独りぼっちでいることが耐えられない、という人がいます。 買い物に行くのも、食事をするのも、必ず誰かを誘って行きます。 休みの日に家で独りで過ごすなどということは考えられず、手当たり次第に友人たちに連絡をし、誰もつかまらないと、まるで自分だけが世の中から取り残されてしまったような不安と焦りにさいなまれます。 他人との一体感をもつことでしか、自分の存在意義を確認できないのです。 人当たりはよく、社交的に見えるのですが、他人と対立することを避け、心には鬱憤がたまっています。 他人に文句が言いたくても言えず、笑顔をつくってしまう。頼まれれば、嫌なことでも断れない。他人の感情を素早く読み取り、自分を押し殺して相手に合わせてしまう。 心がすり切れるほど他人に気を遣ってでも、独りぼっちになることを避けようとしているのです。 それだけに、自分を尊重してくれない人がいれば、はげしい怒りを感じます

20代半ばのＡ子さんは、恋愛において、いつも同じパターンの失敗を繰り返しています。 彼氏は、はじめは優しくしてくれるのですが、だんだん怪しい行動をとるようになり、Ａ子さんが問いつめると浮気をしていた、という結果に終わるのです。 Ａ子さんは、「どうせ、男はみんな浮気をするんだ」と思い込み、新しい恋人ができても、こっそりメールをチェックしたり、かまをかけて反応を試したりしてしまいます。そんな自分に嫌気がさしているのですが、やはり男性に裏切られ続けてきた不信感から、まず相手を疑ってかかってしまうのです。 恋人に浮気をされないために、どうすればよいか。 それは、相手が浮気をしないように厳しく監視することではありません。 「相手の人間性としっかり向き合い、どういう人と付き合うべきかを自分で選ぶ」ということです。 恋人の浮気を疑ってしまうということは、自分が相手を「隠れて浮気をするような人間

自分に自信をもつには、どうすればよいか。 孤独の不安から逃れるには、どうすればよいか。 人前で緊張せずに話すには、どうすればよいか。 他人を信用するには、どうすればよいか。 人の悩みにはさまざまなものがあります。 「どうすればよいのか」と懸命に考え、または他人の意見を聞き、その通りにやってみたのに、うまくいかない。ほかの人にはできるのに、なぜ自分にはできないのだろう。まだまだ努力が足りないのだろうか。こんな自分が情けない。 そう悩み苦しんで、よけいに落ち込んでしまったときは、少し考え方を変えてみてください。 「どうすればよいのか」ということよりも大切なことは、「なぜそうしたいと思うのか」ということです。 数学の公式を覚えておけば、早く簡単に計算することができます。しかし、ただ公式を丸暗記しただけでは、忘れてしまえば何の役にも立ちません。 公式を忘れても自分で導き出すことができ

恋人に苦しめられ、傷つけられてしまう人は、いつも同じパターンの恋愛を繰り返してしまうものです。 父親の酒ぐせが悪く、母親が苦労させられているのを見て育った女性は、「私はあんな男とは絶対に結婚したくない」と思っているのに、なぜか同じように酒ぐせの悪い男性を恋人に選んでしまいます。 自分を無価値な人間だと卑下してばかりいる人は、自分を受け入れてくれるような温かい人と付き合うべきなのに、わざわざ冷たい人を恋人に選び、責められ、拒絶され、よけいに傷つけられるのです。 他人から見れば「よせばいいのに、なぜあんな人と」と不可解に思うのですが、それは本人にとっては、「失われた自己」を回復するための涙ぐましい戦いなのです。 他人に傷つけられてばかりいる人は、人間関係を「支配するかされるかの力くらべ」という図式でとらえ、「自分の力が足りなかったから、負けたのだ」と思い込んでいます。「よし、次こそは勝と

ある男子大学生は、毎日が孤独で耐えられないと悩んでいます。 大学に行っても話す友達はおらず、ただ黙々と授業を受けるだけ。昼休みも食堂の隅で独りぼっちで食事をとります。 まわりの学生たちを見ていると、なぜあんなに明るく生き生きとしていられるのか、不思議でなりません。 自分も輪の中に入りたい。誰か声をかけてくれないだろうか。 そう密かに願いつつも、もし本当に声をかけられても、うまく話すことができず、変なやつだと思われるだろう、という不安も拭えません。 もっと自信をもちたいと思うが、これといった才能も特技もなく、容姿も人並み以下の自分が、いったい何を心のよりどころにすればいいと言うのか。 考えはいつも堂々巡りで、「自分は、ほかの人たちのように楽しい人生を送ることはできないのだ。決定的に何かが欠けているのだ」という違和感だけが頭をもたげるのです。 どうすれば、自分に自信がもてるのでしょう

「ここに金貨の入った袋がふたつあります。片方の袋には、もう一方の２倍の金貨が入っています」 ある慈善家があなたの前に現れて、こう言ったとします。 「どちらかひとつを選んでください。それを差し上げましょう」 あなたは、左の袋を選びました。中には10枚の金貨が入っていました。 「袋を変更することもできますよ。どうしますか」 左の袋が金貨10枚だったということは、右はその倍の20枚か、半分の５枚のどちらかです。 さて、あなたは、そう言われたとき、右の袋を選び直すでしょうか。 ここが、幸福と不幸の分かれ道です。 いったい幸せな人とは、「左の袋を選んでよかったのだ」と思える人のことであり、不幸な人とは、「右を選んだほうがよかったのではないか」と悩み、くよくよと後悔する人のことでしょう。 右の袋を選び直すなら、はじめから右を選ぶのと同じことです。 そういう人は、もしはじめに右を選んで

ある人の悩みです。 身勝手な友人に手を焼いている。その友人の話すことといえば、自慢話と愚痴ばかりで、うんざりさせられている。いつも自分の話ばかりして、私の話をまともに聞いてくれない。 先日は、一緒に食事をする約束をしていたのに、当日になって急にデートの予定が入ったからとキャンセルをされた。 万事がこのようにマイペースなのだ。 友人は奔放な性格で、別に悪気はないようなのだが、自分が軽んじられているような気がして、不満がたまってしまう。 また別の人の悩みです。 職場に無愛想な人がいる。朝、顔を合わせても、私には目もくれず、ぶすっと黙っている。 無視を仕返すのも大人げないので、私はその人にいつも笑顔であいさつをしているが、返事はない。 小さな職場なので、毎日気持ちよく仕事をしたいと思っているのに、その人の顔を見るとゆううつな気分になる。 このように、他人の態度にイライラさせられたと

大学生のＡ君は、アルバイト先で知り合った女性に片思いをしているのですが、いまひとつ彼女の気持ちが判らず、告白していいものかどうか、あと一歩が踏み出せずに悩んでいます。 Ａ君のほうからデートに誘うと、彼女は応じてくれます。しかし、あまり楽しそうではなく、どこか態度が素っ気ないのです。 これまでに数回デートをしたことがあるのですが、恋人という関係に発展することはなく、「いい友達」という状態。 メールも、いつもＡ君の側から発信すれば、彼女は返事をしてくれるのですが、彼女のほうから先に送ってくれることはありません。 Ａ君は、彼女に嫌われてはいないと思うのですが、「ひょっとして、彼女はいやいや付き合ってくれているのではないか」という不安も拭えないのです。 Ａ君は、彼女にどう対処すればよいのでしょうか。 ここでまず、Ａ君の考え方の大きな間違いを指摘しておかなければなりません。 Ａ君は、「彼女

自分に自信がもてない人、生きがいを感じられない人は、「今の自分は、本当の自分ではない」という漠とした虚しさを抱えているのではないでしょうか。 「ありのままの自分を認めよ」と言われても、「その自分というものが判らないから悩んでいるのだ」という人もいるかもしれません。 「本当の自分」とは、いったい何なのでしょうか。 自分の肉体は、鏡に映したり写真に撮ったりして見れば、それがたしかに「本当の自分」の姿であることは確認できます。 しかし、心の中は目に見えません。 「本当の自分」などというものは、いくら探しても、宝物を掘り当てるように発見できるものではありません。 それは、自分でつくり上げるしかないのです。 「本当の自分」について考えるときに大事なことは、「自分がどうなりたいか」という目的意識をもつことです。 理想的な自分の姿とはどういうものかといえば、ほとんどの人は、「幸せに生きている

ある20代前半の女性は、優しい恋人がいるのに、つい彼を困らせるような言動をとってしまいます。 彼が仕事で忙しいときに電話をかけて、「どうしても話がしたい」とだだをこねたり、誕生日に彼からプレゼントをもらったとき、「気に入らないから、店に返してきてほしい」と言ったりしてしまうのです。 彼は温厚な性格で、わがままを受け入れてくれていますが、このままではいつか愛想を尽かされるだろうということも彼女は判っています。 彼のことが好きなのに、なぜわざわざ彼に嫌われるような真似をしてしまうのか、自分でも自分の気持ちが判らず、悩んでいるのです。 親に厳しく干渉されたり、過保護に育てられたりした人は、このように「他人を困らせ、世話を焼かせることでしか、愛情をえられない」と思い込んでしまうことが多いようです。 他人に上手に甘えることができず、「全面的に屈服する」か、さもなくば「わがままを言って困らせる

恋人がデートの場所などを何でも勝手に決めてしまう。ときには私の意見も聞いてほしいのに……。 近所の苦手なタイプの人に、よく遊びに誘われる。楽しそうなふりをしているが、内心は迷惑に思っている……。 人間関係のストレスには、さまざまな原因がありますが、おもなものをふたつ挙げれば、「してほしいことをしてくれない」「したくないことをさせられる」ということではないでしょうか。 他人は、なかなか思い通りには動いてくれません。 では、どうやってストレスを軽減すればよいのかというと、できるかぎり「自分の正直な気持ちを伝える努力をする」ということです。 本音を吐き出しても、現実が思い通りになるわけではありません。しかし、自分の心に抑え込んだものを発散できれば、あまりわだかまりは残らないものです。 自分の気持ちを表すのが下手な人は、「友達ならこうしてくれるべきである」「恋人ならこうしてくれるはずだ」と

職場や学校になじめず、うつ状態になったり、家に引きこもったりしてしまう人の数は、ますます増えつつあります。 また、それほど深刻な事態には至らなくても、表面的にはふつうに社会生活を送りながら、他人との付き合いを極力避けて暮らしている人も併せれば、膨大な数にのぼるのではないでしょうか。 そういう人は、他人との関係などどうでもいいと思っているのかというと、けっしてそうではありません。 本当に人間関係などたいして重要ではないと思っている人は、気負うことなく、誰とでも気軽に付き合えるはずです。 人間関係の苦手な人は、むしろ「他人と深い関係を結びたい」という意識が強すぎる人なのです。 自分が好かれているという確信がもてなければ、他人と付き合えない。 他人から批判されたり、恥をかかされたりすることに耐えられない。 自分の欠点のせいで、他人に迷惑をかけたり、他人の機嫌を害したりするのではないかと

「私はダメな人間だ」と、ことさらに自分を卑下してしまう人がいます。 せっかく恋人ができても、「私のどこを好きになってくれたのかが判らない」「なぜ私のような人と付き合ってくれているのだろう」と、自らをおとしめるような言い方をするのです。 そういう人は、慎ましくへりくだっているように見えて、実は異常なほどに強い自己愛を胸のうちに秘めていることが多いものです。 「私と付き合っても、楽しくありませんよ」と突き放せば、恋人は気を遣って、「いや、私はあなたが好きなのです。あなたと付き合いたいのです」と言い返してくるでしょう。 他人を求めるよりも、他人から求められるほうが気分がいいものです。 つまり、恋人をそう仕向けて、「相手がどうしても付き合いたいと言うから、私はその期待に応えてやっているだけなのだ」ということにしたいのです。 「私はダメな人間だ」というのは、本当は、「そんな私のすべてを受け入

他人と心を通わせるためには、まず、自分から相手を認める必要があります。 積極的に相手の長所を見いだして、褒めるべきところは褒めるのです。 人を褒めるということは、「私はあなたに関心があり、仲よくしたいと思っています」という強い意思表示となります。 褒められて悪い気がする人はいません。 褒められた人もまた、相手の長所を探そうとして、相互に理解と信頼が深まっていきます。 ただし、むやみに人を褒めればよいというものではありません。 人に好かれたいためにお追従を言ったり、ごまをすったりするのは、身苦しいものです。 媚びへつらってばかりいる人は、ただの「調子のいい人」と思われ、かえって信用を失うことになるでしょう。 そのあたりのさじ加減が難しいところです。 「褒める」と「媚びへつらう」との違いは、どこにあるのでしょうか。 その違いは、「他人の幸せを心から願っているか」ということです。

私たちは、いつも明るく楽しい毎日を送りたいと思っていますが、やはり生きていく上では、特に人間関係においては、なかなか自分の思いどおりにはならず、いろいろとストレスを抱え込んでしまうものです。 ストレスをためる人とためない人との違いは、「うまく心を切り替えられるか」ということにかかっています。 仕事で失敗をするときは、なぜか次々に失敗が重なってしまう、という経験のある人も多いのではないでしょうか。 一度失敗をして、「ああ、もう嫌だ」とくさくさした気持ちを抱えたまま仕事を続ければ、かえって身が入らず、ふだんならしないような失敗までしてしまうのです。 また、誰かとケンカをしてイライラしているとき、関係のない人に八つ当たりをしたり、くどくどと愚痴をこぼしたりして、ほかの人からも嫌われてしまう、ということもよくあります。 小さなストレスをうまく処理できなかったために、さらに大きなストレスを生

恋愛や人間関係にお悩みの方へのアドバイス 悩み相談 愛する人に愛される方法このサイトは、2002年8月から2008年8月まで発行されたメールマガジン 「愛する人に愛される方法」のバックナンバーを保存したものです 愛される人とは とりもなおさず 人を愛することができる人のことです. ― 自分に自信がもてない ― なかなか友達ができない ― 恋人の気持ちが分からない そんなあなたのための 心が軽くなるアドバイスです.

好きな人ができると、心が浮き浮きとして、日々の生活に張り合いが感じられるようになります。 自分も相手から好かれようと思い、努力して自分を向上させようという気力がわいてきます。 しかし、愛情に執着しすぎると、かえって自分をしばりつけ、自分を傷つけることにもなりかねません。 自分の愛情が完全に受け入れられ、しかもそれが永久に続くということは、ほとんどありえないことだと言ってもよいでしょう。 願望や期待が大きければ大きいほど、愛情が受け入れられなかったときや愛情を失ったときの痛手も大きくなります。 「こんなに傷つくくらいなら、愛さなければよかった」「もう二度と人を好きになったりするもんか」と思う人もいるかもしれません。 何かをえようと努力するということは、それがえられなかったときの失望と向き合う覚悟を決めるということです。 幸せを感じるということは、その幸せを失うという悲劇のはじまりで

人間関係にはストレスがつきものです。 適度なストレスは張り合いをもって生きるために必要ですが、度が過ぎると、「もう誰とも付き合いたくない」と思うほど心が弱ってしまいます。 人間関係に疲れてしまう人は、他人を「いい人」と「悪い人」に区別し、それをいちいち見破ろうとして、心が疲れ果て、他人にも自分にも嫌気がさしてしまうのではないでしょうか。 そこから脱するためのきっかけとして、「自分の思い通りになってくれる人がいい人ではない」と自分に言い聞かせてみてください。 私たちが他人に対してストレスを感じる原因としては、「嫌な思いをさせられる」「自分の要求に応えてくれない」などということがあげられます。 しかし、だからといって「この人は悪い人だ」と短絡的に考えてはいけないのです。 「どうすれば他人から責められずにすむだろうか」「どうすれば他人に嫌な思いをさせられずにすむだろうか」といくら考えて

悩みや苦しみとは、「自分の思い通りにならない」という不満から生じます。 自分がある人のことを好きになっても、相手も同じように自分を好きになってくれるとはかぎりませんし、自分の仕事の能力を自分が思っているほど上司は評価してくれないものです。 自分の欲求と現実とのずれが、苦しみとなるのです。 だからといって、いっさいの欲求を捨て去れば苦しみから逃れられるのかというと、そんなことはありません。 望んだものが手に入らないのが悔しいからといって、はじめから努力を放棄するのは、単なる怠惰であり、問題を根本的に解決したことにはならないのです。 人間が成長するためには、適正な欲求は必要です。 何かを欲するのはよいのですが、それに執着し、欲望の奴隷となってはいけないのです。 何度も恋愛に失敗して傷つき、「もう恋愛はこりごりだ。これからは、仕事や趣味に打ち込もう」と決めこんだら、逆にモテるようになっ