37 - 無免許タクシー
「ねえ、わたしのどこがすきなの？」 というようなことを訊かれたときに、顔だとか身体だとか性格、思考、声、雰囲気、はたまたSEXの相性だとか挙句の果てには上手いこと納得させる言い訳や煙に巻くような文句を考えるのが面倒になって「全部」などと言っていたなあと不意に思い出したり。 「おれのことがすきなところ」 「どこがすき」という質問の裏に見え隠れする「それが失われたときに」という不安、という名の言いがかりを根こそぎひっくり返してやる。顔が好きだと言ってるけれども年食って皺だらけになったらもう好きではないのかとかそんな先の話はわかるわけもない。テレビに映るカワイコちゃんに対する恋心だって雲のように変わりやがて消える。 「じゃあ、わたしがあなたをすきじゃなくなったら？」 「おまえなんかどっかいっちまえばいいよ」 「じゃあ、わたしがあなたをずっとすきだったら？」 「おれもずっとおまえをすきでいるよ」
ケータイ写真大賞のラッキールーザー賞2000ptあげる - 無免許タクシー
平民新聞で絶賛開催中の第1回日本ケータイ写真大賞に参加してみたいんだけど参加できずにいる皆さんこんにちは。あ、楽しそう・・・でもワタシみんなみたいなステキな写真持ってないや・・・ショボーン・・・みたいな人たちは特にこんにちは。そういう引っ込み思案な人々のために今夜、どうしようもない写真ブラ下げて降臨します。竹槍持って核弾頭に突撃します。 みなさんはアレですか、街を歩いていて「あ、なんかこれオモシロイ！カシャ！」みたいなことありますか？僕はないです。そんな人もあんまり見たことないです。「こんにちはー、この辺のお宅にキリスト教の冊子を無料でお配りしておるのですが」みたいな人たちが丁重にお断りされた後にそのお宅の飼い猫とかを撮ってるのは見たことありますけど。 というわけで引っ込み思案な皆さんの先陣を切って「これ載せる意味あるの？」という写真を出して華々しく散っていくので皆さんは俺の屍を超えていっ
ヌクモリという名のケモノミチ - 無免許タクシー
夏になる前からあれこれ考えてたんだけど考えがまとまんないんで考えるのやめた。どうするのが正しくてどうしたら悪いのかもうよくわかんないんだ。ただ結果的に『なにもしない』を選択するのは本意じゃない。明日がどっちだろうと足が千切れるまで走るんだよ。 とはいえ、こっから先に受けるダメージは僕自身を超えて会社にも降り注ぐわけだから、わけのわかんない連中を呼び込むような真似はできない。だから期待している人はそこから飛んで欲しい。このケモノミチを歩ませるのは、このまえの日記にヌクモリのあるリアクションを返してくれたみんなだよ。うまいこと世界が広がったらみんなで飯食いにいこうぜ。 世の中にはいろんな奴がいて物事をいろんな見方をしていろんなことを言う。その一つ一つに腹を立てたり怯えたり言い訳を考えるぐらいなら黙ったほうがいいかなって思った。だから今はまだ会社と繋げないようにしようとダラダラと言い訳を書いてみ
無免許タクシー
黙っておこうと思ってたんだけど、オノデラ(id:cattyman)のスットコドッコイがうっかりゲロったのでおれも貰いゲロしておきます。 ◆文学フリマ http://bunfree.net/ 開催日：2012年11月18日(日) 開催時間：11:00〜17:00 会場：東京流通センター 第二展示場(E・Fホール) アクセス：東京モノレール「流通センター駅」徒歩1分 ※詳細は会場アクセスをご覧下さい 電車でお越しの方 http://www.trc-inc.co.jp/access/traffic/train.html 自動車でお越しの方 http://www.trc-inc.co.jp/access/traffic/car.html サークル名：消費社 http://tlw.g.hatena.ne.jp/ 誌名：The Last Wannabies ※ブースはFホール2階の「オ-41」です。
エイリアンvs俺。尿漏れ寸前危機一髪 - 無免許タクシー
天気も悪いことなので背筋の凍るような身の毛のよだつくだらない話でもしましょうかね。 こんな格好ですみません。なにしろ出すもの出さないと出るものも出ないんで。よくわからないですけど。さて、洋式便器のおしっこは立ってするのか座ってするのかって問い掛けがしばらく前にありましたけど、僕の場合は基本的に座ってする派です。なんらかの事情により急いでいる場合なんかは立ってします。あの日も急いでいたもので立って放尿ぶっこいたんですけど、用が済んでベルトをかちゃかちゃしてるときに一瞬の停電がありました。バチン→パッみたいな。 そしたらですよ、いきなりウォシュレットのノズルが伸び始めたんです。あれ？なんかボタン触ったっけ？って思ったんですけどやっぱり触った覚えがないんです。 おかしいなと思っているうちにノズルはぐんぐん伸びるわけですよ。あれ？ちょっと待って？これ水が出る穴って上向いてるよね？ってことはあれがバ
あいつらのハナシ - 無免許タクシー
簡潔にまとめると、おっさんが自業自得でクネクネした夜のハナシ。以下無駄に長いので注意。 この前、名古屋で遊んでいるときに携帯が鳴った。待ち受けを覗いたら発信者は中学の同級生だった。いつ以来か忘れたぐらいひさしぶりの連絡。電話に出るとちょっと元気なさげな彼の声が聞こえてきた。忘年会ってわけじゃないけれど今度集まって飲むから都合はどうかという。彼の普段は非常に気遣いのできる男で礼儀も正しいし面倒見もいいのだけど、ひとたび酒が回り始めると途端にロクデナシになってしまう。よほど普段抑圧されているというかあれこれを押し殺して生きているようで乱れ方が相当酷い。そのせいで「ロクデナシ」のレッテルを貼り付けて彼の元を去っていった連中も少なくない。僕だってあまりにも酷く酔ってるときなんかはその場に置き去りにするけれども、彼の実直すぎる生き方は決して真似できるものではないし、同情なのかわからないけれど彼の背負
パブスナック・あの子がもっと知りたい - 無免許タクシー
―いらっしゃいませ。ご指名はございますか？*1 『いえ、ないです。フリーでお願いします』 ―こんばんわ、yoneyaccoです。よろしくね。 『こんばんわ。ボインですね。触ってもいいですか？だめ？だめですか。ごめんなさい』 ―お客さんのことなんて呼んだらいいんですか？*2 『llena(仮名)でお願いします。ダーリンでもいいです』 ―お歳はいくつでいらっしゃいますの？*3 『30半ば。若く見られてたけど最近見た目も追いついてきたよ。アゴヒゲのせいかな』 ―お仕事はなにをされてらっしゃるんですか？*4 『吹けば飛ぶような会社やってる。だからお金はないよ。月15万で囲ってくれないかな？』 ―ご趣味はなんですの？*5 『特にないよ。日常に小さな幸せを見出せるタイプだからね。きっとボケるよ』 ―どんな女性がタイプですか？*6 『好きになった人が好きなタイプだよ。そんで嫌いになった人が嫌いなタイプだ
ガーリックライスをおいしくする50のなにか - 無免許タクシー
にんにくを大量に細かく刻む。青森産がいい。 フライパンにエクストラバージンオリーブオイルを入れる。 刻んだにんにくと鷹の爪をオイルの中へ入れる。 鍋に水を入れて沸かす。 沸騰したらパスタを入れる。ディチェコのNo.10がいい。 湯の中へ塩を大量に入れる。海の水と同じくらいのしょっぱさ。 5分ぐらい麺を茹でた頃にフライパンを火にかける。中火。 パスタを湯から揚げる。 フライパンの火を強火にする。 パスタを入れて軽く炒める。オリーブオイル追加。 麺がオイルとしっかり絡んだら皿に盛る。 フォークでくるくる巻いて食う。 喋ったら負け。 食い終わったらちょっと休む。 フライパンにオイルを追加して火にかける。 冷や飯をフライパンへ。 炒める。 ひたすら炒める。 炒めすぎて肩とか肘を痛める。 鏡を見る。 さっき食ったパスタのオイルが唇について光っているのを確認する。 つやつやグロス と、鏡に向かって言っ
僕らが旅に出る理由といえば大人の理由 - 無免許タクシー
一泊で旅行してきました。京都弁てはんなりしてていいですね。あ、行き先は名古屋です。 初めての海釣り。釣竿2980円。 釣竿持参ということで近所の釣具屋で買って行ったのだけども、バズライトイヤーの柄が付いたおもちゃ風だったために周りから「海の魚には磁石付いてねーぞ(ﾌﾟｹﾞﾗ」と馬鹿にされた。でも真っ先に鰯を釣って「釣りってのは道具じゃねえんだよ(ﾌﾟｹﾞﾗ」と言い放ってやった。釣りってのは気合だよ気合。あと、風が強くて寒かった。あと、鰯って釣るとすぐ死ぬのね。 初めてのおっぱいパブ。60分7000円。 血気盛んな同行者が呼び込みと交渉しておっぱいパブへ行くことになった。大人の社会見学ということで行ってみたのだけども、あまりにも堂々としていたのでエロくもなんともないのだった。グラスの焼酎を一気飲みすると乳首にかっぱえびせんを乗っけて食べさせるんだよ。あとね、乳首は触られすぎて痛いって言ってる
2007-11-14
相手が怒るかなって思ったときに悲しまれると物凄くせつないよね。 たいしてうまくもなんともないマグロの赤身を、ごま油に塩を入れたタレ(?)につけて食べるとレバ刺しみたいな味になっておいしいよっていうのはもう何年も前から鼻の穴を膨らませて得意げに言いふらしていることなんだけれども、中落ちのたたきっていうかネギトロのネギ抜きみたいなやつあるじゃないですか、あれにゴマをふり掛けてゴマ油と甘口醤油をたらして、卵黄を乗せて食べるとユッケみたいな味になっておいしいんだということに今日気付いたので鼻の穴を膨らませて得意げに言いふらそうと思いますけれども、レバ刺しもユッケも、そのものを食えばいいじゃんっつう話でマグロに申し訳ないよね。でもたいしてうまくもなんともないんだから仕方ないよね。あと、冷蔵ケースの毛蟹を手に取ったときに「ズシリ」ってなると妙にドキドキする。 よく『ナントカだもの』みたいなことが書いて
ぼんやりしてる彼。略してボンカレー - 無免許タクシー
気の効いた一言とか用意してないのでとっとと進めます。ラーメン食いに行ったんです。 替え玉を頼んだんです。ネギ抜きで。 そしたら換気扇の音がうるさくてよく聞こえなかったみたいで。 もっかい言ったんですけど聞こえないみたいで。 彼はラピュタに不時着したときに立ってたロボみたいに固まったまま動きませんでした。腹が立ったのでガン見したんですけど微動だにしなかったのできっと電池が切れてたんだと思います。そんで「ネギいらないって！」ってヒップアタックの人みたいに叫んだらようやく聞こえたようで替え玉が出てきました。なんて卑しい野郎だ、という他の客の視線を背中に感じつつ(思い込み)卑しい感じでモサモサ食いました。 会計の段になっても彼は(別の場所で)固まったままほとんど動かなくて、おばさんがスッ飛んできてレジ打ちしてたので、きっと彼は電池切れじゃなくて人のカタチをした信楽焼きのタヌキかなんかかもしれません
1
リリース、障害情報などのサービスのお知らせ
最新の人気エントリーの配信
j次のブックマーク
k前のブックマーク
lあとで読む
eコメント一覧を開く
oページを開く
このブログについて - 無免許タクシー