専業主婦の夫にあまりにもモラハラが多いので - 限りなく透明に近いふつう

今日は思いついたまま書くのでまとまりがないかもしれませんが、良かったら読んでください。 読売新聞に「人生案内」という、読者からのお悩み相談コーナーがあるのをご存じでしょうか。 そこは毎日老若男女問わず色々な人からの相談が寄せられているのですが、月に数回ほど「ひどい夫案件」があるんです。 それはたいてい妻からの「こんな夫と生活していくのに耐えきれないけけれど、子供の為に家庭は維持するべきか？」みたいな相談なのですが、日々読んでいると「これ、こないだと同一人物じゃない？」と思うことがよくあります。 実際には同じ人の投稿はダメみたいなので、みんな別人なんですが、まるで妻たちが1人のダメ夫について話してるのかと思えるほど、どの夫も根底の部分に同じ精神を共有しているというか「マザーコンピューターで脳の意識が繋がってる」かのようにそれらのダメ夫は同じことを妻に言ったり、やったりしてるんです。 例 20

[dimitrie]

誰に食わせてもらってるんだとか、言ったらお終いだよね

[flowersroadside]

こういう経済的DVに遭わないためにも独身時代からのキャリアをできるだけ維持して働きに出た方がいい。サンドバッグを失いたくない人たちからは「子供が可哀想」だの何だの言われるだろうけど。

[Terlikowska]

つまるところ、自分の経験していないことに対しては想像力を働かせづらいという事に尽きるのかなと思う。共働き夫婦でも地位や年収による家庭内差別は起こりがち。

[nowa_s]

自分が妻に養われることになったら変に引け目を感じて、卑屈な態度や逆に乱暴な態度を取りそうな人が夫なら、専業主婦になるのはやめといたほうがいいと思う。楽しく主夫やれそうな人が夫なら、専業主婦もいいと思う

[suikax]

モラ男みたいなタイプを、最初は頼りがいがあると勘違いする人も多いんだろうな。

[norikki]

ウチは4人子どもいて、妻には専業主婦でいてもらってます。私が副業してもなお収入は厳しめです(苦笑) でも、私より妻の方がはるかに大変だと思うので、すごく感謝しています。威張る男とか理解不能です。

[nenesan0102]

モラハラに関して言うと元凶になっているのは機能不全家族やACである場合が多い。ACの人は特有のロジックと思考回路がありおのずと発言も行動様式も似る。そしてモラハラはごく身近な人にだけ発動される。

[misiu_teddy]

私日本の教育が悪いと常々思ってる。私は１歳しか違わない弟がいるのだけど、周りは寄ってたかって「あんたは女だから弟のこともしてやんないとダメだ」みたいに言ってきたんよ。日本のママは息子を甘やかす

[kori3110]

ただの思いつきだけど、「誰が養ってやってると思ってんだ」って発想には、会社によって存在する「誰が雇ってやってると思ってんだ」という空気と相関があるのかも。本来どちらも対等であるべきなんだけど

[chikoshoot]

そういえば、運転免許を持ってる人とそうでない人とで、運転に対する労力の見積もりのずれみたいなのはあった。ペダル踏んだりハンドル回すことよりも、注意深く周りを観察し続ける心労の方が負担が大きいんだよね。

[shogochiba]

専業主婦側が尚且つ大変な思いをしている家庭もやはり珍しくないですよね。

[zubora_mom]

まさにその通りだと感じることが年に数回。でもそれを私が悪い、自業自得だと思う私の思考回路も破綻しているのかも。読んでなんだか少しすっきりしました。

[pokonyon]

フルタイム共働きだが私の方が稼ぐ額が少ないため家事はほぼ私だしエラそうにもされるので専業主婦なだけで羨ましい…。起きてから寝るまでひたすら動いてる。。死ぬ

[zu-ra]

誰のおかげで生きられていると思っているんだ、と父に言われたことがある。特に反面教師と意識せずとも性格は父に全く似なかったので、本当に良かったと思う。

[sase]

卵の宿題いいね。植物を買って帰るほんの数時間てもでも気を使う。/『一生この会社で働かざるを得ない立場』という重圧が24時間何年ものしかかっている

[kaerudayo]

“外で働く側の大変さを「その責任重圧ごと理解して優しくしろ」と奥さんに求めるなら、自分も育児に関して「自分以外の生き物の生命維持責任を持ち続けて生活する責任重圧を理解して」ということです。”

[kyasarin123]

奥さん殺しの講談社の社員もDV夫だろ？関係ないけど分母の数が多いだけで国籍は関係ないと思うな。日本だってマザコンは大勢いるじゃないか。

[onnagomi]

＞「50/50の役割分担が夫婦円満の秘訣」と言う奴ほど危険・・に★が多数。一方、家事分担表の記事では同負担！※が「平日昼間」に多数。女性の精神的劣化が末期。楽な方を分担して「互いに感謝」を強要する寄生虫ども

[seeyouagain]

外で働く側の大変さを「その責任重圧ごと理解して優しくしろ」と求めるなら「自分以外の生き物の生命維持責任を持ち続けて生活する責任重圧を理解して」「こっちも大変だけど、そっちも大変だよね。」と労わり合って

[akoakoty]

うちの夫が神に見えてきた。

[shidho]

おそらく、ここで言う「専業主婦」に、「子育てをしない(子供がいない)家庭の主婦」は含まれていないのだろうなと思った。

[genjin_87]

結局お互いの立場になってみないとわからないことで揉めてる。女性の仕事復帰も男性の育休取得ももっとすすめばいい。

[yokosuque]

ぶっちゃけ自分にその気がありそうで怖い。外では認めてもらえない分、せめて家庭（妻）からは認めてもらいたい、受け入れてもらいたい承認欲求の塊。はい、言い訳にならない言い訳です。

[naonao3939]

こういう人って、人に動いてもらうことにどれだけ人件費がかかるかを理解していないのかな？と思ったら、上の立場の人に従うだけの駒なので、考えたことがないのかも。

[Seitekisyoujyo]

はっきり言う。子が小さい時期の子育ては時に外で仕事してた方が楽なのではと思う程大変。ただそれ以外の専業主婦は作業的に大分楽。昔と違って仕事しながらでも出来るぐらい家事を楽にする様々な道具もあるので。

[mkmkrinrin]

相手の立場に立って物事を考えるっていうことは、どこでも誰にでもいつでもあてはまることであり、それが夫婦間でのみ解消されることなどないのですよね。

[boko716]

お互いに感謝するに尽きる。 しんどいのは自分だけではないのだ。 怪獣2体とずっと一緒も大変だし、 延々PCに向かったり理不尽なお客さんの対応に追われるのも大変。

[washita]

「自分以外の生き物の生命維持責任を持ち続けて生活するしんどさ」←→「『一生誰かを養わなきゃ』というプレッシャーを抱えながら一生務めるつもりの職場で仕事く辛さ」 どっちもわかるなー。

[recchachachahon]

いろんな意味で大変かもしれない。

[air7743]

卵の宿題は道徳の授業なんかよりずっと有用な課題だな

[TakayukiN627]

こういう夫が妻に求めているもの。育児等の文句も言わずに、疲れて帰ってきた夫を労ってくれる。もしかして、お母さんを求めている？（甘えたいだけ？）

[hiroqli]

"そして、その要因はやはり外でお金を稼ぐ男性の中に「金を稼ぐ人間が偉い」という意識があるからかな、と思います" 偉い人は稼いでいるという、「社内」のルールが刷り込まれているんで、そうなるんだと思う。肩書き

[ken530000]

「想像力が大事」と言われるのなら、「専業主婦の夫はモラハラが多い」と決めつけられた、モラハラをしない大多数の夫側の不快さに想像を及ぼしていただきたい

[ao8l22]

1週間お互いの立場をまるっと入れ替えられたらいいのにな

[cyclocosm]

こういう経済的DVに遭わないためにも独身時代からのキャリアをできるだけ維持して働きに出た方がいい。

[tsutomu-switch]

専業主婦になりたい女性の多くが配偶者の収入にこだわり、自分は働きたくない、養われたいという気持ちがあるということも事実。専業主婦の大変さを語るなら、元来の養われ根性も語らないとフェアじゃないのでは。

[technocutzero]

おいおい、いつもみたいに「主語でかい」ってなんで言わないの

[nisisinjuku]

愛の無い結婚てのもある。って結婚式のひと月後くらいに打ち明けられたことが有って、それはそれで困った記憶。専業主婦が束縛だ！って話は男性側からすると未体験で測定不能なので、いっそ数値化してみては？

[muryan_tap3]

家事ハラ(間違ってないほう)のせい。そして女性蔑視の結果。釣りの専業主夫の増田が出てたけど、実際の主夫の方はどんなモラハラ受けてるのか知りたい。

[beg_geb]

この手のモラハラって自分だけじゃなく子供にも凄くストレスかかるから、子供のためを思うならさっさと離婚した方が良いと思うよ。