自殺したくなった 生命ほど醜く汚らわしい存在はない

どうせ誰も悲しむ人間なんか一人もいない 機能不全家族で育ち発達障碍者として生まれた時点でこうなる運命だったのかもしれない 注意力がなくていつも馬鹿にされ見下されるだけの人生だった 友達も一人もいなくて貧困だから薄暗い団地で古いゲームを繰り返し遊ぶだけしか楽しみがなかった 笑った経験など一度もない 両親はアスペルガー症候群とカサンドラ症候群みたいな感じでいつも口喧嘩ばかりしてた 学校でも過ごしづらかったのに家に帰るといつも情緒不安定な母親に怒鳴り散らされた あまりのストレスのせいか中学生の頃には身体が不調になり 鬱病や慢性疲労症候群なような状態になった あの時に死んでおけば良かった あれからもう10年以上引きこもってる 外出したとしてもすれ違う人間はみんな馬鹿にしてくると思う もうテレビやラジオも聴く気にならない 人間の声が本当に嫌いになった 人間の姿も見たくない 感傷的な音楽も聞きたくない