「丁寧な話し合い」って一見無条件に尊いことに思えるけど、こういう経験を重ねてる人にとっては違うのでは…？という話

梵辛＠くちべた食堂3巻・チュンの恩返し一巻発売中 @sokusekimaou 丁寧な話し合いって一見すると無条件に尊いことに思えるけど、以前見かけたご自身としては口が回らなくて話し合いとなると自分が丸め込まれる経験を重ねて来られたらしい方が『話し合いを強要されることは暴力を振われるように怖い』という旨のことを言ってて、この視点は自分に欠けていたかもと感じた 2021-07-18 06:36:44

[earthether]

そういう人の意見を頑張って聞き取って相互理解を深めるのが「丁寧な話し合い」のはず。弁が立つ方が一方的にまくしたてるのは雑な話し合い。

[mahal]

本質的にアタマの回転が遅いので、何か言い包められてから30分くらい経って「あー、この言い方があった！あの返しも！何で気付かなかった、ムキー！！」みたいな気持ちになるあの感覚、伝わってほしい。

[sub_low]

話し合いに立ち会うことが多いけど、第一歩として双方の事情を理解することがあり、そしてお互い納得がある落とし所を探るというを目標と事前に伝えるけど、結局論破目的で折れるつもりないならその時点で終了させる

[pptppc2]

WEB漫画のオーシャンまなぶはここで言われることがテーマだったように思うのだが、あれも更新が止まってしまって残念だ。一瞬商業にいったけどそれも無かったことになったし…。

[ht_s]

トップブコメ、わたしも最初そのように誤読していたけど、丁寧な話し合いを持とうとしても、過去の話し合い体験自体にトラウマがある人にとってはその入り口に立つことすら苦痛という話では。

[mazmot]

ウチの母（当時83歳）に、借家の老朽化について「話し合いの必要があると思うので日程を決めてくれ」と言ったら、退去通告に行ってしまった事例がある。あの年代にとっての話し合いとはそういうことなんやと勉強した

[kou-qana]

この話題の主旨、「真の丁寧な話し合いとは」とか「論破目的のは話し合いじゃない」とかも違わないけど「過酷な経験をした人にはそうでない人には意外な事が苦痛になり得る」の比重が高いのでは？

[dot]

想定している状況もわかるけど、話し合いを拒否したら何も解決しないし、一方からの断絶自体も独善的なので、中立的な第三者を入れるなり弁護士を入れるなりの知恵、手段はあってもいいのかなと。

[ikanosuke]

合意形成への意欲があること、他方の意見を傾聴すること、揚げ足取りや人格否定をしない、ってのは土俵にあがる必要条件。これらを備えなければ対話の体を為さない。

[sds-page]

中立な立場で裁定できる議長が必要。どうせ何言っても無駄だと思って黙ってると余計に立場を悪くすることも。逆に腹を割って話したら追放されたというのは心理的安全性のない最悪なパターン

[jou2]

俺は「トラブル対応」を長年やってんだけどだいたいの場合「トラブル対応用の自作の5W1Hの枠」に相手の発言を詰め込んで対処してる。弁が立たない人は5W1Hで事象整理してないから1つずつ聴けばなんとかなる

[arajin]

“口が回らなくて話し合いとなると自分が丸め込まれる経験を重ねて来られたらしい方が『話し合いを強要されることは暴力を振われるように怖い』”

[necochan_cat]

私も咄嗟に言い返せない方なので、苦手なのは理解したい。でも、何も言わないとホント損するだけだなとも思うから、何かしら意思表示はした方がいいんじゃないかと思う。

[BIFF]

だから民事でも裁判があって、弁護士という職業があるんだと思う。より良い合意形成が目的なら話し合いは有意義だけど、価値観の対立があって自分の意志を通したいもの同士での話し合いはほとんどが不毛になる。。

[NOV1975]

じゃあ他にどういうことをすべき？

[mujisoshina]

石破茂はゆっくりと噛んで含めるような話し方をするが、それに対する印象が信頼できる・好感が持てると言う人と胡散臭い・馬鹿にされているように感じると言う人にけっこう分かれる。

[seachel]

話し合ってぼくと同じ考えになってねって意味なんだよな。力関係とか口が回るか否かの影響はデカい。だからと言って口ベタな方に合わせるのも少し違う気がする。丸め込まれたくないなら弁を身につけるしかない。

[nakab]

分かる。商談ならいいけど恋愛関係は無理。家族関係も将来の相続問題を考えると面倒。

[tetsuya_m]

丁寧を装いつつ言いくるめようとする輩が「丁寧に話せば分かる」と持ちかけるからややこしくなる

[i_ko10mi]

テキストベースじゃないと話し合いができないタイプだからわかる。友人が退職する時に嫌がらせしてきたパワハラ上司(弁が立つタイプ)に、通話を回避してメールのみで応対したの思い出した。

[kjin]

議論とは何が目的か、を自分の都合いいように定義して押し付けて口開く輩多いよね“話し合いを強要されること”

[lcwin]

少し違うけど、クラブハウスやツイッタースペースは文字を使いにくいみたいだけど、ツイキャスやニコ生やつべライブは文字コミュニケーションができるんだよね。口が回らないからお手紙書きたい。

[misomico]

やたら会おうとする人の逆バージョン

[cl-gaku]

まあ言い勝つ期待値が高かったらとりあえず言うだけ言うといたれみたいなとこはある

[kori3110]

「話し合い」は、忍耐と最低限のルールを互いが守る必要がある。言葉が穏やかどうかは無関係。「話し合い」から程遠い会話でねじ伏せられ続ければ「話し合い」が成り立つなどとは信じられなくなって当然だよなあ……

[vbwmle]

弁護士「〇〇さんの依頼で参りました。双方の話し合いの場を設けましょう。指定日時に指定場所に来い。そこがお前の墓場だ」

[neniki]

丸め込まれる前提なら全然丁寧じゃ無い件

[uva]

コミュニケーションすることを拒否られてるのでこれ言われたらもうその人と一緒に何かするのは無理な気がする

[r_riv]

“『話し合いを強要されることは暴力を振われるように怖い』” そう思わせてる時点でそれは「丁寧な話し合い」じゃない、ってことでは

[hrmsjp]

丁寧な話し合いは相互理解の上に成り立つので、争点を洗い出し、互いに納得できる妥協点を探る事で、主張を押し通す話術ではないんだけどな。相手の得手不得手を理解した上で話を進める人の少なさよ。

[DigitalGohst]

議事録とって認識のすり合わせするまでが丁寧な話し合い

[kerokimu]

リアルタイムだと身体性を伴うので、頭真っ白になるよ。

[ichiken7]

脅しと泣き落としを巧妙に混ぜてくるよね

[diverdown03]

本当に話し合いたくて、きちんと論理的に話してるつもりなんだけど、「すぐに丸め込まれるから話し合いたくない」と言われることがある。まあ気持ちを受け止めてないんだろうな、というのを最近理解した。

[amattarui]

対話できる人と関係を築きたいと思いつつ、いざそういう場面に遭遇するととうまく話せなくて相手をイラつかせてしまうんだろうなって感じて結局萎縮する 気づけば毎回後から考えがまとまることばかりでつらい

[zubtz5grhc]

一方的に丸め込んでくる相手は「丁寧な話し合い」にはカウントしていない。