子育て死ぬ系の記事が理解も共感も出来ない

いや理解したいから聞きたいんだけど。 うちは子供２人の２歳違いで下の子が赤ん坊の時とかそりゃ大変だったけど 自分の場合を思い出しても，そう．というか，より正確に言うなら，もう思い出せない． 余裕がなさ過ぎてうつ状態だったので記憶があいまい． なんて追い込まれた記憶はない。 専業主婦で親はそれほど近くには住んでいないし夫は風呂掃除と子供の相手ぐらいしか家事育児参加はなかった。 だけど，たとえばどっちがより働いているかって言えば，それは間違いなくあなたでしょう． 3ヶ月の子の面倒だけでも24時間ほぼ不眠不休で動いているはず． そうかなー 質が違うから比べるの無意味っていうのはそうだけど 結婚前に働いてた（雑誌編集）時のハードモードに比べて辛いということはない 3ヶ月なんてどんどん育つから変化があるし仕事以上に同じ日は一日も無いと感じた。 ただし，さらに言えば，どっちが疲れているかなんていう議論

[tomtom_tommy]

個人差です。個人差以外のなんでもありません。あなたは『カレーに甘口があるなんて理解できない、皆なんで辛口を買わないの？』と真顔でおっしゃっています。

[fat18]

「夫は8時とか6時に帰ってくる」ぜんぜん違うじゃん

[teruka0917]

なるほどこれがマウンティングか。こういう人がいるわけだもの、時に自害する母親が現れるわけだな/アタシ辛くなかったもの、わからな〜いってやる人、子供にもやるから無意識に毒親化するよね…

[smihon]

まあ色々個人差なんだろうけど強いて言うなら夫が帰ってくるのが8時（夜のだよね？）か11時かの差は結構デカいと思います精神安定的な意味で

[iasna]

“夫は８時とか６時とかに帰ってくるけどテレビ見ながら子供の相手をして私の作った料理を食べてた。”←元増田の夫と環境違いすぎる。お話にならない。

[hanapeko]

いい感じに鎮火させるエントリが出てきたらすかさずガソリンぶっかけに来るスタイル、まさにはてな、、、

[noki_e]

おー。辛くなくてよかったですねー。ところで私は普通の人ですがおっとのねんしゅうがにせんまんえんあってどうしてみんなそうじゃないのかわかんないんですけど

[fjsk]

具体的には個人の「事態に対する許容量差」です。あとは手のかかるタイプの子供かどうかと、人並みの体力があるかどうか/体力ない方で、きっちりしないと気がすまなくて、子供がべったりなタイプなら地獄になります

[mcgomez]

昔はなんでここまで問題にならなかったんだろうってのは考えるわ。今では考えられないくらいわりと放任育児だったと思うんだよ。ちゃんと育てないといけないっていう圧力が現代の母親を追い込んでるんじゃないかね。

[pollyanna]

“夫は８時とか６時とかに帰ってくる”そこが一番大きいのかもね。元の記事では、旦那さんは毎晩２３時過ぎ帰宅と書いてあった。／マウンティングじゃないのなら、食洗機についてバカにした書き方やめたほうがいいよ

[ponnao]

801ちゃんとこのブコメのマッチョの天然ほどたちの悪いものはないってジワジワくるわ～

[ninjaid2000]

周囲に人が複数人いないと育成環境としてはヘッポコじゃない。教材が少ないってこと。夫婦で会いたくないとか仲悪いのは詰んでないか。

[lucky7nico]

何がそんなに大変なの？ってら聞いてる記事なんだから、これが大変なんだよって教えてあげればいいじゃん。なんでみんな想像力が足りない！とか無意味に怒ってるの？/私はまだ子育てしたことないから答えられないや

[Murakami]

楽な子どもとそうでない子供がいるんですよね。人間の想像力には限界があります。あなたに大変さが想像できないのはあなたの責任ではありません。でもこの投稿で傷つく人の気持ちは想像できるのではありませんか？

[kokubu8810]

意識しなくても普通にできる人の視点からはこう見えるのか、というのが率直な感想。分断が生じる構造は子育てに限ったことではない。

[silverscythe]

マッチョすぎるし他人の視点というものを理解する気があるようには見えない

[oh-kaz]

この手の話の結論は「わからない人にはわからない」と思う。だいたい旦那さんが夕方からいることで天と地の差があるくらい心の負担が違う。何もしなくていいんだよいてくれれば。そのありがたさが全然わかってない

[fuktommy]

本人の性能と子供の性能なんかねえ。 子育て死ぬ系の記事が理解も共感も出来ない - はてな匿名ダイアリー

[fusanosuke_n]

「アスペルガー症候群や自己愛性人格障害で共感能力に欠ける人を思いやれないなんてなんて共感能力に欠けるのかしら！？」

[ryokuchan]

8時とか6時に夫が帰ってくるところがまったく全然状況が違うと思う

[tinpoppo]

生理が重い人の一番の敵は生理が軽い女上司。とはよく言ったものだわ

[srjspirits]

こういうのって一番の敵は非経験者より経験者だよね。「私は◯◯だったから貴方も◯◯でしょ！そうじゃなきゃおかしい！！！」って下手に経験あるから自分以外の人間は自分と全く違うってこと理解できないの

[sqrt]

出木杉の親がのび太の親に「子供が0点取るなんて理解できない」と言ってる図。1行目から「いや理解したいから聞きたいんだけど」どう見ても全力で煽りにきてる。

[himehi]

お子さんはとてもいい子なのだろう。こういう意見もどんどん出てくるといい。

[p_shirokuma]

この文章の出来の良し悪しはともかく、仕事も家庭も子育ても苦労話しか許容せず、楽勝系な話をブッ叩く雰囲気がモクモクできあがるの、日本社会のすごく良くないところだと私は思います。

[Ta-nishi]

経験ないからどっちのいうことが真実なのかわからんけど、個人差が大きいことなのは確かっぽいな。

[Cichla]

家庭環境や個人の資質などから「貴方の子育て環境指数は○です，大人しい子なら問題ありませんが，癇癪持ちの子二人以上を授かると高い確率で育児困難に陥ると予測されます」みたいな判定するカウンセラーが欲しい

[sa_wa]

ほら地獄だろ！

[agatha03]

ものわかりのいい人ぶらずに、「わたしは追い込まれている人を理解するつもりも共感ポイントをさぐるつもりもありません！なぜならわたしには出来たから！」って素直に言えばいいと思うのである。

[legnum]

食洗機の感想が持ってない人のそれなのでこれ書いたの奥さんから食洗機欲しい言われて全力拒絶してる夫だな。稼ぎも少ない上に「おれ何もしなかったけど奥さん家事育児余裕そうでした」マンが夫とか奥さん大変そう

[rudorufutoi]

これが叩かれるんだったらポイズン。

[yatchi_00]

子の育てやすさにもよるけど、すべてを完璧にしようとするから死ぬになるだけでやらないこととか手抜きすれば死なないと思った。多少家が荒れてても子育て中ならしかたないとスルーするのも大事。

[sin20xx]

人による。それは否定しても肯定しても意味はないし、改善にもおそらくほぼ役に立たない。そのあたりは男女間のコミュニケーションの仕方の違いによるギャップのうめかたと同じだと思うので。

[kaipu1224]

こどもはこどもでもみんなちがうんだよ。

[T_Tachibana]

ブコメにも多数ですが、育てるのが楽な子供と手のかかる子供がいるんですよ。私には子供がいませんが、自分が女の子の割に手のかかる子供だった自覚はあります。

[p-2yan]

共感は難しいかもしれないけど、せめて理解はしてあげなよと思う。そして相手の状況を聞いて理解したら「それは大変だね」っていう共感に繋がらないかなぁ？自分はこうだから、ってもう理解も共感もする気無いよね

[vlxst1224]

共感はできなくてもいいから理解はしよう。できないのならおれが延々とはぐれメタル仲間にする為に1日費やしたけど辛くなかった話を聞かせてやる

[hetarechiraura]

「その人の立場に立って考える」という基本的な社会性も持つことができないほど理解力と共感能力が低いだけでは

[Domino-R]

問いに答えると、こうやって自分で言いでもしないと家事・育児をやっても誰も褒めないから。出来ないと騒ぐのも出来ないなんて理解できないと騒ぐのも、結局やってもやんなくても評価もされず協力も得られないせい。

[deep_one]

今だと「専業主婦で」の時点で差異がつくかも。