1年半好きだった人がもろこれだった。私はどうしても答えが早くほしくなっちゃって、急かしてたくさん噛み合わなかった→「沈黙は無視じゃない場合がある」「考える時間を与えてあげてほしい」

💎𝓡𝓪𝔂ʚ♡ɞ @Ray80081111 この本、すぐ沈黙したり逃げたりしちゃうお相手がいたら、すごく参考になるから読んでみて欲しい🫶 待っている方も気持ちが落ち着くことがあるよ🥰 pic.twitter.com/2m05pbetuP x.com/ray80081111/st…

[ma-fuyu]

我が家では夫が質問に黙ってしまうので考えてるんだなと思い回答を待っていると夫の中では既に会話が終了していたということがままある。黙る人が全員これではないことは心しておいたほうが良い

[atlas_estrela]

未成熟な人に合わせるのが当たり前、という風潮が人を疲れさせているのであまり賛同できない。沈黙は傲慢にもなる

[edam]

https://news.yahoo.co.jp/articles/3e3cbecd8ad0e1f198e03ef6d64ad552de85935f この記事といい最近回避性が注目されてる感じ。愛する人は自分を脅かす存在という感覚が分かる人は多分そう。他人は天変地異みたいなもんだよね。好きであるほど

[kamezo]

学生時代、返事するまで30分かかる友人がいたなあ。と思ったら、これ、日本神経科学学会の会長から名指しで批判された疑似科学書『脳内汚染』の岡田尊司センセーの本じゃないですか。すげえ著書の数だ。

[tora_17]

「結婚の返事待ち30前女性」「内定返事待ち就活生」のように、待たせる側と待つ側の余裕の有無・リスクの大きさが全然釣り合ってない場合が多い（大抵待つ側ほど立場弱い）ので何だろうと早く伝えてあげなさいよと。

[kijtra]

ブコメ見ると障害も単なる"未成熟"と思われてるんかな。そりゃ障害は甘えだの気合いが足りないだの言う人がいるわけだわ。

[khatsalano]

それらしいことばに飛びついて，他者をわかったつもりになるのはとても危ない事だと思うよ。

[tigercaffe]

言語化って一番遅れてやってくる、というか思考の中の一番表層の部分というのが自分の実感。分かっていても何と言えばいいのか分からん（かつそれが正しく相手に伝わると思えない）状態が他人様より時間が長いんだ俺

[Kenju]

トプコメの言う通りで、早く答えがほしくて自分の気持ちが抑えられずに急かしてしまうような人は、人間性が未熟すぎてキツい。こういうタイプは話しても会話が成立しないだろうね

[amunku]

やっと愛着障害が注目され始めたか。これは一時期流行った蛙化現象の正体でもあるので広く知られてほしい。魔法みたいな解決方法はないが周りが知識を持つことでお互いに傷つくことは避けられる、程度に思ってほしい

[inuwantan12]

ボウルビィの愛着理論は有名なのにトンデモ科学みたいに言ってる人なんなん…。こういうのは型にはめるんじゃなくて基礎としてこういう説があるって話でしょ。

[ysfm]

Mr.4と、ミス・メリークリスマスを思い出しました。

[Andrion]

会話のテンポを合わせろってのは、コミュニケーションの本にはだいたい書いてるけどね。基礎ができてない自覚を持とう

[nande_nande_boy]

こんなの運やで

[todomadrid]

重要な局面になればなるほどだんまり回避して、対応を押し付けてくるタイプだと、結婚して子供もつと確実に大変そうだから、早めに離れられて良かったのでは、としか。出産育児には女性には回避できない事態多いし。

[ipinkcat]

1年半好きだった人がもろこれだった←相手にされてない事を「この人は回避性愛着障害」って言い切るあたり浅はかというか…単純に好かれてなかっただけなのでは🤔

[aox]

考える時間があったら稽古です

[clapon]

回避性の人を理解することも大事だけど、「愛情を形で示されないと満足しないタイプ」や恋愛依存に陥ってる人も多いから、自分を省みることも大事。共依存になって苦しい恋愛をしている人多い。

[ducky19999]

待つべきかどうかは関係性によるし、一般解はない

[lli]

こういう人が家庭を持つと困難な状況になりそう。特性を理解して本人が対処するならまだしも子供が親にしなきゃいけないなら孤独感すごそう。

[osakana110]

姉弟喧嘩で姉がヒステリックな人だったので無視してたなぁ… おかげで今でも仲悪い。

[hajimaritoowarini]

終わってんなおっさんの戯言みたいなブコメがスターを集めるヤフコメと変わんねえわそりゃ人が離れていくわけだ

[sho1sho]

「障害」って安易に使いすぎ。

[yoshi-na]

「あの人もきっとコレだった」という決めつけ、だからさぁ…

[ET777]

やはり何か批判のある人なのか。新書の付録だった栞が欲しくて別の本だが買ったことあるのだが、どうも腹落ちしなかった。本件も抜き出されてる部分はよく分からない…

[yoiIT]

なんで答えが欲しくなるんだろ？相手の本心なんて分かるわけもないのに。相手のことが分からなくてコントロールもできないからこそ面白いし、一緒にいる意味がある。

[togetter]

こういう話もあるんだね。

[Insite]

単純に概念を表す言語がないだけだったりする。無理に言語化しても「それはＡということかな」「つまりBってこと？」「いや」「じゃC？」「そうじゃない」「じゃ何？？」ってなるから言わないほうがましだったりして

[fluoride]

MBTIでいうIとEとかJとPの差とかじゃないの？何でもかんでも障害扱いしてたら健常者なんていなくなるよ

[blueboy]

その人がはてなーなら、「口では言わず、ブコメに書いて」と言えば、すぐに回答が来る。　書いたら、スターを付けてあげよう。

[u_eichi]

「回避性愛着障害」というワードでググってみたけど、この著作と、それを参考文献とした記事しか出てこなかった。

[grisella]

「沈黙は無視じゃない」って言うタイプの人に同じような反応したらイラつかれることも多い。人は自分に甘くて他人に厳しいよね。自分を含めてそう思う。主観で勝手なラベリングして納得するのもどうかと思う。

[Mecoysvase]

そいつの中の正解を当てないと不機嫌になるやついるから下手に反応返したくなくなるのはあるよな

[ryun_ryun]

定型発達の人が配慮し我慢し続けてるとカサンドラ症候みたいになっちゃうから、無理してると感じたら距離取った方がいい。

[preciar]

作者、「脳内汚染」を書いたエビデンスゼロ断言型詐欺師じゃん。読む価値も聞く耳持つ価値もねえや／精神疾患の相手は専門家に任せて、パンピーは距離取る一択よ

[hamacheese]

責任をなすりつけた上で今すぐ結論を出せというパターンは詐欺だと思ってるのではぐらかすようにしている。

[rlight]

パートナーを主観で障害認定するというのは随分と傲慢であるように思われる。また「回避性愛着障害」といった学術用語は多分ない。

[civic800]

でもそういう相手を選んだのお前じゃん

[mockmock9876]

みんな身勝手なんだよ。勝手に解釈して関係を拗れさせる。