「葬式に誰も来なくなるよ」

めんどくさい。 職場の飲み会、入社してから10年ほど、歓送迎会と忘年会の年五回くらいの飲み会にはほぼ参加していた。 が、体力が曲がり角を迎えたことで、何もかもすべての飲み会はお断りすることにした。 別に仕事は仕事で普通に回るので、出なくなってから仕事で困ったりは一切ない。 飲み会に出ないから仕事上の連絡をしない、とかいう無能な社員は幸いなことにうちの会社にはいない。 しかし、そんなことをしていたら親から「そんなことをしてたら葬式誰も来なくなるよ」と言われた。 そうだなー、たしかにそうかも。 でも別に死んでるじゃん？ 誰も来なくても知る由もなくね？ 結婚してるから私が死んだら喪主は旦那になるんだろうけど、 来なかったからと言って誰か困るんかな？ 子供は一生持たないと決めてるから旦那より長生きしたらそもそも葬式やってくれる人いなくて、無縁仏だし。 旦那も私も兄弟いないから、甥っ子とかにお金渡し

[QJV97FCr]

父が急死して連絡先がわからない親戚や友人をスルーしてたら年賀状シーズンに死んでるのがバレてポロポロ焼香上げに来る連中の相手するの超絶面倒だったから連絡だけはしておいた方が無難

[pseudomeme]

葬式に呼ばないと後からお線香上げたいとばらばらに家に来るのでより面倒くさいという話も

[itotto]

自分のことは好きにすればいいと思うけど親の希望くらい聞いてやればいいのに

[berrysicecream]

預かったリストをサクッと何の抵抗もなく捨てられるっていうところに違和感を感じる。この増田にとっての家族って軽い存在なんだろうな…

[usaginokainushi]

母方の祖母の葬式を母の判断で新聞に載せなかった。しばらくして祖母の昔の同僚や友達が風の噂でと連絡してきて弔いたかったとうちにまで来てくれた。葬式は往年の友達が故人とさよならする機会なのかなぁと思った

[mur2]

祖父が亡くなって家族葬にしたが、後々その友人達に尋ねられた時に死んだことを伝えるのは精神的にかなりしんどかった。本当に、葬式はしておいたほうがいいよ。

[syouhi]

故人の交友関係が広い場合はできるだけ葬儀のことを知らせたほうがいい／家族葬にした結果、そこから二年ほど香典や弔問客の対応をする羽目になった事例がございます

[kaerudayo]

父親の希望、葬式には誰々を呼べは守った方がいい。これは絶対。それで知ること、救われること、たくさんあるから。

[wacok]

人付き合いで酒を飲み過ぎ死んだ父の葬式300人くらい集まり本人が死ぬ前に積立予約していた葬儀場じゃ対応できなくて会場変更したり準備も接待も後始末も大変でこっちが死ぬかと思った。

[nikkitan]

「葬式に誰も来なくなるよ」が、人脈を失うぞ、の比喩だとわからず、人脈が仕事において超重要だともわからないアスペ傾向の人が、飲み会に今まで出続けていた苦労は察するにあまりある。だが、親の遺言は聞いても。

[kiyo_hiko]

天涯孤独だと生まれつき誰も葬式に来ないし、まず孤独死/無縁死/行旅死亡/異状死が確定済みだしどうでもいい事ですな。家族親類の繁殖力は高くて戸籍は大勢居るがどれも顔を見た事も声を聞いた事も無い知らん人達

[ohisamakun]

わかる気もするが、親の気持ちもわかる

[MiYA-mar]

冠婚葬祭は、家族だけでやった方がいい。

[tannsuikujira]

（親の）

[kommunity]

うちの親父は逆に葬式なんかしなくて良いって何度も言われてる。でも告別式くらいはすると思うわ。親孝行じゃないけどそれ位は

[takapon31]

でも別に死んでるじゃん。死んだ人間には恥ずかしいとかそんな感情も無いわけだからHDDの中見られても別にいいじゃん。ん～、理屈ではそうなんだけど、人間理屈だけでは割り切れないものが。あるんだよなぁ～

[tonton-jiji]

後の人のことを考えればやった方が良いというブコメも確かにそうなので簡素なお別れ会程度で良いと思いました

[nana_07]

残った家族がつつがなくお葬式を終えられるよう、生きてるうちに無理なくやれることはやっといた方が良いと思うよ

[meeyar]

葬式そのものよりもそれ以前、人間関係そのものを軽んじてる(ように見える)ことに対する懸念がにじむ言葉と思う。「〇〇に誰も来なくなるよ」他の単語でもきっと意味が通る。

[yuiseki]

情報が足りないけど毒親案件でしょうか。だったら復讐として密葬にするのは理解できなくもない

[houyhnhm]

人によるが、社会にあんまり縁がいらない人ならそれでも良かろう。自分は結構縁で仕事を作ってたりするので要ると思うかな。葬式は香典代をせしめるのに必要。／老後の人間関係は真面目に考えておいた方がいいよ。

[kerari]

父が祖母を密葬して悲しい気持ちになった身としては、面倒でも周りに連絡はしてあげて欲しい。

[jumbomonaka]

葬儀や通夜の帰りの飲み会でやけに盛り上がるのって、なんか儀式っぽいよね。

[o9875]

投稿は釣りかもしれないが 反応が参考になる 焼香にくるのは面倒そう 考えるのも面倒

[zakochan]

葬式は生きてる人が区切りをつけるためのものなのでやったほうがいい／親の葬式こそ誰も来ないってリスト捨てて置いてよく言うわ、リストに載ってる人は父親が人間関係を持続した相手なんだろ、もう一度作ってもらえ

[aliliput]

親がせっかく生前に付き合いのあった人間リストをくれたのならありがたく保管しときや。さもないと遺産整理が佳境に入ってから知らん縁者や借金が出てくるでな。昨年父を亡くした者より

[hisasann]

喪主を経験すると、実に葬式のメカニズムの面倒くささやお金を不当に 取ろうとするやからが可視化される。親戚もいろいろ言いたい放題な部分もあるので、それにいかにイライラしないように繕うかがとても大変だった

[masarin-m]

うちのカミさんですか。葬式は死んだ人の意思を尊重すべきだと思う。やりたくなければやらなければいい。正直いって、飲み会よりも葬式に人を呼びたければ出世しろ。メリットがあれば恨まれててもくるよ。

[as3187]

これさ、ほんとに葬式の心配してるんじゃなくて 、独身娘への「お嫁に行けなくなるよ」の、既婚娘向けバージョンの言葉なんじゃないか？

[nisisinjuku]

呪いのコトバだな。そんな言葉を吐くやつはゴミ箱に放り込め。　で、葬式ね。　旦那がいるならその友人と部下が来る。　成長した子供がいて貴方が高齢になるなら子供の親類が来るよ。　友達？いるなら書かないよね。

[CIA1942]

自分の葬式を自分で無視するのは勝手だけど他人の「呼んで欲しいリスト」を破棄するのは間違ってるかなぁ。自分の選択を通したいのなら他人の選択も尊重すべきだろうと。

[Lat]

親の希望は聞けよ。自分の都合で葬式に来てもらいたくないときは家族・親戚に密葬（家族葬）を希望すると言っとけばいいよ。密葬に押し掛けるのは失礼だし、香典も全て断れるからお返しを準備しなくてもよい。

[fncl]

自分の時は連絡はしても構わないが、葬式にはむしろ来ないでほしい。

[fashi]

死んだ後のことなんかどうでもいいってのはわかるんだけど、「親の知り合い呼んだら私が疲れるし、父親は誰々に連絡しろと言ってるけど全て無視して」のあたりはひどいなあと思ってしまうよ

[fphantom]

え、その程度で葬式に来ない相手なんて、どうでもよくない？

[otchy210]

あれは結婚式と同じで、やっとかないと後からバラバラに来られてかえって面倒なんだと思うぞ。そこも切りたいなら、親の密葬と実家の引越をセットでやるべし。

[laranjeiras]

本当に葬式いらないと思ってる人は、残された人たちに一切迷惑かけないように行旅死亡人になってほしい。畳の上で死んどいて「葬式いらない」はムシがよすぎる。

[doksensei]

葬儀ってさ、大事かどうかは他人が決めることじゃないんだよ。亡くなった人、遺族親族、友人知人、それぞれに価値が異なる。だから、そこは流れに任せたほうがいいと思うよ

[h5dhn9k]

今までと今後直近は葬式も必要なんだろうなぁ……。恐らく10年以上先は、また状況が違うはず。団塊の世代が墓に入ったら人口の厚い年代も居なくなるし長寿化による痴呆で弔問客も減るだろう……。

[pokotanu]

飲み会とかいう風習この世界から消滅してほしい。酒も煙草も悪ノリを強制されるのも騒音も不健康の塊みたいな料理も料理を取り分けろだの酌をしろだの言われるのも全部業務外の時間を使って参加させられるのも本当嫌