「嫌ならなぜ最初に言ってくれなかったの？」というときはだいたいこれ→「飯はまだか」と言った夫を刺した事件はこんな感じだったかも

後藤羽矢子 @hayakogoto 漫画描いたりいろいろしてます。「ボクの妻はNTRれない」「ごはん日和」「小田原観光大使になれるかな？」「叡智なビデオは好きですか？」(原作)連載中です。連絡はこちらのメルフォから form1.fc2.com/form/?id=116909 プロフサイトknoow.jp/@/hayakogoto inutan.moe-nifty.com/hayanomoto/

[pikopikopan]

わかるって気持ちと＆やらかしたことある過去を思い出して、なんというかどっちにもノれない。（私個人としては切らずにたまに連絡取る程度の関係に移行する。自分の体調や余裕のなさが原因だったりするので）

[IthacaChasma]

「そういうのあんま言わんで」って主張がBからあったタイミングが重要で、ラストチャンス。ここでAが自らの態度を改められるかどうか全てだ。自分も気をつけたい。

[WildWideWeb]

閾値超えて爆発の話に限定するならば、男女は関係ないと思う。いろいろな気配りの果てに「やりたくてやってるんだと思ってた、違ったんか」発言で更に悪化するケース、いくらでもある。

[punkgame]

最初の方は元気なのでまだ防御力も高いからたいしたことないんだけど、負担に思い始めるとデバフかかって食らうダメージも増えてくるし抵抗するのにも体力使うようになってくるので、結局爆発・バックレになる。

[chambersan]

これなー。反省しようにも些細な事の積み重ねらしいから「おまえの全てが腹立たしい」という全人格否定ワードになってオーバーキルになんのよ。切ってやったぜ(ドヤ)という時には、刺し返される覚悟をお忘れなく

[kurotsuraherasagi]

わかるんだけど、もうだめだーって思ったときに距離を取ると意外と時間が解決してくれることもあって人付き合いは難しい。今のところみんな付き合ってくれてるけど、まあ自分もやらかしてるだろうな…

[ustam]

セクハラも同じだよね。目上の人のちょっとしたボディタッチや下ネタにいちいち反抗してこないけど、限度を超えたらいきなり告発されている。自信満々に「100%合意！」とか言っても、そうはならんのよ。

[shiraishigento]

コップの水が溢れるとも形容される話ですね、言われた方はしこりが溜まり続けて何処かで溢れたり一線を越えたりしてしまう。

[tk_musik]

こういうのを改善するのに「小骨を取る会」みたいな話し合いの場を定期的に設けるみたいなのがあるのだが、それを提案すると「こっちのが我慢してるんだ」となり話にならない等。被害者意識強い相手はしんどい。

[cvtbgspuda]

こういうのがあるので、相手がどうとらえるかに気を遣った発言が必要。発言の質は人柄の一部。

[brimley3]

「あるある」だよなぁ。

[snipesnaps]

「最後の藁」の一言で済む話をここまで説明せんといかんか？って気持ちになったけど、らくだの背骨を折った最後の一本の藁という言葉を万人が知ってるとは限らないということか。

[Goldenduck]

我慢してたり気配りしてるのって、気づかない相手だからこそ発生しがちだから負担が余計に伝わってないんだろうな。したくてしてるんだと思ってたみたいな逆撫で発言平気でやらかす

[ikanosuke]

相手を慮って柔らかな物腰で伝えるから分かって貰いづらいのでは。感情的にならず、真顔でストレートに伝えるべき。

[naoto_moroboshi]

注意したり怒ったりするのも疲れるし、相手のためにやる意味もあるじゃん。なので突然キレるのなんで？って言われても困る。そこまでする義理ないというか。まあ普通に言って気づく人は言われんでもわかるけどな

[Barton]

察してちゃんって……これだよね……まあこの場合はAが確実に悪いんだが、Bも明確な態度をしないのもよくない。何のために言葉があり、喋り、会話をしてきちんと伝えようとしないのか。

[gwmp0000]

「閾値」「最初のうち平気そうだったからあまり本気にされないという場合も」「同じことを言われても「あの人はいいがお前は違う」の場合も」「塵も積もれば , 堪忍袋の緒が切れる」

[tameruhakida]

これ、指摘を受けて謝罪したら今まで言ったことがなかったことになると思ってる人いない？で、似たようなことをもう一度やってくる。コップは空ではなく溢れる寸前に戻っただけなのが分かってない

[dad5341]

これ３コマ目ない場合もあるし、マンガは「バカ」ってわかりやすい言葉だけどそうでない場合もあるし、今まで親しくしていたあなたの知人が実は「いつも笑って会話してたけど心のなかではキレてた」って普通に怖いよ

[jaguarsan]

女さんが殺され原因探られると死人に口なしと擁護されるけど、男が殺されると誰も擁護してくれません

[kenchan3]

漫画としてAとBが突然立ち位置を変えるのはやめて

[yarumato]

“最初の頃は流せるのに、ある時「あ、もうこの人無理だな」ってなるのよね…。最初は好感度があるから悪い人ではないから…と、我慢したり。蓄積されていけば距離を取るよね。”

[nisinouni]

角が立たないように言葉を選んで相手が機嫌のいい時を狙って何度も言っても聞き流して、ブチ切れて怒鳴ってはじめて「そんなに嫌だったなら言ってくれればいいのに」とか被害者面するんだよな。私怨でごめん

[steel_eel]

他人が嫌がるようなことをして笑って許していることを「笑っているから受け入れてる！セーフ！」となって延々と繰り返すのは流石に異常者。

[gimonfu_usr]

https://x.com/jaime_jp1/status/1800335461212410267 　（　げに。）

[motimoti83]

いじめパワハラ暴力の話題に対して「嫌なら最初から嫌って言えばいいのに」って言った側がネットでは消し炭になるが、セクハラ等々性が絡む問題だと平然とコレ言う人が多い印象

[irohasy]

大学の時相手が失礼なこと言ってきた（けど自分としてはそこまで気にしてない）から、同じ温度感で言い返したらめちゃくちゃキレて殴りかかられたこと思い出した。単純に舐められてたんだろうけど不思議だったわ。

[togetter]

こういうのって大体我慢し続けても解決しないよね～、でも揉めたくない気持ちもあると面倒……。

[iwiwtwy]

最初の時点でバカアホ言う人とは仲良くなりませんね

[technocutzero]

黙ってる方もコミュニケーション下手なだけ、めんどくさがってるだけやのに大人ぶってるのはなんなんやろな　それも結局他人に依存してるだけでちゃんとした大人は揉めても変な空気なっても怒るべき時は怒るもんやで

[inazuma2073]

自分でも不思議なんだけど、もうダメ、こいつとは無理！って思っても3ヶ月～半年くらいでだいたい許しちゃってる。

[suusue]

大人になって、私生活ではこういう毒のある言葉でチクチクいじる系の人とはさっさとおさらばしているのでノーストレス。職場では金貰ってるから仕方ないので我慢するが。

[firststar_hateno]

脳内マナー図は、心の中でのお作法書ですわ。初対面での印象は重要ですの。

[taon]

“途中でも言えばやめてくれる人のほうが多いと思いますが、最初のうち平気そうだったからあまり本気にされないという場合もわりとあります。”

[irukutukusan]

なにこのタイトル。夫を刺した犯罪者を擁護でもしてるのか

[n_vermillion]

これはあるある。嫌な気持ちになったら距離を取ってまた一週間～一か月ぐらいしたらぽろっとまたつながれるぐらいの気持ちでいることにしている。他人の感情に全部馬鹿正直に付き合ってたらもたんで。

[yamaisan]

「そういうのあんま言わんで」を経由してくれるなら全然対応出来るけど、笑顔から突然激怒するよね特に女性。

[mellhine]

イーフト１敗くらいならなんてことないけど、5連敗とかすると耐えられなくなるヤツですよね。分かります。