なんかネットを見てると定期的に 「生きる意味って」 「人生とは何なのか」 などと、プリントアウト！と言いたくなるような記事があがってる。 「生きる意味」を考えるのって多分、自分がそれなりにやれてるとか、そういうときに「生きる意味」とかいうのをこじらせる。 美味いラーメン食って「うっひょー！これ久々アタリだぜ！！」と歓喜しながら麺をすすりつつ 「……でも、生きる意味ってなんだろう……」 なんて思わない。 そんなヒマがあるなら麺がのびる前にニンニクを投入する。 カワイイ女の子をくどいて、ラブホで「シャワー浴びてくるね」って言われて、どきどきしながら待ってるときに 「……でも、生きる意味ってなんだろう……」 なんてギンギンに○起させつつ思わない。 そんな暇があるならゴムの袋に切れ目を入れて枕の横辺りに仕込んだり、照明を間接照明に変えたりする。 逆に生活に苦労してても目の前のタスクを処理して生きよ

時間を無駄にしすぎている気がしたのでゲームをやめてみた。 自分はまだそこそこゲームは楽しめいてるが、虚無感は結構強くなってきたので潮時と思った。 いざゲームをやらないと時間が余って仕方がない。 余った時間が全てゲームに捨てられていたと思うと今までの人生の不調の原因がゲームにあったような気すらしてくる。 実際の所はゲームをやらなくなっただけで時間の使い方が分からなくなる自分の人間性だ。 よい習慣を形作る能力が低い。 筋トレを一週間で投げ出してしまう、勉強を始めようとするだけで力尽きる。 そういった自分をどうにかしなければならない。 習慣を変えられる習慣を身につける。 そのためにまずはゲームをやめ続けてみる。 禁煙家の気持ちがわかる。 精神的な依存だけでこれだ。 非常に辛い。 何をしたらいいのかが分からない。 勉強、やらなければいけない。 就活の準備、まだ大丈夫だが方向性ぐらいは決めておかねば

数年に一回あるかないかぐらいの珍事だ。風邪をひいてしまった。病弱には病弱の苦悩があるのかもしれないが、健康な体をもつと、不意の体調不良に対する耐性がまったくできていないので、辛い。人間体調が悪くなると、凶暴になるか卑屈になるか、あるいはそのどちらかでもない曖昧な心境になる。 ぼくは卑屈になる方だ。考えたくもないネガティブな想像・空想しかできなくなる。 そんなとき映画を観ているとある程度気分が楽になる。それはいいことなのだけれど、結局、それは自分の脳内にしか影響及ぼさない。擬似体験や知識を増やすことに意味はないのだ。自分の脳内（フィクション）を拡大させたところで、自己充足には程遠い。現実と願望の摩擦に苦しむだけだ。 そして、いつか死ぬ。それが僕らの限界で、それを越えることはない。ミームは残ってゆくけれど、気休めにしかならない。体調が悪くなるとすぐ死について考えたりしてしまうのも悪癖だ。 とに

この年に東欧革命が起こって冷戦が終わったので、世界史、特にヨーロッパ史では、この1989年以後が「現代」と見なされている[1]。 東欧革命は、2年後にソビエト連邦崩壊をもたらした。 ―1989年 - Wikipedia 1989年は、元号が平成に変わって、消費税3%が導入されて、中国では天安門事件が起きて、東西ドイツを隔てるベルリンの壁は崩壊して、事実上冷戦が集結した年、みたいだ。覚えてるわけがないのだけど。 ソ連が崩壊するのは２年後の1991年。東西冷戦も社会主義国家も教科書のなかの存在で、物心ついたときには隣の国はソビエト連邦ではなくロシア連邦でした。 資本主義が世界の共通ルールだってことが考えるまでもない事実で、アメリカに対する過剰なあこがれも（たぶん、上の世代と比べたら）なかった。 というより、そもそもあまり海外に目が向かなかった。中国や韓国の存在も、意識した覚えすらない。 「アメ

誰しもミスをしてしまうものですが、そこから何かを学べるといいですよね。はなからミスを防げたらなおよし。そこで、この記事では、年齢別にやりがちなお金のミスと、それらを避ける方法を考えてみたいと思います。 20代 クレジットカード依存 20代は自分探しの時期。たいてい、自分探しとともに、旅への欲求や、世界を見たいという欲求、そしてその世界に自分だけの場所を見つけたいという欲求が訪れます。 残念ながら、これらにはすべてお金がかかります。クレジットカードに頼って海外旅行に行ったり、ローンを組んで家具を買ったりしていると、あっという間に借金が増えていくでしょう。この借金が、今後何年にもわたって、あなたを苦しめます。多くの人が自転車操業に陥り、借金返済に手が回らなくなってしまうのです。 もちろん、お金があるのであれば、旅などを楽しむことは問題ありません。「Daily Worth」では、このような出費に

ワタシの学生のころは平均より下の微妙な成績で、その上、余り後先を考えないで気分や思い付きで行動を取るような今から思えば黒歴史の塊のような学生だったんです。大学だってやってみたいことが出来そうな学科のあるなかで一番下の学校をたまたまパスできただけで。 大学のゼミは割と人気のあるゼミで先輩が希望者を面接して選択するくらいだったのに不思議と合格したのは今思い出してみても不思議でありません。でも、あそこからいまのエンジニア生活のスタートだったかもと思うと人生はわからないものです。たしか、先輩との面接でアドリブをしないといけないようなネタ振りをされて、面白くもないギャグを即興でできたから、なのかもしれません。 これまた普通の中堅SIerに入れて、そのSIerが勝手に合併を繰り返して数倍の規模になったら、極端に言えば周りの人がみんな賢い人ばかりだったんです。少なくても出身大学をだれともなく知る機会(そ

高校のときに知り合って、ほとんど毎日遊んでるくらい仲のいい友達がいた。 電話もメールもしょっちゅう。夜中まで趣味の話で盛り上がったし、悩み事があるときは必ずお互い相談していた。 彼女はやりたいことがあると言って、高校を卒業するとすぐある創作活動を始めた。 私は特にやりたいことが決まってるわけでもなかったので普通に受験して大学に行った。 大学に行ってから、色んな人と知り合って、新しい友達もできた。 勿論回数は減ったけど、相変わらず彼女とは連絡をとり、たまに会って近況を報告しあった。 彼女は今こんなことをしてる、と言って創作活動の作品を見せてくれた。 正直自分から見ると、それはあくまでも趣味の範囲のレベルにしか見えなくて、本当にこれで食べていけるようになるのかな…？ と疑問を感じるときもあった。 でも彼女に対しては、手放しでその作品を褒め続けた。 私は彼女に、大学の友達とした喧嘩の話や、バイト

学生の頃は30歳となったらずいぶんと大人で、 何がしかの社会的地位や意見、技術を持っているんだと思っていた。 要するに誰でも一角の人物になっているもんだと。 確かにそういう人はいるにはいるが、自分はまったくそうなっていない。 そして立派な人っていうのはたいてい学生時代からずっと立派な人で、 そうでなかった人が年を重ねた大逆転で立派になる、なんてケースを見たことがない。 自分は立派になるどころかどんどんと劣化していて、 記憶力も集中力も落ちたし、最近は羞耻心もなくなってきていて、だらしない格好で外出しても気にならない。 昔は女の子に対して悶々としているのはセックスできないからだと思っていたが、 セックスできるようになっても悶々としているし、 それどころか色んな女の子にアプローチしようとしていて非常に端ない。 性欲に関する部分は特に劣化していると感じる。 なんか・・・小手先のテクニックで口説い

先輩が結婚する。 いいなあと思った。 そう長く付き合ってない彼だけど、すごく気があって、プロポーズをされたわけでもなく、もうすぐ入籍するらしい。 式は身内でこじんまりと。 いいなあと思った。 そういう、自分の人生を一気に変えてくれるような存在がいたら。 私はアニメの中にしかいない。 中学生のころから、ずっとアニメと漫画のキャラばっかり追いかけてきた。 結局、周りが結婚しても、残されたのはTOKYO-MXと私一人。 それで幸せだったし、アニメを見てない人は何を楽しみに生きてるの？と、本気で思っていた。 でも、先輩にすごく楽しそうに結婚の話をされて、その様子をずっと見ていて。 オタクがキャラの話を楽しそうにしているのとは違うものを感じた。 独りよがりではない、その何か。 帰ったら、フィギュアを全部売ろうと思う。 漫画も、DVDも。 先輩のたった5分の話で、私の12年間は消えてしまうのだ。 もし

仕事は発生した瞬間が一番面白い どんな仕事でも、その仕事が生まれた瞬間に始めるのがベストだ。 完了するまでやる必要はない。 5分でも10分でもいいから、とにかく取りかかってしまう。 始めてしまうのだ。 仕事を頼まれたときには、資料も手許にある、頼んできた相手も目の前にいる、詳細の情報も頭に入っている。 これほど最高のタイミングはない。 ところが納期が1ヶ月後で多分3日もあれば終わるからと、仕事を始めず引き出しに入れてしまうと、その仕事はその瞬間から「宿題」になる。 「やらなきゃなーやらなきゃなー」というプレッシャーが頭の片隅にある。 でも依頼されてから何日もたつと、細かいことは忘れてしまう。 もちろんやる気も依頼されたときよりどんどん下がっている。 思い出すためには書類を読み返さなきゃならない。 あー面倒だ。あー億劫だ。 そういって先延ばししている間にどんどん納期は迫ってくる。 結局嫌々始

若いのにいきなり介護とか保育士みたいな、給料が低くて昇給がない業種に勤める人いるけど、 その人たちって一生そこから這い上がれないってわかってるのか？ ２００万だとギリギリ生きていけるが、貯金できない→仕事辞められない→貯金できないの循環に嵌まる。 今やってる仕事のエキスパートにはなれるけど、金に余裕がないからほかの分野の勉強なんかできない。 さすがにこのままじゃマズいと気が付いた時には35を超えていて、キャリアチェンジができない。 安く長く使い続けるってのは使用者の思うツボだよな。 奴隷にも奴隷なりの幸せはあるって言っても、4，50歳で人生終えた昔の奴隷と違って今は人生80年。 あと3年で40になる。今のアパートに住んで13年目。築50年は経っていると思う。震災以降、外の壁にでっかいヒビが入ったまんまだ。 貯金が10万ぐらいしかない。今のアパートが取り壊しになったらどうすればいいのか？ お

と良く言われるけど、これだけは言える。 俺は娘と息子を裏切らない

左「申し訳ありません。ご融資は、最初のお給料が振り込まれてからとなります」 銀行員(女)が展開するATフィールドに「金貸せコノ野郎！」という派遣社員(予定)の俺の攻撃が阻まれるの図。 あのう、派遣社員の給料、翌月振込みなんですが… チクショウ…　消費者金融行けってか？だが俺はまだ諦めていない(どっかから金をとりあえず10～20万ほど借りることを…) とりあえず非正規雇用で仕事は見つかりました。まだ働いてないのですが…　嗚呼、嫌だな…　銀行員の女の、あの俺を疑うような目つきと表情……　何か生きた心地がしねえな… 俺はこの家を一刻も早く出たい。家族に見下されているのもツライ……　見下されているから、こちらから話しかけたくない。何を言っても「もう、そんなのどうでもいいから(ため息)」と面倒くさそうな冷めた態度を食らうのが怖くて、一切の会話を捨てた。 家を出るまで一ヶ月の猶予があるので、着実に足場

なでしこサッカー観て盛り上がって、その後ドラクエ10でフレンドとコインボス行こうかなと思ったら突然俺の部屋のドアが開いて、は？と思ったら深刻な表情の夫が立っていて、 「お前といるとストレスがたまるだけだから一ヶ月以内に出て行ってくれ」 と引導渡されたのだった…　いやマジでガチでとうとうキター！ｷﾀｷﾀｵﾔｼﾞ(頭だいぶ可笑しくなってきた) 一ヶ月以内とか時間制限つきか…！(驚愕) これで俺も流行のバツイチになって遊び放題！とか、それ以前に金ねえから…　仕事もしてないので再び身売りでもしてあんたの好きなように生きてけばいいよ、ってことなのか？道後温泉街の風呂にでも沈んどけってか？40近いBBAを雇ってくれる店はあるのか…(や、冗談です。もう二度とあの世界には行く気はないのでw　怖いし…w) 俺はとりあえずフレンドとコインボスに行かなきゃならないので、「あー明日からがんばる。今からコインボスだ