仕事があんまり出来ないらしいです - うどんこ天気
私は大きな音とか人が怒ってたりとか悪意らしきものが苦手です。気が弱いのかもしれません。前に、仕事場の人が、ばんばん扉を開け閉めしたり小突いてきたり足を踏み踏みしてくるのは、悪意かうっかりか解らないけど、とにかく嫌だよう、悪意の存在は立証できないかもしれないけど痛いのは嫌だよう、うるさいのも怖いよう、と思っていたのです。ある日「ひょっとして、これはこの人のコミュニケーションの表現かもしれないぞ」「私は自分の常識にとらわれすぎていたぞ」と思って、その人を小突いたり足を踏んづけたり扉をばんばん閉めたりしました。その人は扉をばんばんするのと小突いてくるのと足踏み止めました。コミュケーションが断絶した。ある日、私が失敗したことなのにその人が上司から怒られていたので、これは良くないなあ*1と思って「それは私がやりました」と上司に言いました。そうすると、その人が「ごめんねーちょっと意地悪してたんだ」と言
それは、誰の問題なの - うどんこ天気
学生の頃。夕食時に、父親が私に対して何度も同じ不愉快なことを繰り返し言った。父親が酷く不愉快な人物と言うことではなく。私の父親の愛情表現は、やや屈折した伝達法をとるようだ、とは長年見ていて解った。そして私もそういうところはある。しかし、今日の私は、優しくも元気でなかったので、食事中に「父さんの言動が不愉快なので退席する、食事は後でとる」と言って退席した。父親の不愉快な言動が続くなら、私は席を立って不愉快で無いようにしたら良い。父親は、自分の言動をする愉快さと、食事中に私に席をたたれて後味が悪くなる行動の（不）愉快さを、量りにかければいいだけの話だ。父親の行動は父親が決めればいい。私の行動は私が決める。何も問題は無い。余り続いたら食事の時間をずらせばいいし、もっと嫌なら家をでたらいい。 母親がそのあと言った。「おまえがそうやって言ってしまうと、お父さんは機嫌が悪くなって私に当たり散らすのよ」
鮭フレーク狂い - うどんこ天気
私は頭の配線構造が単純なのか悪いのか、一度楽しいと思ったことはとことん一時的にしすぎるという悪い癖がある。一度「鮭フレーク」と言うご飯にかける嗜好品に嵌った、いや耽った事がある。毎日、毎食、白いご飯にたくさんかけて食べた。食べ過ぎた。おやつのおもちにも鮭フレーク。ごはんだけでは飽き足らず玉子焼きにも鮭フレークをイン！チャーハンにもイン！パスタにもイン！もうなんでもかんでもイン！わーいピンク色！毎日毎日食べた。全然飽きなかった。鮭フレークは偉大だ！おいしい！ここは桃源郷か！おいしい！ヒャッホウ！とある朝に今日も鮭フレークをご飯にかけて食べた。「ん？お母さん、なんかこれ腐ってない？」お母さんもぐもぐ「…？腐ってないわよ、早く食べなさい」もぐ。食べてみる。くさい。明らかにくさい。化学物質のにおいがする。「兄ちゃんこれ食べてみ」「おう」もぐもぐ「鮭フレークうめー」兄ちゃんご満悦。おかしい。なぜ。な
ダイエットを始めた匿名のお兄さんにおもったこと - うどんこ天気
太る言い訳続・太る言い訳私が太っていた頃は、周囲の人からしたら「性的な競争から降りている」「見下せる」「見下してこない」人だったと思います。特に最後の「見下してこない人」が重要でした。私は、他人から見下される時にいつも言葉で言えないほど嫌な思いをしていたので、他の人がそういうのでしんどい思いをしているなら…せめて、私はそういうところと無縁の気楽な人でいたいなあって思っていたのもあります。もちろん競争に耐えられなかっただけと言うのもあると思います。他にもジェンダーや色々な要因も。あと親です。詳しくは以前の日記に書いています、まだ纏まっていないですが：*1これは私が優しいとかじゃなくて、どうも変な感受性が強いのか…そういう辛い思いをしている人を見ていると、共感しすぎて、私自身がしんどくなるせいです。でも…いつまでこう言う生き方をしていられるの？本当にこれでいいの？おかあさんの人形でいいの？と思
成功体験を語ることと、彼氏が出来たときのこと - うどんこ天気
私自身は 非モテ（と言うか実際は肥満*1したオタクで暗い人）→痩せた（けど摂食障害）→恋人出来たと移行しました。ですけども「成功か否か」と言われたら「微妙」と思ってます。他人に私のような生き方を勧める気は全くありません。積極的に、止めろ�瑤隼廚い泙后◀發舛蹐鵝△修譴�感情的な意見で…人生はその人それぞれの選択がある、と思います。が。「（明らかに内容が過激な）ダイエットして彼氏ゲットします！」「にちのさんのダイエットメニュー教えて！」「摂食障害の成り方教えて！」とか言ってる人が居たら積極的に「止めてー！！！！！」「健康的なダイエット方法のメニューを私が考えてもいいから、知識最動員するから止めてー！！！」と言いたいです。涙が出ます。以前、友人が「彼氏さんにもっと好きになってもらおうと思うの」「私だけを見て欲しいの」「かわいくなりたいの」と言って過激なダイエット…朝はシュークリーム一個、昼は菓子
白い唇 - うどんこ天気
高校生の私の「自分自身への絶望*1」は、クラスメートの消極的な虐めよりも深刻だった。そのせいか虐めはさほど気にならなかった。絶望を重視して虐めを軽視したのかもしれないが。後々、痩せて過剰だった自意識を削ぎ落とし、人当たりが良くなった私がすんなり周囲のグループに入れてもらえたり他の人とも仲良く話していたので、深刻では無かったのかもしれない。田舎だったからか。進学校だったからか。一番憂鬱にふさぎこんでいて太っていた頃、押し付けられてクラス委員をしていた。これも虐めだったのかもしれないが、嫌ではなかった。私自身は、後々もお世話になった、慕っている先生と話す機会が増えて嬉しかったし、雑用をして先生の役に立てるのも嬉しかった。クラス委員と言うよりは先生の雑用係・会議の進行・書記役なので、受験や勉強に忙しいクラスメートに虐め半分押し付け半分でさせられたんだと思う。 そんな学校だったが、少数ながら、嫌味
昨日の補足 相互不理解の話 - うどんこ天気
先日の、「相互不理解で云々」のエントリーへの補足です。実はテーマを三つ盛り込んで書いて見ました。一つ目は「恋愛関係での相互不理解」と二つ目は「何らかの境遇、今回はオタクですが、そこから抜け出した後に、以前の境遇を否定するようになることについて」三つ目は「恋愛のとらえられ方についての疑問」でした。とは言え盛り込んでいるというわりには掘り下げていないので、解決策を例示するとかには至っていませんが。共感してもらって考えてもらうつもりで、書きました。ただ、あ、これはまずい…と思った反応があったので補足したいと思います。「しない」教についてトラックバック先に→恋愛話と、そこから→「しない」教の信者、というフレーズを〜を見て頂きたいと思います。追記として→こちらも。(コメントに向けて）読み物として成立させる意図もあり、記述し…いや完全に考え切れてなかったですね。申し訳無いです。前日のエントリーのコメン
相互不理解で失恋した話 恋愛はつもりででも出来るとかなんとか - うどんこ天気
｢センチメントの季節」という漫画がある。性がテーマだが単なるエロ漫画では無く、性にまつわる悲しさや心の動きが繊細に物悲しく描いてある。重く切ない。以前、付き合っていた人はアニメや漫画が嫌いだった。昔好きだったらしいが、脱オタしたらしい。ある日、私は夕飯の準備をしていた。台所に、部屋から爆笑が聞こえた。彼は「センチメントの季節」を読みながら「アハハハハハハ、セックスしよーだってあはははくだらねえ、アハハばかじゃねえかー」と言っていた。「どの話？」と私は聞いた。私がかなり好きだった話だった。昔の私のような眼鏡の女の子でコンプレックスを持った女の子の話。昔の、自分。「こんなこと有る訳無いじゃん」「てゆか、うざくねー？絶対やだ、キモい」私は、その彼の哂う顔と声で…もうこの人とそういうことは、出来ないな…と何となく思った。…この人は昔の私を哂うんだろうな…。そういうことのときの、私の気持ちを考えたり
虐げられ続けた！と思って怒りすぎた話 - うどんこ天気
以前父の運転する車に乗っていたら、横の自動車が少々危なっかしい運転をした。父は舌打ちを一回すると0.5秒位で車の窓をガガガガガと開けて「コラーッワレーッ！なんちゅう運転してけつかる事故ってまうやんけオンドレアホンダラー！*1」と横の自動車のお兄さんに向かって喚き始めて、お兄さんはビビッて「すみませんすみませんすみません！！！」と謝ってた。絶対ヤクザやと思われてる…。こういうのが日常茶飯事で起こるのが私の父です。元警察官でその時、柄…口？が異常に悪くなったとか。見た目はじゃりんこチエのテツにそっくりです…。だから子供の頃、家に来た友達は「にちのちゃんのお父さんはヤクザ…！？」って皆、言う。80％言う。父はそう言われると、茶目っ気を出して「おうおう！国家広域系ボウリョクダン桜組（警察の紋？は桜なので）（つまり冗談なのです）やでぇ〜ゲヘヘー！」と返事する。友達は、言葉の意味が解らないし見た目が怖
女の子の集団を簡単に（あやしいので鵜呑みにしないで） - うどんこ天気
メモ・まあちょっとした考察で想像なので怪しいです。あんまり真に受けないでけろ！以前「私も昔喪女で苦労したけど、イケメンの彼氏出来た」ってスレ紹介のブログのブクマで「結局自慢かよー」みたいなのがあった。女性の喪女（と言うか仲間はずれ）への当りの酷さが原因ではと思う。完全に不可視にされる為では、と考えた。女性の集団では上下関係はそれほど酷くなく、みな平等（多少の差は有れども）皆普通だよねだよね感が有るっぽい。けど。一人脱落したらどうなるか。排除される。弄られとかにもならない。排除。そして他のグループに所属してね、と言う感じになる(グループがあるかどうかはさておき）と思う。なので喪女（現役）が声をあげる事は相当無いと思われ…たり？する。多分。表面化しないけど、上下関係があるような。 とか思ったけど適当な考察です。私自身（その何ていうかそれっぽすぎる）女性のみのコミュニティに居たことが余り無いので
非モテで恋人出来た人まじウラヤマシスと思ったけど - うどんこ天気
私は二三十キロ痩せて脱オタ*1してから、恋人が出来た口で。コンプレックス強すぎ死ねると言うか実際死に掛けた…死に掛けるまで解らなかったパキャタリなので「（非モテ？のまま）（太いまま）（オタクのまま）（など）何故か恋人が出来た」「幸せになりました」と言う方に対しては、発狂するほど羨ましい。まじで羨ましい。私の苦労は一体。死にたい。私本質的に！人として！私の方がダメです！だって私苦労しなかったら恋人まじで出来てなかったですよって言うかあれですよ…はあ死ぬわ…アカン私ダメ人間…とか思う。んや！！でも！多分、どっかで努力したり、きっと辛い思いはしておられると思うんですよ！それかまあ、人柄がいいか運がいいか知らんけど何かいいところがあったりあったりあったり（うおお身悶え）羨ましいからって、いかんいかん、落ち着け私！劣等感に苛まれないで落ち着くのよ！…と思うんですけども。んですけど。知ってる人で、実際
オタクの嫌なイメージは何故あるのかちょっと考えてみた - うどんこ天気
以前、同人誌即売会で売り子をしていた。全く知らないベレー帽を被った中年男性がやってきて、ジャンルも余り関係ない自分を主人公にしたらしい18禁陵辱エロエロ同人誌を、私（女性）ともう一人居た友人（女性）に手渡しながら、我々の反応も全く関係なく、口角泡を飛ばす勢いで漫画について話し始めた。おう、これは。オーノー。私は「ああ、変な人か羞恥プレイだな」と思い「端によってください、邪魔です」と言って、その人を移動させて放置し、他のお客さんの相手をした。売り子は忙しいのだ。そうしたら、何故かまたもや話しかけられてしまった友人が、四苦八苦しながらその人の相手をしていた。二人ともよく*1喋るなあ、と思って放置していたら、そのうち友達がキレ始め、男の人はどっかいった。その後も、その男性は三列向こうのスペースから、ジロジロとこっちを見ていて非常に不気味であった。また他のスペースでも本を配ってトークしておられた。
「私を見捨てないで」 - うどんこ天気
三歳の頃。夕暮れの家の前で一人で泣いている記憶がある。寝て起きたら、家に誰もいなかった。「おかーさん」「おとーさん」「おにーちゃん」「おかーさん！！」「おかーさあん」外に家族を探しに行った。車が無かった。後ろの玄関を見たら靴も無かった。おいてかれた…と思った。家の前の白いペンキが一部剥げた柵に、持たれかかって待った。家にいるのは怖かった。うちの家は山のふもとの、田んぼの真ん中にある古い家。隣は遠い。だんだん周囲がオレンジ色になっていって日が暮れた。家の後ろの山が真っ黒になって、カラスの点々がたくさん飛んでいた。すぐ日が落ちた。だんだん薄暗くなる。自分の靴も見えなくなって私は怖くなって泣き出した。真っ暗。自分の手元の柵だけ白く浮き上がっている。後ろの山を振り返るなんて怖くて出来ない。おひさまが出ている時でも真っ黒だったんだから、今はもっと真っ黒だ。そうに違いない。こわい。おしっこをしてしまっ
女、と言う、両方の気持ち - うどんこ天気
小学校低学年の頃、父の布団で寝るのが好きだった。その夜は布団の中で目が覚めた。父が*1アダルトビデオを見ていた。母が部屋に入ってきた。「あなた」「この子がいるのに何してるの」「最低」「娘が」*2高学年の頃に月経…生理が始まった。母に「おなか痛い…」「パンツに何かついた」って言ったら「あ、これは生理よ」「これは血よ」「…」「あーあ」「…」「あんたも女になるのね」夕ご飯はお赤飯だった。母は、嬉しいからお赤飯にしたんじゃなくて「お赤飯を出すしきたりだからそうした」と言う感じで。無表情だった。悲しかった。お母さんを怒らせているんだと思った。おなかも痛かった。胸が大きくなってきたのでブラジャーを買って貰った。お母さんは生理の時と同じような感じだった。「お母さんは私の体が成長するのが嫌なんだなあ」と思った。私が女じゃなかったら、お兄ちゃんと同じように、お母さんに優しくしてもらえたかもしれないのに。お母
人がたくさんいる理由と、たくさんの心と - うどんこ天気
「ノー」って言った話 私は心が狭い…と同じような性格の友人が十数年間いた。長い間、私が一番親しかった友人だったし、多分、一番好きだった友人だ。「外に上手に甘える」人で、甘えさせる方も気分がいいような。可愛い。困ったちゃんだとは思うけど、社会的には全く問題ない。無神経で空気読めない程度だった。仕事もきちんとサン。友人もたくさん出来る明るい子で、依存をたくさんの人に散らすようにしていた。素晴らしい。賢い。たくさんの人に少しづつ「荷物」持ってもらう。持つ方も嬉しいように。生き方は違うし、お互いの生き方は違和感があったとは言え…むしろ共依存的関係だったと思う。一緒にいることで、違う考え方を吸収してバランスをとっていた部分もある。私が今、バランスを持って、認知・思考・生活等出来るのは彼女のおかげだと思っている。だけども「今は一緒にいるのはむづかしい」と思う。私の環境と彼女の環境が随分違うのもある。仕
うどんこ天気 - 「ノー」って言った話 私は心が狭い
大学に入学したての頃、最初に話した人。その人と、後もう二人で話すようになった。んだけど、突如避けられはじめた。「あ、あのね、ちょっと」「むこういこー」スタスタ。あ、おいてかれた。みたいな。複数回あった。ショック。ションボリ。かなりションボリ。とは言え、運が良かったのか、他の友達すぐ出来た。その新しい友達と話していたら、最初に話して私を避けていった人（と二人）がやってきて「ごめんねーにちのちゃんなんか話も面白いし明るくてかわいいから、羨ましくてー。ついいじめちゃったあ。ごめんねえ？これからも仲良くしてね！」*1そしてとてもニヤニヤしている。周囲のほかの子達とも喋り始めた。こいつ他に人が居たら私が怒らないと思って、いま、この、このタイミングを見計らって、きやがったな…！と思ったけど当時はまだ温厚？だったので、即座に怒りはしなかった。そいでもって集団に加わりやがった。実にヤバイというか実にいやな
憤怒の表情 - うどんこ天気
学生の間、福祉施設でアルバイトをしていた。そこにネグレクト（育児放棄）虐待を受けた子が居た。小学生だったが同じ年齢の子供より3〜5歳小さく見えるような発達のしかただった。小さい程度ではなく明らかに異常だった。表情と言う表情が全くなかった。発語も殆ど無い。自由時間はそれぞれの部屋に仲良しの児童で集まって遊ぶのだが、この子は常に誰も居ない部屋に、一人で行って、風船を上に上げて落ちるのを見るだけ、と言う遊び（？）をしていた。無表情。見ているのは風船だけだった。何年かしてその子が始めて覚えた表情は「怒り」だった。憤怒と言っていいほどの、激しい激しい表情だった。配膳室のおばちゃんがそれを知って「怒るなんてねえ」「笑うとかの方がいいよねえ」「その方が自然だよね」｢みんな笑う方が怒るより気持ちいいじゃない、ねえ」と言った。私とその場にいた職員さんは「そんなことを、言わないで下さい」と話した。 その子は人
「イエス」と「ノー」 - うどんこ天気
今日は摂食障害の話をします。内容がわりとヘビーかもなので嫌な人は見ないで下さい。 摂食障害といっても、私の場合は過食嘔吐が主なので、大量の食物を食べて、その後吐いていた。 きっかけは様々で、高カロリーなもの、禁止しているもの、今日は絶食すると決めた時にうっかり食べた、等。食物を嘔吐し続けている為、常に飢餓状態なので、本能的に我慢仕切れない。一口食べたら「どうせ吐いてしまう」「だったら」「いつも我慢しているんだから、たくさん食べてしまえ」「たくさん好きなものを」「食べよう」「食べれるよ」「うれしい」大量に食べ始める。 唐揚げ一パック餃子二人前ご飯二膳に菓子パン四つケーキを二つプリンを一個にサラダにカレーにシュークリームにヨーグルトにアイスクリーム。食べ過ぎて胃がせり出す位食べるので、食べた後は胸の下が膨らんで妊婦さんみたいになっていた。途中から胃の容量がパンクしかけて苦しくなる…けど…食べ物
私のお母さんと私の病気 関係の解決っぽい編 - うどんこ天気
http://d.hatena.ne.jp/nitino/20060628 http://d.hatena.ne.jp/nitino/20060714 の続きです。 私は良く考えたら、母の言う事ばかりを聞いて生きていたみたいでした。進学校に行ったのも、勉強をたくさんしていたのも「女の人は一生、一人ででも生きていける仕事を選ばないと。独りで生きていけるようにしなさい。資格のある仕事を選択しなさい」と聞いて。兄が居るんですが、母は何となく…兄の方を可愛がってるようで。私は「言う事を聞かないとお母さんは私を嫌いになるかも」と思って。 母の母、祖母は学校の先生でした。随分前の時代なのですが、中々有名な人だったらしいです。当時は珍しい女の、厳しい先生。高齢出産（祖母が４２）だったらしいです。とても厳しい人で、私も祖母に「女だからって一人で生きていけなくちゃだめ、しっかり勉強しなさい」と。母も私と同じ
次はどうするのな話 - うどんこ天気
「個人が抱える問題（不適応」っていうのは「社会」と「個人」の相互作用で出来上がってる…ので先だっては「社会が実は皆に生き難いんじゃないの？」って話を試みた。一気に書き上げたのだが、大量のブクマになっていて驚愕した。変な視点だったか？それと色々周辺のテキストを読もうと思った。…私は余り発言しまくるべき立場では無いかも。解らない点も多い。…相当デリケートな問題でもあるので、余り気軽に扱いたくないのが本音だ。あれこれ言われたくないだろう。私だって、摂食障害や私のことを気軽に言われるのは非常に辛い。ただ、他人の反応は重要だと私は思う。自分を知るきっかけにもなる。 先だってはああいう視点で書いたが…実際は、私自身がしたのは「個人」へのアプローチだった。正直ああいう社会的な？視点で考えるのが下手。苦手だ。「社会が変だ」「では具体的なレベルでどうするのか」にすぐ思考が行ってしまう。何故こんなにデジタルな
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