感情を説明することが難しいという話に対する詳しい説明

https://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1649741 ここのブコメ 感情を説明できないというTogetterの被まとめ者に対して 感情を説明できないのは論理的思考力が弱い 癇癪を起こすくらいなんだから感情はあるのだろうという反応が散見されるので自分の思いを説明したい 「感情を説明できない」という人は「感情がない」というわけじゃないし、思考力がないから説明できないわけじゃないんだ むしろ被まとめ者は内省して行動を直しているので思考力はかなりある方だ では何が困難で説明できないのか そもそも感情と言われているものブコメのシチュエーションを例に取らせてもらうと(あくまで例なので他意はないです) ご飯を作ってあげたときに「美味しいよ」とか「ありがとう」の前に「鶏肉をもも肉からむね肉にしたんだね、さっぱりとした味になっているね」とか言われたらそ

[IthacaChasma]

「ご飯を作ってもらったときには、余程マズい時以外、美味しい・ありがとうと最初に言う」というコミュ障ライフハックがある。何も言わない/毎回正確な分析を語るより、100倍良い結果になる。

[hakusai_chan]

「相手に何かしてもらったらまずは喜びと感謝を表明」この原則はいついかなる時でも通用すると思います

[ezmi4]

女性間は共感が求められ男性間はそうでもなくても、男性が結婚や恋をする場合得てして女性のそういう面の恩恵を受ける（惹かれる）訳で、それを口開けて享受するだけなのは如何なものかと。お互い与え合わないとね

[tama___si]

こういう理由で苦手なんですって丁寧に説明してるのに、それはおかしい、できるようになれって意見ばかりで辟易する。こういう人もいるんだな、聞き方を変えてあげようかなっていうのが学びと理解だと思うんだけど。

[pikopikopan]

発達障害あるある。私も感情抽出が苦手だし、文字に書き出してようやく表現出来る感じ。時間かかるんだよね。頭で思っても、感謝や共感を伝えるのを忘れがち。同時進行で別のこと考えてたりするし。

[nmcli]

列挙されてる脳内感情が自分のことばっかりなのでモヤモヤした。「便利だ」「ありがたい」の解像度を高めて「自分のために時間を費やして作ってくれたんだな」とかがあれば、心無く感じることはないのだけど。

[kotetsu306]

自分の快/不快は考慮してるのに、相手の快/不快については全く判断材料にしてない(登場すらしない)のリアル。列挙した選択肢のうち、もし自分が言われたら快なのはどれ？って思考はできるだろうか

[kwsktr]

すげえ違和感なんだよな。「寒い」と「美味しい」が同列で並べられていたり「自分で準備しなくても食事が食べれる」の下に「ありがとう」があることとか。足りないのは思考だけじゃなくて、共感と視野じゃないかな。

[aliliput]

こういうの双方の気持分かるんだけれど、自分がケアをする側に回ると理解が深まると思うよ。共感能力の低さは経験で補える。

[skgctom]

ezmi4さんのブコメ見て思ったけど、意味のない会話を嫌うと言われる男性を女性が惹きつける作戦として「合コンさしすせそ」とかいう無情報な相槌が有効視されてるのなんかが実例っぽい

[brows]

共感力の高い「普通」ができる人間は、「自分の思いを伝えろ」と言われたとき反射的に「相手への共感を踏まえろ」って発想に至るんだよ

[Baybridge]

研修等で「考えてることを教えて」的なアプローチを取られることあるがアレ苦手。「空気読めよ抽出しろよ」と言われている気がして。／そういう時は敢えて増田の様に「寒い」的な回答をする。

[tg30yen]

意見がないわけではなく、どっちでもいいまたは特に問題がないからいちいち言わないだけで、もし嫌だったら主張する。裏返せばいちいち言わないから「何考えているかわからない」。

[p-2yan]

色々考えてはいるが返すのに最適なもの≒相手が望むものがどれか分からない、ということか。対処としては「おいしい？」と欲しい言葉を選択肢として投げたらいいのかな。察して勢は言わせた感とか言い始めそうだが…

[mkotatsu]

誰かが仕事を手伝ってくれたらまず「ありがとう」で、全く感謝していなくてもとりま定型文として言うよな。怒りも然り。個人の生活になったとたんに自動応答が抜け落ちるのが不思議だなと思う

[zilog80]

共感力高い人って生きててどんな感じなんだろうね。

[Nihonjin]

下手に共感しようとせず、「親密な関係も業務のごとく処理せよ」という指針で行動すればいいと思う。恋人との会話も「報告・連絡・相談」を意識して処理する。

[maicou]

「感情を表す＝ちゃんと怒ること」と捉える人がいてなかなか難しかったりする。

[Windfola]

元ネタの人の妻側が美味しいとか感謝とかの言葉を求めてたと決めつけるあたり。

[rin51]

あの男性がどうやって女性を口説いたのかあるいは女性が惚れたのかまったく想像できないンだわ

[ytn]

メタ認知弱いと特に自分の感情は記述できないよ

[enkagin]

礼儀、お気持ち、感想、言語化で話が混ざってるかな？「いただきます」は礼儀、「ありがとう」はお気持ち、「美味しい」は感想、何故美味しいと感じたかの説明は言語化。絵を言葉で説明できないしそんなもんよ

[kniphofia]

「相手に何かしてもらったらまずは喜びと感謝を表明」正解です

[Hidemonster]

意識的に「ありがたい」「美味しい」を抽出してこないといけないのが地味に疲れるんだよな。この列挙は分かりやすくて良いよ。鈍感ではなく寧ろ感受性が高い部類に入る。

[ifttt]

あー、元記事のコメ欄かめちゃくちゃ息苦しかったので言語化してくれてありがとうの気持ち。リプライならできるんだけどチャットになるとできなくなるんだよ。対面なんざ言わずもがな

[jtw]

ご飯を一口食べた瞬間に「美味しい」「いつ買った食材だっけ」「味付け変えた？」「そういえばお昼はうどんだったな」などと多々脳裏によぎる。その中から、今会話に必要な言葉を選んで発する。訓練あるのみ。

[ykana]

元の記事も、増田の行動も、事実をお伝えしてくれるのも、意図がわかれば問題ないよ。飯まずいでも、素直に話してくれれば嬉しい。でも癇癪起こす奴、お前だけは「感情表現が苦手」とか言う資格ない、甘えるな。

[kagecage]

こういう人もいるんだなー。勉強になる。/なんとなくだけど、トレーニングするなら"相手の感情"に目を向けるのではなくて、"相手が自分のためにしてくれたこと"に目を向けた方がいいんじゃないかなあと思ったり。

[AmanoJack]

ビジネス研修的なやつで事実と意見をわけて報告する、みたいなやつがあったけど、途中の例を見るとそこの分離ができてないっぽく見えるな…//この場合だと、意見(どうしたい、どう判断する)と感想も分離必要か

[kiyo_hiko]

何かいい事されるor自分のために労力割いて貰ったら問答無用でありがとうでしょ。シチュ違うけど見合いでさんざっぱら奢ってそれが当たり前的な無言の婚活女を数々見た。心証最悪だ。その上でいいかイマイチか文字数

[no__future]

自分の感情は一旦置いといて、相手が言って欲しいであろうことを言うようにしてる。ベストでないのはわかってる。

[HDPE]

本音は共感や感謝を求めてるのにストレートにそうは言わず、あなたの感じたことを言ってほしいという要求。これが苦手だと特に忖度社会なこの国では生きづらい

[oriak]

感情を説明するというのは伝える相手にわかるよう、他人の考えや気持ちを推察する必要があるんだよ。個人の問題にしようとするからこの増田のように冗長なる。独りよがりな言語化ができても意味はない。

[gen-tatsumi]

コミュニケーションとるってことは、お互い相手の状況や変化も読み取る事が大事。この人なりにどういう反応なのかを読み取れないと　うまく成立しないと思う。態度形成は変化を読みとらないとできない。

[toya]

「(単純に「考えてることを教えて」と言われると食事の例で列挙したことを全部喋ってしまう)」

[chambersan]

元記事で何言ってるのかよくわからんかったが、こういう事か。「私を喜ばせろ」って言ってくれたら理解出来た。言われたら相手が高確率で喜ぶパターンは知っているのだから、やれば出来るんだよ。本当だよ。

[toro-chan]

感情は「作る」もの。私のようにいきなり生成できない人は、その意味での感情が、何かを見た瞬間では存在しないから説明のしようがない。感情を「ある」ものと思い込んでいる人と話が通じないだけだと思う。

[gkmond]

よくわかんねえんだが、解決って何？　え、マジで何言ってるのかわかんない。

[miron_mikan]

ブコメ全体の論調を見ると、出来ない人に出来るようになれるって意見が多いように見えるけど、別に出来る側がもっと出来るように頑張るのも必要だと思うよ。こういうのは両者からの歩み寄りが大事

[yujimi-daifuku-2222]

ちょっと気になるのは、発達という概念がある程度一般的になったにも関わらず、出来る側から歩み寄る、出来ない人がいる事を理解するという意見が少ないのだよな。/まあ不愉快になる気持ちは分かるけれども。