産後の恨みは一生おじさんと、未来のお父さん達に伝え

・ あなたの悲しみはもっともだ。まずは美味しいものを食べて、よく寝て、好きなことをして、自分をいやしてください ・ でもやはりあなたは産後の奥さんの絶望をまだ理解できていないのではないかと思う。産後、子どもが3歳くらい（子どもの特性によっては5-6歳くらいまで）というのは、寝られない日々が数週間から数か月続き、かつ育てたこともないのに子どもの命の責任を一手に引き受けているという、心身ともに人生最大といっていいほど超高ストレスの状態なのです。その時に、夫が全く頼りにならないどころか、裏切りともいえる言動をしてしまうとどうなるか。比喩でなく鬱病になる人も自殺する人もいます。その中で、奥さんは省エネモードに入って、あなたとのコミュニケーション（信頼関係構築）をあきらめて、子どもを育てることに専念してきたということです。苦しすぎるその時に、子どももいるし、コミュニケーションできないんですよね。 ・

[IthacaChasma]

すごい大事なことを書いている。この増田がファイナルアンサーでいいんじゃないかというレベル。最後の締めも良い。

[clapon]

どっちが悪い・どっちが大変ではなく、大切なパートナーが困っていても「お前に任せたからちゃんとやれ」「できて当然」みたいに突き放してたら愛情も尽きるよね。思いやりと労りが大切。得意不得意もあるし。

[pomutsuka]

これは主婦とか稼ぎとか育児とか産後とか男女とかそういうイシューは枝葉に過ぎず「子供が全員泣いているのにTVを見続ける」等の行為ができてしまう人間(男女関係なく)が家庭を持つことで起こる問題だと認識している

[inusuki2023]

「裏切りをうけた当事者にとっては、いつまでたってもそれは過去の話にはならない。人生で一番つらいときに助けてもらえなかった記憶は鮮明に残るわけです。」本当にこれだよなぁ。。いじめ問題といっしょ。

[You-me]

まだこれでも伝わってない連中いるわけだけど、たぶん「子供は、とくに生まれたての子供は、割と簡単に命の危機に突入しかける」というあたりの「目の放せなさ」がわからないんだと思う。

[whkr]

こりゃ誰も子供を産まなくなるわ。ここには憎悪と分断しかないじゃないか。

[shea]

「同じ子育てなら働きながらやる方が絶対ハード」って、わかってないなぁ。24/365で常に赤ちゃんの世話して全責任持ってるのと、働きながら保育園と夫とその世話と責任を分担してるの、なんで後者が絶対ハードなの？

[fellfield]

以前会った夫婦（夫84歳 妻75歳）も遙か昔の育児の愚痴を言っていたし本当に一生続くのだと思う。だけどお金を稼ぐほうも重圧に負けて自殺する人はいるし、どちらが大変という訳でなくコミュニケーションの問題かなと

[kiwamaru100]

素晴らしい。でも専業の件は賛成できない。私はフルタイムで男性並に働いているけど、子育ての方が大変だったよ。体が疲弊する中何もかも思い通りにいかずつらかった。助けが足りなかったことに深く傷ついています。

[yujimi-daifuku-2222]

反省して謝罪するのはお互いに、でしょう。/1人で生きていけるだけの収入と家族を支える、子供達を大学まで出してやるそれでは求められる努力もストレスも異なる。/夫の側だけに反省を求めるのはバランスを欠く。

[tikuwa_ore]

わしの亡父は「家に金だけ入れるおっさん」で仲も悪かったが、それでも自分が社会に出て働いて金を稼ぐ難しさを知ると、育てられた感はあるんよな。無論、共働きで家事も担ってくれた母への感謝が圧倒的ではあるが。

[nt46]

未来のお父さん予備軍にこれを見せて結婚を思い留まらせるわ。結局、生命の危機()に由来してるなら"どうやったって恨むときは恨む"って話でしかないやん。むしろ必要な心構えは"まんさんは所詮生む機械"という諦観やろ

[bnckmnj]

「みんなで助け合ってなんとかしていこうよ。」本当にそうだね。誰が悪いか会議したって、幸せな人間は別に増えないんだよ。

[bluehand]

はてなは何故少子化プロパガンダをばら撒き続けるのか

[door-s-dev]

極限の状態で助けてもらえなかったら忘れられないとは思うけど、そんなよっぽどの事をやらかしたのかなぁ。まあこうゆう状況になってるならやらかしたと思うしかないか

[kiran_o]

こういうの見て思うのはそんなに専業主婦って多いのかね？というところ(調べてない)うちの親戚で専業主婦やってる人は友どちにすらなぜ働かないか責められるらしい。割と珍しい生き物になりつつある気がするが

[lifeisadog]

育児の辛さって自分の時間を自分でコントロールできないことなんだよね。これは体験しないとなかなかわからない。ただ、辛い体験をしたという人たちの声が大きすぎるとも思うよ

[tsuyu123448]

私は子無しで夫婦仲良くやっていきたい

[lemon32]

共働きの夫婦に比べれば、無職オバは仕事がない分楽なので、その分は家事をやるのが当然。

[mkotatsu]

先日の「高い方の結婚指輪を買ってくれたの一生覚えてるし他の事も許しちゃう」とセットであれ読むと、ここぞというポイントの感謝も恨みも一生ものだから気をつけようってことな感じはする

[amunku]

妻が身重なのに飲み会に行ける人を私は本当に軽蔑する。夜中に何か起きたとき誰が車で病院につれてくのだ、世話を見るのだ。妻が食べられない飲めないものをなぜ大手を振って飲みに行けるのだ。夜泣きで寝るのもそう

[lemonjiru]

すごく同感。旦那成敗系のネット漫画が流行るのは恨みが消えない人の解消コンテンツなんだろうと思っている。実際、自分も読んで、共感し、少しだけスッキリする。(だが恨みは減ることもあるが消えない)

[mogmogkuma]

ここまで噛み砕いてもどちらが悪いのかの話しに終始する人って。あと少し気になってるのが、産後うつは出産による出血多量、貧血が原因になる事とか知らない人のが多いのかな。身を削ってるのよ本当に

[Gka]

いいね。もっと憎しみ合えよ。少子化の原因は金ではないから子育て支援なんて施しても税負担が増えるだけで無意味だと世間に知らしめるために。

[yu_kawa]

子どもは本当に大変だし、どんなに頑張っても母親の負担の方が大きくなりがちだからキツイと思うけど、仕事がめちゃ苦しい時に仕事に逃れていいよねみたいな事言われたのこっちも一生覚えてるからなって感じ

[kawabata100]

子持ち(6歳くらいまで)は両親共に働かなくて良い権利が必要やな。最低生活費は国から支給で、それ以上欲しければバイトするなど。

[misarine3]

そう、命の危険を感じるレベルで疲弊している上に、もう一人の（しかも重要度が自分より高い）命の責任を一手に握らされているプレッシャーがずっと続くんだよね。私は「そうだねｗ」と誤魔化すしかできなかったな。

[ueshin]

「様々な子育て経験者（できれば妻の立場）の人たちから話を聞き、過去の行いを深く理解し、反省し、謝罪する」　産後のつらさやきつさを聞いたり、読んだりするのがいちばん。役割分担の向こうにいかないとね。

[tzk2106]

任されたというより見放されたように感じたんだろうね、奥さんは。飲み会行くとか、子供が産まれる前と、行動が何ら変わらないのはやはり問題あるとしか言えないな。ほんと、1ヶ月でもワンオペ育児してみるといいよ

[hanajibuu]

専業主婦の子も保育園に預けられるようにすればずいぶん違う。あと親の近くに住めるように地方分散。

[taruhachi]

産後の恨みをその時言えなかったのはわかるんだよ。ただ、子供が小学校に上がってからでも幾らでも挽回できるのに会話不全で成人するまで一方的に恨まれ続けて、恨まれてる方はそれを認識してなかったのがホラー。

[oyatsuda_3oclock]

「産後の恨みは一生」かもしれないけど、「産後の感謝も一生」であることをこれからのお父さんたちに伝えたいな。 本当に苦しい時に助け合えたら、一生ものの信頼関係が築けるから頑張ってほしい。

[circled]

つらいのは最初の子供だけで二人目から、そんな簡単に死なないよ、と凄い雑になれるのだけど、誰もが初回は初心者なんだよね

[Yuruku_Tekito]

人類というのは小さい社会で皆で子育てするのが正解なんだなとつくづく思う。助けになる爺婆や兄妹、親戚たちが近くにいていつでも誰かの子どもの面倒見られる環境。核家族化して途端に崩れ始めた

[abababababababa]

家族で終末介護の際、寝ずの番をしろを病院に言われ交代制にしたのに、バックれて旅行した家族の事は一生忘れない。仕事と病院行き来して、不眠3日目にやられて、しんでほしいのかな？って思ったもん。

[augsUK]

（こっちの不慣れもあり）夜の間に死ぬかもが生後3ヶ月位まで、夜泣きで物理的にやばいのも長くても6ヶ月~1歳位までで、その後に夜も眠れない日々はなかなかない気がするが。子供に依るとはいえ3年や6年は誇張しすぎ

[Nihonjin]

「子育ての苦労」の元凶は、本当は「子供そのもの（結婚したこと、産んだこと）」にあるが、その考えは否認され、「共通の敵」を作れず夫婦は団結できない。否認の結果、認知が歪み、パートナーが元凶と思うに至る。

[byaa0001]

私は僻地での少人数一年集団生活を経験したが、そこで得た集団生活における教訓は、共感ではなく客観であった。人間みな自分に都合よい丼勘定するから損得足し引きは損側に寄るという前提を強くお互いに意識すべし。

[j3672]

いろいろな苦労はあるけれど、子どもをもつのはいいものだ、と思っている。

[arisane]

仕事はこれまでの日々の延長で楽。子育ては新生児時期の脆さだったり、イヤイヤ期だったりとしばらく手のかかる状態が数年続くし、初めての事だらけだから仕事より高ストレス。育児経験して初めて知ることだらけ