葬式に行かないということ

祖父が死んだ時、俺は祖父の葬式を欠席した。 俺は葬式には出ても出なくてもそれは個人が決めればいいって考えなんだけど、母親は頑として出席しなさいって口を酸っぱくして言ってくる。母親とは葬式の事で喧嘩中。本家の長男が祖父の葬式を欠席するなんて世間からしたら常識外れなのは分かってる。 俺が祖父の葬式を欠席すれば家族が親戚から冷たい視線を浴びるかもしれないという事も分かっている。 葬式に欠席すれば自分が身内から軽蔑されるかもしれないのも分かっている。 でも俺は葬式には出ないってのを頑なに貫いてそっから母との関係に軋みが出てきた。 欠席してから何度も自分が祖父の葬儀に行かなかった事について考えた。 けれども今現在でも、葬式は行きたい人は行けばいいし行きたくない人は行かなくていい、という考えだ。 自分が死んだ時は、俺の事は葬式はせずにそのまま火葬してもらう形の直葬をしてもらえばそれでいいと考えている。

[zaikabou]

葬式は死んだ人のためではなく、生き残った人のためにやるもんですよ

[mujisoshina]

出席しない本人のことしか考えていない。葬式に出席しないことで家族親族や参列者がどう感じるかという考察が欠けている。コミュニティの一員としての自覚がないガキの論理。考察した上で貫くならそれも生き方だが。

[narwhal]

さて、どうかな。「葬式に出ない事を悲しいと思わない感性」というのは実はありふれているかもしれないよ。少なからぬ人はそうしないことが悲しいからではなく、別の理由で出したり出たりしているんじゃないかな。

[shino-katsuragi]

葬儀は死んだ人のためではなく、残されて生きている人のためにするものだから。一人で生きてるわけじゃないのだから。/亡くなった人のためには、それとは別に自分の思うようにおくればいいの。

[napsucks]

葬式に限らず、社会一般のコモンセンスに反する行為を繰り返せばいずれその共同体からは疎まれることは若いうちに知っておいたほうがいい。そして個人がさほど万能でもないことも。

[katamachi]

「死者を悼むというのは個人の中での気持ちの問題」という言葉をここで使うのはあれ?と思った。葬式は親族全体で取り組むもので、「個人の気持ち」ってのとは無関係。身内の若い孫は雑務担当で重宝されるよ

[Mikagura]

出たくないなら出る必要なんて無いよ。出ないことを「異常」であるかのように激しく反発するブコメやトラバのほうが「異常」に見えるよ、私からはね。

[synonymous]

本気で仏門をたたくとよろしい。

[gachakku0131]

コミュニティの一員として～とか考えてしまうこと自体が嫌い。俺もしきたりじゃなくて自身の気持ちに従うわ

[white_rose]

頭で考えすぎだ。既にトラバでもブコメでも言われてるから加えることもないけど。人が亡くなったら手続きだって色々大変なのよ。

[unnmo]

この人の違和感を「中二病」だと切って捨てる人が嫌だよ。葬式って明らかに何か宗教の儀式だもん。自分の日常と違う。周りの大人たちが普通に順応してるのを見て不思議に思った気持ちは消えない。のどの小骨のように

[rag_en]

箸の持ち方ちょっと我流入ってるんで、あのクソ長い箸が使いにくくて困る。パン屋でパンとる時に使うアレ、使わせてくれないかなー。

[kzfm]

いろいろ思い出した。

[angmar]

小学生だったかの頃、祖父の葬式に参列して兄弟と「こういうとき泣いてる風にした方がいいのかな？」とかこそこそ話してるのを従姉妹のお姉さんに聞きつけられて苦笑混じりに「大丈夫だよ」と言われた私が通りますよ

[border-dweller]

葬式はこういった空気と形式がめんどいから嫌いだしそういう人も多いと思うんだけどなぁ　参加自由、不利益なしであるべきだと思うけど

[migurin]

故人を偲ぶ気持ちが本質だろうから、それがあればいいと思うけど、個人を偲ぶなら、やはり参列すべきとも思うし、そういう意味では葬式の正座とか服装も同じかな。どうでもいいけど、どうでも良くない

[haruten]

お葬式って、「自分が死んだらどうなるか」の回答を皆で作り上げているんだろうね。「自分が死んだらこうやってもらえる」と確認しているわけで。誰だって自分が死んだとき無反応だったら死にきれないと思うだろう

[KANIBUCHI]

厨二病を長い間拗らせると結果的にこうなりますという例／結局肯定してくれる人を待ってるだけの書き込みである。笑える

[kits]

行かなくてもいいと思うが、なぜ行きたくないのかが語られていないのが気になる。

[iori_t]

個人的には「結婚式は招待される物」「葬式は駆けつける物」だと思ってる。/故人ではなく遺族のためのシステムは合意。/参列しなかったことで個人的に傷つくなら参加すればいいじゃないか？なぜ単純に考えられない？

[yajicco]

葬式というのは一種の儀式であるので、形式に拘るのは当然の話で、個人の思想・信条はまったく関係ない。/ま、次に墓に入るのは増田の両親なんだろうし、その時の予習と思っておくべきだったな。

[alpinix]

葬式の精神的意義だけを考えるなら増田の考えでもいいと思う。だとしてもそれはあくまで個人の胸の内に収めておくもので外に向けて吐き出す（押しつける）ものではない。葬式は残された者のための機能的な儀式です。

[makichabin]

全く同意見。葬式の出席は個々の考えで決めたらいいと思う。強制する意味がわからない。

[nomitori]

こういう人がいてもいい。

[SENAKA]

うちは楽だな。親が死んでも葬式はしなくていいと言われている。自分も死んだ時もしないでくれと伝えている。生きているときの絆が大切。

[KIM625]

冠婚葬祭ポトラッチ。

[T-3don]

公的な行事と私的領域の軋轢と言ったところ。例えば葬式を結婚式と入れ替えても同じ事が言えるし、言わなければ矛盾している。煎じ詰めれば葬式がどこまで公かと言う話。

[alloreverything]

葬式が誰のためとか信条とかどうでもいいんだよ！でも残念ながら誰かがやらなきゃいけないんだよ！葬式以外でも大変なのにさらにクソ面倒な葬式を！それをお前の両親がやるんだよ！手伝ってやれよ！息子として！！

[ashigaru]

異邦人だな

[makamaka_at_donzoko]

葬式はあなたのために（も）ある。だけど出るも出ないも好きにしたら良いよ。うちの祖母は祖父の葬儀にでなかった。

[kkobayashi]

出なかったことを後悔するくらいなら出れば？

[HitTheSupportersBull]

儀式は滑稽やね、ドリフターズの時代ですらコントになってるもんね。

[yumesalary]

俺は葬式が大好きだ。意味不明なリズミカルなお経を聞きながら、足が痺れながら、故人の人生を自分の中で整理する時間。自分が死んだ時、無かったら寂しい。葬式でなくその時間を作れる可能性は無いのだろうか？

[shenlong]

火葬はしてもらうんだね。どぶに捨てればいいと言うのかと思ってた

[wideangle]

んー、葬式だらけでもしんどいしとは思うが、祖父くらいなら出ても良かったんじゃないかなあとは思う。

[i196]

ネットにまで言い訳書くくらいなら出とけばいいのに

[misomico]

自分の考え・都合だけを元に物事を考える人は、本人からは合理的に見えるすれ違いをよくする。自分も良くする。

[minaminoani]

葬式に出るくらい大したことないやん。そこまで、ぐちゃぐちゃ考えて言い訳するくらいなら、出席するほうがよほど楽やん。って、考えられへん人もいるんやねえ。