バツイチにはなれず、ただの別居になりました…… (離婚届けを渡した時の相手の反応) - heartbreaking.
一ヶ月もブログを放置していた。 そろそろ更新しないと読者が離れてしまう焦りや危機感はあるのに、仕事の疲れで何も出来なくて、BSでサッカー(FIFAワールドカップ)を垂れ流したままいつの間にか眠っていて、起きたらもう会社に行く準備をしなきゃならない時刻で、こんなんじゃブログなんて更新できねえよ！状態だった。(サッカーなんて興味なかったのに、海外にはメッシとか、ドログバとか、魅力的な選手が多いから目が離せない…) 借金が出来たので…(せっかく完済したのにまた借金だよ)、とりあえず働かないとヤバイので、私にしてはかなり頑張って働いてます… 案外、オフラインのみの生活でもやっていけてる… ネットやブログが無くなると死んでしまうような気がしていたけれど、杞憂に過ぎなかった(さすがに死んだりはしないだろ… 笑)。 どんな状況下でも、人間は与えられた環境の中で生きてゆくものなんだ…(何を悟った風に…)
部屋を片付けられずゴミ屋敷にして安堵している自分にはきっと一人暮らしのほうがむいている - heartbreaking.
一ヶ月以内に出て行ってくれ と言われて、さすがに危機感をおぼえたのでネトゲなんか放り出して、派遣で働いている。 これから家族と別れようとしている状況の中では家族連れの多い夕暮れ時のスーパーからは自然と足が遠のいてしまい、コンビニしか選択肢がなくなる。毎日毎日カップ麺・パン・三角形のサンドウィッチ・おにぎりなどを買うと一回で１千円札が飛ぶ…(プラスお茶か水) もうご飯を炊くのも面倒なのだ、何も出来なくなった。コンビニブランドの安いカップ麺と、おにぎりばかり食べて過ごしている。 二日前、なでしこサッカーの澤選手がヘディング決めて一人部屋で盛り上がっていると、ガチャッとドアが開いてそこには…… 深刻な表情ではなくて、フツーの表情の夫が立っていて、 「今チョットいい？」 と言うので、「いいよ」と招き入れると、隣にピタッとくっついて座られたので焦った。俺は、やったぜバツイチ！なんて記事を出しているの
とうとう離婚になりました！やったぜバツイチ！ - heartbreaking.
なでしこサッカー観て盛り上がって、その後ドラクエ10でフレンドとコインボス行こうかなと思ったら突然俺の部屋のドアが開いて、は？と思ったら深刻な表情の夫が立っていて、 「お前といるとストレスがたまるだけだから一ヶ月以内に出て行ってくれ」 と引導渡されたのだった… いやマジでガチでとうとうキター！ｷﾀｷﾀｵﾔｼﾞ(頭だいぶ可笑しくなってきた) 一ヶ月以内とか時間制限つきか…！(驚愕) これで俺も流行のバツイチになって遊び放題！とか、それ以前に金ねえから… 仕事もしてないので再び身売りでもしてあんたの好きなように生きてけばいいよ、ってことなのか？道後温泉街の風呂にでも沈んどけってか？40近いBBAを雇ってくれる店はあるのか…(や、冗談です。もう二度とあの世界には行く気はないのでw 怖いし…w) 俺はとりあえずフレンドとコインボスに行かなきゃならないので、「あー明日からがんばる。今からコインボスだ
はてなブログのキャッチコピーに疑問？ - heartbreaking.
最近（一部で）話題になっている「はてなブログ」。 既存の「はてなダイアリー」があるのに、こういうサービスを立ち上げるということは、将来的に「〜ダイアリー」の方は潰すつもりなんですよね？ (「自分の記録」を残す場所の条件 - あれとかこれとか （Lefty）)「はてなダイアリー」と「はてなブログ」は同じIDが使えるので、はてなID自体に『認知度』がある人は、ダイアリーからブログへ横に スッ… と移動するだけでよい話かもしれない…(はてなの中の自分が変わるわけではないので… そして読者もおそらく見つけやすいだろう) それが一番スマートだ…(納得いかないが、自分を納得させようとしている) ブクマ数の蓄積や、被リンク数によるページランクなど、過去の努力の結果に重きを置かないなら、「はてなブログ」がベータを終了して軌道に乗りしばらく安泰そうならそっちに移ればよいかもしれない(それが一番面倒がない)。
リアリティーの欠損がウェブの抱える問題 - heartbreaking.
自分のブログや文章を、死した後もウェブに残したいとか考えるまでもなく・そして選ぶこともなく、自分のほうからやがてブログを捨てる日がくるのだろうな… と薄っすら気付いた。だから、自分の死後にブログがどうなるとか、心配するまでもない… ウェブ世界は自分が選択して存在する・しないの自由がある。居たくなければ、存在しなくてもいい。疲れていれば、お休みすればいい。 この先ズルズルと生きていてもどうせ変わり映えしない人生だけが横たわるのだろう。それに添い寝するように流れるであろう時間に操られる奴隷のような生活では駄目だ… 現実の自分が駄目だと思うし納得もしてない、それの発散場所として、自分に一番しっくりとくる場所がたまたまブログだっただけ。だから8年近く続いている。 でも、ブログは現実を犠牲にしてまで力を入れるものではないので… 今、傍にいてくれる人がいるなら、その人を幸せにすることが一番大事なことな
揉め事をヲチし続けるのも才能だと思う… - heartbreaking.
lstyさんのブログで過去に炎上し続けた「ファミリーマートで売られている「半熟ゆで卵」は半熟ではないので、十分に注意してください。」(2006年の記事) に久々にポツンと、コメントが入っていたので、炎上しているコメントを一つ一つ読んでみたら、これが笑える… 嗚呼こんなことあったなあ、プ。って感じで、それも管理人の面白歴史の一つで、俺は「当時のまま残してくれてありがとう」って思った。 炎上したコメント欄の馬鹿共の存在も一緒に背負ったまま、ブログを続けていく選択ができる管理人のほうが、俺は好きだなあ… 覚えてる人いるかなあ？昔、えっけんさんと、はむはむさんが、よく揉めてたんだけど、俺は全部ローカル保存している。昔の揉め事をローカル保存したの読んで酒でも飲みながら時間潰すのは、地味に楽しいことに今日気付いた。5〜6年前の揉め事で生まれた言葉も多い。たとえば、えっけんさんの「ネットイナゴ(Wiki
なんだその文章は… - heartbreaking.
旦那が「これ、イイ記事だからよんでみて」と、ワケのわからんまわりくどい個人ブログの記事をよませてくるし、なんやねんコイツの小難しい文章は… ストレスたまる。俺に、これよんでどう思えというのだ？あー、単純明快なほうがイイ。もう考えたくない、だいたいソノ文章打った人間て、どんな人生歩いてきたヒトなの？頭だけで理屈こねてるだけなら、そんな文章は私の心のどこにも響いてこない。ただ、無駄にイライラさせるだけだ 自分に余裕のないときに、個人ブロガが偉そうに他人になにかを説きふせるような文章を押し付けられると、怒りで押しつぶされそうになる。 お前の頭の先だけで理屈なんかこねくりまわさんでもいい、それをもって、お前とは違う人生を歩いてきた誰かにイイ影響を与えようとしなくてもいい。自分が一番正しい、頑固でもいい、そしてこの世は「根性」だけだ。根性さえあれば、ビョーキ以外のことはなんとかなるんだ。個人ブロガに
煙草吸いながら原付・自転車で走る馬鹿、消えろ - heartbreaking.
原付や自転車で、タバコを吸いながら走ってるヤツって、ナンなの。前方を走りながらタバコを吸われると、風にのって俺の服にアンタのタバコからこぼれる灰がつく可能性があるのだが… 不快だ そこまでしてタバコ吸いたいか？原付や自転車に乗るわずかな時間にタバコを吸うほど、お前はそんなに忙しいのか？後ろを走る他人に、お前のタバコの灰や煙が飛ぶのを知っていて、そうやってクダラネエ格好つけて走りながらタバコふかのすか？自分さえよければ、他人はどうでもいいのか？お前は大人なのか？子供だろ！ いいか？タバコ吸いながら原付や自転車に乗るやつは、大人じゃなくて、子供だ。誰も格好イイとは思わない、馬鹿だな、と思うだけだ。タバコなんていつでも吸える、わざわざ運転中に吸う必要はない。 なんで俺が、お前が吐いた臭い煙を吸わなきゃならないんだよ〜ぉぉぉ！お世話になってる上司とか、好いた男とか、親友の女なら、我慢するけど、お前
メンヘラーを寄せ付けない生き方 - heartbreaking.
自分がメンヘラーだから、メンヘラーが近付いてくるわけで･･･ もしも自分にメンヘラーな友達や恋人ができたなら、それは自分自身も自覚のないメンヘラーなのかもしれません。 例えば「死にたい」と、弱さ見せてくる友達や恋人がいた場合、、それを受けた自分も「死にたい」生き方をしているかもしれないです。だから死にたいと言われたんですよ･･･ やつらは、つけいる隙もない健康的な精神の人に、自分の不幸が認められるわけもないとわかっているので、最初から近付いてはきません。 毎日がんばるしかない人に、がんばらないメンヘラーが「死にたい」とか言っても、「甘えるな！」で終わりですから･･･ メンヘラーが近付いてくるのは、ちょっと暇な人ですかね･･･ ああこの人、話聞いてくれそう･･･ と思われたらもう終わりで、ぐいぐい入ってきて、死に関するワードを、こちらのバリア突き破って次々と投入してくる。どんなにこちらの心が
ありがとう - heartbreaking.
20歳で整形手術をしたために、当時、金利の高い消費者金融会社に多額の借金を抱えました。 それからもう10年以上･･･ 住宅ローンや車のローンを抱える方から考えれば小さな借金かもしれませんが、10年以上もの間、私は常に借金と共に生きてきました。 その間、多くの人と出会い、別れ、結局のところ、今の私には友達と呼べる人など一人も残っていませんでした。しかし借金だけはいつでも私と共にありました。 いつしか借金のある状態である自分に、奇妙な安堵感すら感じていました。借金がある割には、欲しいものがあれば即座にカードで買い、適当に生きてきました。すみません、正直あまり苦しんだ記憶がないのです･･･ だから天井張り付き状態で、いつまでたっても借金は減りませんでした。 いい加減な自分が好きでした。きっちりするのが何だか嫌でした。私の心は自由でした。現実は、確実に破滅へと向かっているのに、それを直視できずに、
働きたくない - heartbreaking.
辛くても変化のある日々は生きる活力を与えてくれる。でも同じことの繰り返しに入ってしまい、そこから抜け出せなくなると、生きる意欲が次第に失われていくのを感じる。人間にとって最も怖いのはこういった変化の乏しい日々が続いていくことなんだと思った。自分のやりたいことをやれていない、それに時間を多くとられすぎていると自分が感じているから、自分らしさを見失い、不安定になっているのかもしれない。でも結婚して旦那とはうまくいっているので、これは多分、「あー、今日も仕事行かなくちゃならないのか･･･」っていう毎日の「あー」っていう気分が積み重なったものだと思う。要するに、働きたくないんだよ。リラックマのように団子たべてだらだらしていたいんだよ。そんな俺だけど、一生懸命働いてるよ。 職場での自分の能なし具合にこれ以上絶望したくないので、仕事に行くまでのギリギリの時間まですべてから現実逃避するようにひたすら寝て
部屋から出ないことにする - heartbreaking.
結婚相手が無口な状態のまま、何も解決しないまま、仕事に出かけるのは実に苦痛だ。心だけあても無く彷徨い続けて、ただ頭と体は与えられた仕事をこなしていく。 昨日の夜から頭痛がする。仕事中に思わず机の上に突っ伏してしまった。 相手の男性が何を考えているのか、未だによくわからない。今日は何となく気分が優れないので、結婚指輪を外した。本当は嫌いになったわけじゃない、いつも通りに声をかけてほしいだけなのだ。 まるで自分がこの家の寄生虫になった気分だ。すごい･･･ 何処までも自虐的で、どんどん自分を追い詰めていく、その中心で私は泣いているのではなく、ただ笑っている。嗚呼、可笑しい。 食欲もなくなった。昨日の夜にカップうどんを食べただけで、その後は何も食べていない。 普段から、愛しているの一言も交わさないような関係なので、こんな不安定な状況になると、果たして自分は相手のことをどう思っているのか、自分の気持
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