anond:20181009215657 心理学について書こうと思ったら、お一人書いてくださった方がいたので、そこで「特殊」とされていた臨床心理学について書きます。 臨床心理学系の大学院で博士号を取って、現在大学で臨床と研究をしています。 論文事情を書こうと思ったら、背景にある臨床心理学の事情になりました…。そして「日本の」と書いたのは、日本の固有の事情もあるためです。 はじめに臨床心理学における研究は、おおよそ以下の３つに分けられます。 １：ブコメであったような、症例報告から始まってランダム化対照試験まで行くという医学・疫学的な研究 ２：事例研究やそれを踏まえた臨床論的研究 ３：その他の調査研究（ちょっと大雑把ですがゆるしてください、そして私のメインはここです） 少々雑な括りで、中間に位置する方や例外もままいることを踏まえ、あくまでも概要を述べているということを踏まえたうえでお付き合いく

プログラマは0と1で考えてるわけじゃないよ 0と1をプログラムとして読める人はいるけど

父は数年前に重めのパニック発作を起こした。 母と私はかなり心配していたのだけど、昨日聞いてみたら父本人は忘れていた。 絶句した。 一度発作を起こすと、また起こるのではないかという予期不安にかられ、長期的に苦しむ患者が多いのだという。 でも父は病院にすら行かず、そのまま忘れてしまっていた。 父は何かおかしい。 風邪をこじらせて肺炎を起こしているのに会社に行く。 山道で車ごと崖から落ちそうになっても動じない。 母と私が心配しても無視する。しつこく心配すると、邪魔するなと怒り出す。 これも一種の病気なんだろうか。 見た目は実年齢より10歳くらい若く、いつも生き生きとしているけど、その元気さに病的なものを感じる瞬間がある。

はてなのユーザーってリアルDQNとまともに会話したことあんのかな。 DQNにもガチで関わらない方がいいタイプの人とチャラいだけのといて。 ガチな人はヘマしたら死ぬみたいな世界で生きてるし、チャラいだけの奴は人間関係のしがらみがヤバい。 あと先輩のパシリとかは相当やらされてるよね。 あんまりDQN臭のしないリア充でも、メールに即レスしなきゃいけないとか面倒はあるよ。プライベートとか自由とか犠牲にしてる。 お前らは死ぬのとか殴られんのとかしがらみとかそういうのが嫌で、選択的に非コミュ選んだんじゃないの、って思う。 そんで選んだ結果、寂しいとか、モテないとか、面接で不利とか、馬鹿じゃねーの。 そこは面倒から逃れた結果負わなきゃいけないとこだろ。 リア充はヘラヘラチャラチャラしてるだけで周りに人寄ってきて就職も上手いことやって彼女もできてずるい、不当だ、みたいなこと書いてる奴らが 増田にもVIPに

１５歳から２０歳くらいまで、私は自分のコンプレックスにより精神的に完全に引きこもって過ごしてきました。１８歳から、一人暮らしをしたので、物理的にも半ひきこもりになってしまいました。１５歳くらいから２０歳くらいまでの思い出はほとんどなく、部活、恋愛、人間関係、勉強、バイトなど、同世代の人たちがしていたであろうことをした憶えは特にありません。 ２０歳くらいのとき、それまでピーク時には週に三回ほどあったパニック発作も、落ち着いてきたこともあって、もう一度生きてみようと思い、バイトをしてみることにしました。そのバイトはかなりフレキシブルなバイトで、行きたい日に行って、社員さんのお手伝いをすればいい、といったものでした。これが私には良かったんだと思います。 誰かのちょっとした言葉で傷ついて、一ヶ月間ほどバイトに行かなかったりしても、クビになることなどなく、また気が向いたら行けばよかったからです。最初

私は嫉妬・羨望をしたことが無い。 全てにおいて秀でた人間だとは思わないが、 平均以上の人間ではあると自負している。 自尊心は高いほうだが、自分を絶対視しているわけではない。 ただ、単純に、自分と他人を冷静に分析する力があるので、 他人のほうが優れてる点があれば素直に褒め、必要であれば手本とする。 自分のほうが優れてる点があれば自尊心の足しとする。 これでよいではないか？ 私が思うに、冷静に他人と自分を評価できれば、 嫉妬・羨望などするはずがないのだ。 なぜ世の中の人達は嫉妬・羨望をしないといけないのか、理解に苦しむ。

http://blog.livedoor.jp/ikiradio/archives/51416731.html http://d.hatena.ne.jp/skicco/20100220/p2# この辺をちょろちょろっと読んでみて、いい機会なのでこの一年でやっといてよかったこと、やっておけばよかったことなどを書いてみることにする。なぜ増田。特に意味はない。 体調管理一番は体調管理かな、と思っている。毎日同じ時間に寝て、同じ時間に起きる。毎日鏡を見て疲れていないかどうかチェックする。疲れている場合は、食事に気を使ったり早めに就寝したり、休みの日に運動したりして早め早めに対処する。とにかく体調を崩さない。何ができるわけでもないんだから、毎日いくことが大事。風邪をひかないことが大事。 運動体調管理にも多少かかわっては来るが、集中力は体力がないと持たないので定期的な運動は大切。社会人になると多少金

齢３０にもなって、また一つ気付かされた きっかけは一味の蓋を片手で開けようと思ったこと 左手よりも右手の方が開けやすい そうかあ こんなところにもちょっとした工夫というのは隠れている さぞかし右利きのみなさんには暮らしやすい社会なのだろうな ちょっとした使いにくさ… 駅の改札、蝦蟇口タイプの容器、自動販売機も 生まれた時からずっとそうなんだもん もう慣れちゃったけどさ だからこそ逆の手でやってみた時にその使いやすさの違いがわかって、感心するのかな

十年以上前？また小学生かそこらだった頃の話 小学生だか中学生だかの男の子が自殺した、というニュースを見た 一緒にニュースを見ていた祖母に、悲しいからお前は自殺なんてしないで頂戴ね、といわれたのを覚えてる そのニュースで初めて自殺という死に方があるのを知った 割りと年齢の近い子の自殺だったというのも一因だったと思う それ以来、何となく寿命を全うして逝こうと言う気になれない A高校以外認めないという親類縁者一同からのプレッシャーの中での高校受験期(結局A高校に受かった) センター8割取れなくて志望校E判定の大学受験期(結局前期に受けた第1志望と私立は全部落ちて、後期に受かった大学に入った) 内定取れなくて6月頃まで就活していた時(同業の人からも「そこはやめたほうが…」といわれるところに内定決まった) そう言う人生の節目じゃなくても、卒論の中間報告の前日とか、審査稿の提出の前日とか、ピアノの発表

他人が怖いということに関して僕の意見を言わせていただきます。今の世の中はあまりに多くの人と出会ったりすれ違ったりする世の中です。その中で全ての人と上手くやって行ける人は恐らくいないでしょう。 僕は大学生ですが中学3年のときに登校拒否をして、高校はなんとか行きましたが、大学に入ってすぐの今年の夏から秋にかけてひきこもり気味になりました。大学には行っても人と話すのが怖くて授業をなんとなく受けて帰ってくる生活で将来の展望も無く休みに休み、単位をすでに半分以上落としてしまいました。 その中で気づいたのが自分が抱える、原因のわからない恐怖感と罪悪感です。それがどこから来るのかと考えたら、皆と仲良くしなければいけないような気がしていて、他人とうまく話せない自分がダメな人間なんじゃないかという染み付いた思いからであろう、ということがわかりました。 はっきり言ってしまえば、この世の中の大多数の人間は自分に

常に、自分で選んだと思っていたい。 これは、自分が選んだ結果だと。 だけど、自分の中から沸き上がってくる、 醜い感情にびっくりする。抑えられなくて苦しい。 あんなにしてあげたのに！ あんなにしてあげたのに！ 辛い時には支えたのに！ 欲しい物はあげたのに！ だけど君は何もしてくれなかった！ 本当に何もしてくれなかったんだ！ 私がいちばん辛い時に、他の人を作ってそして捨てたんだ！ 私には約束さえしてさえくれなかったのに！ こんなこと、思いたくない。思いたくないんだよー（泣）！ だって、自分で選んだことなのに！ だけど、どんどん出てくる。 見返りが欲しくてしてるわけじゃないって、そう思っていたけれど。 平然として、そう装っていただけ。 そして、装うことに慣れてしまっていたから、今こうなってる。 最後は泣いたけど、なるべく平然として、綺麗に終わった。 友達としてこれからもっていう彼に微笑んで。 全

なんだかんだで、まだ高卒ってけっこう多いんだよね。 今の職場に３０代高卒派遣ってけっこういる。 近く、派遣からアルバイトの身分になるわけだが。 まあ、仕事があるだけで幸せなんだと思う。 高校を出て、就職して、結婚して、子供をもうけて、家を買って、退職金をもらって、年金生活。 なんていう時代はもうこないんだろうなと。 というよりは、誰もがそう出来た時代が幸せすぎただけで。 ほとんど、といっていいほど年寄りは幸せな人生を歩めた。 高齢者の持ち家率が90%近くて、日本の金融資産の8割は高齢者が持っているんだもの。 金を持ってるのは高齢者で、金がない年寄りを支える生活保護だって、若者の税金なんだもの。 医療費だって、年金だって、若者にいただけてるわけで。 でも、誰もが幸せになれる時代ってのがおかしいわけさ。 夢を見るのだってタダじゃない。 野垂れ死ぬ覚悟もなしに夢をみようなんて甘すぎる。 これが普

世の中には今の社会に生きるのが向いてない人っていると思う？私はどう考えても自分が生きるのに向いている気がしない。 結論はいつも死んだほうがいいになる。とはいっても動物が最近とんでもなく大好きになったので生きたい気はしている。（チワワ大嫌いだったのにチワワとパピヨンのミックスに惚れた。コーギーごめん。） で、なんで向いてないと思うかっていうと、今本当に苦しくて死にたいっていうより先を考えて鬱になって死にたくなる。 事故死、病死でいつか死ぬとしたら即死以外はかなり苦しそうだし。 閉所恐怖症もあり、年取って自分の意思通りに体を動かせなくなることがとんでもなくストレスで恐ろしく、 介護されるのが恥だと思えるから自分にとって（苦しくなく死ねる可能性の高い）自殺は死に方としてベストで避けられないように思う。ちなみにヘリウム自殺が有力候補ね。予行練習もできるし。 上は死に直結しているけど、他にも一般的な

のはマスコミのせいだな半分以上は、と思ってるわけだけど。 「～の容疑で書類送検」みたいなニュースを見て、「何か警察が犯罪と認定したんだな」って受け取ってる人、多いよね。 ときどき、逮捕とごっちゃにしてるコメントすら見かける。 違うよ。全然違うよ。 「書類送検」って、会社でたとえたら、「稟議書を営業部から役員会に回付しました」みたいなのと同類だってば。 しかも、その営業部長は、自分のところで稟議を揉み消す権限がない。 自分が受け取った稟議書は、全件、自分のハンコを押して役員会（の担当役員の秘書）に届けなきゃいけない。 稟議を通すか却下するかは、全部役員会で決める。 警察は、「立件」（うんたら被疑事件、として事件番号をつけてリストに登録すること）したら、全件、検察に「送致」しなきゃいけない。 これ勝手に揉み消せない。だって法律にそう書いてあるから。（刑訴法の条文は各自当たられたし） だから、警

例えば、今日は同級生に「パン買ってきたんだけど食べる？」と菓子パンを差し出された。 しかし俺は「受け取ったら受け取ったで俺を傲慢な人間だと言うつもりで受け取らなかったら受け取らなかったで人の善意を粗末にする人間だと流布する気だろ。そうやって人を陥れようとして本当に嫌な奴だな。今回の事もどうせ俺を被害妄想だと言いふらす気なんだろ。」と言って菓子パンの差し出しを拒否した。 元々そいつは同級生という以外に何の接点もなかったし、これからも触れる機会がない。それに菓子パンなんてどうでも良いし。 こちらから一方的に理論武装して相手を悪役に仕立て上げるのは本当に気分が良い。これからも続けていこうと思う。 追記 : 今日じゃなくて昨日だった。

半年付き合っている彼女がポエマーだと発覚した。 普段、そんなそぶりも見せなかったから、気づかなかったのだが、どうもポエムサイトを作って詩を書いているらしい。 サイトを見てみると、古風なHTMLのサイトで、交流用掲示板の書き込み数からみるとどうもそこそこ見られているサイトのようだった。 流行る理由はなんとなくわかった。 椎名林檎とaikoを足して、３か４かで割ったようなポエムがチェリーピンクで書き連ねられていて、素人目にもそこそこ上手な部類の詩が、赤裸々に、多少過激に書かれていたからだ。 本人は純愛ポエマーと説明していた。 問題は内容だった。 最新の更新は土曜の深夜で、彼氏とのデートを書いたポエムだった。 その日は確かに彼女とデートをしたし、なんとなくそのデートを書いているように見えるのだ。 しかもそれが、赤裸々に、過激に書かれるものだから、こちらまで赤面してしまう。 ――あなたの小指を狙っ

忙しくて家に帰れないけど優しい夫と、生まれたばかりの子供とずっと三人で暮らしてた。親元から離れて、知り合いが余りいないところで、私は出産と育児で仕事は退職した。子供が大きくなったら復職しよう、保育園に預けて復職しようと思ってた。 一歳二歳のころは、気が狂いそうに辛かった。同時にすごく子供は可愛くて可愛くて寝ているところを見ると胸がキュンキュンしたんだけど、毎日毎日育児だけで話す人も居なくて、インターネットで日記を書いたとしても、むなしくてだめだった。 夫は時間を見つけていっしょに買い物行ったり生協を利用を進めてくれたり、仕事の帰りには買い物してくれたりした。でも帰りはとにかく遅くて、夜の九時とか十時とかで、朝は七時に出ていく。その間私は子供と一緒に過ごしてた。散歩したり図書館行ったり、お話したり、公園行ったり、思いつく限り、色々した。楽しかったと思う。今、当時の子供のビデオをみると、キャー

増田に書くのは初めてです。これ本当に匿名で表示されるんだよな･･･と不安になるUIですね。 以下はある夫婦の朝のやり取り(実話)です。私は夫です。いつも良くある夫婦喧嘩なのですが、本気で妻の怒るタイミングとその思考ロジックと対処方法が分かりません。 妻の悪い点はいらないので、私の悪かった点、妻の気持ち、どうすればうまくいきそうかなどアドバイスをもらいたいです。特に既婚女性の意見が聞きたいです。(はてなにはあまりいない気もしますが) 1.朝食中に娘が咳をして喉が痛いと泣き出す(咳は1～2週前から少しだけしている、熱はない) 2.私が病院にいくか？と娘に聞いたら娘は「うん」と言う 3.私が病院に電話する。(残念ながらすでに予約はできなかったのだけれども。) 4.妻が怒って「そんなに喉が痛いんだったら幼稚園休むか？」と娘にきつく言う。 5.私が娘をかばって、病院にいってから決めれば良いと妻に言う

友達に、「お前には自分の意志はないのか？」と言われた。 僕の意志。それは大体以下のような物だ。 前向きになりたい。 もっと前向きになりたい。 逃げたくない。 自分のために生きたい。 誰かの為じゃなく。 でも、そう書いてみても、自分が本当にそう思っている様には感じられない。 自分は虚構だから。自我の虚構性。 本当に大事な事は、自分を知る事ではない。 自分を知る事は不可能だから。 書く事では「本当」には近づけない。 考えるだけでは「本当」は見つからない。 何故なら「本当」もまた、虚構であるから。 虚構は世界を形作っている。全ての虚構が否定すべき物である訳では無い。 でも、虚構はどこまで行っても虚構だ。 僕にとって何が大事なのか、それが大事だ。 同語反復だけど。 それは論理では導けない。 それは殆ど信念の問題だから。 人は信念によって動く。 僕の信念は？それならわかる。 それは、こんな風にして、