青木さやか「娘に触れる母に抱いた嫌悪感。最期にわだかまりを解消しようとして」（婦人公論.jp） - Yahoo!ニュース

長年にわたり母との確執を抱えていたという、タレントの青木さやかさん。現在発売中の『婦人公論』3月24日号で、ご両親を看取った経験を語っています。わだかまりを解消するために掲げた目標とは…（構成=田中有 撮影=川上尚見） 【写真】病気をしたからといって母が丸くなるわけでもなく… * * * * * * * ◆「ごめんね」の一言が言えないまま 2014年に父を、19年の秋には母を見送りました。どちらも愛知県にいたので、近くに住む弟や親戚が主に通ってくれて、私はたまに顔を出すだけ。看病や介護の戦力にはあまりなっていなかったと思います。それでも、2人を見送ることを通して、私が得たものはとても大きかった。 成人しても、結婚して子どもを産んでも両親といい関係を築けなかった私が、考えを改めるひとつのきっかけとなったのが、父の死でした。 私が中学生の頃に母と離婚した父とは、長いこと連絡を取り合っていません

[pikopikopan]

この記事で救われる人ばかりじゃないから、無理って思ったら無理で良いんやで。

[triggerhappysundaymorning]

わだかまりを解消する必要なんてないんだよ.

[drunkun]

これができる親子関係ばかりではないにしても、”愛されるよりも愛すること”を実践されたのは素直に素晴らしいと思うけどな。

[lady_joker]

これはこの人の場合という感じ。私は母親なんか生きてるか知らないし父親が死んでも葬式に出ないつもりでそれが一番楽なので、そういう家庭もありますよと

[adhd1978bba]

私には無理だ。もう絶縁したい。「育ててもらった」と他人が言うから断絶していないだけ。何かあったら何をさせられるのか毎日不安。幸せであってほしいけど関わるのは難しい。葉書で送られてくるので見てしまう。

[yooks]

解決の仕方は人それぞれ。腑に落ちる方法を選ぶしかない

[rue325]

私は無理と諦めて離れたわ。成人して以降父に会ったのは３回位。先月他界したけれど特に何も感じなかったわ。自分でも意外なことに通夜とお葬式へは行った。

[htnmiki]

青木さやかはこれで正解だったと。人それぞれだよね。あまり無理しないように。

[coffee_and_tv]

みうらじゅんの「親孝行プレイ」だな

[kisiritooru]

手紙の内容、どんな感じなんだろうな。最後に押し付け的なことが書いてあったら。ちょっと怖いな。

[takeg]

えらい

[kk255]

お母さん、すごくキッチリとした人で立派だったのだろうが、家族に対して当たりがキツかったのだとしんどいよね。

[wagakonotameni]

お互いに分かり合うには時間が掛かり過ぎます。 でも人ってそこまでしないと、分かり合えないのかとも思う。 常に心にゆとりと、広い視野を持ちたい。

[kzmsa]

青木さやかさんとは違って、僕はまさに自分がメインで親を介護している立場の人間。ほとんど家によりつかない自分の兄弟が親の死についてこんなふうに語り始めたら、「お前何いってんだ」って言ってしまうかな

[mfigure]

そういえば、この人も両親が教師だった人か。うちの母親もうるさい人だったが、今は呆けて何も覚えていない。家人は長生きしてほしいというが、自分は長く世話をするのは嫌だ。

[rub73]

いつかは消えてしまうから解消するかしないかは個人の問題。

[pamoudatsumou]

この記事を最後まで読んで、尚更母親には早く死んでほしいとしか思わなかった事で、結局親子関係がいがんでる事を自覚させられるだけだった

[yuichi0613]

青木さんは、「親孝行してみたら自分が救われた」関係だったと。それは自分の思いがそこにあるからで、そこに思いがなければ、親子という関係から逃げることも必要だよね。

[darudaru8]

ほとんど介護してねーじゃねぇか🤣🤣 弟さんお疲れ様ですm(_ _)m

[differential]

セルフ行動療法してる…相当意志が強くないとできるもんじゃないよ、尊敬する

[onigashira_3]

面白い。手紙を読む日が楽しみだ。呪いの言葉が書いてあったら笑う。

[aceraceae]

毒家族とのひとつの関係性なんだろうけど、わたしはわたしって感じだな。

[kakaku01]

ここまで嫌悪していて、嫌悪する正当な理由があるにも関わらずよく受け入れたものだ。

[kukky]

ダメだと思った関係性は肉親だろうと切っていいのに生真面目過ぎる…。「悪者」になりたくない人は生きるのが大変だ…。

[i_ko10mi]

この人にとっては解決策だったんだね。私はたぶん無理だなー。修復なんて望んでないし離れていることが1番良い。

[misarine3]

見送った後に知る顔は違っていた。父もそうだった。亡くなる前に関係を少しずつ修復できて今は穏やかな気持ちで父を思い出せる事に感謝している。

[yood]

"母が娘を抱き上げたときに「触らないで」と激しい怒り" それ動物の本能だから

[kappateki]

許すことで楽になる人もいれば、許すことで過去現在自分が嫌だった気持ちを否定・封印することになってしまう場合もあるんじゃないかな…芸能界ってなんか親絶対主義ありそう

[tekitou-manga]

読んでたら泣けてきた。細かい違いはあれど自分の両親の話を聞いてるようだ。青木氏の考え方と行動・努力に本当に敬意をあらわしたい。今の自分には同じことは出来そうにないから余計に

[kiwamaru100]

はてブの人たちはこんなに理解してくれるのに、現実社会では全く受け入れられないの不思議。母が苦手すぎて目を合わせるのも苦痛だよ。

[saiusaruzzz]

‘’当時の夫には「自分の母親にそんな感情を持つなんて信じられない」と強く非難されて‘’　両親との関係よりもここに引っかかった。

[tuzuraori]

自分の父親が死んだ時怒りしか湧かなかったという話を聞いた事がある。親子関係はお金じゃかえないものだからな。

[rider250]

これほどには関係が悪くなかった俺と父だがやはり苦手意識が強くて、父が死んだ時は我ながら驚いたことに「世界が明るい！気が楽になった！この世に父がいないという事実がこんなに俺を救うとは！」と感じたからね。

[easy-breezy]

乗り越えたからえらい乗り越えてないからダメということではないから自分を非難しないで

[ikanosuke]

当時の親を肯定は決してしないが、気持ちはまあ分からんこともないし、一応つきあいは続けてるし、とっとと親より先に死にたい。

[tomoya_edw]

自転車の乗り方を娘に教えてた母親かと思ったわ。

[rirukarinka]

両親共に教員で「学校の先生をしている◯◯さんちのお子さん」。教員の子供の悪い側面に晒されて育ったほかのひとの書いたものを初めて読んだ。うちはまだどちらも健在だけど、どうしようか本当に困ってる。

[akihiko810]

青木は売れてた頃、南海山ちゃんを「お前干すぞ」、と毎日罵倒してたらしいので嫌い

[chikayours]

親も昔は自分と同じ子どもで、いろんな青春を過ごしたただの経験ある子どもなんだ、って思えないかな？自分だって子どものままじゃん、想像してた大人になれてないなんてよくあるじゃん。時間はかかるけど…

[yn1104]

結局の所「自分のため」にやるならやればいいんだよ。周りの無責任な「親子なんだから」という圧力に負けてやっても何も満たされやしない。死んで後悔が残りそうなら、親を「利用」して後悔の芽を潰しとけばいい。