夫婦関係のこと・いろんな意見を聞いてみたい

冒頭にお礼追記入れときますねコメントやトラバありがとうございます。 色々理屈めいたことを書きながら、もともとは私の考える分担水準にたどり着きたい、と考えているということは、深く認識しました。手前勝手な思考だったと思います（あと、それに気づけないのが根っこなのでは、という趣旨をマイルドに表現なさっていると思うご指摘もあった。） 私にとってフェアだったり、ちょうど均衡する分担というのは机上の空論（または、結局は私水準・粒度の作業に引き寄せた押し付け）である、というような感じに理解しました。 （頭いいひとではないので、ちょっとピンボケしてるかもしらんが、仕事終わって疲れた分も差し引いて許して。） お互いの得手不得手に沿ったもので考えるとか、そうでなければ外注するとか、そういったことも考えますね。 あと、xevra（さん） 「良く分からんのだがなぜ毎日ゴミ集めしてんの？ 多分強迫性障害だからこれを

[diabah_blue]

うちは家事タスクをやっつけた方が相手の前でポーズを取り「ババーン！」と言っていいというシステムにしてる。自分がしたときは口にすることで満足感が得られるし、してもらったときは感謝を伝える機会になってる。

[zataku]

「ちょっと手伝ってー」や「(今日は)自分がやるね」「ありがとう/ごめん」等日々のやり取りが気軽に出来ない状態なら、コミュニケーションが上手く取れてないかも。あまり重く考えずに軽い声掛けから初めてみては

[kawacchosan]

同じような悩みを持ってて、同じように昔増田に書いた。あれから数年経ったけどあんまり解決してない。人は変わらないので、得意不得意で分業していくぐらいしか思いついていない。一緒にがんばりましょう

[hara_boon]

よくある相談の男女が逆になったバージョンぽい。結局家庭によるがFAなので、周りがどうとか考えずに夫婦間で話し合うしかない。結局気になる側が損するので、どこまで妥協できるか、を探っていくしかないと思うな

[dogdogfactory]

自分もそうだけど、やらない人は気にならないんだよ。ゴミが溜まっても床や換気扇が汚れてても。「家事を止める」をやってもダメージを受けるのは増田のほうで妻じゃない。気になるほうがやるしかないんじゃない？

[ameshonyan]

そんなに家事してもらいたければ家事好きな人と再婚すれば？としか言えないな。30年そうやって生きてきた人はもう変えられない。

[screwflysolver]

家事の分担自体より、それについてうまく話し合えない（増田の関心事を妻が蔑ろにする？）ことが不満なのかなとゲスパー。「私はやりたくないから君が全部やって」って言われちゃえば逆にスッキリしたりして。

[nenesan0102]

不妊治療っておそろしく心身に負荷がかかるから、奥さんつらいんじゃないのかなぁ。

[pachikorz]

家事したら自ら「〇〇したよ！褒めて！」って申告するシステムを採用してる。してもらってることに先に気付いたら「〇〇してくれたの！？天才！ありがとう！」と言う。

[sisopt]

トップブコメたち増田に厳しすぎない？これで男女逆だったら反応全然違いそう。不公平感を強く感じてた増田は全然おかしくないよ、自分勝手じゃない。でも外注したり気持ちを奥さんに打ち明けてみるのはいいかもね。

[ty_gen17]

あとで読む。コメ欄。

[deztecjp]

助言はできないので、個人の感想。お互い、一人暮らしの時にしてた以上の家事はやりたくなかろう。ゴミ捨ても、月イチで平気な人は平気。そういう人に週2でゴミ捨てさせようとしても、お互いツラいだけな気がする。

[roll8]

うちで家事のポイント制度を導入したら自分が3倍やってた。お金も3倍くらい自分が負担してる。わかったことは、対話での解決は難しく、別れるか受け入れるかのどっちしかない。自分は決断を放置してる。

[tama3333]

ばばーんでどういうポーズとってるのかが見たい

[aoinkt]

リモートなら夕ご飯作りの共同作業（買い出し含む）、何時から一緒にやろうって声かけたら変わらないかな…？ご飯作りめんどいけど意外と辛いアピールしないと理解されないタスクだよね。頑張れ。

[lifehackcat]

匿名にも書いたけど可所得時間を増やすために機材と外注課金でFAですわ。大事なのは相手に平等な負担を求める精神じゃなくて互いに幸せになる道を探す精神。それがお金で解決できるならジャンジャン使いなさいよ。

[casa1908]

「片付けや汚れに対する感度（閾値）」これが大きいんだよな。衛生観念、防犯観念（リスクをどう見積もるか）、金銭感覚（どこに金をかけるか）。この辺バッチリ合う夫婦なんてそういないと思う。永遠に摩擦の種。

[soda725]

行間からあふれる苛立ちが気になる。奥様を責めずに冷静に落とし所が話し合えるトーンで声を出せるのだろうか。

[keren71]

カウンセラーには夫婦揃って話に行ってみては。あとその前に2人で話し合う。ゴミだしで不公平感出るなら分けちゃうとかしても良いのでは。お互い大人だし。

[redmagic1417]

一人暮らしが二人いるというのをベースにする。極力自分でやってもらって、どちらかがやれば済むような事を増田がやるときは「一人暮らしでもこれはやらなきゃいけないことだしな。まぁ1.2倍くらいの量だけど」と思う

[nonameblog]

相手に期待するな、不満があってもやり続けて次に進むしかない。一つアドバイスとして言えるのは、分担する時は「調理と片付け」「洗濯・干す・畳む」はセットにすべし。人がやったのを片付けるのは苦痛でしかない。

[nobori_lupin]

奥さんちょっと鬱傾向になったりしてない？もともとある程度家事する人でもメンタル落ちると床にペットボトルが並んでても気にならなくなる。人の言葉も自分を責めてるように感じられて受け入れられなくなる。

[hellshake]

xevra先生にマジレスしてるからはてな初心者かな（マジレス自体はガンガンやっていいとは思うが）

[p-2yan]

気持ちはすごく分かる…同給料だったので余計に同程度の家事をしたかったんだけど、私自身が気になってしまう側の人間で、ストレスヤバくて最終的に破綻しました。ブコメ参考になる…が私は人と暮らすの向いてない…

[stein]

追記前後両方読んだ。男性不妊でもなければ不妊治療中は女体への負荷だけ激烈に重いし、今後治療再開して授かった場合も妊娠出産は母体への負荷だけ激烈に重いから今のうちに相手の体調への意識改革できるといいね。

[mugi-yama]

「能力に応じて働き、必要に応じて取る」しかないと思うけどなー（雑な回答）

[bonlife]

細かいことが気にならない人いるからね。私だけど。よっぽど散らからないと掃除しようと思わない。

[kkzy9]

お互いが自分でやろうとするから、分担で揉めたことない

[syrup169]

「夫婦間でバランスの取れた役割分担」が幻想なんだと思う。パートナーであっても他人の行動は変えられないし、割り切って全部自分でやる、って決めた方が穏やかに過ごせるよ。

[hamacheese]

やりたい方がする。割とうまいこといってるけど、洗濯物畳むのだけは不人気なので機械化が切望される。

[SndOp]

自分のコピーみたいな人間と結婚すべきだったね

[korint]

定期的に喧嘩というシステムを使うことによって、いい塩梅に折り合いがついてきております。

[since20200516]

変わることがなさそうなら、受け入れるか離れるかのいずれかだと思う。どうしても受け入れられず、その人の代わりがいるか、妻のいない人生で構わないなら、終わりにすれば良い。それぞれの一生は一通りしかない。

[daichirata]

合う合わないってつまりはこういう所だよなぁと

[toro-chan]

自分が辛いと思ったことはしなければいいのでは?私の場合はたまたま両者の妥協点になんとなく到達していると思う。喧嘩したこともなければまともに話し合ったこともないが。ゴミなんて放置しておけばいい。

[heica]

①究極他人なので許容レベルが違うので相手に期待するな ②「いかに有利にもしくは平等に生活できるか」を気にすんなら結婚すんな(家計分けてるのとかそういう心) ③自分の方が多く与えているとか勘違い甚だしいぞ！

[tramega]

出来ないなりに感謝の言葉をいつも心がける

[racku]

「収入、体力、向き不向き、育ってきた過程（家庭環境？）、性差やライフサイクルの違い等」について、自分の方が恵まれてるなら家事もたくさんやってもいいんじゃない？独り身だから知らんけど。

[yureruu]

家事分担に不満なお話。仕事にも通ずる。ブコメ“「公平感」という名の「どっちが得してる楽してるって発想」してるうちは、永遠にもめ事は解消しないぞ。”