婚約したけど、ためらっている

なんでだろ、マリッジブルーなのかな。 今、結婚式会場をどこにするか、いつにするか、どんな内容にするか、彼女は楽しそうに話している。 別にそれでいい。 結婚式自体は僕もしたいと思っている。 でも、会話していると彼女は自分の晴れ姿にだけにベクトルが向きすぎている気がしないでもない。 なんだろ、それに対する、この不安。 よう、分からん。 自分がケチなのだと思うようにはしているけれど。 「生涯結婚しないでもいいと思う時期があった」と言っていた。 その心境にまた戻るということはないのか、と。 「一度でいいから結婚はしなさい」と父親に言われたとか。 彼女曰く、優しいお相手がいいらしい。 良いように使われるだけなのでは、と多少の疑念を抱く。 その疑念自体が自分のわがままなのでは、とも思ったりも。 なんやろ、この不安。 気にしすぎやろか。 ー－－－－－－－－－－ （以下、追記） ブコメとトラバありがとう。

[njsjn]

結婚式って、ゼクシィとか式場見学とかいろいろ見てればわかるけど、花嫁が主人公なんだよね。女にとっては人生の一大イベント。その人に限らないと思う。もやる気持ちはわかる。

[pptppc2]

「それ別に自分じゃなくてもよくね？」みたいな話ばっかされるってことね。こういうのはほっとくとしこりになるから、素直に打ち明けていいと思うけどな。結婚してからこういうズレが連続するとそれこそ辛い。

[yomik]

ウェディングドレスは、男子における「ガンダムに乗れる体験」みたいなものと聞いたことがある

[lady_joker]

結婚には勢いも必要なのだが、割と根深い問題だと思うので直感を大切にしてもいいかも。傾聴力のある友人かコンサルタントに時間かけて相談してもよいと思う。

[saori-yamamura]

アフロ田中曰く、結婚式は、女性版の一回限りの超高級風俗らしいから…https://nlab.itmedia.co.jp/nl/amp/1808/30/news025.html

[sjack]

どうでもいいけど、「結婚式（披露宴）に来てくれる人たち」に対するおもてなしの気持ちだけは忘れないようにと彼女に伝えてほしいな。

[kaminashiko]

向こうも不安がないとは限らないよ。気持ちを共有していくことが大事じゃないかな

[arapro]

わがままな部分は自分にも相手にもある。きっとこの先「良いように使われるだけ」とも「苦労かけてごめん」とも思うはず。「お互いが不安定な存在である」ことを認めるのが第一歩では。いい式になることを願ってます

[mlty]

不安になる気持ちは分かる。けど、あなただから、あなたとの結婚式だからこそ、彼女は浮かれているんじゃないのかなあ。

[zuiji_zuisho]

そのモヤモヤをパートナーは今知らないので限界に達した時に「前から思ってたんだけど」と言っても「寝耳に水」となってこじれる。つまり、結果がどうなるかはさておき今すぐ伝えたほうがいい。

[nowa_s]

「ためらってる」というか「とまどってる」かな？／私も結婚式願望なかったけど、夫の希望でやった。ら、音楽や花を決めたり、新郎新婦のコーデを選ぶのとか、確かに楽しかったな。くそ大変で、一度で十分だけど。

[lifeisadog]

普段リベラルな感じなこと言ってる女性が結婚式を前にして別人みたいになるの見るとゲンナリするのはわかるが、この人が言ってることとはちょっと違うのかな

[hatsan8]

結婚願望がなかった自分でも、いざ挙式となったら舞い上がってかなり散財したし色々恥もかいた。その後は円満に贅沢もせず暮らしてるので、大目に見てあげてほしい／追記見た。話し合えるパートナーは貴重、手放すな

[songe]

「自分はとくにやりたくないがあなたや周りの人の為にやる」と伝えておかないと後々増田がやりたがったことにされかねないぞ。

[sippo_des]

勢いと覚悟が足りなさそ、、

[planariastraw]

昔似たような事を新郎側から愚痴られた時には「親類や知人に集まってもらって、いっぺんに挨拶を済ませられる会だと思ったらどうか」と言っておいたが、自分は結婚式なんて絶対やりたく無い派なので気持ちはわかる。

[neputa]

結婚生活は幸せ安心100%ではない。ためらい多めで始まり時を経て確信が高まる結婚でもいい。いずれにせよ踏み出した者だけが知る未来。増田が一番大事にしてる部分でブレがないならあとは覚悟。増田に幸あれ。

[kagoyax]

自分は結婚式にあまり欲がなかったからアレだけど、男も結婚式に欲があるなら結婚式は女性が主役という風潮はキツいだろうな。2人主催のイベントだし女性が主役という考えの方がおかしいわけで

[ototohato]

結婚式って嫁がいかに可愛いか見せびらかす会みたいに思ってた。わかりやすく着飾れるから。男だとどこに楽しみがあるだろ…来賓者のもてなしのネタ仕込みとか…？男にとってそもそもこのイベント楽しい要素ある？

[macplus2]

結婚式はもちろん結婚生活も女性が主役なのですよ

[ancock]

わかる。奥さんは楽しそうだけどなんか俺別に楽しくないしすげー時間と手間と金がかかるんだよなぁこれなら旅行とかに使った方がよくね？モヤモヤ。

[i_ko10mi]

ブライダルフェアとか行ってみて2人で美味しいもの食べつつ話し合ってみては。今まで2人を気遣ってくれた人達が来て喜んでくれることと、2人で心残りがない事が大事。

[koishi]

どちらかが主役になってどちらかが脇役になったり、物事に対する熱量のズレとか、そういうものはどうしてもあるし、基本これからもちょいちょいあると思う。お互いに調整しながら変わっていくものだと思うよ結婚て

[ayakohiroe]

映画のSATCのキャリーは自分の(ドレス)ためだけの結婚式をしようとしていて彼が当日逃げたのは自分のせいだ、といっていた。多かれ少なかれそういう違和感があれば落ち着いて話し合うべき

[blueboy]

結婚や結婚式を男女対等だと思っている時点で、こいつはヤバい男だな。結婚は 7：3の割合で相手を優先するべきだし、結婚式は 100：0 で女性を優先するべきだ。出産と妊娠は 100：0 で女性が負担するんだから、当然だろ。

[nuara]

自分も気分が上がる結婚式企画してみたら？　ちょい小洒落たレストラン探してくるとか。

[ET777]

私も軽く考えてた。けど夫も私も災害があった地域の出身で、親族が揃って友達も来てくれたの見て、ふと「皆生きてる！」って思った瞬間号泣したんだよね。人の繋がりを確認する場と思う。やってよかったよ

[uehaj]

予算をワクとして決めるところまでは二人で決めて、あとはなるべく女性の希望通りに。何十年後にもそれが効いてくるのだ。

[yuzumikan15]

私はもちろん着たいものを着てオプションも積んだけど、夫の衣装や美容もオプション積んで「ちゃんと考えてますよ」アピールはしたかな。増田も拘りたいとこがあれば口出して一緒に式を作っていくと楽しいかも？

[poppo-george]

追記が本音なら素直に伝えた方が良さそう。結婚についてためらいがないならそこだけはしっかり断言して話さないと婚約者に「やはり生涯独身が正解だった」とばっさり行かれるか禍根を残すから気をつけなよ。

[poipoi3]

素直な気持ちを話してみたら？結婚式って一大プロジェクトで、式当日というマイルストンに向けて膨大なタスク、関係者とのすり合わせ、予算管理…たくさんあって、それを一緒に乗り越えていくのが醍醐味。喧嘩上等。

[nyannyannyanchu]

良いように使われるのは嫌＝何がしか相応の見返りを求めてると思うのだけれど、必ずしも50/50の関係ではないのが結婚だと思いまする。

[umamichang]

自分は全く注目されたくなかったし、ドレスも着たくなかったし、結婚式するくらいなら新婚旅行にお金を掛けたかった派なので増田の気持ちがよく分かる。夫がそんな感じだったら結婚取りやめてたかも。

[waitingforspring]

今のうちに増田の気持ちを伝えておくことをお勧めする。言い方だけ気をつけて。結婚後は子供やら住宅やら、更にお金のかさむ話が満載なので。お勧めは日曜の朝に話すこと（心の余裕）

[txiun]

そういう合わなさそうな直感は当たりそう

[peperon_brain]

素直に話すのは正論のように思えるが、話運びにめちゃくちゃ気をつけないと修復不能な傷跡を作ることになる恐れがあるのでいっそ墓場まで持ってくに一票。

[keren71]

彼女は父親のため、増田はかのじょのため、自分の幸福を生きよう。

[nomans]

“なお、「ためらっている」というのは不安とかそういう気持ちを表したもので、結婚式自体には前向きです。” えっ…？？？？「前向き」と「ためらう」は真逆の意味だよね…？

[tienoti]

理想を論理的に言語化できてる／できてないの意識差があるとお互いしんどい。今後も、両親族との付き合い方、家事分担、出産育児への二人での理想の向き合い方を用紙数枚にて説明できる側と"もやる"だけな関係続くよ

[kirarapoo]

違和感にフタをせずに立ち止まってよく考えてみるといいかも