面倒な人の欲求を「察してあげる」と、増長してさらに扱いづらくなる

先日タイムラインで、こんなツイートを見かけた。 1万に迫るいいねがついているあたり、いかに多くの人が共感したのかがわかる。 かくいうわたしも、そのひとりだ。 昔は不機嫌な人にあたると、「え？何かした？ごめんなさい！」と思ってたけど、最近は「え、その態度やと全然不満ポイントわからんから、進めますね〜」って感じになってきてしまった…わからないことを勝手に察しようとしない、先回りすることが逆にウザかったりもするからね… — りょかち (@ryokachii) 2021年7月6日 けんすうさんが指摘しているように、「まわりが察することで面倒な人が増長してさらに扱いづらくなる」というのは、結構あるあるだ。 「面倒な人とうまく付き合っていこう」とその人に合わせてしまうのは、長期的に見ると、実は『悪手』だったりする。 マネージャーに無視されるようになった理由 昔働いていた家具屋で、いままであまり関わりが

[zkq]

ああ、これ暴力や怒鳴る人も同じだな。我を通すと相手が折れるという成功体験を通じて、信念が強化されていく。

[proverb]

周りが甘やかして一人だけが塩対応した場合、甘やかされた人の最適行動は「塩対応したやつを徹底的に悪者に仕立て上げる」になるから難しい。甘やかされて特権的地位を築いてる人はその辺敏感だと思う。

[pigeonblood]

これ全員でやらないと意味ないんですよねぇ。わかっていても面倒でハイハイ聞いちゃう人がいると、問題児は自分を正当化してしまって効果が無い…

[pero_pero]

これほんと気分やの人のご機嫌伺いコスト大変なんよね。不機嫌で相手を場をコントロールしてる人結構いて、意図的にやってる人も無意識でやってる人も総じて面倒くさい

[torarawith]

"相手に合わせ、振り回されるのを受け入れないこと。 むしろ、「あなたがいくらそう振舞ったとしても、あなたの期待通りにはなりませんよ」という環境にする。"

[hedgehogx]

割と察してあげてしまう駄目人間製造機なので、最近は頑張って激渋対応してる。快適。

[ShimoritaKazuyo]

不機嫌なヤツは無視だし、それにわざわざ気を使おうとする人もウザいと思って今まで生きてきてる。関わると人生の限られた時間を無駄に失う。全然困らない。

[DankanTakeshi]

対応を一定にするのは上司だけでなく、同僚や部下に対しても同じ。逆に自分が上司で、相手か部下の場合も自分が不機嫌云々で対応を変えないようにする。/みやぞんの名言「自分の機嫌は自分でとる」は別途必要

[alchemy-k]

ほんとこれだよ！ これをやろうとしたら、まわりから「腫れ物扱いしないと、面倒だからやめろ」といわれて、そうしている。　謝ったら、本人大変ご満足げだった。絶対、潰してやる。

[shimeji_029]

我慢しきれなくて泣いてしまう時があるんだけど、泣かせた方が悪いみたいになるから泣きたくない。私がどう思ってるかなんか周りには関係ないので、本当なら我慢し通したい。なるべく機嫌よく仕事していたい。

[nebos]

“面倒な人へは「取り合わないけど腫れ物扱いしない」が最適解”

[roirrawedoc]

こういう対応が出来たら立派なんだけど。でもやっぱり面倒だから距離取って終わりになっちゃうよね普通。

[shibusashi]

察するというよりかは、どちらかというと面倒な人には極力関わりたくないという意識が働いて、ぎりぎりまで後回しにして失敗するということがある。

[kujirax]

友人間でも夫婦でも子育てでもある話だし、明確な答えはないよね。１ミリも察してやらないのはただの不親切なんだから。程度問題。

[njamota]

相手のスタイルで自分の対応が決まるというのは、何にせよ相手に依存しているわけで、それ自体が不健全な気がする。相手の行動をコントロールしようとするからもめるのであって、自分の気持ちを優先するべきでは。

[norinorisan42]

「察してあげる」という言葉からわかる通り、一方的で独善的な配慮はすでにコミュニケーションとして破綻しており、そりゃ相手も間違った学習する/相手と対話するというのが出来てない人の発想かもしれない

[toyoben]

こういう人に喧嘩を売って関係悪化させるのは結局は同類って事。相手の事を察して行動するを通り越し、こちらから相手をコントロールするのが望ましい対応(メチャむずかしいけどね...)😅

[k_ume75]

ほんまこれ！！/父が「不機嫌な人」だったので察してあげるのが小さい頃からのクセだったけど、赤の他人にまで察してあげる必要ないよな！（家族はもうしょうがないけど）

[tonton-jiji]

あっこれフェミニストの事じゃん

[evil07]

「〜さん対応」みたいなやつ発生するたびに「ここにリソース割くの無駄すぎる」っていつも思うわ/なんかしてほしいことがあったら言語化して伝えるべきなのにそれすらやらないで相手にそのコスト払わせるのはおかし

[shigekixs]

これはそう。感情のコストは一切払わず淡々とね。

[misomico]

とりあえず距離と時間をおく

[kemononeko]

他人がして欲しいことをするよりも、正しいことをするという方がいいのかも。

[nakayossi]

自分が境界線をしめさないと、相手は正しい境界線をもたない。どころか、境界線を自分有利にしようとする。

[zubtz5grhc]

メンタル消耗して弱音を吐いているとき、相手に対人コストを割かせている自覚はあるつもりなのだが… 人が離れてしまってからでは遅いのだけど、感情のコントロールは難しい。

[few01]

新型コロナウイルスの忖度ゼロに学ぶ所もある。

[osugi3y]

付かず離れずがいいでしょうね。まあ正面からぶつかって最終的に解雇された私が通りますよっと

[tohokuaiki]

子供の頃からの教育って大切だな。気をつけよう。

[wakabaroom]

甘やかすのがいけないというより、ネガティブ感情にビビるのがよろしくないと捉えるべきでは。

[elve]

派遣仲間がお局機嫌悪いから後で聞こう、というので、あの人はどんな時に話しかけても絶対こっちが不快な思いをする人だから！　と背中を押した。笑ってたwwww

[akanama]

「復讐は何も生まないが、きっちり復讐する人間という評判は将来の被害から守ってくれる」という話とも通ずるところがあると思う。 https://togetter.com/li/1739122

[ikanosuke]

察した上でぶち壊していくスタイル。まずある程度察しとかないと、匙加減や周囲への影響が計れんからな。

[lilymama]

これその通りと思う。この考え方が標準になって欲しい。

[runeharst]

おもてなしやら察しろ系統がのさぼってる会社にありがちなヤバさの根本はこれか…

[legnum]

あるあるだけどこの人の解釈は危ういな、って思ってたらまんまと子どもの話に繋げてるな。赤子泣いても放置し続ければ泣かなくなって快適！→赤子成長して諦め人間になる、とかリスクあるし安易にそこ繋げちゃダメ

[coffeeglass]

こんな当たり前すぎることを長々と書く人だって結構面倒な人。

[trashcan]

そうそう、暴君は周りが育ててるんだよ。

[tera_chan3700]

感情で場を支配しようとする奴って結構いるよね

[popotown]

それでうまくいくなら苦労せんのやが・゜・(つД｀)・゜・