まりこさん。 まさかこんな事になるとは夢にも思いませんでした。 正直に告白すると、私はあなたに何度も腹を立てたことがあります。 腹を立てることの方が多かったと言っていいかもしれません。 素直でわがままで、自分の思いどうりにならないとすぐに怒ったり悲しんだりするあなたがどうしても理解できないときがあったのです。 私たちは知り合って何年間か、本当に頻繁に会って話をしました。 静かだけど、うるさいわたしたちのおしゃべり。 たくさん人の悪口を紙に書いておおいに盛り上がりました。 いつもなんにでも興味があって、なんでも食べてみたくて なんでも見たくて、なんでもやってみたいあなたと一緒にいると私もずいぶんと色々な経験をしました。 あなたの愛する夫は いつも私を名字で呼び捨て。 わたしはあなたと仲良くなるより先にあなたの夫とカーリング場で知り合いになりました。 知り合ったばかりなのに、あなたの夫は私に言

この前、9合目からの登山をした。 8合目まで車で行き、そこからリフトで9合目まで移動。 残るはあと一合。 距離にして600メートル、高低差155メートル、約40分。 と、言われても正直よくわからない。 山の1合。 米の1合くらいの気持ちでいた。 だが、 そんなはずはなかった。 まずは６９のカーブ 昭和４０年に開通した岩木スカイラインという有料道路。 助手席だと酔うので運転したのだけど、運転しながらでもちょっと酔うくらいぐにゃぐにゃのカーブが続く。 山道を車で登っていくとだんだん雲が下になって空から下界を見下ろしているような気分。 8合目の駐車場に到着した。 ８合目からも登山道がありそこから登る人もいれば、リフトで9合目まで行く事もできる。 9合目からの登山は体力のない人や初心者でも比較的楽に挑戦できて人気がある。 観光がてらの山登り、小学生を連れたお父さんや大学生のグループなど様々。 中に

私は小さい頃からいつもパタパタしていて落ち着きがなかった。 50代なんてもっとしっとりした大人の女になってると思ったら全然だった。 このままいくと腰の曲がったばあさんになっても落ち着かずにバタバタしているかもしれない。 その年になってバタバタできる体力があるならそれはそれで幸せな気もするが。 衝動をおさえられない。 よその家はどのくらいの頻度で部屋の模様替えをするのだろう。 きっと一戸建てだったら家を建てた時からほとんど家具の場所は変わってないか、季節が変わるときにラグとかこたつとか出すタイミングで少しだけ位置を動かすくらいだろう。 テレビだってソファーだってお馴染みの場所があって、だからこそくつろげる我が家ってもんだ。 きっとそれが普通だ。 そうだよなあと書いていても思う。 そう考えると私はやっぱり異常かもしれない。 もう自分でも怖いくらいしょちゅう部屋の模様替えをしている。 休みの日に

今年は人生で一番汗だくになったんじゃないかと思うくらい汗をかいた。 過ぎてしまうとちょっと笑えるくらい過酷だった今年の夏。 不甲斐ないにもほどがある。 実は、冬のりんご倉庫のアルバイトはあまり長く続かずに辞めてしまったので、次は何をしようかとずっと考えていた。 仕事ってなんでも大変で、ある程度の壁を乗り越えなければならないはずだ。 そして自分は頑張り屋だ。 だからそのうちできると思っていた。 そして頑張ってるねと言われてはいた。 正直、リンゴの選別がこんなに難しいとは思わなかった。 誰にでもできる簡単な作業ですと書かれて常に募集されていたが、素早く美しく正確に作業するには技やコツがあって熟練の60代70代には到底かなわない。 捌けなくてベルトコンベアーに恐ろしいくらいりんごが溜まる。 傷がついてしまうと怒鳴られ焦れば焦るほどうまくいかない。 しょっちゅう誰かが助けに来てくれた。 もともと不

コロナ療養が終わって味覚障害が、がっつり残った。 食べても、飲んでも最後に苦味を感じる。 味は普通に分かる。 口に入れた瞬間は美味しい味が普通にするのだけど、本来の味プラス苦みが周りにかぶさって後から追いかけてきているような感じ。 実際には苦味のあるものを食べてないのだからこれは一種の脳のバクなんだろうか。 普通に味が感じるから料理も出来るのだけど、作ってもあんまり食べる気がしない。 以前に比べて食欲が半分以下に落ちた。 体調を崩さないように最低限のご飯とおかずは食べている。 それでも悲壮感を感じてはいないし、どちらかというとこの不思議な状態をどこか面白がって観察している自分もいる。 もともと食べ歩きが趣味とかじゃないから、そこまで悲しくないのかもしれない。 コロナで何を飲んでいいか分からないほど気持ち悪かった時に、飲まないと脱水症状になるからやばいと思って色々飲み物を買ってきてもらって飲

喉が痛いような気がする。 と、思ったらあっという間ににコロナ陽性になってしまい今布団の中にいる。 私は子供のインフルエンザの看病をしてもうつった事がないので、完全に油断していた。 喉がめちゃくちゃ痛い。 水やポカリが苦く感じる。 胃がずっとムカムカしている。 咳が出るとなぜか体も痛む。 今、おにぎりを食べてみたらそれも苦かった。 ものすごい倦怠感。 トイレに入っていても頭が重くて支えきれない。 トイレのあと鏡を見たら風呂入ってないのでロッカーみたいな髪型になっていた。 これを読んだ人は人混みでは絶対マスクしたほうがいい。 私は暑いからってほとんどしてなかった。 ユニフォームの胸ポケットに折りたたんでいれて、使わずに過ごしていた。 やはりマスクは大事。 特に50代以上でこのダメージはけっこうきついので、マジで気をつけて欲しい。 コロナは終わってなかった。 現場からは以上デス。 ココ

昭和の女子高生はやけに占いが好きだった。 当時私の住む田舎町より少しだけ都会の町で、手相がよく当たると評判の喫茶店があった。 指が一本短くてちょっと怖いマスター。 カレーを食べた客に頼まれるとサービスで手相を見てくれるという店だった。 インベーダーゲームのテーブルにカウンター、過去にパトカーが来ていたこともあるという、今考えるとかなりいかがわしさのある喫茶店だった。 それでも一回はものすごく当たるという手相を見てもらいたくて友達とわざわざ一時間くらい汽車に乗ってカレーを食べに行った。 女子高生がカレーを頼む＝手相というパターンが出来ていたので食べ終わるとカウンターに招かれ占いがはじまった。 友達は恋愛のことを相談した。 今思うとお前はこういうタイプだとか、好きな奴がいるんだろうとか、誰でも言えるような適当な事を言っていたような気がする。 占いというよりは人生相談みたいなものだった。 その占

趣味は悩むことなのかもです。 ちょい前の数日間、なかなか寝付けなかったり食欲が落ちたり意味もなく涙が出たりの日々が続いていた。 胃の調子も悪くて検査をしに行ったし変な耳鳴りも続いた。 きっとこの暑さや更年期のせいもあるだろう。 演技派なので。 自分の仕事が休みの日は、朝だけは夫の目の前できびきび家事をこなす。 家族がそれぞれの場所に出かけてからは、途端に体が鉛のように重くなる。 自分の中の問題だからあまり心配させずにうまく元に戻りたい。 時々、急になにもかも面倒になって消えてしまいたい衝動に何度もかられた。 こんな時は一旦とことん落ち込んで、自分のめんどくささと付き合うしかない。 以前30代でカウンセリングを受けたことがあったのだが、カウンセラーに全く本心は話さなかった。 その時は体重が10キロ減ってしまい病院に行って胃の検査をした後にカウンセリングを勧められ仕方なしに受けた。 カウンセラ

ある頃から、私は八月が苦手になった。 できれば八月というものが、すっぽりなくなればいいのに、とさえ思うこともある。 そのくせ八月が終わって、撮った写真を見ると、毎年きちんと夏を満喫した顔で笑っている。 人間だれしも、表と裏の顔が合って、そのどちらも嘘ではない自分自身。 それが最近少しだけ分かる。 楽しさも悲しみもどちらも二人三脚のようにあるのが自分。 田舎の八月の濃度。 親族が集まるという理由では、毎年十二月や一月も身構えてしまうのだけど、八月は特別に濃さを感じる。 親、兄弟、娘、息子、じいちゃん、ばあちゃん、親戚。 おまけにご先祖様まで来るという目に見えない混雑。 あの世から来るのも渋滞してそうだ。 なにか、浮足立った大名行列のような、大人数の家族が買い物をするスーパー。 都会から遊びに来た孫を、目を細めながら連れて歩くおばあちゃん。 その後ろを歩く、120％努力中で修行中の嫁。 完全に

偶々。 そもそもこれが「たまたま」と読むってことを最近知った。 脳内では今でもぐうぐうと読んでしまう。 ぐうぐうの出会い。 けっこう好きかも。 縁とは不思議なもの。 自分の書きたいことを書いているこのブログ。 面白いと思う人もいれば、不愉快な人もいる。 昔から言うけど、全員に好かれる人なんていないんだよ。 当然のことだ。 そのブログを、ずっと読み続けてくれた人がいた。 私はそれを、その人が空に旅立ってから聞いた。 そんなに有名でもないこのブログをどうやって見つけたのだろう。 おばさんの自分語りを何がきっかけで読もうと思ったのだろう。 きっとそこには何かの縁があって見つけてくれたのだろう。 kanahebijiro.com 綺麗に初期化された携帯電話に、ブックマークされた二つのブログ。 悲しいくらい潔く思い出をすべて消し去っていた。 私はその行動がとても良く分かった。 話を聞けば聞くほど、彼

小学校の頃は、門限がずっと５時だった。 夏休みだけはすこしだけ緩かったような気がするが基本的に５時の音楽がなるまでに家に帰っていないと、玄関にカギをかけられた。 帰り道、いつも途中のジャンボシュークリーム屋の時計で時間を確認した。 時計の針はたいてい間に合うはずのない時間を指していた。 昔から学習しない子供だったのだ。 走る。 走る。 いつのまにこんな時間になっていたのだと、信じられないきもち。 家が火葬場なので町のはじっこで遠い。 子供は時間感覚が全然ないが、私は人一倍そうだった。 早く出発しなきゃならないのに公園の近所の子といつまでも遊んでいて遅くなってしまう。 家に向かう途中、いつも街頭がオレンジの明かりをつける瞬間を見る。 あ！ 時間になると自動でつくのかしら？ 急ぐという行為に集中できず、街頭が灯る瞬間を見れたのが少しラッキーに感じながら、ぼんやり家路に急ぐ。 空はまだ本格的な夜

ぐちぐち。 なんでも軽やかに受け止め華麗にスルー出来る賢い人になりたい。 ところがこれが自分にとっては最高にむずかしい。 あまりにも違う価値観や考え方を目にすると、自分が疲れていたり心に余裕がなかったりすると一瞬、心がぞわんと反応する。 なんなのこいつ。 その「ぞわん」がけっこうな曲者だ。 赤の他人の「ぞわん」をわざわざ見に行って 疲れるのは一体何のためだろう。 四六時中ネットに張り付いて、他人を監視し 誰の事を言っているかきちんと相手に分かるように悪く言う。 何様でどこから目線のご意見番？ ぞわんと寒々しくなりながら、そういう意見を隅々まで見るってけっこう楽しいのだ。 やれやれあいかわらずやってんな。 暇なの？ 自分でもそう思う。 ムダな時間。 おかあさんは自分でも引くくらい性格が悪いんです。 自分も負けないくらいご意見番なのだ。 たっぷりある悪感情。 わざわざ見ているんだもの。 間違い

今年は織姫と彦星がうまいこと会えたのだろうか？ 一年に一回しか会えないって積もる話もあるだろう。 今の時代ならば毎日のようにSNSで会話ができる。 織姫と彦星もあんがい平気で、そこまで久しぶりな感じもしないのかもしれない。 さすがに一年に一度だから、同じ部屋にいておたがいスマホを見ているなんてことはないだろうが・・・ たまにであれ会えるのは、生きていてくれるから。 それでも普段それがものすごく貴重だってことを ついつい忘れてしまう。 のこしてくれた思い出。 末っ子には小学校の時にお世話になった恩師がいる。 吹奏楽の顧問の先生で、朴とつとした雰囲気がのっそり熊さんという感じだった。 忙しい先生が練習に立ち会えないときは、保護者が交代で練習の部屋に立ち会うのが通例だった。 毎日毎日同じ曲。 なかなかこない先生。 ダレてくる子供達。 女の子同士のいさかい。 「ああ、めんどうだ。早く先生が来てくれ

恥っず。 わかりみが深いっていう最近の、わかもの言葉。 わかるわー。 みたいな感じだと思うのだが、うまい言い方だなと思う。 そういえば最近本を読んでない。 子供の頃、本はふわーっと読んでいた。 だいたい理解度25％程度ってところだ。 まったく賢くない子供だったが本が好きで、年の離れた従兄から譲られた本だったりそこら辺にある本をなんでも適当に読んでいた。 分からない文字はでたらめな想像で読み、くどくど難しくて好きじゃない場面は思いっきりすっ飛ばして読んだ。それは正直今でもそうだ。 だからこそガンガン読めたのだと思う。 いい加減な斜め読み読書ばかりしていたから、人が集まっている時に名作の話になってもどんな内容だったかきちんと話ができない事が多い。 大人になってからこれではちょっと恥ずかしいと最近は感じている。 理系で記憶力のいい息子なんかは人生で読んだ本の数こそ少ないが一冊一冊を事細かに覚えて

ブログはたのしい。 ブログはくるしい。 きっとどちらもだろう。 どんな形のブログであっても生みの苦しみはあるはずだ。 何年も毎日書き続けている人は本当に凄い。 ブログの仲間として知り合った同世代。 〔こんなご時世なんで明るい文章を心掛けています。〕 〔毎日ブログを更新するだけの人。〕 そんな自己紹介だった。 どんな日であってもゆるゆるした面白い文章を毎日更新することは, ゆるゆるな文章ほどかんたんじゃない。 それを楽しみにしている人はきっとたくさんいる。 時に病に伏せっていたり、心が疲れていたり様々な状況の人がいて 状況が過酷であるほどに、毎日更新されるブログを読むという楽しみは どれほど支えになるかと思う。 自分の文章を待っている人がいるから毎日書く。 そう言って毎日書き続けたその男。 ついに最近小説を書き始めた。 小説を書くなんてそんなすごい事、できるのだろうか？ 固唾をのんでってこん

ぶきようですから 最近自分はなにをやっても不器用なのだと心から実感している。 だれでもひとつくらいは得意なことがあるもんだというけれど、自分にはまじでこれといって得意なことがない。 運動神経ゼロ。 絵も字も下手だし、手先も器用ではない。 頭も良くないしかといって性格もあんまり。 私のようなタイプは保育園や小学校時代は非常に過酷で生きずらかった。 そんなこともできないのか！だったり下手くそだな。なんて言葉を常に聞いた。 おまけに早生まれだったので、まわりについていけないことが多かった。 ふつうが出来ない。 それでも大人になるにつれて不器用さなんてどうでもよくなる。 50代にもなると、さも普通になんでもできますという顔をして生きている。 色々うやむやになってくるのでおばちゃんになるとらくちんだ。 不器用な我が子を持つ人には、ぜひゆるゆる気楽に育てて欲しいし 今、まさに不器用な子供をやってる張本

理不尽マン。 ポジティブに考えればある意味感謝するべき出来事があった。 トレーニングにもっといっぱい通って、いけてるおばさんになりたいというモチベーションが上がった。 目指せ空条承太郎の娘。 空条徐倫。 超像Artコレクション アニメ『ジョジョの奇妙な冒険 ストーンオーシャン』「空条徐倫」 約200mm PVC&ABS製 塗装済み完成品フィギュア その日。 暑くてなかなかやる気が出ずに、ようやく重い腰をあげてジムに行ったのが夕方の５時過ぎだった。ダラダラしすぎて遅い時間になってしまった。 私が行ってるのは市の武道館の中にあるトレーニングジムで一時間100円。 市民なら登録するだけで利用できるので、様々な人が通っている。 午前中は私のようなおばさんやお年寄りが多く、午後は休日の若いお姉さんといった感じのおしゃれそうな人、そして夕方からは仕事帰りの男性や部活で鍛えている高校生が増える。マッチョ

今時は迷惑ユーチューバーなんてのがいるから、その動画を見たとき一瞬だけど若者が訳の分からない騒ぎを起こしているのかと思った。 自分が理解できない行動に人は反発を感じるのだろう。 乙武さんのツイートやnoteを見て、理由を知った。 そして自分の無知を恥じた。 そういうことだったのか。 note.com その当事者になってみなければ、その大変さも苦しみも理解できない。 これは、自分のことを考えてみてもそうだ。 子供が五体満足で生まれますように。 子供を産むときは祈るような気持ちだった。 末っ子が無事生まれた一ヶ月後子供の心臓が悪いと告げられた。 驚きで一気に自分の立っている床が斜めになったような感覚になった。 なぜ自分のこどもが？ なぜ我が家が？ ありがたいことに今は元気に暮らしている我が子。 幼い頃の闘病生活で、様々な病気や障害を持った子供達がいることを知った。 当たり前だけれど、誰も望んで

ブログにお越しいただきありがとうございます。 一時的にブログを下記URLに引っ越ししております。 数日で元に戻りますがよろしければこちらで記事を読んで頂ければ幸いです。

1分すぎてますが・・・ 世の中変わったものだ。 価値観が昔とまったく変わってきている。 自分もついこの前まで若造だった気がするのに。 いつの間にか 「今の若い子は」 なんていかにもなおばさんワードが自然に出ている。 待ち合わせの感覚。 金曜日。 娘が明日の朝10時集合で友達と遊びに行くと言っていた。 土曜日の朝。 あと5分で10時なのにまだ部屋にいた。 私は子供の成績にはほぼピリピリしたことはない。 でも時間や礼儀で舐めた事をしているとなんかカチンとくる。 学校や試験などは意地でも早めに行かせるしその甲斐あってか、子供も早く行かないと気が済まないくそ真面目タイプに育った。 でも友達との約束などは見ているとけっこう平気で遅れる。 ものすごく遅れるというより、一二分遅れそうな時に出発をしているのが見ていてイラっとくる感じだ。 とは言っても、実は自分も褒められるほど若い頃ちゃんとしてはいなかった