「実家は大丈夫？」がつらい

大多数の人には当たり障りない、むしろ気さくな挨拶に入る部類の言葉が時折身に障るときがあるというのを身に染みて感じる。 「実家は（九州某県）です」と言うのに抵抗がある。確かに20年ほどを過ごしたし、その間に出来た友人はかけがえのないものだが。最近豪雨で、周りの人に最近「ご実家は大丈夫？」とよく聞かれる。私は「大丈夫ですよ」と生返事をするのだが、実際のところ実家に連絡は一切取っていない。会社から「実家が九州の人は安否確認をしておくように」とあったが、安否の確認は取ってない。 私と家族は事実上絶縁関係に近い状態にあるからだ 数年前に、私は「うちの家に（私の名前）という子供は生まれていない」という捨て台詞と共に家から蹴り出された。感情的に蹴りだしたバカな親共は書類上の手続きがどうしても私を抜きに行えないものを見つけては偶に郵便で書類を送ってくることはあるが、それを送り返す以外に一切の連絡を取ってい

[chikayours]

会社は社会通念上聞いてるだけだから、生返事だろうが嘘返事だろうが大丈夫だよ。返事しないといけないのは面倒だけど、それも社交辞令だと思って適当にしたらよし。プライベートはみんないろいろあるよ。

[twwgot]

危篤でも葬式でも帰らないって心持ちなら何聞かれても「あー大丈夫っす！」て答えとけばいいじゃない。「普通の家なら…」みたいな考えは心の自家中毒を起こしそう

[pikopikopan]

仕事に穴開くことは事前に報告して欲しい。だから聞いてるだけやで。大丈夫ですよ！！！絶対実家帰りませんから！！！って言っといたらいいと思う。

[all_insanity]

同僚も上司も、本当に大丈夫かどうかは気にしてないから。単なる世間話だったり、間が持たなかったり、気を配っているポーズだけでもしておかないとと思っていたり、色々だけど、大丈夫かどうかは気にしてないからね

[mionosuke]

急いで帰省しなくてはいけないとか、そういったことまでを含めての「大丈夫？」の可能性もある。

[nmcli]

かといって上司に「親と絶縁してるんで」と言って増田がラクになろうとしても、今度は上司に余計な負担をかけるだけで、結局面倒なのである。つらいのも分かるが増田が背負うしかない。

[whkr]

そんなん「便りがないのはいい便りなので安否確認ヨシ！」でよくない？

[wuzuki]

「地元大丈夫？ って私に訊かれても困る。地元が心配なのは私のほうだよ。『心配だよね』って言ってほしい」って九州出身の友達も愚痴ってた。言う側は深い意味はないだろうから私は別に不快ではないけど。

[b4takashi]

「実家が被災して戻らなきゃいけなくなった」とか「安否不明で仕事してる場合じゃない」とかの心配してるのであって、そんなに気を揉まなくていいと思う

[nanamae]

昭和世代はプライベートに軽々しく触れすぎなんだよな。それだけ均質に幸福な時代だったんだろうけど残念ながら今は違うのでプライベートは地雷原。

[irohasy]

自分がマイノリティなら多少めんどくさくてもマジョリティに迎合しとけ 世の中『普通』を中心に回ってんだからいちいちその流れに逆らってもしんどいだけ それが嫌なら頑張ってマジョリティ側になれ

[yuzuk45]

これを実家が読む可能性

[vancleef]

そう言われてみると職場の人の出身地を全然知らない。知ってるものなのか。

[rider250]

はてなに来るようになって増田を読んだりしたおかげで「義父（故人）が搾取子だったよう」ということがわかった。嫁から昔の話を聞いて「嫁実家も貧しいのになぜそんなに親類に援助してたの？」と不思議だったんだ。

[muryan_tap3]

大丈夫でなければ仕事の皺寄せがあるから情報を得たいのも一部あるわけで、「(今回のことで迷惑をかけることはないから)大丈夫です」と答えるのに悩まなくていいと思う。

[nanashino]

家族=仲が良くて当然。と思ってる人が多いけど、家族との相性がどうしても合わない人も結構いる。わざわざ口にはしないだけで。あまり気に病まないで自分自身の人生を大切にしてください

[pianocello7]

実家ハラ？語呂悪いから流行らないか。

[dadadaisuke]

“実際のところ実家に連絡は一切取っていない” 絶縁状態ではないが、自分もほぼ同じ(実家は九州)。今回も「(大丈夫そうなので)特に連絡していない」ことと「便りがないのは良い便り」って感じで答えた。

[blueysk]

私もこの質問はつらい。 とある災害時に起きた地元の友達の不幸な出来事や身内のつらい体験を聞いていたから、この質問をされるたびにその話を思い出してしまって胸が苦しくなってた。

[fkatsya]

そういう時は興味なさげに「どうなんでしょうねー」って言ってたら大体「なんかあったんかな？」って察してくれる。でもその上で根掘り葉掘り聞いてくる人は割と苦手。

[hilda_i]

数年前に栃木と茨城が洪水に見舞われた際にめちゃめちゃ言われたので、「もしかして皆、栃木県が滋賀県みたいになったと思ってない？」って言ったら「違うの！？」って言われたことならあったわ。

[zubtz5grhc]

困ったりストレスになるのも分かるが、そういう一般的な会話はいちいち気に病まない方が生きやすい。さらりとスルーできるようになるまで、私も大分時間はかかったが。

[ykktie]

なんかさ、テレビとかでも、「何の問題もない仲良し家族が標準」とか「親を大事にする女の子こそ良い子」みたいなものを当たり前にしすぎなんだよ。特に好きでこの家に生まれてませんって話。

[keys250]

訊かなかったら、なぜ訊かないの？とメンドクセーこと言う奴がいるから訊いてるんです。テキトーに流せ。メンドクセー。

[sbiw0829]

自分も実家には二度と帰りたくないくらい嫌だけど、震災のとき増田と同じように「実家大丈夫地獄」に遭った。ちょうど就活面接のときでいい掴みになったなとむしろラッキーということにしていた。

[aht_k]

本当の事言っても距離取られるだけだから、適当にあしらう心持ちでよい。311の時に地元の状況を聞かれ、直接の被害は少なかったが原発事故で将来を悲観して自殺した知り合いの農家もいる、と答えたらドン引きされた。

[yuitrao1997]

正直、社交辞令にちかいし、嘘も方便で「大丈夫です」でいいと思う。

[nakab]

どんな家族であっても縁を切るのは良くない。「親は好きだけど、親の性格の悪さは嫌い」で良い。でも、文章を読んだ感じだと、筆者が何か悪いことをした風にも読めるので、その場合は謝ったほうが良い。

[differential]

心配だよね、は言いやすそうだから、なんか言わなきゃ行けなくなったら使おう／関西の人からコロナで東京大丈夫？って言われたから、いやぁまぁえへへ、と答えた。わりとむつかしいやりとりだよなぁ

[peketamin]

震災の時、善意のつもりでやってしまったことがある。本人から苦々しい返事をされて反省した。

[wdnsdy]

そういうことをさらっと聞いてくる人は、大丈夫だと軽く返される前提で聞いてるので（ガチで大変だと言われたらそこで初めて「まずいこと聞いたどうしよう、何言おう」と困惑するアホが多い）生返事でオッケーだよ

[I8D]

ほとんど同じだから、気持ちが分かる。普段考えないようにしているのに、強制的に意識に登らされるのが嫌。私も空返事。

[osakana110]

ベストな答えは『(縁切ってるので)大丈夫です』 会社に影響あるのは忌引きくらいだからな。

[miyauchi_it]

『普通の家庭』を想像されているのが辛いんだよね。私も父親とうまくいっていないので、言われた時のなんとも言えない感じ、わかるよ。

[takeishi]

さすがに実家と絶縁状態は聞いた人も想定外かと

[keidge]

適当にサラッと答えておけばいいのに、無駄に思考を巡らすタイプは本当に人生を損しているというか、自分で難易度を上げているというか。

[kunitaka]

たとえ疎遠であっても、声を聞きたくないような相手でも、こういう時は連絡をとって安否を確認するべきやで。恨む事は許す事とセットじゃないとアカンねん。それを理解することが大人の階段を昇るって事なんやで。

[hevelo]

これは純粋に増田のコミュニケーション能力の問題。いちいち個別のしかも例外的な事情まで汲んで世間話とかしねーから。ただのアイスブレイカー的世間話に「つらい」とかめんどくさい奴以外の何者でもない。

[i_ko10mi]

ほぼ、「あなたは」大丈夫？に近い質問だから、生返事でも全然構わないし、何にも考える前に大丈夫って言っておくことにして、心が動かないようにしておけばいいのでは。