子供への接し方を変えてみた - いつの日か霧が晴れて

子供の教育 前記事 怒る習慣はどこから来た？ - いつの日か霧が晴れて で書いたように、私は「怒るほうが都合が良ければ、怒ることを気に入る」という仮説に辿り着いた。そこで、私はこの仮説を、自分にとってのもう一つの重要課題である、子供の教育に役立てようと考えた。 娘は４歳になるが、よく怒る。怒るときのパワーは非常に激しい。２歳くらいにはそういう傾向がはっきりしていたので、ある程度、子供の生まれついての性質というものも否定できないとは思っている（これは自分についても言える）。ただ、私の実家では、怒りっぽさはすべて生まれついての性質だとして怒りについて教育を施すという観点が希薄だったが、私は今は教育ということに可能性を見いだしている。 勇気づけと「怒り」 アドラー心理学では、子供に対して*1「勇気づけ」を行うことが推奨される。これは、（子供が自立した大人になるにあたって）望ましくない状況の背景に

[as3187]

育児に疲れ過ぎてこの長文を読めない…

[nyokkori]

確かに子供の頃、怒るのはプライドとか色んな感情とかで引っ込みがつかなくてって感じで、冷静になればそんなに騒ぐようなものでもなかった。

[YaSuYuKi]

私はとても子供に好かれるのだが、それが才能ではなく、まさに親にこのように育てられたからだということに、最近になって気づいた/逆に言うとこういう育て方以外を知らないので世間と対立するかもしれない

[jun_cham]

子供に限らない話のようにも感じた。自分のコミュニケーションの取り方について考えていきたい

[fujibay1975]

知人に穏やかな子と怒りっぽい子の双子を育てている家族がいる。怒りっぽい子は小さいときには手をやいたが、学習もスイミングもどんどん上達していった。今では穏やかな子に競争心がないことが悩みとのこと。

[u-li]

“核心となるのは「相手の話を根気よく聞いて、丁寧に自分の考えを答える。一方的にねじ伏せない。」ということだ”

[bobniku]

見習いたいと思う…。あと、「俗に言う子の話をよく聞くのではなく、1人の人として尊重して〜」は当たり前と思いたいかな…。じゃないと色々と親の都合や意見を押し付けそうで怖い。難しいよなぁ。

[ledsun]

よくわかってないんだけど、もしかしてアサーティブネス（悲しみなどの怒り以外の感情を怒りで表現するクセをやめて、直接表現する方法）の話をしています？

[deztecjp]

関係ないことを書くけど、私は「自分は怒らない人間だ」と思っていたが、ネットに出会って、じつは怒りまくっていたことに気付いた。が、そこから一周して、「やっぱり自分は怒らない方らしいな」と思う今日この頃。

[daaaaaai]

根気がいる。その後を知りたい。

[oinume]

"話を聞こうとしていたのではなく、問題を解決しようとしていた"

[inouetakuya]

"私は話を聞いていない自覚はまったくなかったが、今思うと、私は話を聞こうとしていたのではなく、問題を解決しようとしていた"

[mas-higa]

勇気、勇気…

[ancock]

そもそもどうして怒らない人に育てたいのか書いて欲しい。読んでみたい。

[fire_0218]

[] 子供への接し方を変えてみた - いつの日か霧が晴れて

[drylemon]

「やがて、本当の気持ちをポツンと言う。「〜が悲しかったの」とか～(中略)～これが出ると、怒りモードは終わる。」4歳で怒りに隠された本当の気持ちを言語化できるのか(驚)大人でも(だからこそ？)難しいよ。

[ksss9]

怒る勇気と、怒らない勇気

[shimooka]

『暴れた末に最後に出てくる「本当の気持ち」を、早い段階で勇気を持って言い出せることが一つの目標になるんだろうな』

[marmot1123]

良い文章だった。参考にしたい。

[terupianist]

素晴らしい記事内容ですね。まず自分の心を変えることから始めましょうね！

[petitcru]

いいですね

[colorfulart]

子どもが聴いてくれる話し方と子どもが話してくれる聴き方大全って本がおすすめ

[greenstation]

自分に余裕があればいいのだけど、時間や状況によって付き合いきれずに自分も怒ってしまう。子育てって忍耐だよね。我慢比べというか。

[panchoo]

「勇気くじき」の弊害がよくわかる

[gilmo]

「よくわかってないんだけど、もしかしてアサーティブネス（悲しみなどの怒り以外の感情を怒りで表現するクセをやめて、直接表現する方法）の話をしています？」

[ueshin]

話を聞いてくれないから怒っていた、に気づくまでの長い道のり。自分の態度ほど見えないものはなく、相手は自分の態度の反映だったと気づくまで、ずっと同じことがくりかえされる。

[fuzafuza]

よきかな

[airos]

アドラー心理学は嫌いだ。けれどこの記事の方針は良い気がする。子供ができたら思い出そう。

[fosanafo]

細かな分析がすごい。子どもの話を辛抱強く聞くのは大変ですが、私も実践してみます。

[yuichi0613]

なるほど “こ暴れた末に最後に出てくる「本当の気持ち」を、早い段階で勇気を持って言い出せることが一つの目標になるんだろうなという気がしている”

[north_god]

夫婦間でも解決の前に理解の方が重要だったりするよね

[wbbrz]

問題の把握、解決ではなく「話を聞いてもらえたと感じさせる」ことにフォーカスする、と。

[ami0826]

この方の忍耐力に頭が下がる思いです。最後に出てくる本当の気持ち…、これ深いですね。他の方のコメントにもありますが、これは子どもだけでなく、大人にも同じことが言えます。大変勉強になりました。

[ewq]

「私は話を聞いていない自覚はまったくなかったが、今思うと、私は話を聞こうとしていたのではなく、問題を解決しようとしていた」これ、自分もやってしまいそう。

[nayuta5150]

クレーム対応に通ずるものがある。最終的には仕組みに気付かせる方向に誘導しないといけないから、子ども相手は根気よく繰り返すしかないか

[ofayoyuly]

いいね

[airj12]

子供の怒りに対しては傾聴で応えるてのは心掛けてるけど相談に対して直ぐに問題解決しちゃう傾向があるので気をつけよう

[soramifanyan]

後で読む