「好き」には「嫌いであることを認めること」も必要なんじゃないかな。 -
ネットに限らない話かもですけど。 ちょっとばかし博愛主義者ぶったりなんかして、人にはいろんな性格や事情や偏見があるに決まっているのだから、だから彼や彼女の行動や発言がちょっとおかしいからって嫌いになんかならないで…博愛の心で接してあげて…なんてことを思ったりもするのですけれど、そうやって発揮した博愛って自分にウソをついているのだと思う。本当は彼や彼女を嫌いだっていう自分の心にウソをついてる。そしてきっとそのウソはいつか大きな歪みとなってみなさん自身をキツい目にあわせちゃうと思う。 嫌いなら嫌いであることを、あるいは愛する必要がないことを自分に認めさせるべきなんだと思うんです。自分にウソをつかないことで、自分自身もラクになるだろうし、もしかしたら彼や彼女を好きにすらなれるかもしれない。少なくとも「寛大」にはなれるだろうと思う。 そんなの本当の「好き」や「愛」じゃないって言われたら、そうかもし
ＷとＹの話。 -
あのころのおれは、ＷとＹのことが大好きだった。ノートや黒板にびっしりとＷとＹを書いていた。いつもＷとＹを組み合わせては、女体をイメージしてた。 でもいつからだろうＷとＹを組み合わせてもそんなに興奮しなくなった。むしろ３と←の組み合わせを見ては、おしりをむずむずさせるようになった。 多分ウォシュレットに出会ってからだと思う。 初めてのウォシュレット。その圧倒的な水流に翻弄されたとき、おれの視界の端にうつったのはウォシュレットボタンのアイコン。それは３と←の組み合わせだった。３←だった。 手帳を開き、その端に３と書く。ちょっとだけためらってから、横に←を書く。 「矢」の部分を気持ち長くする。穴にあたってはぜる水流。結構な水圧。背筋がゾクゾクする。下半身に力が入らない。それくらいの。 ふうっと息をはいて、今度はトイレに備え付けられた本物の「切」を押す。 紙をとろうと手を伸ばし、でもその指は宙でと
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はてなキモい勢の居場所を考えていた。 -
