好きな人がいる。 私は好きだと思った。 だから自分のきもちを伝えた。 彼は「いいよ」といってくれた。 とてもうれしかった。 私が彼を思うように、彼もまた私を思ってくれてるんだ！と思った。 これだけたくさんの人間がいる中で同じ思いを重ねられる、ということは、奇跡に近いと私は思うし、これ以上のしあわせってないとも思う。 だけど、私は思い違いをしていた。 私が彼を思うように、彼は私を思ってはいない。 彼は「いいよ」といったけれど、ほんとうに私のことがすきかといったら、それは違う。 ことばのはしばしに、それを感じる。 要するに、私は「都合のいい人」。 私は、彼にとっては笑っちゃうほど軽い存在なのだ。 会いたいと思うのも、さみしいと思うのも、いつも私だった。 不安で仕方なくて、会えない時間がほんとうに長く感じられた。 少しでも「好き」の比重がどちらかに傾いたなら、傾いた方は負けだ。 恋愛に勝ち負けな

記・２００６年　５月１５日 《家を出ることを両親に告げた直後に書いた日記です。母には号泣されました。既に新しい仕事も決めて、それまで居た会社にも退職の旨を告げた後で親に話したのです。反対されるのわかってたし、反対されるようなことをしでかしたのは自分やし、うちの親は何にも間違っていないから辛かった。家を出たいというのは私の欲望だけで、それ以外には何もなかった。私の欲望を「わがまま」と言われたらその通りだった。だけど、私は家を出なければ死んでしまうから出るしかなかった。あのまま田舎に居て罪の意識にただ苛まれる日を送り続けていたなら確実に自死するか、誰かを殺していたという想いは今も変わらない。そして、これを書いた２ヶ月半後に家を出ました。そういえば、この頃、遠距離恋愛をしていた恋人とは別れましたが、相手を憎まず恨まず幸せになって欲しいと別れた後に思えた初めての恋でした。余談ですが、ヴィヴィアン・

真実は多分一つじゃない。 自分の場合、高校の頃は「好きなことなんか絶対仕事にしない、嫌いになるから」と考えていた。 二十歳の頃にその好きなものを仕事にしようと思った。 二十二歳で好きなことを仕事にした。嬉しかった。 二十三でやめときゃよかったと思った。夢は夢のままのほうが綺麗だと思った。 今は三十一だが、その仕事を続けていて良かったと思うよ。今、仕事がとても楽しい。

実家の家族（父・兄・義姉・甥・姪）の事です。 私は高校を中退した時、部屋を借りる保証人にだけなってもらって家を出ました。中退するなら出て行け！と言われたからです。 それから１５年間、一度も援助や心配をしてもらった事はありません。 結婚や出産などを知らせても無視され続けました。兄の結婚式にも呼ばれてません。結婚して３年程してから聞きました（親戚から） 私も実家はないものとして暮らしてきました。 ですがここ半年、兄・義姉（兄嫁）達が私達夫婦（５歳の息子あり）に 連絡をしてきます。どうやら父と義姉が上手くいかないようで、私に同居を代わってもらいたいようです。 兄達は実家を売ったお金で建てた、父名義の注文住宅です。兄達はそこに住み、父のみを私達夫婦の家（賃貸です）に引き取れと。 今まで親孝行してないんだから、良い機会だと言われます。 １７歳の時、バイト代はほとんど家賃と学費（大検受ける為に塾に行っ

仲春はゆっくりと通り過ぎる 寝て起きたら3月である。今日の東京の最高気温は20度を超えている。正月のインフルエンザが完治して、これでやっと健康で文化的な本年度を始められるぞ、と意気込んだのも束の間、今度は原因不明の高熱を出して1週間寝込んだ。 脳がグツグツ煮える音が聴こえそうなほど…

その人がいなければ、おそらく今の自分はなかったし、今の自分のありようとは大きく異なっていただろう。 苛烈という言葉が、これほど似合う人もいなかった。妥協だとか、弱気だとか、まず無縁な人であったし、過去を後悔するということもなかった。実際この人の元を離れて社会に出たとき、世の人たちはこんなにも気が弱いものなのかと驚いた。それほどに、強い心の人の元に自分はいたのかと知り、驚いたものだ。社会は厳しいなどというが、ある意味ではこの人の世界のほうが、遥かに過酷で厳しく、そして混乱もしていた。 物心ついてからは、この人に対して、「社会の理（ことわり）」を説くのは僕の役割になっていた。なぜ遥かに年少の自分が、そして世の経験の少ない自分が逆の立場にならなければならないのかと、不思議だったものだ。 もしも世界が焼け野になることと、理不尽を受容することとの２つを選択せざるを得ないとすれば、迷わず彼女は、世が全

昨年の終わりぐらいに出会った女性とサヨナラをした。 サヨナラをする必要がある関係ということで察してください。 自分の存在が、誰かの幸福になるという夢は叶わなかった。 何が悪かったといえば、多分、僕が全部悪い。 だから、まあ、懺悔録含む反面教師のマニュアルだと思って、記録に残しておくので、何か感じる人がいればいいですね。 重くて長い話になるかもしれないけど……。 きっかけは、サイトで見付けた、彼女の描いた絵が好きだったこと。 それと、ユニークでユーモアに溢れた、日記の記事に心酔して、惹かれてしまった。 ……というか、たぶん皆さんも、素敵なブログの作者やらサイトを見たら、程度は違えど恋に似た感情を抱いたことがあるでしょう……でしょう？ 以前にも書いたことがあるが、僕は人間としての自分に自信を持つことが全く出来ない。 物を創ることでしか自分のアイデンティティを定義できない、 歪んだアイデンティテ

はてなグループの終了日を2020年1月31日(金)に決定しました 以下のエントリの通り、今年末を目処にはてなグループを終了予定である旨をお知らせしておりました。 2019年末を目処に、はてなグループの提供を終了する予定です - はてなグループ日記 このたび、正式に終了日を決定いたしましたので、以下の通りご確認ください。 終了日: 2020年1月31日(金) エクスポート希望申請期限:2020年1月31日(金) 終了日以降は、はてなグループの閲覧および投稿は行えません。日記のエクスポートが必要な方は以下の記事にしたがって手続きをしてください。 はてなグループに投稿された日記データのエクスポートについて - はてなグループ日記 ご利用のみなさまにはご迷惑をおかけいたしますが、どうぞよろしくお願いいたします。 2020-06-25 追記 はてなグループ日記のエクスポートデータは2020年2月28

理由は俺の怠慢と彼女の傲慢か(言葉は悪いけど)。 俺は元々マメなタイプじゃなくて、記憶力もよくないから細かい約束(今度○○食べよう、とか)を忘れがち。 また、仕事が忙しかったりして、会う予定が直前でだめになったりすることもある。 彼女も前はそれについてきてくれたんだけど、付き合いが長くなるに従って、俺に対して求めるものが増えてきたみたいだ。 『何で会う予定だったのにダメになるの？だったら最初からダメって言って欲しかった。』 こういうタイプの不満が凄く多くなって、彼女にすれば、期待を裏切られるのが辛いと。 それの回数が多くなって、辛くてもう耐え切れないと、そういうことらしい。 俺だってできるだけ会いたいと思ってるから、実際そうしてる。 でも常に彼女を最優先にはできないし、会うのを止めて他のことやらなきゃいけない日だってある。 彼女が、どこまでがOKでどこからがNGなのか、見極めるのも難しい。

医療の世界では、女性医師の比率が近年増加している。女性進出けっこうなことじゃないかと思われる諸氏は早計だ。 女医の増加は決してバリバリ働く女性の増加を意味しない。いつ戦線離脱するか戦々恐々とする現場と、仕事と家庭の両立にあえぐ女医の現実と、家庭を持つ女医への優遇措置に対し、他の医師からの反発も予測されよう。 性別を問わない純然たる競争下での女性の台頭とその後の現実は、今の社会の目指す男女共同参画の未来を占う意味で興味深い。 女性医師の労働環境を改善するための、あるシンポジウムに参加した。客席は圧倒的に女性の医療関係者。そして、舞台には医学会や病院の上層部の男性たちが居並ぶ。女医代表の発言者の要求項目に私は耳を澄ました。 「深夜、患者の急変で、寝ている子供を連れて病院に駆けつける女医がいる現実がある。主治医を複数にする制度を作ってほしい。あくまで正規雇用で労働時間を短縮してほしい。カンファレ

昔っからそうなんだよ。 ひとは僕のことを「バカじゃないの」とか「頭おかしいｗ」と言う。 たしかに自分で自覚してるとこもあるけれど、でもそれがちょっとしかわからない。 普通にしていても笑われる。ネット上でもなぜかバレる。真剣に書いた文章のレスに 「和み系ｗオモロイ」なんて書かれたりする。 だから、自分で気付いてないだけで、普通からものすごく外れている部分があるのだと思う。 それが不安でたまらない。 馬鹿にされるのもいやだけれど、一番こわいのは、無自覚にものすごく他人を傷つける言動を していないかどうかってこと。 街灯もない真っ暗な道を車で走ってるような感覚。 前方に障害物がないのはわかるんだけれど、両側がどうなってるかわからない。 ガードレールすれすれで走ってるかもしれないし、ものすごく余裕があるのかもしれない。 崖っぷちをギリギリで走ってる可能性もある。 車間距離がはかれないならば大目に距

好きなものを、変わらずに好きだと噛みしめたくなったとき。 とりとめもなく思ったことを、忘れないうちに書き留めておこうと思います。 ときには距離を置くことで もう、すっかり自分の生活に根付いてしまった習慣があるとするならば。 好きなことを好きなままでいつづけたいなら、ときどき距離を置いて外から眺める機会を作るといいのかもしれない。 距離を置いてみれば、また戻ってきたとき、感性を鋭くしてそれに接することができる。 自分はなぜそれに興味を持ったのだろうか、なぜ飽きずにそれを今でも続けていられるのだろうか？ 走っているうちに抱きかかえてきたものを一旦卸してみれば、もう少し遠くに飛び立つことだってできるだろう。 距離を置いてみれば、また戻ってきたとき、それが偶然の積み重ねでできていることがわかる。 それは、初めからそこにあったものだっただろうか？ 普段あるものがいつ変わってしまうやもしれない限りある

前記記事について、コメントしてくださった方、匿名でポイントを送信してくださった方、ありがとうございます。御礼申し上げます。コメントレスが遅れて申し訳ありません。このエントリをアップした後、レスさせていただきます。 少し前にはてブで話題になった遥洋子の文章。 ⇒http://business.nikkeibp.co.jp/article/person/20080123/145116/ 私は、以前、遙氏の著作をよく読んでいた。発端は、いうまでもなく。 東大で上野千鶴子にケンカを学ぶ 作者: 遙洋子出版社/メーカー: 筑摩書房発売日: 2000/01/01メディア: 単行本 クリック: 91回この商品を含むブログ (60件) を見る ↑刊行当時の話題と書題に惹かれて読み、滅法面白かったため。そして、続けて次々と世に出される彼女の、エッセイ的な、社会時評的な、著作を読んだ。『介護と恋愛』に及んでや

結婚してから、子供が授からず不妊治療を始めました。 結果、卵管閉塞と狭窄で自然妊娠が無理と分かりました。 普通に子供ができると思い、子供の為に貯金をしたり、仕事も続けていたのですが、もう体外受精かFTカテーテルの手術しかないとわかり、頭が真っ白になり、何もやる気が起きません。 不妊治療に今後は費用がどんどん掛かるかもしれないのに、仕事に行く気力もなく、退職しようかと思っています。 とにかく今は、静かに過ごしたい気持ちでいっぱいです。 子供を持つ意義とかも、深く考えてしまいます。 もし体外受精を繰り返しても妊娠できなかったら？ と思うと、このまま治療せず、夫婦二人で好き勝手自由に贅沢して暮らしてもいいのではないのかと思ったり。 なんだかぼんやりしています。 自然妊娠が無理で、体外受精に進んだ方、どのように気持ちを切り替えましたか？ 仕事は続けた方がいいでしょうか、それとも辞めてのんびりする方

４２歳のバツイチ男性です。 今から７年前、ちょうど今頃、嫁さんから「好きな人ができたから別れて欲しい」と言われました。 当時、息子は２歳。休日には一緒にボール蹴りをやるのが私にとってのほとんど唯一の楽しみでした。仕事は本社勤務で、かなり忙しい部署にいたので、たいてい終電かタクシー帰り。その日のうちに帰ることができるのは、月に１回か２回といった感じ。嫁さんも寂しかったのかな？と思いましたが、家族のために一生懸命働いていた自分としては、到底納得できるものではありませんでした。 明けて正月。私の実家に帰省する際も、「勝手に行けば？私は絶対行かないよ」ということだったので、息子を連れて帰省しました。その間に嫁さんは、その「好きな人」の家に泊まりに行っていたことが後日発覚しました。 心の中の一部がパリンと音を立てて壊れるのを実感しました（大げさではないです）。 心療内科の厄介になって「鬱病」と診断さ

Jack Radcliffe氏が自分の娘のAlisonさんについて、子どもの時から延々と撮影し続けてきた「父と娘の関係」を示す写真をネット上で公開しています。小さな子どもの時から始まって、恋人ができて、そして……というような半生を赤裸々に撮影しています。 写真の鑑賞は以下から。 まだ若い 段々と化粧をするように。 バスルームから出たところか。 彼氏っぽい 段々と影響されているのか変わってきている たばこを吸うようになっている 一体何がどうなっているのか どこかを見ている 一体何が起きたのかは不明ですが、サイトにある説明によると、彼女の子ども時代から、反抗期、現在の関係に至るまでを切り取ったポートレイトだ、とのことです。 さらに続きが以下のサイトにあります、その後の彼女の人生の断片を垣間見ることが可能です。 Alison on the Behance Network http://www.b

私はすごい働くのが好きだ。 でも今の仕事はすごい拷問だ。 それは私のやりたい仕事がすぐ隣の部署にあるのに 私は別の仕事をやるしかないからだ。 そんなもの目につくところになければ 忘れて機嫌良く仕事が続けられるのに。 そんなわけで、だんだん仕事に対して 気持ちの折り合いがつかなくなってきた。 朝も夜も今の仕事がだんだん憂鬱になっていく。 仕事について考えすぎて気が狂いそう。 ただ指をくわえて待ってる訳ではない。 やりたいって手を挙げたことは何度もあった。 その度、実績がないって断られた。 実績って？ 開発経験のことだ。 配属当初から開発しない部署だった。 マネジメントをやれといわれた。 まず開発案件の進捗の線表を引くことを教えられた。 開発者を配置しスケジュールを守らせ１Hでも工数を削減する。 訳もわからず上司の引く線表を真似し体感的に覚えるしかなかった。 上司のするように１Hの工数を削減す

それは確かに日本じゃよくあるかもなあ。 人間ってさ、一度贅沢や便利を味わうともう戻れないっていうじゃん。 あんなに子供時代に夢とか見せまくって、その上子供時代に何不自由なく買い与えられて育って、そんで成人したらこんなんじゃさ。ぶっちゃけ金持ちや才能にめちゃくちゃ恵まれてる子以外皆自殺しててもおかしくないようなもんだよな。寧ろよく皆生きてるよ。子供時代あれだけ何不自由なかったのにね。今更カツカツな生活に戻れる訳が無いじゃん。子供時代が一番輝いてるなんて有り得ないっつーの、そりゃ皆大人になりたくねーっつーの。 まあ親も親だよ。子供に何不自由なくさせすぎだって。子供勘違いしちゃうって。「それが普通」なんだって勘違いしちゃう。「世の中思う通りに行かない」ことを教えようよ。俺は早めに教えて欲しかった。こんな人格ほとんど出来上がった後に教えられてもね。絶望するっきゃないじゃん。早めに教えこんでおいてく