手を繋いでも一人 - うどんこ天気
私は小学校中学校高校と、平均よりずっとずっと太っていて、自分を女の子だと思えるようなことが毎月の生理と制服のスカート以外に無かった。自分の容姿も自分の性格も自分の頭も何もかも嫌いだった。特に容姿は、体重は、親にも祖母にでさえ揶揄されて嘆かれ嫁の貰い手がないと言われた。お前は勉強するしかない、自立しなさいと言われた。女性として価値が無いってことだろうか。高校生の終わり頃にニ三十キロ痩せた。毎日毎日完璧に日課をこなして少しだけの食物を食べて、我慢できなくなったら大量の甘いものや食パンや何でもなんでもおなかに詰め込んで吐いて、また食べて、倒れて目の前が暗くなったら眠れた。トイレに私が吐いた大量の食べ物がたまって腐った。親は怒り狂い、また私を無視し、そして悲しんだ。私は、何をしても親の気に入るようには出来ない人間のようだ、と思った。同じ子供のはずの兄は順調で賢くて可愛らしくて愛想良く何でも出来て私
セックスしていても一つにはなれないけれど - うどんこ天気
その最中に、これが終ればまたこの人とは離れてしまうんだなあと思って体が冷えたように悲しく思ったことがあった。動くと体の境界線が解る。止まると体と体の境界線が消えて、馴染んで一つになって溶ける。手を握り合う。重ねるという表現がしっくりとくる。でも、明日の昼間になれば別々のところで別々に離れて私とこの人は過ごしているんだろう。この人は私じゃない。私はこの人じゃない。それが酷く、急に悲しくなってポロポロ泣いた。私の体の奥には、壁があって、そこは境界線の最たるものでそこはどうしようもなく存在する。私の内臓なんて、全部溶けてしまえばいい。ここから、全て無くなってしまえば。いいのに。その後、シャワーを浴びた。宅配のピザを食べながら、二人にしか解らない暗号のような冗談を言って笑い合った。話すうち、相手の口調や考え方が段々私に似てきていることに気付く。私も同じだろう。私は私を止めることは出来ないし、私はこ
そうだね、そうだね、わからないんだ - うどんこ天気
以前友人の相談をやたら聞いていた時期があった。当時は「クールだね」「感情を余り表に出さないね」と良く言われていた。まず、その人の立場に立って考えて共感した後、色々な角度の考え方を列挙して相手の本心はどれかに気付いてもらうという話し方を心がけるようにしていた。出来ていたかどうかは怪しいが。「こうした方がいい」とは言わず「私の価値観だとこういう風にするかもしれない」「こういう方法も有るかも」「これもかな」ある時、と有る友人に「いつも、君は結局は自分で選べって言うね」「相対主義っていうか、人それぞれっていつも言ってさ…人と関わる気が余り無いみたい」と言われた。私は、相談ごとで気が滅入っているんだろう…八つ当たりかな、と思いながら「それは違うよ」「こうやって話して影響を与え合ってるんだから関わる気が無いわけじゃないよ…」と、友人と軽い言い合いになった事があった。友人は「でもさ！たまには…もっと強く
恣意的な判断で決め付けて評価する、と言う暴力 - うどんこ天気
http://b.hatena.ne.jp/mizukik/20060913#bookmark-2763984http://d.hatena.ne.jp/mizukik/20060913でもおなご様の場合は、以前に別な場所に書いたけれども、彼氏が父親代わりになってくれたりもするみたいだしもちろん男が女性に母親代わりを求めると「アンタのママじゃない」と切り捨てられる性別によっておこる運の良いケースと、悪いケースを同列に並べて「お前は幸せで、俺は不幸」「お前は強者、俺は弱者」「女は強者、男は弱者」ということですが、私は確かに女性ですが私が自分の考えや病気を克服して言ったのは、自分の周囲の人間全て、もちろん恋人も含みますが友人や全ての人、本、環境全てと私自身です。性別によって病気になったりもします。私が罹患していた摂食障害は女性の発症率が高いとされています。DSM-IVより神経性無食欲症(拒食症
独りでいた時に声をかけてくれた人 - うどんこ天気
高校の頃は、朝に家を出て、電車に乗って終点まで行って帰っていた。学校が嫌だった。そうすると出席日数が少なくなりすぎて先生が怒った。それを聞いた親も怒った。仕方が無いので、無理やり行くようにした。行かないと家に連絡があった。頭がおかしくなりそうだった。行っても誰かと話すわけでもなく、机で難しい本を読んで授業聞いて寝ていた。周囲は楽しげで明るくて話をしたり何をしていた。雑誌があって。お弁当があって。リップクリームがあって。笑い声。雑談の声。自分が笑われているような気がしていた。私は独りで、ここで、無愛想な顔で、暗い空気を振りまきながら居る私は、どうしようもなく鬱陶しそうな存在だ。私のようなのが存在しているということが、上下に敏感でない人にも上下を思い出させるから、いらだたせるのだろうか。私のようなのが存在していることで悦ぶ人は自分の醜い部分を直視してそれを直視したくないがために「お前のために言
鮭フレーク狂い - うどんこ天気
私は頭の配線構造が単純なのか悪いのか、一度楽しいと思ったことはとことん一時的にしすぎるという悪い癖がある。一度「鮭フレーク」と言うご飯にかける嗜好品に嵌った、いや耽った事がある。毎日、毎食、白いご飯にたくさんかけて食べた。食べ過ぎた。おやつのおもちにも鮭フレーク。ごはんだけでは飽き足らず玉子焼きにも鮭フレークをイン！チャーハンにもイン！パスタにもイン！もうなんでもかんでもイン！わーいピンク色！毎日毎日食べた。全然飽きなかった。鮭フレークは偉大だ！おいしい！ここは桃源郷か！おいしい！ヒャッホウ！とある朝に今日も鮭フレークをご飯にかけて食べた。「ん？お母さん、なんかこれ腐ってない？」お母さんもぐもぐ「…？腐ってないわよ、早く食べなさい」もぐ。食べてみる。くさい。明らかにくさい。化学物質のにおいがする。「兄ちゃんこれ食べてみ」「おう」もぐもぐ「鮭フレークうめー」兄ちゃんご満悦。おかしい。なぜ。な
マインドハックの具体的方法をちょっと考えてみる・2それなんてハル - うどんこ天気
前日の続きです。「マインドハックの具体的方法をちょっと考えてみる・2」です。私がこれを書こうと思ったのは、一時期私がある人に対して犬っぽくなんだかやたら懐いていう事をハイハイ聞いていたからなのですが。*1…今冷静に考えると「ある一定の法則性を持って、人間の感情の構造にハッキングしている」かのように思えたので、人が人を魅了する方法を不思議に思ったわけで、考察してみようと思いました。もちろん、自分で物事を考えたくない、（信頼できると思った）他人の言うとおりにしていたいという傾向の人もいると思いますし、ああだこうだ他人に言いたいという傾向の人も居ると思います。私自身もある程度のそういった性格の傾向を持っています。お互いが上手くいっていれば別に良いのが二者間であると私は考えるので、そういう関係の人々についても特にどうこう言う気はありません。私も割りと日常では人のいう事をある程度吟味しつつもめんどく
よく解らなかった相手の思考回路について - うどんこ天気
以前と有る人の、とある行動について「それは一緒にしたくない行動だから」「したくない」「しません」と言ったら「でも、私はしたいんだから一緒にして！」と言われたことがある。その行動を一緒にするのは、以前も「いやだ」と私は何度か言っていた。その上で、何故こう言う言葉が出てくるのか皆目見当がつかなかった。 「でも私はしたいんだから」は解るが「一緒にしてよ」が解らなかった。 何でそうなるのか全く解らなくて「え、何で私がいやがってるのにそれをしたいの？」って聞いたら「えーでも私がしたいんだもん！」という返事があって「！！！…？？？？…？！？！」と思った。 「私が嫌がってるのに？」｢私が嫌な思いをしてもそうするべきだって思うの？」「てゆか私が嫌がってても平気なの？？？」って聞いたら 返事が「えーでも私がしたいことを我慢するのも私にとっては辛いことなんだから」「お互いマイナスなんだからさ、どっちかが折れな
ありのままの自分をみてほしいふじこ - うどんこ天気
極普通の欲求だと思うんだけど、なんか問題あるのかさっぱり解らないです！そもそも他人に合わせると言うのも本人の欲求の一つだし、ありのままもクソもねえ！としか言い様が無いっすコノヤロ！アリのママだかクモのパパだかなんか知らんが、お前の内的な処理演算機能なんか知るかいスットコドッコイ！他人からみたら結局一緒じゃ！キニスンナ！好きに生きろ！ありのままのおまえはおまえだ！すばらしい！（上から光が降りてきます）ワーワー…僕達ずっと一緒だったんだね…そうして旅は終わり、また始まるのだ、これにてーイッケン〜ラクチャ〜クッ！と思いました！*1とかゆーて、見てあげる（うけいれる）かどうかはまた別の問題ですよね！？
相互不理解で失恋した話 恋愛はつもりででも出来るとかなんとか - うどんこ天気
｢センチメントの季節」という漫画がある。性がテーマだが単なるエロ漫画では無く、性にまつわる悲しさや心の動きが繊細に物悲しく描いてある。重く切ない。以前、付き合っていた人はアニメや漫画が嫌いだった。昔好きだったらしいが、脱オタしたらしい。ある日、私は夕飯の準備をしていた。台所に、部屋から爆笑が聞こえた。彼は「センチメントの季節」を読みながら「アハハハハハハ、セックスしよーだってあはははくだらねえ、アハハばかじゃねえかー」と言っていた。「どの話？」と私は聞いた。私がかなり好きだった話だった。昔の私のような眼鏡の女の子でコンプレックスを持った女の子の話。昔の、自分。「こんなこと有る訳無いじゃん」「てゆか、うざくねー？絶対やだ、キモい」私は、その彼の哂う顔と声で…もうこの人とそういうことは、出来ないな…と何となく思った。…この人は昔の私を哂うんだろうな…。そういうことのときの、私の気持ちを考えたり
どこまでも続いていく、「私」 - うどんこ天気
「私を見捨てないで」の続きです。見捨てられるのが怖い原因は解らなかった。過去を親に聞いても「何も無いよ」だった。でも。私の心の原風景は「家の外で泣いて、家族を待っている見捨てられたような子供」だ。そこから構築された私の行動様式は事実存在している。それは「見捨てられる事が怖いこと」から全て組みあがっている。何故か。「見捨てられると感じたら、とても酷く、耐えられないほど感情を揺さぶられる」から。他人からの拒絶がとても、怖い。信頼や期待を裏切るのが怖い。親の失望のため息、友人の期待を裏切った結果の言葉、「嫌い」「苦手」「どこかに行って」「あの子おかしい」「気持ち悪い」「へん」言葉。突き刺さる。怖い。病的なまでに怖い。何故そこまで怖いのか。原因は解らないが、怖いのだ。解らない。私は、原因を探すのを止めた。原因が在ろうと無かろうと…。何が本当か、誰にも、解らないから。解らない原因については考えなくな
下着が盗まれた話と性的な事とか考えたけど答えでなかった - うどんこ天気
学生の時、女子寮に住んでいたのだが、稀に下着が紛失していた。物干しからブラジャーのみ盗まれるようだった。被害は三・四人。盗まれる自体も腹立たしいが…経済力の無い一人暮らしの学生なのだ。安くて二千円、高いと一万円を軽く越えるブラジャーが無くなるのは死活問題だった。ぼく昼ごはん毎日カレーのみですよ？（200円）酷い時は白米（60円）にポテチ（友達の貰った）ですよ？それなのに！女性の下着は高いんですよ！？安いの買ったらおっぱいの形が崩れるので高いのを買わざるを得ないのです。そしてブラジャーだけ取られるのでお揃いで買った下着のパンティだけ残る。ヒラヒラパンティばっかり。ブラ無い。一時、お金が全然無い時に根こそぎ盗まれて、ブラが一個だけになって非常に焦った。ちょっ。これ。このブラジャーに女の一生を刻み込めと！？仕方なく古本屋に行って、大事にしていた色々な本を売った。くそう！私は怒った！下着返せ！って
自分で決めて「イエス」 - うどんこ天気
http://d.hatena.ne.jp/nitino/20060806 私がガリガリに痩せて真っ白な顔で、トイレで食べ物を吐きながら毎日登校していた時。高校二年、三年と担任をしてくれた先生が言った。先生は130キロはあるだろうという巨漢でベストの横に布をたして着ているような人だ。「俺が、教え子…例えばお前を助けたり、話を聞いたりするのは俺がしたくてやってる事だ」「だからお前は申し訳無いとか思う必要は無い」「そんなこと言わなくて良いんだ」「でも、もしそう思ってしまうなら」「次はお前が誰か他の奴を助けてやれ」「俺はそれが一番嬉しいんだ」「俺はそういう、世の中が夢なんだ」「て言うか俺の自己満足です」なんだそれ。奇麗事か。人間なんて、自分の得にならないことなんてしないじゃないか。って思った。何言ってんだ先生はさ。何が自己満足だよ。だったらなんで摂食障害になってるんだ私はさ！見た目とか、他人は得
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