子育ての主体性

リアルな奥さん（共働き）に 「家事／育児は2人でするものでしょう。手伝うという感覚がおかしい」 と面と向かって言われた。ネット上ではよく見かける言説だったが、 いざ言われると非常に戸惑う。 自分としては、色々と気遣い手伝ってきたつもりだった。 嫁が週末出かけたいと言えば子どもの面倒を見るし、 料理だって洗濯だって、掃除だって協力してやっている。 平日家事出来ないというから、家政婦だって俺の給料で手配した。 しかし、それでもなお「手伝う」スタイルが許せないという。 でも、俺から見れば、嫁は時短勤務がめられて、 17時には帰るのが可能な状況。一方俺は帰りが 大体毎日23時過ぎ。それでも平等にやれとおっしゃる。 いやいやいや、おかしいだろ。 普通の仕事だって、主体となる担当が居て補佐が居るのが 基本形じゃないの？綺麗に50:50で分けるのは現実無理じゃないのか？ 嫁が残業しまくって俺の2倍給料を

[Shabondama]

私ね、出産直後は専業主婦だったから家事育児の95％以上私がしてた。別にその比率を変えたかったわけじゃないけどやっぱり特に育児に関しては「手伝うという感覚はおかしい」と思ってた。分量の問題じゃなく。

[wacok]

時間の問題というより姿勢の問題。仕事だって案件を新人に任せたいのにお手伝い気分でいられたらムッとするでしょ。

[K_SHIKI]

「手伝う」ことで作業量は50：50になったとしても、計画、選択、指示などで見ると奥さんがほぼ100になっちゃう。一緒に何をするか決めたいってこと。また、疲れると感情的になりやすいから、お互いそこは思いやりで。

[unakowa]

保育園に迎えに行くなどタスクを分担するのが「手伝う」 子供にとって何がベストか考えてタスクの計画を立てるのが「一緒にやる」 子育ての責任を分担して欲しいといってるんじゃない？

[caq]

たまにそういう愚痴聞くんだけど「博士と助手」という小話をすることにしてる。家事や幼稚園の送り迎え、助手としてやってない？共同研究者が「言われないと判らない」とか言ってたらキレるだろ？といって大抵痛飲。

[kazu111]

社会が悪いよね。パパに深夜までの仕事を、ママに家事育児を、暗黙の了解で求められる。家事育児の量で無く意識の半分って余裕すら出来ないでしょ、現状の社会のままでは。そんな余裕のある会社は少ない

[sachi_pop]

早く帰れればいいのにね。うちの夫も早く帰ってきて欲しい。全部決めるのつらいよ。

[wdnsdy]

「普通の仕事だって、主体となる担当が居て補佐が居るのが基本形じゃないの？」←なんで普通の仕事と同じだと思うんだろうか。違うかもしれないって考えないのか

[Waspkissing]

子育てというのは家の中で完結するものでなく子供の周りをうろつく魑魅魍魎と戦うことでもある。余計なお世話や思い込み、迷信の類を世間様からシャワーのように浴びせられる母親の負担を分かってやれる父親は少ない

[todo987654321]

従事時間や作業量じゃなくて、たぶん判断や責任の負担感なんだろうな。半々じゃなくてもいいから、恐怖心を軽減してあげれ

[fire_0218]

子育ての主体性 - はてな匿名ダイアリー

[genjin_87]

17時と23時じゃ分量的に対等は無理。気持ちの問題なのかなあ。難しい。

[pikopikopan]

家事とか面倒みる割合は、やれる方がやる。片方の負担が多過ぎれば、配分を考え直す。あなたの子供であって、お手伝いではない。大事。

[SasakiTakahiro]

俺はそれを「浅はかな公平性」と呼んでいる。

[plutonium]

家事育児は2人でするものだって！？ いーや違うね、外注も駆使して夫婦で疲弊しないようにするもんだろ。

[hinaho]

掃除洗濯することが子育てに直結はしないってことよな。うまくいえないけど。子供のことを第一に考えてほしい。みたいな？子供いないけど

[zeromoon0]

正社員はハンコを押しているだけで仕事をしていない！っていう現場アルバイトじゃないんだから。

[farce-a-gogo]

勤務時間を使って自分を正当化する事は可能だけど、家事や育児にもっと主体的に参加したいのなら、本気で勤務時間を減らす努力をしてみたらいいんはないかと。たぶん本音はこれ以上手伝いたくないだけ。俺にはわかる

[mionhi]

そら面と向かって言われたら嫌やわな「対等だと思ってる相手に言うべきことか？」とか言うて見たら？

[koyancya]

「２人の給料でしょう」 -> "俺の給料で手配した"

[chazuke]

「お手伝い」という言葉の軽さに問題があるような。どうしても「してやってる」感が拭えないよなあ、、

[niko0228]

手伝う感覚がおかしいと言われているのに、時間がないから無理とか本気で思っているみたいなのでビックリする。

[l-_-ll]

誠意を見せろ、的な。

[moghiko]

授乳という行為はいかなる家事にも勝るので今は耐えるのです。子が乳離れした時こそ巻き返しのチャンスであり対等に渡り合える可能性が出てくるのでその時に頑張るのよ！頑張れ！

[lochtext]

この妻の主張を判断コストを等分してくれと解釈するのは合っているようで間違っているような。

[KariumNitrate]

ではあなたがマネージャーとなって奥さんの子育てのマネージメントをすればいい。報告・連絡・相談を徹底させてあなたは管理責任を全うすれば主体性については文句を言われないだろう。いやない（反語）。

[skgctom]

お手伝い()しかしてないと、万一子供に何かあった時「お前の育て方が悪かったから」「お前は何をしてたんだ」と妻を責めたくなるやろ。作業量じゃなくそういう親と名乗るのもおこがましい無責任さが嫌なんだろ多分

[y-kawaz]

またか

[itotto]

こういうことをいう人は、旦那が主体性を出してあれこれすると今度は必死で自分の領分を守ろうとするのであまり気にしない方がいい。もしくは一回本気出してわからせるか。

[QJV97FCr]

積極性を発揮してもやり方が気に入らないと怒られるって愚痴ってた友達がいる

[kagakaoru]

じゃあどういう状態が理想なんだって話し合うところからかなあ。感謝の言葉大事。

[rain-tree]

よく分からないが単に「手伝い」という言葉と、その背後にあるニュアンスから意識の上での主体性を疑われてるという話？ 仕事の分担より責任の分担「私（妻）や子どもにもっと注意を払って」と言われてるのかなと

[neniki]

もっと負担しろということでなくて、旦那に積極性が見られないだけだとおもうよ。仕事のプロジェクトでそんな同僚や部下がいたら嫌でしょ。

[arrack]

これだから男の結婚願望や幸福度が下がる。配偶者の男単独で解決できないのに、言っても仕方がない。

[htnmiki]

なぜそんなに結婚したがるのか