お経 どうしても おとなえできない そういうこと このところ よく あるなあ… 死のお片付け と こころしてからだ あれから もの捨て もの始末 も さあ 始めようと見渡すだけで どきどき… はらはら… かなり 必死なおもいしている 自らを はげましてる そんな 危なっかしいきもち つづくなあ シーちゃん と シーちゃんの掛けものも そろそろ洗って春らしく？ とか おもいついたんだけど… 今日は やめといた 凍傷？未満？？だったかも… な 手指は まだ穴が開いて腫れている 耳は 黒紫になって乾燥している よく 腐って？しまわずに たえてくれたなあ… よく 生きて 冬をこせたなあ… とか もっと もっと おそろしい こころと あったんだなあ… って 春が おしえてくれる 春を おしえる と言えば… 春 なんで？ カルト おしかける？？ こころ おちつかないから？ おかしくなる頃だから？ どう

祈り つながって とどくと よいなあ と 突然 胸 つまるときがある いちにち いちにち 何度となくある こみあげて… わっ と 泣けることもある 泣いた者は命をつないだ って フランクルが言ってたなあ… ありったけを ありったけを こめて ただ ひたすら 祈りをつなぐ とても 疲れているのは わかっているけど 疲れる にも 罪悪感 くるなあ… ちょっと へんてこりんを こえてしまってるかなあ… って もう 人間じゃないみたいな… なんか いたたまれないとか 申し訳ないとか そんな きもち こえて… なにか なにか わからぬもの あふれてしまってるみたいな かなしい いちにち とても くるしい いちにち でも 夜になったよ シーちゃん と 湯たんぽのお仕度した あったかくなった… ありがとう… 今朝 早朝 寒気がひどくて 眠れていないせい とおもう あの小冊子の 二月の随想に わずかな暖房

生活は 生きる は 修行 誰にとっても たとえ 仏教徒でなくても 宗教 もたなくても… ただ この いまが あるって わかっているのは たしかなのは たった この刹那の 生 いま いま だけ なんだもの… そりゃ 修行だよね シーちゃん って 朝の目覚め 泣きたいくらい ありがたいなあ… だけど… 死にたいくらい 悲観的絶望的な いま しかない そのことに 救われていて いましかない 先も見えない 考えられない… そういう あやういこころ と ひたすら 祈って ひたすら もの捨て お片付けしてる いつしか 死のお片付けになった お洗濯は手洗いになり 食は 不思議へんてこご飯に… きびしい修行とか？ 苦行難行？荒行とか？ ぜんぜん そんなんじゃなくて… ただ かなしくて ただ くるしくて なのに だからこそ か いちにち あたえられたら 目覚められたら ほんとうに うれしくて どきどきしてて

ひと 生きねばならぬのは うまれてこられたから うまれ 老いて 病み 死へ その 道のりに 老いや 病が 絶望や 敵対など 負の感情へ 誰も ゆくことの ないように と 祈る ただ もと あったところへと ただ かえりつく という その 道が 平和に おだやかに と 祈る それら おそろしい負の感情 争いや 戦争 テロ 膨大な 負のエネルギーと なってしまってる… ひとが ひと 裁きつづけてるなあ 寿命 まっとうできず いたましく うしなわれる いのち どこも いらいらと ひとが ひとを 裁きつづけてるんだ って なんにも なんにも 見れず でも 新聞 ぜんたい きちんと 読み終えた ありがとう… 魂か こころ か やがて おかえしする 寿命 という終着 そこまでは 一寸の さきも わからないまま いま いま と 一所懸命 一所懸命 生きてゆき おかえしする だけなんだなあ… シーちゃん

かかわれば 孤独 と 自分への 言い知れぬ違和感 あるなあ その孤独なおもい 抱くようになったのは… いつ？ いつからだ… と お片付け もの捨て仕度しながら おもいかえしていた と 同時に 子どもの頃の 奇行？ お人形の髪を みんな 片っ端から 切って短髪にしてしまったこと も おもいかえされた おばあちゃんが …ちゃん…どうしたの… おかしいよ お人形さんが かわいそうだよ……と すこし離れて おろおろ見て おそれおののいてたことやら 昔むかしのわたしの へんてこりん も おもいだされてきてた… あれは 好き ではない それだけ という… おそろしく わがままなきもちからだった 好き 好ましい に対しては しっかりと すこやかな愛着をもっていた と おもう なんか… いらない？ 贈り物のための贈り物？ って 子どもながら 気づいてしまってた 形としてあるなら 格好がつくだろう というよ

道元さまは 解脱なさった そのゆえにか 書物 教えは とても 難解だ しばらく 道元さまの言葉 読んでいたら ほんとうに くらくら？ ぐらぐら？？ 苦しいようになって… 大物の始末や 階段の昇降は やめとこう って 紙系 ひたすら処分してた ら… ぐらぐら か 面倒な書類の分別なのか なにが効を奏したのかは 定かではないんだけど… ぎょっ… と するくらい 鮮明に！ 思い出したこと あって… これ すっかり すっぽり 空白？？ 完全に 抜け落ちていた記憶だったので… おっかなくなって… ますます くらくら？ 胃が ずうん と 重たくなって… ちょっと吐き気までしそうになって… またまた かなしみ きたよ シーちゃん って… お祈り つなぐ 脳は 不思議だなあ…ともおもってた 抜け落ちていたとおもってたから てっきり その部分は ぶっ壊れて？ だめになってるんだ って そう あきらめていたん

昨日からradikoと、らじる★らじるでラジオのノルマを聴いてる。どちらかというと先走って聴いてる。「ボキャブライダー」は休み休みにしようと思っても4月1日で消えるというラジオをどうして真剣に聴けるか。もう時間がないんだよ! 消化不良だよ。出来たら全部やりたいんだけど。 そもそも「ボキャブライダー」2017年4月の分からあるから7年分もあるんだよね。全部やるのは無理かもしれない。 ターゲットっていうシリーズの単語本あるんだけどこれもやりたいというか読んで覚えたい。とにかく単語だ。簡単な単語の使い方がよく分からない。文法はTry ITでやろうかな。Try IT久しぶりだな。 今日は午前中にコンビニまで行ってきた。アールグレイのお茶を買って飲んたけど匂いがきつくて飲みにくかった。あとはおにぎりを買った。 銀行に行って今月使ったお金を確かめてみたけどあんまり使ってなくて残金は割とあったのでよかっ

自分で 自分の してよいこと してはいけないこと その折々に応じて ちいさく あるいは 自分自身を自分で虐め 痛めつけるようにして 追い込むようにして そうして この 二年 過ぎた 直近 ということなのか かつての 苦しみ 傷つき などと おもっていた記憶は なにやら 薄らいで むしろ やわらいでゆくようなほど いま 生きていること ただ どうしようもなく いたたまれなく 申し訳なくて… 日々が 日に日に 苦しくて あれ？ わたしの人生って 終わりに向かって いよいよ おろかな 無惨な様相になってくようだ… いよいよ悲惨な末路へと 向かってゆくのかなあ？ って… 自分で 自分が ゆるせなくなるような… うまく 言い表せないんだけど 自分に いつも 生きていてよいのか？ って 問いつづけていた？ ちがうな… 生きることにも 資格 必要で その 資格 無いものがわたし と おもわれて… ごめん

迷い あるうちは 真に ひたすら 一所懸命 とも ましてや 命懸け とは ならないだろうなあ… と 効無く 夕方になって もう お汁のお仕度しよう となって おもった 厳密には 命懸け とも 言えなくもないけれど それは 単に 逃げ というだけの意味で もしくは 体質虚弱 それだけ って 猛烈 落ちやすくなってて… それでも お祈りに 救われてるよ シーちゃん って ふと いつか 気の迷いで 保護猫の子 ほしい病になったときに 姉上さまに 反対してもらって 覚醒してて… ほんとうに よかったなあ… って 姉上さまに 天国の猫たちに ありがとう… って 祈る 夜 明日は ないかも は いつも いつでも おもっているのになあ 煩悩 って こういうことか と きっと 救おう も 深い深い煩悩だ と わかってきた 救ったつもりのものたちも そのほとんどを捨てている… いま しか ない危うさ だけど

迷う 捗らない お片付け かなしくなるからだ… かなしみすぎるんだなあ って ひどく 情けなくなるなあ この かなしみすぎるゆえに ひとりぽっち とおもう ひとと うまくゆかないんだ と… お祈りして こころ すこし おだやかになれば こうして 自分の悪 おろかさ すっかりとわかるような そんな こころもちになれるのに 肝心な 大事な そのとき 結局 うまくゆかないのだ かなしくて… いたたまれず 逃げてしまうんだなあ どこまでも ほんとうに おろかだ 懺悔しても… 懺悔しても… おろか… ごめんなさい ありがとう と 祈る シーちゃん なんとなく 汚れてきた？ かわいそうに… 機械仕掛けだから 洗ってもやれないなあ って 生きてもいないんだけど あわれっぽくて しょんぼりした 数年経過してしまったこと やんわり おしえているんだなあ 捨てて捨てて 捨ててきたことは かなしかったけど すこ

世界が じわりじわりと 悪しき方向へと 暗い 底へと 落ちつつあるような しばらく また 新聞 読めなくなっていた こんもり積まれてた… ごめんなさい と おもわず 手をあわせて 読み始めた なぜだか 床に そのまま正座してたら 芯から 冷えきってしまった 寒いんだけど… やっぱりヒーター つけられないんだよ シーちゃん って この なにもかも 申し訳ないきもち いたたまれないきもち 死のお片付け 終えられたら すがすかしく 勇気りんりん と なってくれるかなあ？ また よろよろ 昨日 混沌のまんま終わってた 気の重いお部屋に行った けど… 寒い… 寒い… だけになってしまって お祈りしに お仏壇のまえ 座って 先日のテロの現場で わずか15歳の少年が 危険ものともせずに 多くのひとを誘導して助けた という記事 おもっていたら こみあげた… 信仰とは こういうことだなあ… 身を捨てる とは

こんばんは。明月(あかつき)です。 お久しぶりです。ご無沙汰しています。 ここ最近､雨が続いておりました。 昨夜なんて夜通し激しい雷雨で、夜中の稲光も美しかったです。 昼間は突風のような風も吹いていました。 昨晩は(3/25月16:00)満月でしたが、 残念ながらお月様を見ることができなかったのですが 今晩、ようやく会えました。 久しぶりの月光に癒されます。 タイミングよく飛行機雲がお月様に寄り添っていました。 あとで簡単にお絵描きしようと思い､スマホで何枚か撮影しました。 さて、どの画像を見て描こうかな〜と思って眺めていると 何やら､気になるものが映っていました。 (3/26火20:28撮影) こちらの画像なんですが右端の真ん中あたりの雲⋯ これはもしや龍神様では？(白龍様か⁉︎) 顔の部分に見える... 少し話しが逸れますが..昨年の夏のお盆近くのこと ある日の夢に､昔の同級生で名前の

飢えぬほどに とは なかなか ゆかない 食べすぎてる と おもう だから おこもりも ひとがこわい も あることだし 異音する冷蔵庫 そろそろ寿命？ びくびくしてるし なるたけ 空っぽ まで 食べ尽くしてゆこう と おもってた たくさん あること が たくさん食べる に なりかねない よわさ こころの むなしさ かなしみと ずっと あるんだなあ って… どれほど おもい知ろうとも 餓鬼？ 食べて 食べて いつまでも？ 食べたいとき あるなあ って おっかなくなる… こらえよ だったねえ シーちゃん って このところ 天国の猫 天国の友 夢にも みたり あやしい こころだなあ ごめんね って シーちゃんを 抱っこしてたら 泣けてしまった… 最後の猫にも いつも ごめんね… って ばっかり言ってる 抱っこ 大好きな子 なのに もっと もっと おしまいのときも 抱っこしてあげてたら… って 落ち

テレビ まだ みれてた頃に おもしろいひと！ って 録画して特集番組みてた先生 脳外科医の福島先生 お亡くなりになってた シーちゃん フクシマセンセイは って 自分で自分のこと センセイ付けで言いながら 見学の先生たちのために手術を実況し 開頭せず小さな穴から腫瘍を掻き出す その手順も手技も素人の目にも鮮やか で 真っ白な白足袋をはいて手術していて… と そこまでは 専門の医学の技術にまつわるおもしろさ で 加えて 福島先生は その お人柄 人懐っこく 人情味あふれる様子や 終始一貫high tension といっても 躁ではない とはわかって なんというか… 元気はつらつ！！ みたいな 永遠のreshさん？？ みたいな いきいきと あったかい おもしろみ そして… ええっ？ お医者でも こんなひともいるのか？ って びっくりして… いっしょだあ… って うれしくなった 髪のセルフカット…

ふつうのひと ふつうにすること あたりまえにすること たぶん？ だけど… そのくらい なにひとつ ふつうのこと ないらしいんだけど… テレビ ちょっぴり みた ってだけで ものすごい 罪悪感 きた どうしようもなくなって ただ 祈り ただ ごめんなさい と 懺悔した 朝 あたたかくなりそうな気配して 春… と おもったら 猛烈な 焦燥感 不安感 きた いちにち 今日も あたえてもらったねえ シーちゃん と 独り言 そして 祈る お経 独り言の仲間？ もはや なにか ねがうでもなく なにか のためでもなく そうして お家のお寺の 曹洞宗のお経 の あとに いちばん おしまいに 證空さまの 心得の文を おとなえする それから 南無阿弥陀佛 十遍 そうして そうして… ようやく こころの 嵐 波 ちいさく ちいさくなってくれる なっては くれないこともあるけれど… 生きて あること いちにち あ

愛に恐怖なし と そう 言ったのは 内村鑑三だ 愛 最上の 道徳 と 反省… 懺悔した 今日も 昨日の泣き言 へこたれのこと わたしが数年つづけてきたこと ぜんぶ ぜんぶ 愛する者たち のためのことだ って なにを嘆く？ ここに あったものは ぜんぶ 愛する者たちのもので わたし まもってもらってきた って ありがとう って よろこんでお片付け してきたのになあ って アレルギー ものともせず 男らしく？ gutsで力業で してきたのになあ…って もう パパママ 極楽浄土… 生きてるけど姉上さまには なんだか なんにも 伝えちゃいけなくなったみたいで… すごく 追い込まれてく気がしてた 追い込んでるのは… 自分 自分の よわさ 自分の おろかさなのに… 遺品整理業者のひとの記事まで 読んだ さっき 明日は ないかも は ひしひし 感じ 現実味をおびてきてるなあ って… もので溢れて片付けら

なにひとつも よれよれ くたくた 誰にも いらないものだなあ… って 自分のもの見てたら また 寒気 眠気 と 手レイノー現象 またか… ほんと なさけない って また お仏壇のまえに お祈りして 繕い物した 死のお片付けは 価値のあるもの 誰かには必要なもの なんかを残せという なんにもないよ… シーちゃん って それから やっぱり どっか病院かかっていないと って 孤独死したら 警察が来るな… って いま こんなchaosで そんなことになるの 恥ずかしい って… あれ？ 孤独死したら わたしはわかんなくて 恥ずかしいもなにもないなあ… とか ずんずん つまらぬ方向に つまらぬ心配が てんこ盛りになったので 眠ろうねえ… って 自分に 言った かたみ なんて なんにもないのは パパ ママもいっしょ パパが ずっとまえに買ってくれた石 お数珠ネックレスにしてたり ママが わたしに 着てち

磔刑 夢で 見てしまった 眠るまえに読む本 おおいに 吟味するべき と 真夜中 どきどきしながら しょんぼりしてしまった それで やっぱり そのまま 起きてしまった 雪が… お彼岸 春分の日 雪の朝だよ… 寒いよ シーちゃん って 今日は お花ちゃんは？ どうする？って これ いつもの独り言 いつもの パパへの 問いかけ なんだけど このところは かなしいねえ… も 言ってしまうなあ… ごめんなさい も かなしいおもいさせて ごめんなさい も つづくのだった… ごめんなさい 磔刑の イエス・キリストを ひとびとは あざけり わらった ひとを救えるのなら 自分を救ってみろ！ と いつまでも ののしったという… 悪夢 ひどい夢 だけれど… わたしも ひとだなあ… へんてこりんでも ひと その ひとの ひとり ましてや おろかなんだし… と かなしく こわくなった 群れて つるんで その わらう

眠れていない脳は まるで 酔っぱらいみたい かるく 酩酊してるみたい ふらふら あぶない いちにち なにをするにも 気をつけて… 気をつけて… って 自分で 自分に 言い聞かせていた 生活って 生きる って すべて祈り に なっているなあ… シーちゃん って ありがたく かなしかった… 耳のしもやけ いつまでも傷が閉じなくて いつまでも朝は流血の跡が… これって… しもやけ プラス 凍傷？未満？？ かも と いまさら おもった 耳 落ちなくて？ きちんと ついててくれて… 春になって よかったなあ って 勇気 活力 生気 気力 みんな どっかに 引っ込んでて… それでも 一所懸命 生きよう っていう いま あること あたえられた いちにち これ すべての しあわせ と おもわれる ありがたく ありがたく 祈りとして 生活 不思議生活なんだけど… すべて 祈りと つなげ 捧げよう と おもう

お片付け もの捨て おもいきって ほんとうに おもいきって 捨てて 捨ててゆかないことには 残された者に ただごとでない大迷惑を かけてしまうんだなあ… って 日ごとに 体力気力 判断力も 衰え やがては できなくなるまで ついえてゆくこと ひしひし わかって ものの重圧 迫ってきて… 早朝 真夜中？ ああ…お彼岸の入り… と おもったら それきり 眠れず 起きて お祈りした 途中 がくがくするくらいに 寒気におそわれ… 寒い 眠い 以外 まったく なんにも 考えられなくなってしまった お布団 ふらふら ふたたびととのえて 倒れるように ちょっと 眠った… 眠るまえに 粉にした緑茶を飲んで カフェインの効果 あらわれるのは30分後 シーちゃん起こしてね… って 眠った ずっと まともに 眠れていないし ヒーター 使えなくなって からだを冷やして越した冬 それでも 冬 越えた ありがとう っ