アルファーブロガーから無名なブロガーまで様々なブロガーがいる。また、ブログを続ける人から閉鎖する人まで様々だ。そんなブログの世界で私がブログを続ける上で最低限いずれかの条件が必要だと思う事項を考えてみた。これは私が、有名無名関係なく何故エントリを書くのかを考えてみたものである。 ブロガーたるもの１０の事項。これに該当しない人はブロガーには向かない！！ １．ブログを書くのが楽しい 面白くないならブログを書くのを止めるべきだ。とは言わないまでも、ブログを書いている以上楽しくなくてはならない。書いていて楽しいと思うなら止めるべきではない。止めるべき理由が見つからないというのが正しいのだろうか。何故楽しいのか？を考えるまでもなくブログを続けるべきだと思う。以下の項目のほぼ全てがこの楽しいという理由に起因すると思う。 ２．文章を書くのが好きだ 文章を書くのが好きなら別にブログでなくても構わない。プラ

世の中足りないものばかり お金が足りない 20代の頃はぜんぜん稼げなかった。 欲しい物といえば、やれコンポだの、腕時計だの、ばかっ高いものばかり 時間が足りない 30代になるとそこそこ稼げるようになった気がして、あまり物欲も無い。 でもやりたいことをやる時間が徹底的に足りない。 頭ではあれしてこれして、机上の空論ばかり 体力が足りない 時間に余裕が出てきた。お金もそこそこある。 でも意欲が足りない。意欲にたどり着けるだけのタフネスが無いのだ。 危険回避能力が高くなったけどそれってチャンスもつぶしてませんか 思考が足りない 何が足りないのかわからなくなってきた。もしかしたら満ち足りてるのかもしれない。 そう割り切んなきゃ過ごせない。いや、じつは過ごせる。 むしろこの状態を待ってた。待ちすぎた。もっと待ちたかった。 足りないものを追いかけすぎて、自分の人生に配慮が足りなかった。 他人に配慮はし

元増田です。 ブクマしてくれた人、スターを付けてくれた人、ありがとう。 リアクションがあると思っていなかったので、驚きました。 増田ではなく自分のブログに、と言ってくれた人へ。 うれしい申し出だとは思ったけれど、 IDから解放されたこの場所でさえ、本音は書ききれない。これが精一杯です。 心の内にどうしてもしまっておくことができなかったことを、こうして表す場があることに感謝しています。 はてなをきっかけに、たくさんの人に出会ったことを思い出しました。 新しいおもしろそうなwebサービスを教えてくれた人 便利なものを勧めてくれた人 仕事終わりに「お疲れ様」と言ってくれた人 はっとする記事を紹介してくれた人 思わずにやりと笑ってしまう文章を書いてくれた人 以前、こんな話題もあったねと引っ張り出してくれた人 切ない過去の恋の話を聞かせてくれた人 思いもよらない価値観があることを丁寧に説明してくれた

タイトルは適当。そもそもこのリストを作ったひとが勝負になっていないという……。 最初は人文科学部 - はてなグループ::ついったー部向けブックリストだったのですが、拡張されすぎておかしくなった。 本当はもっと体系的にする必要があるのだけど、うまくまとまらなかった……orz もはやただ私が好きな本リスト、だなーこれは。 基本編: 『江戸川乱歩傑作選』 レイ・ブラッドベリ『火星年代記』 河出文庫『20世紀SF』シリーズ*1 澁澤龍彦『少女コレクション序説』『胡桃のなかの世界』 ホフマン「砂男」*2 カート・ヴォネガット『猫のゆりかご』 ミヒャエル・エンデ『はてしない物語』 古川日出男『ベルカ、吠えないのか』『アラビアの夜の種族』 宇月原晴明『信長　あるいは戴冠せるアンドロギュヌス』 アゴタ・クリストフ『悪童日記』三部作 萩尾望都『ポーの一族』 冲方丁『マルドゥック・スクランブル』『マルドゥック

マサチューセッツ州ボストンに生まれる。旅役者であった両親を早くに失い（父親は蒸発、母親は死亡）、名づけ親の商人アラン家に引き取られ、幼少期の一時期をロンドンで過ごした。帰国後17歳でヴァージニア大学に進む。学業成績は極めて優秀で、詩人としても認められるが、賭博、大酒で悪名を馳せる。養父アランと賭博の借金が原因で仲たがいになり退学。家を出て陸軍に入隊。いったん除隊して養父とのよりを戻し、こんどは士官学校に入学するもなじめず、規則違反行為で退学処分。その後、文筆で身をたてるべく詩や短編小説を創作し始める。（筆名には、養家名のアランをそのまま名乗ることはなく、ほとんどエドガー・A・ポー、あるいはエドガー・ポーとしている）　ゴシック風の恐怖小説「アッシャー家の崩壊」「黒猫」、世界初の推理小説と言われる「モルグ街の殺人」、暗号小説の草分け「黄金虫」など多数の短編作品を発表、また1845年の詩「大鴉」

友達の江島健太郎が、CNETでまた、ポレミックな話を書いています。http://blog.japan.cnet.com/kenn/archives/004436.html 最近は、プロヴォケーションもやや大人し目でしたけど、今回は、これでもかというくらいやってますね（笑） 内容も、なかなか面白かったんですが、自分の仕事に引きつけて読むなら、次の一節に関心をそそられました。 ひとつだけハッキリ言えるのは、ユーザビリティ（＝ユーザ満足）を軽視する企業は、製造業であれ、銀行であれ、小売りであれ、サービス業であれ、必ず最後には「緩慢な死を迎える」ということです。そして、「使い勝手」に関するユーザの声というのは、作る側でも上司を説得するのが難しいように、ユーザから企業に伝わりにくいものなのです。 考えさせられますね。 ブログの中でもこの「ユーザビリティ」の内容を巡っては、ちょっと泥臭い議論になってい

唐突ですが、今年はヤンデレの年だそうです。 sixtysevenの日記 - やはり今年はヤンデレか たまごまごごはん - 「ヤンデレ」を楽しむためのいろいろな視点。 成程、今年流行っている作品を見ても、ヤンデレヒロインは枚挙に暇がありません。 漫画「未来日記」ではヒロインにストーキング殺戮少女が置かれ、ひぐらしのなく頃には鉈を持った少女が「偽なり！」（意訳）とのたまい、アニメ的エロゲをアニメ化した某スクイズにおいては鮮血の結末（のこぎりプシュー、或いは屋上からうふふぐしゃ）を誰しもが期待してたりしています。 ヤンデレヒロインの跋扈。これは神話に起源を見る事が出来るように、最近に始まった事ではありません。 実は、日本文学にもそんなヤンデレが好きな方に是非読んで欲しい、私の好きな作家がいます。 坂口安吾という作家です。 彼は無頼派の作家の一人として、エッセイ『堕落論』小説『白痴』などの作品が有

2024夏休み旅行　神戸・2日目【前編】 zfinchyan.hatenablog.com ↑１日目はこちら 6:50 わたしと夫だけ先に起床 前日に買っておいたお芋のパンで朝ごはん 昨日の疲れからか、なかなか息子たちが起きてこなかったので、ゆっくり寝かせてから10:00にホテルの下にあるプレイゾーンに行って、パターゴルフやバス…

やっと、脱稿しました。既にゲラも見直して、あとは校了を待つばかりです。 この小説は、とにかく、出来るだけ早く単行本化すべきだと思ってまして、もう、そのための作業に入っています。分量的に二巻本になるでしょう。 連載を読んでくださった方も、そうじゃない方も、刊行の暁には、是非、手に取ってみてください！ その前に、来月号の「新潮」の最終回がありますが。 よく、小説を書き終わった時の気分はどうですかと尋ねられるのですが、作品によりますね、それは。 『葬送』の中でも書いたことですが、大作の場合、大体、完成した時の喜びを「前借り」しながら書いてますので（書き上げたら、どんなにうれしいことかという妄想をバネに！）、いよいよ書き終わった時には、肝心の喜びも、大分、目減りしてます。 あと、どこが終わりなのか、曖昧というのもありますね。 書き終わって原稿を送っても、まだゲラの見直しがあると思ってますし、雑誌連

http://anond.hatelabo.jp/20080221035120 好きになってはならないはずの人を好きになってしまった。 仕事で知り合って、堅実な仕事ぶりに惹かれてちょっといいなと思って、けれど彼女が居ることを共通の知人から聞かされた。「じゃあ、お友達でいいや」と思った。けれど「お友達」してるのが楽しかった。会社帰りに一緒にご飯を食べて、彼の家に寄って、ゲームをして。二人きりになることはなく、いつも何人かで遊んでいた。それでいいと思った。そうやって遊ぶとき、彼女の影は見えなかった。 連休に彼と私を含めて3人で遊ぶことになった。そのときもやっぱり、連休なのに彼女は？と思ったけれど、何も聞けなかったし聞かなかった。公園でバドミントンをして、カラオケへ行って、晩御飯を食べて。それじゃあまたね、と解散になったとき、彼と私はまだまだ話したいことがあった。お互いそれが分かってしまった。「

「やめろ！」 そんな幻聴のような声が聞こえた気もしたけど、僕は一歩を踏み出していた。思えば何一つ良いことがなかった人生だった。家は貧しく家庭は荒み、学校では苛められ、社会に出ても否定され、僕の心はズタボロだった。だからそんな幻聴のような声は無意味だった。だって今一歩を踏み出せば、僕は楽になれるんだから。やっと楽になれるんだから。この辛い現実からの出口を抜ければ、全てを終わりにして解放されるんだから。そのため、僕は高いビルから落ちながらも、恐怖や興奮などよりも安堵に包まれていたのだけど、地面にぶつかる間際に「馬鹿が」という再び幻聴のような声を聞き、それが何かと考える間もなく、ぐちゃりと潰れた。 鈍痛によって僕は気が付いた。そしてそれが酒瓶によるものだとすぐにわかった。物心つく前からアル中の親父によく酒瓶で殴られていたのは伊達じゃない。特にこの全体にジンワリとくる痛さは親父がよく飲んでたまある

思い出というよりは記憶。 思い出すだけで苦しくなってきて息がうまくできない。何度も何度も，それでも思い出しては毎回苦しくなって落ち込んでその繰り返しの中で突破口はないかと探してる。ひとつひとつ言葉にすると重くてぼたりと床に落ちる。涙と一緒に。 あっという間に人生が終わればいいのに。のろのろとしか景色は変わらない。いつまでたっても苦しかったことや辛かったことや痛かったことは憶えているのに，楽しかったことはどんどん忘れていってしまう。新しい楽しみや喜びを手にするたびに嬉しすぎて握り締めて，それから不安になって手を離してしまう。 もう少し，がんばれ。