甥っ子が承認欲求のおばけになっていく - やしお

甥っ子の兄弟（小4と小3）というか弟の方が、「子供だから」というレベルではないくらいに身勝手というか欲望のコントロールができていなくて心配になってしまう。去年のゴールデンウィークに会ったときよりこの前の年末の方がひどくなっていて、姉（母親）も悩んでるっぽいし。 自分の願望を実現しようとする時に、他人を気持ちよくする（他人にとってのメリットを勘案する）ことで実現しようとする方法と、他人を虐げる（他人にとってのデメリットを突きつける）ことで実現しようとする方法があるとすると、兄の方は前者で、弟の方は後者の戦略を採用しているように見える。後者の方法は、たとえば「○○してくれないと泣き止まない、うるさくする」とか、「○○してくれないといじわるする」とか、あるいは明らかにフェアでない自分だけが有利な選択肢を提示するとか。 後者のやり方だと、当然その利害関係者は反発することになる。そんなのはずるいじゃ

[kilalaata]

あのね、これ。親御さんの対処が根本的に間違ってる。子供にとって、叱られる＝関心を持たれる事。だから一番効くのは無視。ちゃんとできた時は褒めて。それ以外は関心を向けるな。将来嫁に暴力振るう男になるよ。

[tinpoppo]

どうすれば人に愛されるか、そんな次元の話にはとても見えない。両親の離婚や父との確執という大きな環境要因を軽視しすぎでは？PTSD、発達障害疑い含めカウンセラーに相談してほしい

[narukami]

子どもといえども余裕がないと他人のことなんて考えてられないしこの弟には単純に愛情をだばだば注がれる体験がもっと必要なんじゃないだろうか、お父さん大嫌いてのを考えても絶対離婚でものすごく傷ついてるよ

[white_cake]

うわーこれきついなあ……弟くんが一番苦しんでいるとは思うけど、このままだとお兄さんも将来辛いだろうし。弟くんの自信を持てる場所が見つかるとよいのだろうか。

[pikopikopan]

これは辛い。なるようにしかならないと、放置しても何年も続く可能性高い。発達障害なら放置すると更に悪化するし、一度カウンセリング含め検討されては。お母さんが参っちゃうのを避ける為にも。正直、兄の方が心配

[njamota]

やりたい事を我慢する難しさの程度には個人差がある。衝動性の強い人は、集中している事を中断するのがとてつもなく難しい。ゲームの時間制限で兄弟で同じ時間を設定しても、つらさや頑張りは平等にならない。

[ch1248]

父性が直ちに必要な案件。つうか、弟は大人から怒って諫めてもらう事を求めているので、さっさと周りの大人が叱って父親役やれよ。表面に出てない兄の方が心配。

[ao8l22]

つらいなー。そんな甥っ子にこそ小説を書いてほしい。消費する側じゃなくて作り出す側になると行動じゃなくてコンテンツで承認されたくなってくるから（とはいえ激ヤバユーチューバーになる可能性もあるのだが…）

[saigami]

大人になると意外と兄の方が病んでもおかしくない案件のような。子供の発達って難しいね。

[drinkmee]

親が育て方間違ったんじゃないの？その年齢の子供のふるまいのほとんどは親のコピーだよ。

[kemononeko]

どうなったのかなあ

[rocoroco3310]

小学2年生くらいでド反抗期を迎えた例を身近で二家族知ってる（どっちも男児）ので、一部やっぱりそういうスイッチの入るお年頃なのかな…。しかし母親として我が身に置き換えると途方に暮れるなあ…。

[lbtmplz]

“この世界はどうなってるんだ！　僕がどこにもいない！”

[notr85]

1年前の記事かー。その後なんか変わったかな

[don_ikura]

父親のことがほんのちょっとしか書いてないけどかなりデカくない？

[leiqunni]

“「自分以外の人間も自分と同様に感情や思考を持っている」という揺るがしがたい制約から来る、「他者を手段としてのみではなく目的としても扱え」というテーゼが厳然と存在する。”

[kirakiranamevictim]

「この世界はどうなってるんだ！ 僕がどこにもいない！」//なんの取り柄もない人間が、他人を満足させられるだろうか？ 無理だろう。

[natu3kan]

出来のいい兄弟がいると、出来の悪い兄弟が騒動を起すと「またか」って家族全員から目の敵にされた感じになる。二階で一人でゲームせずリビングを占拠するのは注目し褒めてほしい感じ。必要な愛情は個人差が大きい

[hilda_i]

同性二人っ子の宿命ね。弟妹というのはお母さんのお腹にいる頃からずっと不自由してるから、こうなりやすいのかもね。弟はもっと甘やかされる必要があるんじゃない？増田は甥弟を可哀想に思うなら依怙贔屓したら？

[shimaguniyamato]

家族のキャパがオーバーして見える。救いの手を求めて、救ってもらえると良いのだが。

[kbeee]

離婚自体が問題なのではなく、離婚した結果ケアする側の人手＆能力が足らないのが問題では。父親役の不足というのは当たっている気がする。

[iku-sawa11]

かわゆい

[cinefuk]

弟の内心がよく判るだけに、しんどい話。せめて口汚い言動だけでも、矯正できればいいのだが…（つらい）

[kakaku01]

極めて高いポーキー係数が観測されたので、彼の家の近くに隕石が降ってくるなどのトラブルに十分注意してください。

[counterflux]

“誰でもどうしたって自尊心を満足させないと生きていけない。自分は生きる価値があると自分で信じられなければ生きていけない。でも自分で自分を信じさせるのは難しいから他人に認めてもらわないといけない。そのた

[ellm9]

「両親が離婚したから悪い結果になりましたね」が真実だとしてそれを指摘することは離婚を決めた両親を責める以外にどんな意味があるんですかね。人を責めるより、今ある手札で何ができるか考えるべきなのでは

[natsukitchen]

これは辛い。

[botp]

こういうの、10歳だろうが40歳だろうが自分で気付くしかないんだよね

[runt_nc]

「世界に『他者』が存在しない」心理の典型。既に書かれているけど、（兄に贔屓と思わせないで済むような配慮は必要だが）弟だけを特別に見ていてあげられる大人が必要なのだと思う。

[ksd6700]

自分の子どもがそんなこと言ってたら泣いて抱きしめるがな... “甥っ子の弟の最近の口癖が「この世界はどうなってるんだ！ 僕がどこにもいない！」”

[timetosay]

１時間も怒ったり泣くのは小学生ではちょっと考えられない。　動画撮ったり、きっちり記録してしかるべきところに相談じゃないかな。。　　他人だから適当言うけど、父が微妙。兄を父親側にひきとってもらえば。

[suminotiger]

学校ではどうだろう、交友関係は。お兄さんの様子も気になる。

[nigo]

「この世界はどうなってるんだ！　僕がどこにもいない！」←要求を通そうとしない兄も発露の方向が違うだけで内心は同じな気がする。全員疲弊してる感。家族でカウンセリングか、もう直で児童精神科おすすめしたい。

[girled]

中程くらいにある「親の関心を意識させる」ってなんか大切そうだなあ。おもんばかるってやっぱり対人関係、特に自分との関係性が強い人の行動観察で学ぶことが大きいだろうなあ。

[alpi-co]

子育て相談を進めてみたら？子供が考えてることがわかるだけでも、接し方が変わるよ。

[s2kw]

弟側を愛する人がいないからエスカレートやろな。

[itinitiitinti]

弟の気持ちわかるな。原因は周りが兄と比べすぎるから。ずっと兄はこんななのにお前ときたらと比べられたのだろう。兄を基準にできないことを言われ続ける地獄平等に扱うんじゃなくて弟の性格に合わせて個別に扱って

[muchonov]

いい歳した大人にも本当にこういう人がいるんだということを、自分もいい歳になって知った。いままで恵まれていたのかもしれない