ぼくの考えたはてなスターを見えなくする方法 -- LIFE - ▲ ☆☆☆☆☆☆☆☆ The Hyrule Fantasy ☆☆☆☆☆☆☆★ --LEGEND OF HATENA--上図はタイトルとは無関係ですが、それはそれとしてぼくもちょっくらはてなスターを消そうかしらと考えたり考えなかったりやっぱ考えたりしたりしてて、かといってh3を書かないで日記するとかありえないし、display noneかますのも美学に反するし、じゃったらダイアリのバックグラウンドに☆敷き詰めたらいいとおもった。 試した。 やめた。読めね。
ことばにすることでそれは魔法を失った。 -
かばんをたすきがけにした女性を「ぱいすら(π/)」と呼ぶそうなのですけど、なるほどと思った反面、おれの中の何かが消えた。 こういう「命名によって、そのものが持つ魅力が消えてしまう」パターンに「絶対領域」という前例があって、おれこの言葉使いたくなくって、なんでかって言ったらだってもう魔法がない。ふわふわとつかみどころのない魅力に満ちた「何か」を、ヒトが取り扱える「何か」におとしめてしまったと思う。命名によって魔法が解けた。おなじことが今「ぱいすら(π/)」にも起きつつある。 おれたちはもう、かばんたすきがけした女子を見かけてもドキドキしなくなっているのではないか？ そんな危惧すら抱いたりもするのだけれど、ってゆうか、なーにエロ視線な話を偉そうに語ってんのかってゆうね。すんません。エロくて。
エスカレータ文化から見る「ぼくらが東京に出る理由」 -
エスカレータにまつわる関西/関東の違いとゆえば、もちろん追い越しは右か左かのオハナシに決まっているのですけれども、その違いがぼくらを東京に呼び寄せる理由になっていること、みなさんには意外と知られていない。 例えばエスカレータが二機設置されているとき、下から見て左側が上り、右側が下りっていう構成なわけです、大体。その上で関西では追い越しが左、関東では追い越しは右、とゆう文化の違いがあり、その小さな違いが、「ある確率」に大きな違いをもたらしている。そうです。パンチラ率(Panti-rate)です。 (fig.1) 関西エスカレータ 東西どちらにおいても、追い越し側を駆け上る女子高生がパンチラをもたらすことにはさほど違いはない。主に後方からパンツを垣間見せることから後方パンチラ率(Back panti-rate)と呼ばれるこの種のパンチラは、またガードが固いことでも知られています。 これに対し対
今日のブログ文章魔術 -
一文を短くって言うけどさ１ http://blog.excite.co.jp/blog-jutsu/1582135/ オモロ文章のあくなき探求者たるおまえやみなさんやあなたのことですから、米光一成さんの「ブログ文章術」は毎週毎週お読みなんじゃないかしらと思うのですけど、今週号では課題が出てましたね。「文を短くする」ってゆう。 「おれは誰の挑戦でも受ける！」が信条のダイアラーのみなさんですから、こうゆうバトルにはガシガシ反応しちゃうんと思うので、じゃあおれも挑戦します。場の空気には流されておけが座右の銘です。 課題 ：下記文章を短くする お皿ひとつひとつに、それぞれ、ハムや卵や、パセリや、キャベツ、ほうれんそう、お台所に残って在るもの一切合切、いろとりどりに、美しく配合させて、手際よく並べて出すのであって、手数は要らず、経済だし、ちっとも、おいしくはないけれども、でも食卓は、ずいぶん賑やかに
Tバックのはなし。 -
「ちょうどTバックのひもが中に入っちゃってさー」 「あるあるー。指入れるわけにもいかないから棒かなんかで取るしかないしー」 てきなベタ会話がうちの会社の給湯室で繰り広げられておりまして、おれの短い人生振り返っても似たような発言を別のオフィスでも聞いたことあるほどですので、日本全国でカウントしたら毎日毎日とんでもない頻度でひもが中に入っちゃってるんじゃないかと思う。ひもがインしてるんじゃないかと思う。 そんでなんでひもが中に入っちゃうかってゆったら、それはもうティーバックの構造上の問題としかいえないし、つまりあんなうっすい紙の掴み部分がお手軽なタコ糸でゆるーりお茶袋につながってるだけじゃ、そりゃちょっとした拍子でカップの中にも入っちゃうわけだし、うわしまった熱ちちちっなんて指を突っ込んだりもしちゃうわけだし、でもじゃあなんでリプトンなりマリアージュフレールなりはティーバッグの構造上の問題を改
毛についてふと思う。 -
体毛がなぜ生えているかといえば、それは肉体の大切な部分を防護するためである。これは常識中の常識だと思いますけれども、じゃあさじゃあさハゲあがってきた人ってゆうのはわざわざ毛ごときで大事な場所を防護しなくてもいい、強い肉体に進化しつつあるとゆうことなのかしら？おでこから後退する人は前頭部が強化、ドーナツ化現象な人は頭頂部が強化、全体的に緑がうしなわれつつある人は頭部全般が強化されつつあるのじゃないのかしら？おれたちはいままさに人類とゆう種の肉体的進化を目の当たりにしてるのじゃないかしら？どうかしら？どうかしら？ ただもう一つ考え方があって「毛が大切な部分を防護する」ものであるならば、逆に言えばハゲてる人の頭部はもはや防護の必要が失われた、「おまえの脳は大切な部分じゃなくなってしまったんだよ」と言い換えることができなくもない。いや！そんなことないっ、そんなことないっ！ おれはその恐ろしい考えを
16x16の戦い -
プロフィール画像設定機能の追加について http://d.hatena.ne.jp/hatenadiary/20060126/1138263309 プロフに画像が設定できて、なおかつはてなサービス内でごちゃごちゃプロフが出てくるとのことですけど、現状ブクマとキーワードページが主。VIEW数を想像するにこれ明らかにブクマユーザを狙い撃ちにしたサービスとしか思えないとゆうか、それはともかくちまちま16x16の画像が並んでいる様子はたいへん楽しい。ファミコン世代にクリティカルヒット。 みなさんもどうぶつの森で鍛えたドットぽちぽち技術で16x16プロフ界に華を添えて欲しいとゆうか、それをおれが見たいだけですとゆうか、かくしてブクマ界は速度・コメント力のみならず、絵心も問われる混迷の時代に突入したのです。 追記：60x60と16x16を個別に設定できれば、ドット絵師らの本領発揮っぷりを確認できてうれ
はてなおまじない。 -
美少女ダイアラー限定で恐縮です。その昔、緑のペンで名前を書くと彼と両想いになれるっていうおまじないがありましたけれども、現代のインフラは当然インターネット。もしあなたのすきなダイアラーがいるならば、フォントカラーを緑(＃００ｆｆ００)にして、彼への想いをせつせつとつづり、最後に彼のダイアリーidを書く。たぶんはてなの神様が彼への想いを伝えてくれるとオモウヨ！ もし彼を狙うライバルが多いなら？ 消しゴムに緑のペンでライバルの名前を書いて消しゴム全部使い切るとライバルを蹴落とせたのと同じように、はてなでも緑のフォントカラーでライバルのidを書いて「彼をあきらめろ！」って10000行コピペして登録！ 再度編集画面開いて内容を削除して再度登録すれば、ほら消しゴム使い切るのと同じ効果が！ソッコー効果あるんじゃないかしら？ ガンバッテ！
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