『共感を求める妻、問題解決したがる夫』ばかりとは限らない -夫婦喧嘩の傾向と対策を4象限で整理してみる - 935のブログ

「『共感を求める妻、問題解決したがる夫』ばかりとは限らない -夫婦喧嘩の傾向と対策を4象限に分類する-」っていう長文が脳内にあるんだけど、読みたい人いる？ 5favされたら週末にUPする。— 935 (@935) 2013, 12月 6 12favもいただいたので頑張って書いてみるよ。 きっかけはこのツイートです。 夫婦ゲンカの話題で「妻は夫に共感を求めているのです！」って定説のように語られるのもなんだかなぁ。。ケースバイケースだそんなの。つーかウチは逆パターンのが多い。— 935 (@935) 2013, 12月 2 すごいわかります。なんか妻が「わかるわかるー。大変だよねー。」って言ってもらえば気が済むアホな生き物みたいに語らんでほしい。“@935: 夫婦ゲンカの話題で「妻は夫に共感を求めているのです！」って定説のように語られるのもなんだかなぁ。。ケースバイケースだそんなの。（略”—

[h935]

がんばってかいたよ3000字。お手柔らかにおねがいします。

[shipposhippo]

どういう対応を求めてるのか相手に判断させるんじゃなくて、「これ愚痴だから聞き流していいけど」とか「一緒に対策を考えて欲しいんだけど」とか言えばいいだけなんだよね。

[Midas]

id:h935 こんな『交通整理』を幾らしてもムダ。結局は男が「目下、直面してるこの問題は四象限の『どのあたり』に位置するか？」を判断するには超能力(テレパシー、直観、共感力)に頼るしかないから。男女は永遠に争う

[battleship]

手をつないで散歩することが肝心かと。

[tekito_zanmai]

共感という言葉のとらえ方が自分とは違う。毒親の例だと、毒親の異常さではなく、それでも親子である以上うまく付き合っていかないといけないという辛い気持ちに理解を示すことが共感じゃないかな

[papalabo]

あと仕事場の男性はそんなに問題解決してないよね、という噂もあるとかないとか

[mak_in]

結婚ってのはこのズレを合わせながら一緒に生きる、ってことだと思ってる。僕ら夫婦は、ちょー小さな小競り合いばかりやってるお陰で今日も楽しくやってます。

[kobeni_08]

先日もNHKの番組で解説されてたけど「女性は」「妻は」「話の筋道を立てるのが苦手で」「解決してほしいとは思ってない」みたいに主語でかくされるのがちょっと嫌で。愚痴りたい時は「愚痴なんだけど」って言います。

[metalmax]

「妻の要求に夫は答えて当然。喧嘩の原因は要求に答えられない夫にあり」という所から変わらないかな。これ、妻と夫を入れ替えたらどうなりますのん？

[blueboy]

この人、根本的に勘違いをしている。大切なのは「共感」じゃなくて「理解」だよ。／「わかった（共感がほしいんだね）」→ワロタ。まったく理解できていないじゃん。ひでえ無理解。／コミュ不足という認識は正しい。

[azucho]

『そもそも、共感と問題解決はベクトルの反対側に位置するものじゃないよね？ということで４象限図で整理します』…すごい分かりやすい！！夫も妻も熟読すべし！

[Nyoho]

「ただ聞いて欲しい」だけだ論ってホント人間を(略

[tetrahymena]

結局はコミュニケーションの問題であり、どうして欲しいか意思疎通できる関係を築けている事が肝要かと。

[SasakiTakahiro]

夫婦間のトラブルって、大体はコミュニケーション不全なのかなと思います。

[inet_malic]

「共感」に違和感というのは同意だが、こんなに難しく考えなくても「肯定」に言い換えればわりと広く説明できるのでは。いきなり問題解決しようとするのは相手のそれまでの行動の否定につながるのでNG、とか

[tohrukuri]

最近、諦めが肝心と思っている。期待しすぎると辛くなるから…って末期かな（笑）

[banachan]

事例ワロタ。でもそう、夫婦によっても問題によっても、どうしてほしいかはいろいろ違うよね。

[ricemountain]

過剰に期待しない。自分の需要に完全にマッチする形で供給されるコミュニケーションは恐ろしいし、あやしい。

[nuinuinu229]

コミュニケーション

[airj12]

せめて斜め方向(①⇔④、②⇔③)に間違わない様にしよう

[T_Tachibana]

これって男女間だけでなく、男同士女同士親子含め人間関係全般においても当てはまる話だと思うんだけど、エスパー能力が必要と言っている人は普段どんな人付き合いしてるの？と。コミュ障の私が言うのも何だけどさ。

[ritena]

のび太としてはまず大変な状況について話を聞いて、理解して、共感して、これまでの苦労を評価して、そして負荷を分担して欲しいと期待することでしょう

[oneS]

まさにこのような、相手の感情なんぞ一願だにしない超一方的なモノの言い方をする女性たちのことをさして「共感を求める妻」って言うんだと思ってま…いえ、なんでもないです、ハイすいません…

[h-yano]

要求と対応のズレを4象限で整理してて分かりやすい。なるほど、こういう使い方もあるのか。

[moerrari]

きれいに模式化できていてすっきりした / 交流分析などの本を読むと良いのでは。

[takass32]

これは夫婦に限らず、なんか感覚が合わんな〜って人相手に対してであれば誰にでも使えるんじゃ！？参考にします。

[kmyken1]

うーん、どうなんだろう？という気がしないでもないが、切り口としては面白い。そしてこういう切り口を好む側と好まない側での軋轢が！（笑）

[nagaimichiko]

これはわかりやすい。特に1。

[Rlee1984]

「動いてｖｓ動かないで」、「わかってｖｓわかってくんな」。ニーズの様態はいろいろ。

[watapoco]

別に夫の側が常に妻の愚痴聞く必要性ないよ。

[aliaki]

確かに、おととしゲジゲジが部屋に頻出したとき、今までとはちがう揉め方をしたわ…　「俺だってゲジゲジは気持ちわるいんだよ！」って叫ばれたわ…　お互いゲジ慣れ＆氷結ジェット＆庭の改良で解決しました。

[hajimechan0323]

これは超共感。問題解決する仕事ゆえ問題解決に走ってしまう自分。反省。

[aliliput]

これは禿げるw

[zuiji_zuisho]

これ別に夫婦喧嘩抜きにコミュニケーションすべてに言えるよな、と考えたあと「性差はノイズ」ってフレーズが浮かんで「神よ……」と思った。

[wacok]

この表はプリントアウトして冷蔵庫に貼っておくべき。

[amamiya1224]

非常にわかりやすくて感動したw！ / 『共感を求める妻、問題解決したがる夫』ばかりとは限らない -夫婦喧嘩の傾向と対策を4象限で整理してみる

[fumisan]

①のケースで問題解決までコンテキストでわかってほしいの、が一番ニュアンスがわかりにくいけれど、もう、これ、共感したあと「手伝えることある？」と聞くしかないよね。