先日、メンズコンセプトカフェなるもので、 「推し」に対して16歳の女子高生が40万円のシャンパンを注文したことが事件として取り上げられた。 未成年に酒を提供したことで、店の従業員と経営者が逮捕されたようだ。 このニュースを見て感じたこと。 今の若者は「生きがい」を見つけることが難しいのではないだろうか。 本来であれば、学業や部活、友達との関係を生きがいにすることが多かった年齢だが、多様性を認めすぎるあまり、今の若者は、そのような枠にはまった生き方から、アイデンティティを確立できないと考えるのかもしれない。 だから、「推し活」なるものにハマり、そこにアイデンティティを見出そうとのめり込む。 健全な態度で望むのであれば、推し活になんら問題はない。 むしろ、私は人生にそういう「生きがい」となるものは必要だと考えている。(他人に度し難い迷惑をかけない限りは) 「枠にハマった生き方」よりも、「枠にハ

私はずっとバンパー型のスマホケース？を使っていた。 枠にはめて外側を保護するだけのシンプルなものだ。 これだとiPhoneの背面デザインを拝みながらも、衝撃に対する一定の効果はあり、大きさを変えることはないため、ポケットに入れて持ち運んでも違和感がない。 ところが、長年使用していたバンパーが、劣化から枠が折れて壊れてしまった。 そして後に購入したのは、パカパカ式の蓋付きスマホケースだ。 しかし、どうにも使いにくい。 操作するためには、いちいち蓋を開かなければならないし、会計時のIC決済では、店の機種によっては、ケースから出さないと反応せず支払いが出来ないこともある。 どうやら、効率厨の私には、スマホの蓋をいちいち開く手間がめんどくさく感じるようだ。 それに、今までバンパーで耐久性に問題のあったことなど一度もない。 決済系やポイントカードはだいたい電子化しているから蓋の裏に何かを入れることも

広島0-4ヤクルト やりました！完璧な勝利ですね！ 投げては小川泰弘が7回を3安打無失点！ 打っては村上宗隆が初打席で先制のホームラン！ チームとしても良い流れでサクッと勝利を掴みました！ 開幕戦を快勝です！ これはこれは大きな勝利ですね！ 小川もオープン戦は不安がありましたからね。 ここまで見事に合わせてくるとは驚きです！ 村上もしっかりと合わせてきましたね！ 続く5番のオスナは3安打猛打賞！ しかもホームランまで放つ大爆発！ 3番の山田は2安打2盗塁と躍動しました！ 昨年の優勝したクリーンナップがそのままに開幕から結果を残したのは大きいですね！ 昨年と同じように戦えれば十分に勝利を掴める証明になりました！ 外野のレギュラー争いは熾烈ですね！ しばらく青木は確定としても、濱田、内山、丸山にサンタナも加わる争いとなりそうです。 足のスペシャリストである並木にもチャンスはありますし、スワロー

日に日に上達していく。 素直に「すごいな」と思う。 私は独身の頃から料理はほとんどしなかった。 出来合いを買ってくるか、外食か、レンジでチンか、実家月近いから休日は食べに帰っていたりもした。 食に関する生活能力は、ほとんどゼロと言っていいだろう。 妻は仕事をしていて、元々実家暮らしだ。 だから、一緒に生活を始めてからも、あまり料理については期待していなかった。 しかし、妻は料理に意欲的に取り組み、レパートリーを増やし続けている。 量が多いのは気になるところだが、それだけ色々なものを作ってくれるということだ。 「料理が楽しい」 そう言いながら、毎日食事を作ってくれる妻の姿に、生活の中に楽しみを見出す達人のようなオーラを感じる。 私は、理不尽な課題を目の前にすると、ネガティブなところが強く出る傾向がある。 しかし、妻は、そういうところがない。 それどころか、前向きに迷いなく、希望溢れる未来を信

昨日は、私にとって「ブログ記念日」でした。 5年前の2018年3月21日に、私は当ブログを開設しました。 そんな日を、侍JAPANが素晴らしい勝利で飾ってくれましたね！ そのため、昨日は侍JAPANの記事を投稿して、1日遅れでの記事となります。 ブログ開設当初のタイトルは、 『「童貞こじらせ男」の記録』 昨年に、私は結婚してタイトルを変更しました。 それから初めての周年記事となります。 この5年間、私は自分の苦しみのほとんど全てを、抽象的な形、具体的な形で、当ブログに書き続けてきました。 そして、今はあまり書くことがないのかもしれません。 多くは、女性関係のこと。 コンプレックスのこと、弱者男性としてのお気持ち、女性から受けた不誠実な仕打ちに対する愚痴もありました。 結婚した私は、それらで悩む必要は無くなったわけです。 もちろん、妻と一緒になることで、また別の悩みはありますが、妻と出会う前

私と妻は、まだ出会ってから日が浅いものだから、 2人の記念となる出来事を鮮明に思い出すことができる。 これが、2年、3年と続いていくうちに、私たちの記憶は薄れていくのだろう。 最初の一年から、思い出の鮮度はどんどん落ちていく。 そして、その鮮度を保つ事は難しいのだ。 しかし、代わりに新たな思い出を紡いでいくことになる。 2人で生活することが当たり前となっていき、環境の変化を自分のものにしていく。 やがて、記念日は無数に増えていき、今は大事だと思う日も、その中に埋もれていく。 そうやって、人は時を刻んでいくのかもしれない。 人は、使わない記憶からどんどん忘れていく。 脳の構造上、そういう仕組みになっているらしい。 当たり前ではなかったことが、当たり前に変わっていく過程の中で、思い出が日常に溶け込んでいく。 思い出す必要もないくらいに、それが当たり前となっていく。 父母と生活していたところから

昨年のバレンタインデーは、チョコを一つももらえなかったことを記事にしていた。 タイミングが合わずか、身内からももらえなかった。 転職をして、新たな職場では、そういう文化は全くなかった。 そんなこんなで、昨年の私は、例年はなんだかんだでいたつくらいはもらっていたチョコを、ひとつももらえなかったのだ。 まだ妻とは出会っていなかった。 そこから1年足らずで、私は妻と出会い、結婚して共に生活している。 あまりにも急な展開に、私自身が信じられないくらいだ。 この一年を振り返ると、とんでもなく変化のあった一年だと感じる。 バレンタインデーを基準として振り返るというのが、なんともモテない男を象徴するようで私らしい。 今年は間違いなく、妻から本命チョコをもらえるはずだ。 そわそわして待っていたほうが良いのだろうか。 それとも、サプライズと捉えて喜ぶ準備をしていたほうが良いのだろうか。 あるいは、今年もチョ

前から感じていたことだけれども、 うちのブログで野球記事は人気がない。 コメントは増えるのだけれども、アクセス数は極端に減る。 たまにTwitterや、はてなブックマークにエントリーされると、その記事だけアクセス数が増えることはあるが、基本的には低調なのだ。 それも当たり前だ。 もともと弱者男性の「ありのまま」を綴ることで読者数を増やしてきた私のブログ。 割と女性の読者が多かった。 そうなると、あまり野球には興味のない層がコアなのだろう。 「声は出さないけれど、私のブログを読んでくれている人たち」 そんなサイレントマジョリティが、私のブログにもいるのだということを実感する。 そもそも、読者登録をしたからといって、交流する人はそこまで多くはない。 そうすると必然的に、一覧からタイトルで判断して記事を読む。 そして、野球に興味のない方たちは、記事をスルーする。 ただ、それだけのことなのだ。 こ

率直に「疲れたな」と感じる。 そして、休んでもそれが解消されることはない。 おそらく、先に待ち構えているタスクが山積みだから、体を休めていても頭は休んでいないのだろう。 そうなると、死ぬような経験をするか、社会から隔絶された空間に身を置くか。 先のことなど考えられない、あるいは考える必要のない場所へと体を預ければ良いのだろうか。 「割り切ること」が苦手ではなかった私だけれども、それはプライベートをしっかりと確保していたからだろう。 今は、プライベートの方も忙し過ぎて、なかなか長時間座っていることのできない状態だ。 ボーッとしていたら、やるべきことが降りてくる。 その繰り返し。 そして気がつくと、休日はいつの間にか終わっている。 そして月曜日。 また仕事が始まる。 その繰り返しなのだ。 10月に入り、少しずつ世界は年末に向けて気持ちを傾けるようになった。 私の感覚からすれば「もう10月」なの

これが「既婚者」としての心の余裕だろうか。 道端でいちゃついているカップルの姿を見て、 前ならば、ささくれ立っていたはずの心が穏やかだということに気がつく。 客観的に見て、これは大きな変化だと感じる。 私はもう、前の私ではないのだろう。 そして、余計なことを考える必要がなくなった。 とりあえず、今は先のことだけを考えていればいい。 先のことが見えなくて、悶々とする必要などないのだ。 それだけでもQOLは大きく向上する。 「頭打ち」のような感覚。 ある程度歳をとって未婚だと、よほど夢中になれることがない限り、誰しもそれを感じるのだろう。 私の場合は、コロナ禍による制限や、仕事が落ち着いていることも重なって、一層それを感じていた。 そこから一歩踏み出して転職したところから、運命は大きく動き出した。 直接的な関係はないのだけれども、妻との出会いは、私が環境を変えたことで舞い込んだ奇跡だと感じてい

先日入籍しました。 たくさんの苦しみを経て辿り着いた今。 それをとても実感します。 長い長いトンネルを抜けた先。 出口が見えてからの私たちの旅路は、 とても短いものでした。 過ごす時間が増えれば増えるほどに、 私は妻のことを愛おしく思います。 まだまだボーナス期間なのかもしれませんね。 お互いがお互いのことを「異性」として大事に思っていることは、私たちの態度を見れば、周りからは一目瞭然でしょう。 それくらい私たちは仲睦まじく過ごしています。 この関係がいつまで続くのかはさておき、 今のところは相思相愛で、 私たちは一つのゴールへと辿り着きました。 さて、皆様が気になっているところかと思いますが、私は「婚前交渉」を経て入籍に至ったのか。 その答えは「NO」です。 「どんなギャンブルだ」とのご意見もあるかと思いますが、私たちの「体の相性」が良いことは、一緒に過ごす中でたくさんの根拠によって示さ

それを明確にすることの重要さを感じた。 実際のところどうなるのかはわからないけれど、 少しでもビジョンを明確にしておくことは大事だ。 だから少々、理想と現実を比較してみたい。 まずは現実だ。 私はどちらかといえば、自分で決断したいと思うタイプ。 そして、その決断は自己責任だと考えている。 その点からすると、一家の主人として家庭内で起きたことに対する責任は、自分で取るべきだと考えるのだろう。 反面、末端のめんどくさいことは極力やりたくはない。 その点は、興味のある分野はとことん突き詰める彼女に任せておけば良さそうだ。 そうすると、私がやるべきことは、少なくとも2点挙がる。 一つは、家庭の重要事案に対しての最終決断をおこなうこと。 そして二つ目は、彼女の興味のない分野かつ、やらなければならないめんどくさいことをやること。 基本的に彼女は頭よりも体が先に動くタイプだから、着手したは良いけれど、ど

キスをしようとしたら、かわされた。 ハグをしようとしたら、はぐらかされた。 私としては、頃合いを見計らったつもりでいたけれど、関係はなかなか先に進まなかった。 そんな始まりから、しばらく時を経て、 彼女の態度は徐々に変わっていく。 私の腕に抱きついてきたり、「泊まりの旅行に行きたい」と言ってきたり、私の部屋の様子に興味を持つような話を持ちかけてくる。 「嫌なことは絶対にしない」 そう宣言して、有言実行を貫く私に対して、 彼女のほうが痺れを切らしたのかもしれない。 私からすれば、これまで未経験で生きてきたわけだから、今更焦ることはない。 体の繋がりがないことに対する不安は感じない。 結婚に向けて話は進んでいるわけだから、 「一緒になれば、自然とそういうことをするようになるだろう」 それくらいの認識でいた。 しかし、そういうわけにはいかないのかもしれない。 彼女からすれば、一度軽く拒否したくら

始まったばかりの7月だが、 既に休日の予定は埋まっている。 ちらほら空いてはいるが、 おそらくすぐに埋められてしまう。 誰に埋められるかって？ もちろん私の彼女にだ。 将来に向けて決めなければならないことだらけだから、彼女は次々に予定を入れていく。 何とも頼もしいパートナーだ。 もはや、私の秘書のように休日の予定を管理してくれる。 私は予定の時間に予定の場所に行けばいい。 そこで予定通りやるべきことをこなして、彼女にご飯をご馳走する。 それだけで彼女の笑顔を守ることができるのだ。 はじめは「二人だけの世界」だった。 そこから「同じ方向」を見て進むようになった。 だけれども、思えば私たちは、お互いに向き合う関係ではなくて、はじめから同じ方向を見ていたのかもしれない。 だから、新生活に向けて行動を起こしてからも違和感はほとんどない。 それどころか、私は彼女と周りの関係を微笑ましく思うし、彼女は

少し前に下記投稿がTwitterでバズっていたようだ。 肉体が最高の価値を有していた時代に身体障害という概念が生まれ、知的能力の価値が向上するにつれ知的障害という概念が発生し、コミュニケーション能力の価値が向上してきたことにより発達障害という概念が生まれてきたのだと思っている。障害はその時点における社会で生活に支障があるという意味だし 非常に興味深いと感じた。 時代に応じて、求められるスキルは変わる。 「回る回るよ。時代は回る」 今はコミュニケーションスキルが人より劣っていると、それが「障害」と見做される時代なのかもしれない。 かねてより、私は「発達障害」という言葉に懐疑的だと述べてきた。 「発達障害」は、個性の延長線にあるもの。 旧来からの自閉症と診断のつくものであれば、それは「障害」と見做されて然るべきものなのかもしれないけれど、 ADHDやアスペルガーは、時代によっては「少し変わった

少し反省した。 平日の仕事終わりに会った日のことだ。 疲れが溜まっていたこともあり、 少し理性のタガが外れていたため、 私は彼女に対して、ものすごく甘えた態度で接してしまった。 私だけが飲酒していたこともあった。 「自分の弱さ」を思いっきりぶちまけながら、 彼女に体を預けて、心を預けすぎて、 少し彼女を困らせてしまった。 「今日のますをくんは、疲れているみたいだね」 そう言って優しく受け止めてはくれたけれども、 いつもは「頼りがいのある男」を演出している私の、 いつもとは違う姿に困惑している様子だった。 手を繋ぎながら歩く私の腕には、 彼女の胸の感触が伝わってくる。 私はいつも以上に、その感触を意識してしまい、 「冷静な様子の彼女」に気が付くことなく体を引き寄せる。 「このタイミングではなかったのだな」 そう気が付いたときには遅かった。 「外でイチャイチャしすぎだ」と言わんばかりに、 うつ

今の私のワークスタイルは半分ほどテレワークだ。 割とそういう会社は多いのだろう。 転職してからは、日本でも有数のビジネス街に通勤している。 それでも朝の通勤時間帯にも関わらず、そこまで電車は混んでいなかった。 だから、割と快適に通勤できていたのだけれども、GWが明けて初めての出社日、 いつもの1.5倍は人の数が増えており「満員電車」と言っていい状況だった。 連休明けだったから、出社する必要がある人が多く、一時的なものだったのか。 それとも、世間はコロナ禍に痺れを切らして、こぞって出社を始めたのか。 それはもう少ししてみないとわからない。 そうなると、途端に通勤が億劫になる。 私はパニック障害を経験した都合、満員電車が苦手だ。 これまでくらいならば大丈夫だったけれど、人に囲まれて身動きが取れなくなると息苦しさを感じてしまう。 発作を経験したのはもう6年前の話だ。 そこからの6年で、私はとこと

「シングルタスク」だなんてカッコつけた言い回しをしたけれど、要は「集中力」ということになるのだろう。 「今の私」は思考があちこちに飛ぶことが多い。 私の気質であり、それがプラスに働くことも多いので、一概に悪とは思わないけれど、どうにも一つのことに集中できていない。 「今の私」はマルチタスク型の人間かもしれない。 次々と舞い込んでくる案件の優先順位を判断してこなしていく。 そういう場面に遭遇することが多い。 元の私はマイペースでシングルタスク型だったように思う。 マイペースであることに変わりはないのだけれども、今はなぜか色々なことが頭を巡る気質に変わった。 大きなパニック発作を起こしてからだろうか。 私の自律神経は馬鹿になってしまったのだ。 あれからもう5年になるけれど、以前と比べると交感神経が活発な状態を維持していると感じる。 「理性型」から「直観型」への転換とでもいうべきか。 私の考え方

私は今、間違いなく幸せに包まれている。 付き合っている彼女との交際は順調どころか、 結婚へ向けて加速している。 私から見た彼女はパートナーとして申し分ないし、 彼女から見た私も同様だと言ってくれる。 だから、何も迷う必要なんてないのだけれども、 それでも「覚悟」のようなものを求められるのだ。 誰から求められるわけでもない。 私が私に対して自問自答しているのだろう。 「幸せ」を掴むということは、 同時にその「幸せ」を失う可能性に身を預けるということになる。 先のことなどわからないから、 それはそれで身を預けるしかないのだけれども、 良いことでも、悪いことでも、変化を選択することで、平坦だった道のりに自らの意志で凹凸を作ることになる。 人生は、先の見えない旅路だ。 望む将来に向けて、白紙の地図を広げながら、自ら目的地への道のりを書き込んでいく。 こと、結婚については、経験が不足しているものだか

さすが私の見込んだ女性だ。 「価値観が似ている」というレベルではなく「同じ」 ことあるごとにそう感じていたけれど、ここまで同じだとは恐れ入る。 私と付き合っている彼女。 どうも話を聞いていると、男性経験がない可能性が出てきた。 手を繋いだ時の反応や、恋愛観を確認すると、あまりにもこじらせているのだ。 容姿は私から見て綺麗だと思うし、コミュ力も高い。 しかし、男に対する理想の高さを感じるし、男に対する苦手意識を持っている。 「見た目が綺麗」ということを除けば、そのまんま女性版の私だ。 一緒にいる時に、私がメッセージをやり取りしている相手が女性だと知ると、わかりやすくむくれていた。 私が試すように「嫉妬した？」と聞いてみると「信じているから大丈夫」と、あまりにも純粋な一言、 ただ、既婚女性と仕事の延長でやりとりをしていただけなのに、その本気で嫌そうな反応からは、私に対する真剣さと同時に、些細な