも相手は好きと言ってくれない。ただの友達なんだろうか。 そんな時、この人が教えてくれた世界の中で別の人(この人をBとしよう)に一目惚れをした。 私のタイプとはかけ離れている人なんだけど、Bが気になったし、連絡を取るように行動した。 Bとは毎週会うようになり、人生で初めて告白して付き合うことになった。 それから数ヶ月経った時にAから告白された。 私はBと付き合っているので、お断りさせてもらった。 Aにはすごく感謝してる。けど好きな時に好きって言ってくれなかったから

オレもやばい。 プロフィール画像、背景画像、アイコンのどれかにポルノ画像（二次も含む）があるとマズイのは確実なようですが、現状ではこれといった決め手にかけるようです。 詳しくはまとめ本文にて。 ※一部鍵垢ツイートが読めないのはオレ用の仕様です。諦めてください。

したことあったら教えてほしい

先日面接受けて、ボコボコにされた。びっくりするぐらい答えられなかった。自分の知識にないことを問われたんだから、そりゃ答えようがなかった。結局、私の不勉強が原因だった。 今まで根拠の無い自信でずっと突っ走ってきた。意識高い系学生みたいなことをして、色々楽しい事もあったし、それなりに酷い目にもあったけど、今までのは笑っていい思い出でしたって言えるぐらいだった。 でも今回のは、ちょっとヤバいかもしれない。日常生活の中で急に吐き気が来たりフラッシュバックしてきて叫びたくなったりと、一番ひどい。 たった10分足らずの面接でトチったぐらいでここまで何かに追い込まれて、呼吸するのも辛くなるなんて、考えたこともなかった。 兎にも角にも、解決方法がわからん。 Twitterでいわゆる「かまってちゃん」なアカウントを散々見てきて、「こいつら何してんだろ」なんて鼻くそほじりながら小馬鹿にしてた。 でも、今ならあ

普通のサラリーマンは財布の別のところに2万円隠し持ってる ふとした時に風俗で抜く用のお金だ そういう安心感が日々の仕事の支えになっている

とにかく早く整形するお金が欲しい。 モデルやってるんだけど、周りが全員整形していてもうダメだわ。 スタイルとハーフってだけでは生きて行けない。 皆どうやって10代であんな大金もっているのか分からない。 親がお金持ちのお家以外は何して稼いでるの。

コンビニでバイトしてる奴はタバコの大体の銘柄の位置くらい把握しとけ。「自分吸わないんで知らないです」じゃねぇんだわ。例えが悪いけど寿司屋の大将に「今日は何がオススメ？」って聞いたら「いや魚嫌いなんで知らないです」って言われるのと同じ気分だわ

増田度１：屋内にいる人の臀部がわずかな視線を感じる。 増田度２：屋内にいる人の多くが漏れを感じる。眠っている昇給の一部が目を覚ます。 増田度３：増田にいるほとんどが、プリントアウトを必要とする。おそろしいおそろしいを覚える人もいる。 増田度４：かなりのフェミニストVS.ミソジニーがあり、一部の人はメタブタワーを上ろうとする。眠っているIDのほとんどが目を覚ます。 増田度５弱：多くの肛門がミの安全を図ろうとする。一部の増田は歩行に支障を感じる。 増田度５強：非常な昇給を感じる。多くの人が二段ジャンプに支障を感じる。 増田度６弱：立って読むことが困難になる。 増田度６強：現状を変えることができず、増田でうかがいを立てないと動くことができない。 増田度７：便意に翻弄され、自分の意思で排便できない。 追記 id:Nettouochiさん マジボケです。今まで勘違いしていたー

ノーパン原理主義者の方とお話しする機会があって、 なんで日本語では、 ノーとパンツがくっつくとノーパンでツが省略されるのか？って不思議がってたわ。 確かにそうよね、 ノーパンツだと紳士服屋さんで セットのズボンが要りませんみたいなニュアンスになっちゃうもんね。 日本語難しいわ。 っていうか着目点そこ！？みたいな。 でもその人パンツは履かないけどブラはするんだって。 ちぐはぐよねー！ さて。 増田を発掘する人にアーリーアダプター（いやアーリーウォッチャーかしら）的な人がいて 誰も見向きもしない記事を取り上げてブクマしたりしてくれるわ。 昔の増田を見てたら一切ブックマークとか付いてなくて ちょっとトラバが付いてきてただけ。 やっぱり最近はてなユーザがうんと増えてきた証かしら？ １ブクマされたらどのくらいUU来るんだろうね？ 私の４年前のデータだと１ブクマ約50UUよ！ビビるでしょ！ 今だとおお

こんこんちきちん、こんちきちん。 京都はもうすぐ祇園祭よ。 夜店の出ない日があるから、気をつけてね！ はるばる遠くから来て夜店なかったら、まさに後の祭りよ！ なーんてね、ギャグよギャグ！ 中学生の修学旅行で京都に行くの多いらしいけど、 あれって絶対、京都に対して超意識高い中学生っていないわよね！ 私は京都行ったことはないけど。 さて。 増田はWEBの文章だから、紙の本とは違ってWEBの書き方がいいと思うの。 具体的に言うと、１行短くリズムよく改行していく感じかな。 WEBの文章の書き方の類いのページ読んで なるほどーって思ったわ！ もうこの手のノウハウは書き尽くされてるから、もっともらしく真似して言ってみただけ。 あと、長い文章も読むのが大変だから割と短めが私は好き。 となると、漫画で言うと１コマ分の描写、 どんなにがんばっても４コマ分の話の流れの描画が私の限界なのよね！ そっちの方がシン

出す舞う余波をってなによｗ 考えるんじゃない！感じるのよ！ 私、実は増田で叶えたい夢が他にもあるの。 それは私の増田がテンプレになること。 汎用性の高い増田じゃないとダメかな？ あまりの汎用性の高さにテンプレ使われまくってって言うの そういうの憧れるわー そのためにはまず増田プロアカウントね。 そりゃープロじゃないとテンプレなんて滅相もないわ。 そのくらい空気読めるわよ。 私の増田は最近箸にも棒にも引っかからないけど頑張るわ！ 今週も素敵な増田を。 今日のデトックスウォーターはビワ水。 オリジナルレシピよ！ みずみずしいビワって美味しそうでいいじゃない。 デトックスウォーターなんて雰囲気なんだからなんでもいいのよ！実際。 ビワって裏の木になってるのを、もいで食べる感じだから あんまり買うイメージないわ！ 普通にデパートでビワ売ってるからビビるわ！ うちのビワも農協に出荷してもいいレベルよ。

二人で千代田区の高級住宅街を歩いている。 「金持ちはいいよなぁ」 「貴方だって、お金持ちな方じゃないの？ここら辺に住んでいてよく言うわ」 天使は碇のマークがついたセーラー服を着ていた。あぁここら辺の品のいい高校の制服だ。 「それより、どうして制服を着ているんだ？」 「なんでってファッション　あと、着ていると人に喜ばれるのもあるかな」 京都の自分の部屋の風呂場で死んだ自分に似たブッサイクで酷い面だった天使とはえらい違いだった。 すごく美しくて、自分に自信があって、余裕がある。 死んでいた天使は彼女と正反対なのだ。 大抵の天使は美しく生まれるのに、ごく稀に酷く醜く生まれるのだ。 「醜く生まれるのに理由ってあるのかい？」 「罰なんじゃない？」 「僕が醜いのは？」 「罰なんじゃない？」 「醜い天使ってどうにかならないのかい？」 「どうにかなるのかなぁ　きっと死んじゃえば一緒よ」 今を楽しめる天使と

本当の自分はどこかの美しいお姫様の筈だ。 今の自分は、お昼寝の真っ最中に見ている悪夢。 自分のものであろう汚い髪の毛が二週間で狭いお風呂場の排水口のゴミ受けを塞ぐのは夢。 自分の父親、父の弟、父方の祖父、母の弟の髪型が孫正義みたいなのは夢。 自分が酷く不細工な容姿なのは夢。 病気なのも夢。 夢の中にしては複雑なのが怖い。 「はてな匿名ダイアリー」とかいうサイトに自分が書いているときの感情は夢とは思えない。 どうにもならないのかっていう気持ち、飽きられたらどうしようって気持ち。。。 書いている悲しい内容も実際に起きたことみたい。 夢の中で通う大学で、不細工な女の子が女扱いされていないのは自分の頭で考えたとは思えないほど残酷。 今日見たニュースも同じ。 京都駅の構造は夢にしては理論立っている。 会う人、見る人　全部現実にいる人みたい。 本当は自分でも惚れ惚れする容姿の女の子であるはずなのに、容

わたしは梅雨の季節が好きだ。 真夏ほど暑くないのに、春を過ごした身体には気温以上の厳しさをもたらす。 薄手のシャツ一枚では寒いかもしれない。かと言って長袖を着て行くことで湿気で蒸れてしまうのも嫌だ。 そこで皆が思いつくことは、薄手のシャツに脱ぎ着できる上着を一枚羽織っていくということだ。 この選択ができるのは春の暖かさから夏の暑さと湿気を煩わしく思うこの季節だけなのだ。 わたしにとって、Yシャツはエロイ。 暑さに任せて開かれた胸元のボタンがエロイ。 閉じられたボタンの隙間から顔を出してしまいそうな素肌の危うさがエロイ。 神聖な白の向こうに透けてしまいそうな下着のラインがエロイ。 背中の純白なキャンバスに浮かび上がるブラジャーの凹凸がエロい。 これがもしＹシャツを羽織らずして、下着やキャミソールで歩いていたとしたらどうか。 それほどまでに興ざめなことはないだろう。 エロスは常識の中にあるから

先日、スタバで初めてラテ以外の物を頼んだ。 カフェモカだ。美味しかった。 で、昨日はその隣りにあったホワイトカフェモカなる物を注文した。 ちょっと私には甘すぎた。トールを飲み終えるまで30分くらいかかっちゃった。

会社の飲み会で食べ過ぎたせいか、一気に腹部が押されて腹痛＆便意でつらい。 しかし、出そうで出ない。 ってかトイレ1回につき少ーーーしずつしか出なくて 出産経験してないけどこれ陣痛、まじ陣痛。全国のお母さん、出産と比べてごめんよ。 でも本当に、話に聞く陣痛みたいな波がある。 たぶん、うんこが全部出たら腹痛も治る系。でも全部出し切るまで痛くて寝られない。明日も仕事なのにーー。 一応、薬は飲んだ。今週便秘だったのかなあ。。

髪型と目もとも好みだけれど、いちばんかわいいのは舌っ足らずな喋り口に時折まじる関西弁。 もうひとつあげてもよいなら、少しまぬけな声を漏らしたあとで小さくぺちっと鳴るくしゃみ。 かわいいものだからつい馴れ馴れしい言葉遣いをしてしまって軽くたしなめられるのだけども どこか困ったような顔でもう、と眉をよせる先輩がまたかわいいと思ってしまいやめられない。 30代男性がこんなにかわいいものだとは知らなかった。

くそ真面目な恋人に恋人実家の廊下で 仕事道具を抱えながら「tnkの位置が悪いけどこれ持ってるから直してくんない？」とお願いしたら真に受けて直してくれた。

※この記事ははてなブログを捨てることに関する記事です。 最初に謝ります。本当にごめんなさい。こんなに大事になるって思ってなかったんです。 それから自分の記事を引き合いにミニマリスト全体をdisるのはやめてください。わかっていると思うのですがあくまでも変な人はたまたまバズワードだからミニマリストを名乗っているだけの一部で、ちゃんと細々とミニマルなブログをやっている人のことじゃありません。disるならちゃんと「このミニマリストが詐欺師！」みたいな糾弾記事書いてください。 それで、「ブログを捨てる」っていうのと例のbotをどうにかしたいと思ったのは本当の本心です。つまり、例のbotを振り切るためには「zeromoon0.hatenablog.jp」というURLを変更すればしばらくは追ってこないだろうと言うのが考えられる現実的な解決策で、だから新しいURLのブログ作ってそっちに行こうかな、と。それ

はてな村民がサーヴァントとして召喚される 基本的な戦闘力は村民自身のそれに依存するが、現在の影響力・存在級位によってある程度補正がかかる サーヴァントの維持には莫大なPVやはてブ、fav等が必要であり、一般のネットユーザーでは現界させることもままならない サーヴァントには７つのクラスが設定されている 正統派の記事を得意とし堅実にPVを集めるセイバー、 的確かつキャッチーなブコメではてなスターをかっさらって行くランサー、 炎上ツイートにより捨て身でfavを荒稼ぎするバーサーカー等、 村民の戦闘スタイルにあったクラスが割り当てられる サーヴァントの真命、すなわちはてなidは基本的に秘匿される ブログやTwitterアカウントを知られることは手の内や弱点を晒すことに等しいからである しかしはてな村はごく狭いため大抵の場合すぐバレる 彼らは聖杯自体にはさして執着を持っていない 戦争を勝ち抜くことで